想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

文艺的冬天

346天前

他爱她，他对我没感觉了，我得承认。算了，别再纠结了，放过自己，别再心存侥幸了，就当从来没有过这一段吧，从来没遇到过那个错的人吧～

顺心的绿茶

346天前

好想找一个可以说话的人，可以理解我的人，我只是比较敏感罢了，一些伤害被放大，也许我真的是BPD吧，我感到好空虚，想努力却没法努力，这个时候了还在家里沉沦，谁是那个将我拖上岸的人，请鼓励我吧现实之中我匿于人群，这里不会匿名了

辛勤的往事

346天前

要积极起来，不再抑郁不再消极。找到自己喜欢的工作，让生活重回正轨。大头

饱满的滑板

346天前

搞不懂什么是焦虑状态，各种检查没事，但是就是肚子不舒服，迷茫，不知道怎么走出焦虑，也不知道怎么跟家里人说，家里人有时候会觉得我在装

负责的橘子

346天前

好想诉说，好想哭，好累，好想有人听我说我遇到了什么，想到了什么，被什么困扰，但唯一能听我这样说的爸妈，听了这些也只能为我担心，至于其他人，有谁会真正关心我呢，他们要的只是那个能听他们说话给他们安慰的人而已吧

无私的舞蹈

346天前

经过了半年的努力，我的美术过线了，现在我要抓紧搞学习了，不过还好，对于知识，我只是暂时的忘记，复习到了的，基本上是没问题了，只剩一百多天了，创造奇迹吧！

积极的台灯

346天前

我知道所有所有的欺骗，我知道我比不过她，你们有我走不进的世界，太多了，不懂你现在还能找出我坚持的理由么，事情时不时就电影一样在脑子里闪，会想起你们的一切，你对她的纵容，疼爱，好揪心。我该怎么办我该怎么办我该怎么办

可靠的月饼

346天前

自律是反人性的

慈祥的紫菜

346天前

即便这不是第一次，需要了断一些牵绊，但是还是这么挣扎，其实我一直在内心期待你是theone，但是太难了，我过不了磨合期，软弱的人，提前放弃。

犹豫的盼望

346天前

前几个月的时候特别迷恋吴倩莲，我早就看过她演绎的影片，也从小就知道她，但是从未迷恋过。她就像娱乐圈美丽的范本，安静卓越，但是又从来不争其他美人的一点风华，只自己独特的在这个迷杂的演艺圈。我没有敢太多的了解她的访谈，不想太过深入，也是由于网上的新闻太少，她隐退就隐退的干干净净，不落一点痕迹，真的是如同小龙女一般的人物。我查询到她最后的一个新闻是在上海的某个小餐厅和家人在一起用餐，已经有了儿女，普通的不能再普通。之后便没有了多余的新闻。我迷恋这个人，想起她就像想起她那让人特别安静明亮的眼神，还有她独特的鼻梁，可以悄无声息的跨越很多的迷雾。巧的是，在我沉浸的两个月中，新来了一位新加坡的同事，也许是地域上血脉相近的缘故，这位同事自然没有吴倩莲美丽，只是拥有相似的眼湾，相似明亮的眼神，连眼角的弧度都是那么的相像，也是外表安静，内里热烈的女子，在柬埔寨工作遇到男朋友后和男朋友一起来到中国工作，来到这边已经五年了，其实她是更加的希望回到新加坡的，可是因为男朋友，还是在中国工作，之前还可以几个月飞回家，现在已经不能轻易的回家了，因为很容易回不来。我一开始不敢看她的眼神，因为我一看她，对着的眼神仿佛不是她，而是那个隐退的老阿姨，在同事一起用午餐，我脸都是热热的，还好不会有其他人知道。我期望自己相处能变得简单些，可以少在意这个女生，可是面对这个比我稍大几岁的女子，我就如同《阳光灿烂的日子》中的马小帅，不自觉的展示自己，又会厌恶自己的轻佻和某种程度的彰显。我们平时的交谈，不会有很大的年龄差距，虽然相差了近五岁，我的心理年龄，稍稍多一点，但是有很大的文化差距。慢慢地就不太想多说话了兼顾人家又有男朋友，她自己也是那么的阳光开朗大方。照耀的我这些想法更显的阴暗苟且与卑微。时过些许时日，终于使面对面内心不觉得尴尬，也平和多了，她又要因为男朋友的创业而离开公司了。她男朋友是很优秀的人，应有我想象的平和阳光，聪明，我相信任何人作为她的男朋友，都会非常的爱她的。因为这是一位这样明媚有力量的女性。我还不清楚她什么时日离开，我想起的只有《单身男女》古天乐角色对高圆圆角色的一句话，“君子不夺人所爱”。也许这样寒风淅沥，遥天万里，黯淡同云幂幂的冬天中，领略一番明媚清华。

