我是女生，19岁，交过一个男朋友，因为他告白的时候我心跳加速所以打印了，交往后亲吻觉得恶心，舌吻也完全没有相信中甜蜜的感觉，亲吻的每一分钟我脑子里都是时间好漫长，什么时候可以过。
交往半年多就分了，用学习时间没时间恋爱分的，他说你走你的独木桥我走我的阳光道以后互不相干，结果现在偶尔地铁站碰面还是可以向朋友聊天，就是真的尴尬。
我怀疑我根本没有爱过他，我也不知道爱一个人是什么感觉，我一直认为理智大于感情，我从不认为我会为了一个人而放弃一切，我也不认为说有一天分了我会藕断丝连，分了就分了，能做朋友就做(事实证明分了做朋友碰面很尴尬)不行就算。
很多时候看别人发说男友可能出轨但太爱了原谅，我就觉得恶心，我认为出轨了再爱我都分。
虽然我也没有过真正爱的感觉。
一直是跟母亲长大，可能是这个原因不愿意和男生亲近，其实和女生我都觉得别扭，哪怕是我妈。
普通运动课那样的皮肤接触没问题，外国需要的贴面礼也没问题，但要亲近那种我虽然不会觉得恶心，但会很别扭，不知道手要往哪里放啊之类的(好朋友间的)，完全的陌生人我没抱过也没兴趣。
想自己是不是性冷淡，会不会是同性恋，其实是不是都没关系，我也不是太在乎。
想要个闺蜜，什么秘密都可以讲那种，可是我的性格真的太冷了，而且一个中国人在一个外国学校朋友都已经有自己圈子了我一个人真的找不到可以理解我的闺蜜，这跟我总是等着闺蜜上门而不去找也有关系吧。
承认的朋友(玩的好的)现在只有5个，可是她们都有比我更重要的朋友。
想要一个自己是TA心中最好的。
虽然我真的真的真的太慢热了。
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想念你就会心痛我直到现在也没能明白，我们究竟在坚持什么，与其没有未来的追寻着短暂的快乐，莫不如干干脆脆的心痛一次，也许在未来的某一天，得知你喜生贵子，或者得知你顺利离婚的时候，默默在心里说一句干我屁事。
但是干干脆脆的我不见了，沉浸在得不到放不下忘不了的忧愁和欢喜中昨天又吵架了和他，越发的觉得两个人的默契不在，看着他无力地说出：过年前不是这样的我很害怕，不敢一个人静静的呆着，今天买错车票了，结果只能再打车回宾馆，明天再去，现在的我很想哭经历过才发现相守到白头的人有多么不易你是我不敢触碰的的甜蜜又痛苦的回忆一想到就会痛心，一痛心就会哭泣，我找不到归属感了，人生短暂，及时行乐，却又天真的渴望天长地久。
最后陪在身边的人是谁呢但是无论是谁，都会有其他人在你的生命中刻下或深或浅的痕迹爱，是一种付出并渴望回复的情绪付出的多了，渴求也随之增加，你说你控制了占有欲，可是我却改变了人生的信条，我不知道怎么才能放下你有的时候相濡以沫，不如相忘于江湖(于江湖)，至少我不会恨你，也许在听到你的名字的时候，会心一笑，满心充实。
童话里的故事都是骗人的，现实终究没有小说里的美好，人们也并不一定有想象中的团聚。4.4清明，悼念，致哀，逝者安息，生者奋进。
学哥告诉我，大学就是一个必须留下点儿遗憾的地方。
现在想来，大概所有的遗憾都有关姑娘。
那就问了：喜欢一姑娘能喜欢到什么地步？
看完个电影、看见件衣裳、吃个雪糕、含块糖……甚至只是看着“喜欢”这两个字都会不禁想起她。
也就是喜欢上了，所以有她的回忆都有五彩的阳光。
当我们用回忆来说某人的时候多半是意味着一去不复返。
然后，这种喜欢变成了遗憾，只剩下回忆还念念不能忘。
真是要了命了，你说是不？
从很小，我父母就当我面吵架。
吵得很凶，动不动拿刀跳楼这类的。
吵完以后摔门出去，有时候得让我去哄大人。
我做错了什么？
要这么对我？
吵完以后并不会管我心里怎么想，一个劲的和我说自己有多不容易。
是，我明白你不容易，可是我就活该。
和我说，如果没有你我早就走了，因为你我才留下来，我才活着。
我一直特别希望他们吵架的时候说要离婚都是真的，我特希望他们离。
到现在，他们也不会觉得需要因为吵架跟我道歉。
是，我现在脾气很古怪。
所以有开始说自己不好，怎么把闺女养成这样？
没想过我的感受，没想过因为吵架要和我道歉。
我活该？
我恨死了，他们现在也意识不到自己做了什么，只觉得自己不容易，自己这么惨。
现在，我想看见他们不开心，想看见他们内疚。
我看到他们那种样，看到他们心里不痛快，我会舒服很多。
我也想变好，可总是事实告诉我，我不配，他们也不配。
