突然觉得内心很难受，25岁的人了一事无成，每天只能在社会底层苦苦挣扎的生存，父母离异也快二十年了，父亲一个人在老家帮别人喂羊，每天寄人篱下，母亲一个人在这边租房子打零工度日，时至今日我们家还没有房子，哪里有家人哪里就是我的家，从小学到我现在出社会打工，基本上每换一所学校，搬一次家。
我不敢想以后只有我一个人的生活，不敢想以后怎么去面对那些所谓的亲戚，我是个不善言辞的人，因为不会说话，所以我就学会了闭嘴，大多时候都是倾听者，因为没有朋友，所以一个人给自己发消息，这样就当做诉说了，至少我不会太压抑，想死却不能死，曾经试过割腕自杀，结局是左手腕的缝了十几针，每次阴天下雨左手腕伤疤处就特别疼，到现在大鱼际那里还是木的没有知觉，夏天不敢穿短袖，害怕别人看到割腕的伤疤。
我感觉我活的漫无目的，活的好难，从来没有奢求未来，只希望能够攒点钱给父母养老，以后一个人了就去一个没有认识我的地方生活。
当你真的想要表露感情的时候却发现如此艰难，真是太难过了。真的，有些人再也不能见，有些话再也不能说
心好累，很多事情真的好不公平，我用心去答题，甚至题目都猜中了，但是却没有想象中那么好，社会公平机制有待完善，个人主观色彩浓厚，有的事三言两语道不明，我也就那样刺伤了我，我难道就这样了吗？
我的人生难道就这样了吗？
在这个社会上要么能力强做一个强者，要么蜷缩一处，人的一生难啊……
突然意识到自己可能得了抑郁症，情绪一直低落，难过，总是非常的想哭，我睡不着觉，思维混乱，我想把自己关到一个小屋子里，我不想和别人有任何的交流，我知道这不是一个很好的状态，我想挣脱出来，可是我感觉自己做不到，面对家人面对朋友我不能将自己的负面情绪带给他们，我要假装自己很快乐，我努力的让他们快乐，可是我心里好累，我经常感觉自己要崩溃了，但是还要伪装的不能让别人发现，我都不记得自己真正的发自内心快乐是什么时候了，我好像都已经忘记开心是什么样子了，真的好想有一个人能来救救我，带我逃离这个压抑的世界。
咋就这么闹心！
昨天又喝多了，喝多不要紧，还跟老板说了不少话，说了就说了，还断片儿，一点儿都记不起来了，也不知道都说的啥，老板今天还没来，自己焦虑一天了
今天没有心情不好，就是突然想记录点什么。今天听到一首歌，里边有一句话“就做个奋不顾身的英雄，不枉那青春勇“，可能突然扎到我的心吧。这个世界上并不是所有的人那么幸运，能遇见自己的英雄，如果我们终其一生都不能遇见一个自己英雄，那么我这一生该怎么样度过呢？因为有太多凑合所以慢慢的没有什么不能凑合了，工作生活都是如此。可是我们这短暂又漫长一生中在所有唯一的那一个绝对时间点上只有一次选择的机会，其余时候都是如果，为什么在那一刻不能做自己的英雄呢？我必须承认我是一个懦弱的人，在选择爱情和婚姻的时候我都是如此。我以前以为遇见一个可以说得来的人一起生活这就爱情，我老公说那不是爱情，可以说的来的人有很多，但是结婚的人只有一个，所以我和他结婚了。我是一个不懂爱的人，我不知道为什么世界上本来两个毫不相关的人，会为对方付出那么多？对我来说婚姻更多的责任似乎与爱情没有那么绝对的关系。事实上我并不相信长久的爱情，我和我老公说过如果在未来的某一天不管我们谁遇到了一个可以让自己奋不顾的人我们一定要祝福彼此。我不知道婚姻至于我的意义是什么，在此之前我一直觉得自己可能会一个人生活，因为相信一个人会爱自己所以选择结婚，很多时候我都在怀疑自己当时的决定。我老公最爱的电影是《大话西游之大圣娶亲》，其实我一直没看懂，大话西游在演什么，我理解不了至尊宝和紫霞，孙悟空和白晶晶(白晶晶)这四个人到底是什么关系。我的世界一直很简单，我不喜欢把事情复杂化，对或者错、黑或者白不就好了，何必给自己那么多理由，其实改变不了最后的结果。如果还有那么一些一时刻，如果没有人做我的英雄，希望我可以自己做自己的英雄。所有的经历都是必然，愿时间让我更加柔和，其实我想爱的人很多，我在努力学习如何爱一个人。
有很多事，不说都能猜个八九十，啊，要走就要走嘛，非得说我心细，非得说我压迫，唉可笑，真可笑，希望咱们这辈子都没机会碰面吧，本来给你备好两套房的，现在要这些有啥用？
周文清，你可就可着乐吧，希望你过得好呀，说实话，今年抗压能力又上去了，估计是加班加出来的，也说实话，老子这么做就是为了买个心安，老子TM真谢谢你让我这几年全赌输了，但不后悔，现在看见女人就恶心，再也不见了您哪，
两个人耍朋友很少互相问候，这种还算耍朋友吗。要不要结束了？
今天我离婚了，这不是我第一次离婚了，第一个是因为性格不合，太年轻，现在这个是因为他出轨，是短暂的婚姻，我才30岁，女的，感觉很迷茫，不知以后的路要怎么走了，好怕孤单