粗心的画板

346天前

树洞，我又来了，删了之前的秘密，又来了。实在是不知道该和谁去诉说，呵呵，那个说爱我同时也让我爱上了他的男人，和另一个女孩去了我最向往的地方-西双版纳！我不难过不伤心，我开心开心……呵呵，你们好好享受，我很好，很好，一点都不难过的……

碧蓝的画板

346天前

最近情绪低落的不能再低落了，在深圳的生活很压抑。总是会想起他，每次快忘了他的时候内心好像突然蹦出来提醒我。他不值得我继续为分手伤心，为他的离开而折磨自己，但是就是控制不住自己的大脑，南墙都撞了3次了，每次都是重蹈覆彻，为什么还不死心？我强迫自己工作，失眠了大半年，总在说服自己与别的异性交流交往，但是他就像巨大的罩子把我的生活全覆盖住。都说时间是治愈伤痛的灵药，大半年了，什么时候才是个头。我只想重新相信爱，相信自己，相信别人。

温暖的树叶

346天前

今天趁他不在家，我把她们的聊天记录复制出来了。完整的看了一遍，原来是他主动要把钱借给(钱借给)(钱借给(钱借给))别人，还当着她的面说我要她写借条。明白了，原来，我也根本没有走进他的心里，正如他没有走进我的心里一样的，只是当时寂寞空虚下不向责任的选择罢了，现在就要为这个选择付出代价。他除了抱怨无性的生活，还说我没有教育好娃儿，说我脾气不好。难道他就没有反思过自己对娃儿对家里付出了他多少用心，以为挣钱回来，我就应该把一切做好，我就要牺牲掉我自己的所有，不能有自己的爱好，不能有自己单独出去耍的时间等等。我也要反思自己有时候确实心情不好，或者娃儿总是扭到，就要打她。以后也少说他儿子，反正成绩也不好，管有什么用，只管好他吃穿就行了。哎………… 只能无语，不知道以后还要怎么的生活下去，就象他说的，一切都没有希望呀。给初恋发的微信，他也不回。我知道如果如前几天一样的下去，肯定要火山爆山。所以有些事只能想想了。今天早上起床，照着镜子，发现还有人可以想念都是件幸福的事情。因为想念自己喜欢的人。不知道他有没有照过婚纱照，如果有机会在一起，他也没有照过，正好弥补一下生命中的空白，补照一个。最想去哪里照呀，最想去海边。自己还有好多的事要做呀，都没有做，还是想这些都放在一边，生活还要下去。做完了手上的事，不想代帐了。我知道以后他也不会给我发微信的，也不会给我打电话的。我知道如果今天没有机会，他会压抑自己，让这一切和时间一起慢慢的淡去。只有还有的人生几十年，我要向谁诉说我的酸甜苦辣。今天去偷折了几片芦荟叶子，用完了到网上去买算了，我想这张脸到老的时候能看上去不那么的老，希望能再见的时候自己虽然不年轻了，但是至少要看起来显得年轻一些了。本来想让初恋帮我种一些的，可是想想又算了，怕为这个又生出不少情来，如果真的是因为我他离婚了，我反耐会觉得不安。那天晚上的话我忘了，为必他想在那里上5年班挣100万换和他老婆离婚，不可能，我在想，为了我值吗？我想他不是很在乎钱的人，如果很想要自己的幸福，如果是我，可能会这样子。但是他会不会这样子，我就不知道了。算了，反正都只是想想了，想就想吧，偷偷的想一下也无妨呀。反正没有人知道呀。现在当下的事情是如何和孩子他爹相处下去，经过这些事，以我的性格我还有喜欢他的理由吗，估计没有，就当是朋友好好处吧。能过一天算一天，过不下去了，就说分开好了，到时候孩子也大些了，估计也能接受了。

壮观的世界

346天前

今天不知道是开心呢还是不开心，好难定义今天的心情。只是一点多的时候就已经学不下去了，然后去了图书馆外边硬生生在风里吹了一个多小时，知道三点多，又漫无目的地抬起脚往食堂方向过去，漫无目的地买了个红薯，寻了个位置，吃了它。再继续下一个食堂方向，点了份麻辣烫，嗯，我的天，二十多，好贵啊，心在流血，本来就低沉的情绪更加不开心了，等了好久吧，我的天，一大碗，硬是坐了一个多小时，吃了一个多小时，直到撑不下去了，又坐了一个多小时，最后碗里还剩下我曾经的一顿饭的饭量，我好想打包，可是站不起来，实在太撑了，只有顶着胃被撑着的痛，心被刀划了一下似的把那剩下的大碗食物放在收盘阿姨那里。没有地方可以去，自然而然往宿舍方向走，路上，我根本走不动，试着跑跑，更不行了，身体很沉。嗯，对，回到宿舍之后，只能坐着，又坐了接近两个小时，就只是这样呆呆的，划拉着手机屏幕，痛苦的坐了俩小时。中间特别想去跑个步或者洗个澡，但是身体太沉了，动不了，今天的跑步的洗澡就这样不了了之了。我不知道这是开心呢还是不开心，但是没有热情，没有期待，甚至有点痛苦。因为本来就是这样的情绪下，我还让自己多花了几十块钱（这三十块钱可以让我在极节省的状态下吃上至少三天），然后痛苦了好几个小时，还让自己正常的步调（跑步——洗澡——图书馆学习）受到了影响。嗯，就是这样。

