想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

着急的丝袜

345天前

每天多出去走走，不能滩着了

淡然的绿草

345天前

和最好的朋友闹掰到互删屏蔽各自孤立对方的地步，感觉已经无法挽回，但是每次都会觉得很难受。我做了错事，也主动去道歉，但她不愿意接受，说我一直欺负她，她很委屈，我也很委屈，她从来什么都不跟我说，也会对我冷暴力。说不能原谅我的是她，说想回到过去也是她，我也不知道该怎么办。

敏感的大地

345天前

喜欢上一个不可能的人该怎么办？

寂寞的微笑

345天前

她，是一名初中的教师，在另外一个市，但她很想回来县城，因为她父亲在这，家在这。我，是一家公司的业务员，算是服务行业吧，每天的工作就是外出，风雨无阻的见客户。她是我的一个客户介绍的。我们在微信上面聊天的时候，我都有种错觉仿佛是我的另一半。但是见面的是在认识后一个月吧。也就如她所说的见光死吧。在微信上面我们可以侃天侃地侃大山，但是见面以后聊天的话题，并不在同一个频道上面。或许这就是造成我们之间的隔阂吧。一共就见过两次面吧，我不知道第一次见面的时候，该做些什么，一起吃饭然后约了她看电影。第二次，她非要约我也看电影。说这样子就扯平了。再微信上面和我说，很怕我再约她什么的额。我就知道，凉凉了。一开始的时候并没有说是相亲之类的。只是互相认识一下的。或许是各自的年龄到了，她就变得比较敏感了吧。和她在一起的感觉很好，也许因为自己不是她所喜欢的类型吧。从此，发她微信不再会回复了。没有被拉黑，没有被屏蔽。犹如石沉大海一般，心凉。这学期，她如愿的留在县城一所不错的高中教书了。恭喜她。 2019/9/4

单身的戒指

345天前

我恨死小组作业了本来用的是我的创意，我的点子，我的剧本，定下来的时候问你们意见没动静。最后分工的时候，你们又说出这不行那不行，随便更改我的剧本，为什么就不能赞同我的意见，我提出一个建议，就一起全盘否定我。拿着我的点子滔滔不绝讲着，到底谁才是想出这个点子的人啊？你想法这么多，为什么一开始不提出来，你来做这个导演好了，做一步你就否定一步，真是不知道该怎么办了。

悲凉的网络

345天前

成年人的世界确实没有太多时间让你沮丧，因为要做的事情一件接着一件，等所有事情处理完你再特意去沮丧好像又矫情了，可总有些人，有些事让你放不下，抹不去，忘不掉。如果人的记忆也能有停止键，那该多好。远方你是否安好。

奋斗的吐司

345天前

今天是3月17日9点43分，周三。原来总觉得每一周都过得太快，好像什么都没开始就已经结束，但这段时间好像格外漫长。周一的时候小城受沙尘暴影响，整个天空变成黄色，就好像我的心情，毫不意外，我又过敏了，止不住的咳嗽，擦不完的清鼻涕，逐渐塞满的垃圾桶，安静的诡异的办公室，无一不诉说着我的尴尬。终于熬过午休，实在是人之极限，空气中弥漫着的沙土味，侵袭我的身体，肆虐我的大脑，甚至呕吐感阵阵袭来，但所处环境又让人无地自容，只得一次次跑向男士们忙里偷闲抽支烟的楼梯间，换取正常咳嗽的一两分钟自由。纠结许久，我还是决定拿起电话向经理请假，将繁重工作悉数抛到脑后。或许从一帆风顺脱离开始，就注定这个星期会波折不断…………总之现在周三了，熬过难熬的两天，上嘴唇肿到鼻翼下方仿佛是我作为勇士的象征，皲裂到刷牙也会出血不止大概是对我最后的考验。八点上班到现在不到两个小时的时间，却有了数不清次数的度日如年的想法，站着难受，坐着难受，还得忍着咳嗽。大概是老天爷对我一个南方姑娘只身来到北方的深切问候吧！就先这样吧，我还要跟资料作斗争去了，下次再见吧。

