宁儿： （妈妈配给你取名字吗？）
妈妈今天吃了药，你将开始无法吸收营养，胎死腹中，你恨我吗，你疼吗？
这几天半夜会醒来，会想和你聊聊。告诉你妈妈的难处。
我开始以为就是一刀的事情，没想到，这样的经历让我遭受了内心的负罪感，还有恐惧感。
害怕你会变成无依无靠的婴灵，也怕你来去无门，无依无靠。
我想在这里，想向你道歉，也想和你正式的做一次告别。
妈妈对不起你。
妈妈不要你的原因是因为如果你出生，你爸爸每天加班，而我住院，你哥哥也还小，也没有人照料，
家里没有多余的人能照顾你，照顾好自己，照顾你哥哥，
家庭会因为疲劳大家关系紧张，
而我身体不好，我一累很容易发火。
困难很多，我知道知道我如果足够坚定，一切都能克服。请你原谅我的自私。我只是不想那么辛苦。
我年龄很大，我也很想回到工作，找到自己的价值，
对不起，宁儿。
2次都梦见了 你，一次你是那么可爱，那么招人喜欢，那真的是你吗，
第二次梦见你是个女孩，和我一般模样。
我这辈子没犯过这样的错误，让我内疚这么深的错误。
说这么多，我知道结果都无法改变，当我喝下药的那一刻。
希望宁儿你，能顺利寻找到下一个父母，能善待我的宁儿的家庭。
如果妈妈能做任何事情能让你好过的，记得托梦告诉妈妈，妈妈一定满足你。
再见，宁儿。
累，想放手了！
因为这次疫情，我们大约1个半月没什么联系，好不容易熬到上班了，却发现他似乎不像我想象中那么想念我，虽然偶尔联系那几次他都会说想我，甚至晚上要喝酒才能睡，可是昨天我们通电话，还是我主动给他打电话的，他的语气很平常，没有很高兴，也只说了3分钟就说要开车了，然后就挂了电话，我以为他今天会和我联系，但是没有，我们都是有家庭的人，虽然在一起1年多了，却也没有见过几次，因为异地，他也从来没有因为想我来看过我一次。
我想大概他是不爱我的吧，我从来没有要求过他什么，也从来不去打扰他的家庭，难道就是因为我太懂事了？
太听他的话，所以他对我忽冷忽热的吗？
一开始不能联系我好想他，经常失眠，可是现在他这样的态度我真的有些绝望了，想要放弃这样的错误的感情了。
可是我该怎样才能忘记他…
明天就开学了，不到四个月就中考了，这几天好好玩了一下，几乎把电子产品玩腻了。
想看的电影也看了。
从明天起，我真的要好好努力了！
一点玩的时间也不要了。
今天忘了发二十题讲解，那就明天起早讲吧！
再把知识点好好背背。
我可以拼！
我可以往死里拼！
只要不辜负爸爸妈妈对我的付出 不辜负老师的期望 不辜负自己的努力 就好了 我在学校一直是第一 一直目标是靠配额进最好的省重点 爸爸妈妈一直不要求我什么。
他们说如果我中考上最好的高中就租房子 上其他的就买车接送（最好的离家很远）。
他们还说我考很普通的也好，嗯。
爸爸妈妈不要求我什么 总是希望我快快乐乐的。
但是我觉得我可以拼一拼，对 我要努力变得优秀。
所以，一定要get it！
正如班任说的 念念不忘，必有回响。
四点起来！
加油
看了一个外国演员同一时期疯了一样压缩时间拍的几部电影
不太好看的他扮演的那个人周边居然都有很多人抱着自杀的想法准备离开那几个没怎么美好的故事
自杀真的是世界上最累的事情吧
那么多人都害怕触及
大脑反应过来死亡的瞬间身体已经不在简单指令的掌控中鲜活
应该是因为活着真的太棒了吧
绝不可以现在死掉
多无聊
每天看一遍声声慢的帖子，她的故事，心路历程真的和我好像啊，然后我就觉得好多了。是的，要清醒。
我一个人在一个城市，很认真的工作。
然后我姐姐在广州，开淘宝，在广州和她男友一起。
爸爸妈妈总是很担心姐姐，说她一个人在广州很辛苦，然后我就说我也是呀，然后他们说：“你有同事呀，姐姐没有呢。”然后姐姐跟男友分手了，来到了我的城市。
昨天跟我借钱，而且不是直接借，因为她不想在跟我借钱了（去年借的还没有还），估计觉得不好意思吧，然后说用我的花呗借钱，然后会按时还我的，但是今天就是花呗的还款日期了呢。
后来我认真看了下她每个月要还的钱和她(钱和她)大概每个月的花销，估计她是还不上了。
我怕我会讨厌我姐姐，所以昨天晚上一直想她对我好的事情，给我的蚂蚁森林浇水，嗯，因为几乎没有人给我浇水，所以有人给我浇水我特别开心。
可是如何是好呀，我每个月要还好多花呗。