勤奋的白云

346天前

y 我感觉真的是回不到以前了的，感觉你再怎么为我改变，都不是我想要的那样了。你现在这样的状态时我万万没有想到的。我不知道该怎么才能和你好好地在一起，现在的你不是我想要的，我多希望你能有方向，有在努力，不为谁，为了你自己，如果有一天，我离开了你，绝对是不够好，你真的不够好，我不在乎你的现在，但很抱歉，我看不到你再努力，你现在的颓废是我最大的障碍。我真的不能看着你这样下去，你不小了，我说过了你是一个男人，你要去学会长大，学会怎么去照顾身边关心身边的人。我都不敢奢求你什么，我只希望能看到你在努力，如果有一天给不了我想要的，也希望你能给以后的那个她，在这个充满不安的时代，每个人都是自私的，没有谁能够一辈子停在原地，按照原来的生活部去改变，如果我们没有以后，没有方向，没有目标。这样在一起。是绝对不会有未来的。我真的希望有一天你能够懂。希望你能为了我去改变。我想遇到那个最好的你！！！！

俊逸的毛豆

346天前

年纪越大越感到力不从心，明明很想办成的事，最后却什么都办不了，失眠，痛苦，挣扎，又心有不甘，不想就这样放弃，努力又找不到方向，为什么没有个人来拉我一把，生命中的贵人在哪里，何时会(何时会)出现？

无心的蓝天

346天前

把心里的不快都放在树洞里，就是求个心理安慰！！

单身的火

346天前

小时候其实过得很开心，感觉自己是天底下最幸福的孩子，爸爸妈妈都陪在身边，似然从小就没有爷爷奶奶，干每天都很快乐，也很上进，学习一直都不错，朋友不多，但是和朋友在一起的时候，都会很开心。后来，在我六年级的时候，我的父亲离开了我们，说实话，我很爱他，也很想他，我很后悔我小时候没有好好的表达对父亲的爱，我经常让他不高兴，我也知道他很爱我，我甚至在他临走的时候，都不敢面对他，都没有看他最后一眼，我不知道我为什么会有这种恐惧，但是这是我一生都忘不掉的遗憾和悔恨。我害怕，我其实挺自卑的。我妈妈很辛苦，她也受了很大打击，我能感受到她现在其实是为我而活。但是我现在初三了，说实话，初三这一年来，我没有很开心过，我每天都会有想哭的时候，我爱我的妈妈，我心疼她，但我也不再那么上进了，我没有什么动力了，不知道这是为什么，我明明可能就是因为自己不努力，可我不想努力了，周围的人都很优秀，都有很远大的理想，我甚至现在连拥有这种理想的勇气都没有了。我真的挺差劲的，我也就只有一个很好的朋友，就是我所谓的闺蜜，可我能感觉到她挺反感我的，我和她在一起也不开心，总是要妥协她，但是她和别人在一起就很开心，只有我不行，我就是很不合群。我真的挺差劲的，我甚至有过结束生命的想法，但我又很胆小，很贪婪，我怕我失去一切，因为至少我还有我的妈妈。我每天都会害怕，我的妈妈如果离开了我我会怎么办，但我有的时候又是那么不懂事，朝妈妈甩脸子，发脾气，伤害她。我真的挺差劲的。但是我又很奇怪，为什么所有不好的事，都落在了我家，为什么。我曾经也优秀过，我甚至是班里的团支书，但是我觉得，其实我不配，我很差劲，真的很差。爸，我真的好想你，好想好想，等到我真的绝望了，我就去找你，你放心，我会努力不让妈妈失望的，我会努力的，至少，我为我妈妈而努力的活着，也为了你的愿望，给你们争气。我后悔了，我真的好想你。妈妈，我会再坚持的，我没有朋友也没关系，别人肯定也会讨厌这样的我吧，我为了你，我会好好的，妈妈，你也要好好的，我真的很害怕失去你，失去你，我的一切，就没了。

含蓄的黄豆

346天前

我他妈的快烦死了一个二逼老公整天算账算账，尼玛的不出去挣钱算个屁啊

威武的灯泡

346天前

办公室一个人被老板骂哭了（原因是工作失误导致一笔生意黄了）听着好让人害怕