那么久了，你还在我的内心深处，偶尔浮现，偶尔出现在我的梦里，就这么一条街，初中毕业之后就只远远的看到过你一遍，直到去年过年你从我家门前过，我看到你还是止不住我内心加速跳动，你叫我的名字我都赶紧回答了然后看手机，生怕你看出我的不对劲。
你是学霸，一直都是，所以以前我和你谈恋爱的那几天都不敢和你面对面说话，即使后来我成绩好了，面对你时我还是会自卑害羞不好意思，只有在虚拟网络上我才可以对你敞开心扉，和你聊好多好多的话。
昨晚我梦见你了，我和你面对面聊了好多话，我真的好开心。
现在我不是你的QQ好友了，只能从你的头像来猜测，最近发现你的头像是情侣的，你谈恋爱了吧，我发微信给你，你也不回答我。
哈哈，我总是这么没有自知之明，现实摆在眼前还非要去追问。
你说如果以后你结婚会不会邀请我，邀请我了我到底要不要去，毕竟我喜欢你这件事在小学、初中闹得人尽皆知。
去了我会被大家取笑吧。
你一直是我的白月光。
可惜你不是江直树，我也不是袁湘琴。
遇到一个敏感多疑的朋友，对方会觉得你表面和和气气，实则对他心有不诚，好累
世界上最幸福的事情其实没那么难那就是由俭入奢
小学的时候数学很差，每次都不及格，后来去了一个补习班，成绩提了上去可以考到班里第一，但不好的事情也随之发生。
我的同桌，她是班里第一，也在那个补习班。
自从我成绩上去后我们两个成绩便不相上下，她便想报复我，偷我的钱和重要的东西，表面上和我做朋友背地里却骂我，我知道这些时候还接着骗我，那是没有人帮我，她也开始明面上的言语攻击。
自那以后，我开始变得比以前更加自卑，每次考数学都会很紧张，不敢去写。
刚结束的高考也以失败告终，数学成绩让我落了二十分。
她过的很好，上着双一流的名校，有这不错的朋友。
而我，全被她毁了，长期的自卑和不说话，让我有了交流障碍，我一直自己一人，甚至一度患上抑郁症，大学生活，我也不知道要怎么办，未来也不知道怎么解决………
经过4个月13天，我又回到了树洞，依然听的可惜没如果，刚分开几分钟，刚把所有联系方式斩断，就忍不住的开始想你，好想好想好想说一句，我还是希望继续，哪怕没有如果，至少我们很快乐。
曾经你说过，分手要当面说，我没有那个勇气，没有那么狠的决心，我知道当着你的面，是说不出来的。
我还和你约定过，等我过生日，你就跟我回家，见我爸妈，吃我们家乡的菜，吃我妈煮的山楂汤，带你见我的朋友，分享我的家乡，还有三个月，再等三个月，你就能跟我回家了，现在呢，没了。
今天在朋友圈又刷到了女孩结婚的视频，说实话，我既羡慕又后悔，，，我曾经幻想过自己穿婚纱出嫁的画面，可惜，这一切都被我公婆给打破了，自订婚到现在，已经快两年了，大宝已经一岁多了，关于结婚，只字未提。
我不知道他们到底是什么意思。
对于他们女儿婚礼，他们大操大办，对我呢，，，不闻不问。
现在跟他们住在一起，每天都要小心翼翼，生怕又哪里惹他们不开心了。
尤其是我婆婆，凭着自己年龄大，照顾小孩有经验，喜欢自作主张。
很多时候只许官洲放火，不许百姓点灯。
我觉得只要我一开口跟我婆婆说关于宝宝的事，总是不欢而散，她总觉得我在嫌弃他。
然后她就给我摆脸色。
现在我又怀孕了，孕吐差不多3个月，期间公婆没有丝毫关心，甚至还责怪我浪费食物，现在回想起来，心真是凉凉的。
更不用说给我补身体了。
我一直在想，为什么其他公婆为了娶媳妇不惜借钱建房子，借钱凑聘金举行婚礼，可到了我这里，公婆就当没事人一样，什么都不说。
我又不好意思开口。
这个一直是我的心结，我觉得他们不尊重我。
很早以前听人说起过树洞，今天突然觉得好多事情想要留在树洞里，我的秘密、懦弱、愤懑和不甘。