一家人都是坏蛋，他妈的看我怎么治你们，别tmd没脸没皮的，我明天骂死你，混账王八蛋，你奶奶的B，狗日的玩意，不得好死，坏蛋，活该蹲监狱，我瞎了眼才嫁给你，真她妈的后悔，人家都高高兴兴的。
还照着我，你奶奶的B，别想从我这几里拿一份很好，混账王八蛋，去死
前天在学校做志愿者的时候帮助一个女生搬水，然后她就过来找我要了微信（本人属于那种不太会说话的直男且想拥有一次甜甜的恋爱），就聊了两天，她今天来找我还给我送了牛奶面包。我想着女孩颜值也不差，就约她晚上去操场散步，她也答应了。晚上我和她在操场上聊了半个小时，但是我感觉我把天聊废了，我应该多问问她的兴趣爱好之类的，结果我讲的全是学校最近举办的活动啥的，最后我把她送到寝室楼下走了。
（我感觉女生遇到这种男生会直接pass吧，我自卑了）
有些事总想尝试说出来，却又无法开口只想让它烂在心里。
尝试过对些特定的人不设防，可总又不由自主的小心堤防起来。
没有什么坏心思，但也不算是个好人。
做过许多好人好事，但也做了不少伤人的烂事。
想活在自我的世界里让自己特立独行点，可又在生活的压力和内心那么一丁点想与人交流的小期许的双重作用下让自己变的矛盾。
不善言辞、后知后觉，翻遍所有通信工具发现联系人有很多，但想联系的人却很少。
像我这样的人，若是能在自己的一片小天地里做出一些有用的事情来，姑且也算是能够满足了
喜欢上相亲对象，相亲对象也和我约会了三次，最后一次约会，带我去他家附近玩，然后太晚了就在他家过夜，但是他没动我，分房睡的，也没有牵过手，他喜欢我吗……认识没有一个月。
我喜欢他，但是我也不能太主动，我自尊心比较强，这三次都是我主动约他的，他比我大9岁
3月17日午今天的天气糟糕极了，随风肆意扬起的沙尘将本就阴霾的天空遮掩的更加灰暗，心情也随着天气发生了改变，写不完的专业课作业和即将来临的开学，让心里遭受着焦躁的侵蚀。
可能是春季来临的缘故，整个人变得更加疲乏易困。
郁闷的心情不知道该和谁诉说，只能寄托在这个没人认识我的地方。
负面的情绪容易使人失去生活的希望，歌单里无限循环的悲情歌和窗外阵阵挂起的狂风仿佛都像在诉说我心里的那份苦闷。
又要离开庇护我的港湾了，爸爸妈妈会不会又开始日复一日的担心我？
吃的好吗，睡得好吗，学习怎么样，有在生活上遇到的困难吗，钱够花吗。
本来应该独立的年纪，却依然不能让他们安心，应该是我离开家唯一的遗憾吧。
累死了，真的好累，脚好疼，大脑也晕晕乎乎的，刚才镜子还摔下来，碎了。真伤心。哎。
之前确实是我不对我不应该爱答不理因为我有一点反感后来我们分手了我也开始喜欢上了你一直纠缠你就有一次你发我的名片给你的朋友也就是前任你的前任来骂我说人家有女朋友能不能别纠缠了下面是不是很痒还把我发上朋友圈说我下面痒我那时候真的好委屈把不开心带到了2021本来应该是开开心心的后来我也没有打算理他的前任了可是我和你的聊天记录你竟然发了出去给你的前任你的前任开了个讨论组都骂到我家里去了还要让我红起来我也没怎么理就关群了然后我们没联系了一段时间可是我每天还是会看看你的朋友圈就你加了多少个前任我都知道我也不明白我为啥那么喜欢你我也解释过女孩子是慢热的可是聊着聊着你总会说以前我对你爱答不理可这总比你见死不救吧你前任开了讨论组你只会叫他们冷静还把我学校爆了出来你前任绿你你也没关系可我只是对你爱答不理我没网络暴力可终究是比不过你的前任你拉黑我了我还是会到处找你我这个期间也交了一个男朋友试图忘记了可是那么着急找来的不是什么好东西你可好了这段期间你交了7个女朋友6个前任那个女朋友就刚才才交的吧我看到都心碎了你却总是敷衍我我用激将法你也无所谓还敷衍我我直接哭晕在厕所了真的好爱你爱你爱到骨子里了可今天是最后一次了我不想再联系你了三番四次的追回你你只会提起我对你爱答不理的事我也从来没提过你和你前任网络暴力我的事算我倒霉吧有缘见
实习的时候，你问过我怎么在老家上班，我说离家近啊。
然后半年之后你就回去了，而我跑到了你原先的城市。
2年后就听说你跟她在一起了，其实我在妄想你是不是本来也有点喜欢我的呢，不然干嘛回去。
木已成舟，现在怎么都没法问出口了。
好遗憾。
参加工作快八年了，前期各种补贴家里，现在欠各种信用卡网贷将近十五万，感觉自己快要被逼疯了，也不敢给家人朋友说这个事，好累啊
看一本小说不如写一本小说，觉得看言情小说是个好爱好，我可不可以写一本爱情小说。
失眠的麦片
345天前
奋斗的火
从容的火龙果
务实的唇彩
魁梧的银耳汤
还单身的豆芽
内向的跳跳糖
魁梧的大船
健康的数据线
无情的大炮
鳗鱼香菇
可爱的星星
细心的板凳
和谐的爆米花
热心的仙人掌
朴素的鸡
平淡的胡萝卜
评论 