俊逸的皮带

345天前

这辈子真的不想再婚，也不想复婚，却又舍不得自己的孩子，在娘家让父母抬不起头，回去对不起自己，不回去对不起生我和养我的，好想去死呀

贤惠的板栗

345天前

这算是给你的一封信吧。你好，你没看错是你好，我之前问过你假如有一天我们在大街上遇见，我和你说你好你会怎么样？哈哈，挺幼稚的，但我觉得马上这就会实现。今天是初三下册开学考的最后一天，之前我本来是和你做什么工坐一起的，但是因为期末考试我的位子就被撤了，然后因为各种原因今天坐位子的时候我又坐回了原来的位子，但你为什么要和我最讨厌的人做同桌，我看到你们之后我觉得我们两真的玩完了。然后我就去和我玩的好的人坐了。过年寒假的时候我给你表白你拒绝了我，这已经是第二次了，你大概真的不喜欢我吧。我们到现在一句话也没说，我以为换回来位子以后我们就能和以前一样的，是我想多了。但我看见你和那个我讨厌的女生坐在一起的时候我突然感觉真的没原来那么难过了。你一次次的后退，真的消耗了我所有的欢喜。你原来真的是我想花一生去保护去爱的人。我曾经说过和我在一起的第一个人我会花一辈子去爱他。在你不知道的情况下我就已经把一辈子交给你了，只要你不离开我，我将用我的一生去爱你。但，没错你拒绝了，我现在挺好的，前面刚哭了一场，这或许真的可能为你哭的最后一次了。我曾今喜欢过林建华，想和他一直在一起，但都只是曾经了。十四岁的我

现实的大山

345天前

我高中的时候有一个玩的特别好的朋友，当时觉得真的是可以永远一直那么好。直到走上社会，慢慢的便淡了联系。我一直试着联系她，可她永远都是在忙没空。几年后我在她空间看到了她和一个男生的合影。那个男生是我曾经喜欢过的人，当时年少懵懂，喜欢便要去表白，朋友也一直帮我送表白信，那个男生当时并不知道是我，所以拒绝了我，我大哭一场后他才知道。之后他以学习不想谈恋爱为借口拒绝了我，然后转身答应了别人。兜兜转转，几年后他们两个在了一起。我知道的时候是震惊的，然后是释然，更多的是想念我们曾经一起的友情时光。男人算个鸡毛，和朋友比起来当然是朋友更重要啊。不知道是不是出于羞愧，朋友自从和那个男生在一起后就再也没有联系过我，就像从未在我的生命路过。现在她要结婚了，连男方的照片都不敢放。我只能祝福她一切都好，幸福快乐。

魁梧的流沙

345天前

给大家讲个故事吧。很久以前有一个女孩，她出生在一个在别人看来很幸福的家庭。父母在她出生不就就外出打工，她从小跟着奶奶长大她还有一个哥哥。因为奶奶比较封建，从小就给女孩灌输一种省钱的观念，告诉她不要与别人比能省就省。女孩一直很听奶奶的话规规矩矩在所有人面前表现得完美无缺。因为从小就缺少父母的关爱，她不知从什么时候开始掩盖正真的自己，从来不在任何人面前透露自己深深埋在心底的那一面。虽然哥哥很爱她，但她似乎也并不愿意向哥哥倾诉心声。自她懂事开始就从未想别人倾诉自己的心情，心事。小时候很爱哭可不知从什么时候开始她便很少流眼泪，在家人同学面前强装，装着装着可能连她自己都不知道那个才是真正的自己。这也导致她不愿意与别人交流，不爱说话。甚至小学六年一个好朋友都没有。她很恋旧只要是她觉得还可能有用的东西就不会扔掉。小学六年，她从来都是独来独往。有一个邻居可能算是朋友吧，但是她们性格不同而且那个邻居的朋友很多她们也只是一起坐车回家的关系。平时碰到最多就是用你好来一代而过。在学校吃午饭每次别人都是三五两个的在一起吃，而女孩却一直一个人并且没有一个人会来跟她主动说话。女孩一直保持沉默每天过着两点一线的生活，生活除了学习就是自己一个人在家呆这，女孩这样过了七年多。剩下的故事我下次再来分享吧！

健忘的导师

345天前

喜欢看丝袜高跟鞋，这是病吗？

简单的哈密瓜

345天前

高中喜欢他的时候，我的别扭，嫉妒，敏感通通都暴露出来，成了自己最讨厌的样子，可是他是个海王，高中的(高中的)我那么普通，我天真以为他和我暧昧我们就可以在一起，结果新学期(新学期)开学他转眼又找到新的暧昧对象，还是我的一个姐妹。面上不说，其实暗中都在争风吃醋。现在才上了大学，已经对他没多大感觉了，寒假里几个朋友一起打王者，其中就有他和她，看到他们的战绩辣么烂，我就开心多了哈哈哈哈。她一个辅助，还想单吃对面上单，菜的一批。男人只会影响我打野的速度

