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威武的鼠标

345天前

活着太累，没意思。上班专心工作，下班带孩子，周末买东西，看电视。熬夜看电视，心脏不舒服。不舒服的时候，想有一把刀，刺进胸膛结束这一切。或者从窗户那跳下去。不喜欢现在的状态。特别不喜欢。

哭泣的雨

345天前

有很多人，自己知道他们很优秀，很适合做让自己也有所进步的人。可是即使是朋友也不知道如何维系。总觉得朋友是可以互相分享一些事情的人，如果全是秘密和隐私空间，关系应该也不会长久。这不是任何人的错，只是合不合适的问题，但如果兴趣上不那么相投，至少希望能有些主动的态度或者真诚的心，要不然你让我这么自私的人拿什么维系温暖的感情。

粗心的诺言

345天前

我感觉我就是个天生适合单身的人。怕麻烦任何人，不敢要求什么。不敢接受好意。明明是最亲密的人，却什么都不敢麻烦对方。就好像是多了层关系的朋友一样。

飘逸的耳机

345天前

我现在的状态是：如果难过，看看周围，没人就哭。有人就笑。必须自己一个人坚强。

聪慧的香氛

345天前

本人女159cm，45kg。我觉得自己体重完全正常，可是我妈她们整天说我胖的跟头猪一样！天天说我胖，笑我有小肚腩，笑我腿粗，逼我减肥！啊，我该怎么办。我不想减肥又受不了她们笑话我。

善良的香水

345天前

当初你们借钱的时候我还隔几天就给你们打电话，问问你们钱够吗，不够我再和你打一些，不为别的，只是因为我真心把你们当朋友。有的借了都几年了也没提过，我也没有打算让你们一定要还，我知道你们在外都不容易，可是谁没个意外，谁都有特别需要钱的时候，可你不借就算了，把我电话拉黑了是几个意思。还有好多朋友我也不打算问了，朋友不多，不想失去了，再苦再累自己过吧………

矮小的煎饼

345天前

16岁以前是逃离。 16岁以后是拼了命的寻求一个港湾。 19岁以后掉进了一个漩涡，骗局。 32岁我什么都有，可是心灵却是幽魂。 16岁以前为了她。 16岁以后为了自己。 19岁以后为了她。 26岁以后为了两个孩子。哪一天，谁也不需要我了，都请洒脱的放了我。我还有好多好多没有完成的心愿。此生注定内心孤独一生。没有人商量，没有人真心爱我，没有人真心关心我。张韶涵如此，梅艳芳一样，我只是一芳草，更无需悲伤。涛声依旧空度一生

粗暴的小伙

345天前

我真的真的好讨厌有些人

沉静的春天

345天前

按照你的逻辑，错就应该错一辈子！跟你一起生活真的好压抑，似乎犯错都是一件奢侈的事。你错了没人可以说你，或者说了你也我行我素。而我们犯错你从来只有指责，还要我们带着愧疚的心将错就错。每次我对生活重燃信心的时候给我当头一盆绝望之水的总是你…… 此时此刻脑子里什么都没有，盯着别人普通的家庭生活照片默默流泪，想着自己永远也不会有这么一天。我是真的很没用，只会哭，平日生活也充满伪装，生怕别人看出我眼里的绝望，还要努力假装正常。

自觉的便当

345天前

我发现从学校出来到现在，我放弃了好多东西，唯独放弃你是我最大的错，可是来的及嘛，每次约你我都想牵你的手，想说我还爱着你，我怕，我怕，我怕你说我已经不爱你了，呵呵，sx我该怎么办，难道真的是笑笑就过去了嘛-_-

含蓄的树叶

345天前

学易经每日报到：节卦2019年8月23日

眯眯眼的白昼

345天前

忽然想起树洞、就注册、发些自己不愿意告诉别人的事。今天想起了他、可是我没有勇气和他说话聊天，我们是陌生人、不该说话。树洞、我告诉你吧：现在我生活的很好、没有你同样很好、今年的光棍节、有个另外的人陪我了。你还好么？应该不错吧。祝你还她好好的。 LL

酷酷的月亮

345天前

好烦好烦，如果现在我有钱别人就不敢说话，没钱他们说你抛家弃子，呵呵，总是让我们女人忍忍，却不叫男人改，呵呵，回去对不起自己，不回去对不起孩子，没有一个疼爱没人管你的人是什么感觉，呵呵

老实的眼神

345天前

孤独者的守望我没有朋友没有喜欢的人当然我认为也没有喜欢我的人我也不知道为什么就像从小都不知道为什么三人一横排的座位我从没坐过中间的座位的原因一样的无解… 我的爸爸不是大官不是领导还整日抽烟喝酒从小教给我的也许只有忍气吞声这我倒不怪他只希望他能健康平安话题扯远了… 我只不过经常夜深人静的时候在唱吧里唱歌从没想过要别人表扬我只是想找些事干罢了… 我，没有大多数人那样精彩的人生我甚至可以预料到我18岁生日时除了我妈也许没人会记得当然年年如此哪里敢奢望呢我也是个非常普通的女生也憧憬过各种浪漫甜蜜的爱情但是憧憬终归不能实现也许我表现得还不够好而且我不懂怎么如何别人相处这是我最纠结的地方树洞啊我也只能跟你去说…