我身边的人他们都有目标，所有的人都有自己的人生规划，好像只有我没有。
没有规划，没有目标，最可笑的是三十大几的人还在这像树洞发泄自己的愤懑，因为身边没有可以倾诉的人，不想让母亲担心，不想让朋友看笑话，更不能让同事领导知道，每天挂着笑脸压抑着、压抑着，不知道什么时候是尽头，看不到终点，就好像我的人生目标总是在讨好别人，取得别人的认可已达到自我满足？
我不知道这是多少次的自我审视，我只是知道审视后的结论是无能、无趣、但我还不能停下，因为母亲需要我，因为我是她的精神支柱，我不能垮至少现在不能，愿她身体健康，健康快乐………
其实我真的不知道决定自己搬出来住是对还是错，每次看到我妈都有很多很多负罪感，更别提我父亲了，可现实好残酷的，我不搬出来，他们就一定会租着那个房子，为了我。我这样自己出来他们就不用有很多负担了。
还有我妈要来跟着我住我没同意，我觉得特别对不起她们，可能以后见面机会也少了，每次看到你们变老我都觉得好该死，对不起……
退学吧，别读了，不想动脑子，而很害怕，也不知道自己能做什么。每天为了活着而或者。间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。好丧，丧到我自己都觉得可怕。没有说觉得这世界亏钱我啥的，就是单纯的觉得这世界没什么意思，生活充满灾难，也没这么夸张，只是很难活得随心所欲，但事实上我自己也不知道自己想要的生活，我也知道想要达到理想的生活之前需要付出很多，就是觉得有点累。但是我也会期盼美好，食物，风景，人和事情。虽然这也是我之前所选择的，是啊，选择了就不要后悔，这条路跪着也要走完，一切都才刚刚开始，有值得担忧的，也有值得期盼的。我感觉自己不会搞科研而已，没有idea，也没有动手能力。别慌，idea不都是老师想的吗，你看那个介绍上，老师设计了实验，学生实施实验，只要老师给你想法，你去尝试，去努力就好了，你会像师兄师姐一样，发文章的。动手能力，各种仪器的使用，实验的操作，总得上手了才能锻炼，你会学会的。要细心，细致，别摆烂，这可不是本科毕业设计，你糊弄实验，实验就糊弄你。唉，就是还没开始就怂了。但是路，确实是要一步步走，才能慢慢看清脚下的路通往何方吧。我一直都挺乐观的，表面稳如老狗，内心慌的一批，说的就是我本人。好像有个人能听我说说这些废话，可是没有。不能和父母说，没有其他长辈可聊，没有同学朋友可说，这种慌张与烦闷我不信有人能懂。一步步走吧，至少还有路可走，还没到山穷水尽的时刻呢，那就别停下前进的脚步，做好手上有的事情，一点点，慢慢来。
这些话，我甚至不敢让别人看到，只想发布到无人问津，无人认识我的平台上。加油
今天突然意识到自己得了焦虑症，心悸、头晕、手抖等焦虑症的症状我好像都有，我不知道自己是个什么人，脑袋里总是要想着一些东西，而我又总想去控制大脑不要想，特别是在睡觉的时候，我不知道怎样去入睡，一直暗示自己一定要快点睡着，可是却总也睡不着，就算睡着了也会一直做梦，梦里全是和白天做的事情相关的内容，前几天，就做了一个特别奇怪却又特别恐怖的梦，在梦中我变成了一个电脑的控制台，上帝给我输了一个命令，那就是不断地监听身边的动静，只要有任何动静，我就必须醒一下，必须结束睡眠的状态，这样的循环是不会停止的，必须一直执行，而且不会死机的那种，同时我的状态也确实变成了那样，因为我的老公睡觉不是很踏实，他每动一下，我就会醒一下，我不知道自己醒了多少次，执行了多久这样的命令才清醒过来，我在梦里很想结束这种状态，可是却怎样都结束不了…………
想对你说，你是很差劲的老板。
看过的老板，指令下达，下属就遵循执行，指令错误，造成损失，老板要反省改正，这样员工很好做事。