好盆友向我告白之后感觉又开心又难过开心是因为我也喜欢她难过是因为我们都是女生
那天你说，你要庆幸我没死在高速上！
我也有担心这个问题。
因为我回家一路我哥对我咆哮，开车带着情绪！
我能想到你估计也会是那样的状态。
到家后他们个个质问我，我情绪都崩了。
那两天我不吃不喝！
感觉生不如死！
他们甚至威胁我！
要是发现我跟你再有联系，会跟我断绝关系。
还会去找你。
就是因为这样，我怕了！
我不想连累你！
可我还是忍不住去想你，去联系你。
我现在恨他们！
恨我自己！
你跟我讲要怎样才能把你放下？？
现在的你。
我不知道你是怎样的状态，是否会时不时想起我，特别在深夜的时候。
杨杨！
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最近天气多变，这几天又一直下雨，冻死了
想来想去还是不打扰了。不管我在你那里是什么花。现在。都不行了。拜拜了呢！未曾开始的前任。
上师三宝加持，愿我达成所愿，能够带孩子离开，不要太窘迫，感恩
三十而立，基本可以看到自己余生的(余生的)样子，除非…………有些沮丧
真的会一直等着跟你在一起，因为这么多年我真的是放不下你心里都是你！希望你玩累了，可以回过头来，把我当成你人生最后一个！
是这样的……初中的时候分班，到了新班级(新班级)之后他当了我后桌，可能因为经常接触所以慢慢的发现自己有点喜欢他，毕业的时候本来想表白，但是不知道抽什么风不仅没表白还删了人家QQ，然后今天突然加我QQ，他那个人就是有点沙雕有点大大咧咧，女孩子嘛本来想的就多……然后现在聊上了，又加了他微信。
又不知道为什么突然加我，看他跟我聊天态度也是那种很正常的聊天，接下来不知道该怎么办了。
为什么在家不会想那么多，现在在广州。反而想太多。一切的都那么不容易，
你走了，这个偌大的世界就真的只剩我孤零零一个了。
从小你就对我特别严厉，动辄打骂。
我是恨过你的，恨你造就了我现在这个孤僻自卑又极其敏感的讨好型人格！
可现在你走了，我努力在人前装在没事的样子，就在这个不眠夜里，那些被压抑着的情绪似乎找到了突破口，终于爆发了，妈，我快撑不住了，我想你……
我孤单一人，寂静的身旁没有一个知音，想疯狂地听摇滚乐，听歇斯底里的歌声，那只为逃避无人的世界里那浓烈的孤单气息。
一个人是清冷，两个人便是精彩，于是，莫名的冲动让我格外想念旧日的好友，怀念过去的日子，尽管不够现实的遐想追回不了曾经一切，但却希望思绪可以飞扬于闭上(于闭上)双目后的世界中，印有微笑，印有舞动的身姿，翩翩起舞
有些人爱到忘了形，结果落的一败涂地，有些人永远在憧憬，却只差一步距离，
看了别人的秘密后，就忘了要说什么了，初中朋友今天生日，刚刚打电话给她，有的没的说了一大堆，发现好像是我自作多情一样，我很讨厌我的付出却是在别人眼里的一文不值，所以我不想付出真心，也没有真心可以付出，我自认为我是不在乎一切的人，其实病不是吧？
我想断了以前的所有联系，就让我孤独寂寞的过，在这个新的世界里，不要回去那个旧的世界，满满都(满满都)是我15年记忆的世界。
好吧，我要堕落了吗？
，不想不要，！
我要站在顶尖，让别人仰视，所以要加油，忘记那些烦恼，当个没心没肺，做自己想做的事就好，开心就好，其他就不用管就好，过年要回去了，希望，我回去能开心，而不是伤心
小青，两年了。
心里有很多很多话想对你说，下个月一起跨年，答应我的。
希望我能用真心打动你。
我喜欢你，也爱你。
你为我做了很多，这次该轮到我了。
小青，给我一次机会好嘛。
我现在心里好难受，自从跟男朋友分手后一直单身，平常健健身，工作啥的，很独立很自信，但有时夜深人静的时候还是心里很难受，觉得即使克制自己变得优秀，漂亮，努力，工作业绩好，也没有人跟我分享成功的喜悦，没有人和我一起二。
有时觉得自己挺可悲的，跟一支孤芳自赏的莲花一样，我平常朋友也不多，只有三两好友，她们都有各自男朋友，我也不能天天跟她们在一起，有时内心苦闷在别人面前还要装的很开心，很快乐，无所谓，不喜欢被别人同情。
我是不是有毛病？
家里人平常沟通的也少，一般都不愿意把心里话告诉家人，因为也帮不了我什么忙，跟他们说也说不清，有时候会觉得很孤独，无助，不过大多数时候还是很积极乐观的，偶尔犯点小毛病，哎
隐形的巨人
345天前
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