不喜欢办公室女人之间为蝇头小利的勾心斗角，也不喜欢男人之间为争权夺势的尔虞我诈……难道这就是传说中的上进心吗？
想你第三天
想问一下大家大学里真的都很卷吗？
我刚上大一，我以为我可以放飞自我了，但是！
但是！
大家怎么都卷的要死！
要是良性竞争到也好，可是这都什么呀！
先说我的室友吧，他每天过的比我高三都累，每天都学到后半夜，最后最后一个睡的也不关灯，早上被灯光晃醒。
卷就去图书馆嘛，在寝室里搞什么玩楞 ，他学习的时候寝室安静的让人窒息，不能打扰。
他不学习的时候，在寝室语音打游戏，刷抖音，打视频都不戴耳机，一整个大无语！
最让我震惊的是，军训期间，我们是6点楼下集合，我五点半起床，发现室友在学习！！
最后还是推荐大家良心竞争，像我室友这样的看到别人学习就说真努力呀，然后自己卷到后半夜的，非常不提倡！
没人要的无赖说人赖，人不要脸没得说！！！
其实就是觉得人生挺没有意义的，觉得自己的过去很恶心。
以前很喜欢一个人，对于我来说，他很有钱，我知道我跟他不可能，我也从来没有去奢望过跟他在一起。
可是忍不住的想跟他说话，忍不住的倒贴。
还跟他发生了关系。
其实人家只是想跟我发生关系而已。
后来因为他离开了那座城市。
可是还是很想他，很喜欢他，因为他平时都不理我。
慢慢地我被自己折磨地不再找他，对任何事情，任何人提不起兴趣。
其实全部都是自己一厢情愿，我知道是自己没有放过自己。
再后来我就跟一个其实并不非常喜欢的人在一起了，跟他有了孩子。
我对自己的人生对自己太不负责对自己太差了。
怀孕的时候我发现以前那个让我倒贴的男人居然早就结婚并且已经有小孩了。
突然感觉自己太悲凉了。
以前一开始接触对方，我问过他有没有妻子，虽然没有奢望能有未来，但是绝不做小三或者情人。
可是我就这样被他当成了情人，约的对象。
现在因为有了孩子我一心只在我的孩子身上，这一生没有对自己负责，那就对孩子负责。
目前的老公就是一普通人不赌不嫖。
生活很平淡，让我现在依旧对什么都不感兴趣。
只有孩子是我的全部。
我的生活就这样吧。
呵呵，为啥就不信我呢在软件公司工作一年也不是白工作(白工作)的啊，软件产品销售和软件授权我分不清吗？
嵌入使用和集成商我分不清吗？
非要问问问，问完不还是这个结果？
跟另一半相亲认识，匆匆结婚，根本没感情，婚后一直住在祖上传下来的土木结构的老房子里，从孩子出生到现在两人都是分房住，家里还有套上世纪80年代单位的公房，合法继承人有三个，面积却只有60平，等着可以拆迁，后来孩子大了，想让他有个自己的房间，前段时间就装修了，快装修好了又后悔装修，因为担心那个房龄太老了，结构不稳定想卖了，现在每天都幻想着另一半意外死亡，能获得一笔赔偿。
不是不努力赚钱，只是另一半好吃懒做，一直没去上班，就靠家里父母一点退休金养着，两年前公公去逝才开始去送外卖，小县城工资又低，房价比肩一线城市，根本不可能买得起房子，申请了廉租房，可是条件不够。
现在就想着单位的公房能卖了或者早点拆迁，可以凑点钱买个小产权的也好。
可是家里在都反对，说什么现在的日子很好了，要安于现状。
我现在天天都失眠，有一天晚上半夜2点多起床，一直沿着河边走，在桥上站了很久，真怕自己就跳下去了。
现在的生活怎么那么累！！
喜欢一个人，可是因为种种原因未勇敢表达，等到后来两人都被安排相亲了，不知她成了没，反正我是已婚了，我以为我能一笑而过，只是还是放不下，经常梦到对方，看样子要藏一辈子了
有什么转移注意力的方法吗（我爸爸走了）
不知道你到底是吃了多少亏才忍声吐气活到现在…
我头疼的厉害，疼了一天。
我又记起你当初守在我的床前陪我打点滴的日子。
同事说爱是占有，是自私的。
我一直对你的感觉就是只想占有你，不愿跟别人分享你。
原来我这辈子，爱的人只有你。
也许我很快就得承担后果了，我随时都准备着。
人生，不想过太久，因为我在糟蹋着我的人生，我搞不懂我的行为，就像是病态一样。
头，仍然很疼。
算了。
80后夫妻朋友都是如何发展情趣
年少的情爱过于荒唐了。友情和爱情掺杂就哪个都没办法纯朴了尤其再加上脆弱敏感的人心。世间情爱，不过尔尔。衷情一人，何艰？何易？
明理的小猫咪
345天前
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