魔幻的树叶

345天前

精神状态不是很好！不知道我还能坚持多久，我觉得自己像是永远走不到黑暗的尽头，却又总是还有那么一点希望。其实走在黑暗中的人更容易看见光，更容易感恩那些不经意的善意。我的世界已经坍塌一片，我却还是固执的不想放逐自己随波逐流。有些人不是天生多坚强而是不能后退，因为没有退路只能向前。我真的很想多爱这个世界一点，可是我的爱似乎天生就比别人少，即使给了全部也还是少。我一直觉得自己会走到黑暗的尽头，我想看看光明的世界是什么样子的。这一次我能不能翻过这座山丘呢？跨过山丘之后有没有人还在等候？其实我更希望自己一个去看看这个世界，以爱之名伤人最痛，在我本来就荒芜的心里在多一点伤其实与我而言并没有多大区别。我不否认爱的存在，只是不经意的伤害才是最痛最致命的。有些人天生活在阳光下，习惯了光明的人总是会有很多热情，也更容易灼伤人，不经意的。你给的爱不是我想要的，我更喜欢安静的看着这个世界。事实上我并喜欢这个世界当然也讨厌这个世界，只是可能比较好奇我能走到多远的地方。我曾经努力过，我依然不能给自己一个完整的人生，我可能不爱任何人包括我自己。不管生活呈现那种状态，都是真实的我，再一次看见阳光，我知道我又一次告别了黑暗，我也知道他还在不远处等着我再次光临，就想朋友一样，我们总是需要见面。不管生活怎么样总要有点期待，期待遇见在每一个十字路口错过的另一个自己。所以在那天来临之前坚持下去吧，直到彻底放弃之前，也许不能看见春暖花开，或许会遇见星辰大海。

开心的小甜瓜

345天前

以前在家过生日的时候，会有父母精心准备的一桌可口饭菜，每吃一口都能甜到心里。毕业后一人常年在外，已经记不起这是我不过生日得第几年了，但是还是要许三个(许三个)愿望的，希望明天会更好！父母一直安康！自己早日遇见他！

虚心的眼神

345天前

你以为你忘了那个人，不曾想只是埋藏在内心最深处

殷勤的保温杯

345天前

我只想到了以大局为重，却忘了时间不等人。

羞涩的早晨

345天前

头痛也要出门

坦率的水壶

345天前

回顾我的二十年，真的是普普通通的二十年。我从来不知道为什么，在我的内心深处我一直觉得自己很优秀，感觉自己可以像漫画里的男主角一样拥有突然的爆发力。也许真的是我自己漫画看多了，代入感太强；又或者是我看了很多学霸，所以真的觉得我自己真的可以做到像他们一样；又或者是我对别人的一句随意的赞美当真了，其实认真想想就知道对于这些话心里还是觉得很心虚的吧。不过还好，现实把我打回来了。首先，我必须要承认，我很普通，没有不凡的能力，没有想象中的那样优秀。我真的很普通，一道数学题想半天也想不出来，做事情也经常手足无措，生活过得一团糟，学习成绩也不好。更过分的是，我还总是愿意待在自己的幻想里不出来，遇到困难最先想到逃避，坚持不下来就总有一大堆理由借口。我不失败谁失败。人是自我推导的结果，看看我现在的样子就知道，我从来没做出过什么么好的选择。我还是要遵从我内心底处的声音，我的确是想要成为一个优秀的人。这就没有办法了，我只能硬着头皮上了，就从今天开始。被现实打击的时候很难过，但是又很高兴，这样一来离真实的自己就又进了一步。真实，给人带来的感觉真的很不错。其实我现在这样一种状态也是因为自己没有什么明确的目标吧。我曾经多次寻找，有的不真实，有的简直是做梦，还有的就是放弃了。所以我到现在还没有什么可以支撑我的目标，这个是最让我觉得焦虑的。也只能边走边看了。我会努力的，努力的学习，努力的体验现实，努力的谦卑，努力的去珍惜。

结实的小伙

345天前

又一年，还是一如既往的等哪个不归人，精神空虚到了极点