而你，事情交代下来，我们依照执行，你就在旁边说这个（群）人例外，啊！
那个人想怎么改就怎么改，我们都枉做小人。
当这些人享受着你的特殊待遇，每次都这样的时候，你又在背后碎碎念。
当生意不好时，你把责任推给我，我委屈哭了，你说触你楣头。
白天做生意，你说困了想睡一下，甚至经常你在厨房坐着就睡着了，到了晚上店休息了，我困了靠在墙上睡，你一边扫地一边念。
看样子你真当我是无敌铁金刚了，可人家无敌铁金刚有休息时间，也经常做保养，我呢？
睡一觉也不行。
第一次知道树洞，因为李尖尖(李尖尖)
我撒了一个很大很大的谎，对我来说是的，我通过网上冲浪认识了一些朋友，他们都是很优秀的人，有读复旦，有读师范，还有本二的。
而我却是个中职生，快要考大专。
他们都很坦白，我在考大专期间他们还为我加油鼓起，但是他们并不知道我其实考的是大专，而并非是本科。
我不知道如何开口表明事实，我不敢说，我怕说了，他们会慢慢疏远我，歧视我。
我想把自己深深隐瞒，逃避一切关于学校的问题。
如果你听见我的声音，你能告诉我该怎么抉择吗，他们真的会瞧不起我吗…
高中时(高中时)用的树洞我又来了要开学了，我不开心，因为我现在是一个140斤的胖子，大学两年胖了35斤。
我现在觉得自己难看了在家八个月我都没有瘦不想去学校根本没有合身的衣服我很自卑学校的小姐姐们都好好看我的同学们也好好看而我突然发现我懒得买衣服懒的打扮自己因为有的同学胖也把自己打扮的美美的我好差劲我也不想说我要减肥了每次都是说说健身房也不好意思进
今天学习还是不理想，还是自己贪玩了，不过也学习了一点东西，还是有所收获的。
但是今天还是不是很开心，因为我的朋友老是取笑我吧。
还有就是别人的心思真的猜不透。
继续努力吧，加油！
昨晚看到凌霄没有安全感的样子，我心疼了……我看到他高考后作为男人担当的一面，但是我不忍心看着他在9年的沼泽里苦苦针扎；尖尖是他唯一的光；但是他真的……太悲催了昨晚我没睡着，我理解凌霄的心情，因为我自己也像凌霄那样；我也在苦苦针扎，我希望，凌霄能度过难关LoveU V
在这bb这么多又有什么用，人家想干嘛干嘛，人家有钞能力，穷鬼还是乖乖被“打”吧。
兄弟我有两次恋受，第一次小学，有一个特别好的女生追我，对我特温柔，我每回就给那个女孩带吃的，没同意，也没拒绝，不知道是羞涩了没勇气，还是自我保护，或是不想承受爱和责任，小升初考试完了后，领初中通知书是我们最后一次相见，我看她离开，当时并没有太多的想法，但之后我对这个女孩有一种愧疚，她喜欢我我却没给答复，我之后想，如果当时愿意去给她答复，之后两个人在一起可能会很快乐，虽然初中还会分，但我在她眼中不会是那个不敢承认的胆小鬼小屁孩，这是我的初恋，是第一次有一种"喜欢"一个女孩的心动，不是因为她好看，那是她的性格，就这样我的第一次没有确定关系，也没有满月就结束了，心里满是愧疚。
第二次是在高一，有一位好朋友和我表白，我答应了，但由于复杂的关系，我们决定在期末考试之后确立关系并公开，但确立关系之前的这一个月里，我感觉对她能做的不够，由于复杂的关系，我们每天就是QQ上聊自己每天的趣事和有多想对方，我不知道我是怕公开关系还是不够爱对方觉得自己做的不够，我在公开关系的前几天提出了分手，我们就成了伪朋友，如果没有把这段友情变成爱情，我想我们会是永远的朋友。
我是不是一直在逃避对方的爱，逃避确立关系后的责任，不知道如何表答自己的爱，是不是很渣，你能告诉我我自己有什么问题并如何改变吗？
谢谢
克服懒惰克服懒惰克服懒惰 不能再继续下沉了
记录一个不是秘密的小趣事儿
下午上班的时候
不禁笑出了声
同事问我说：“你这是又看了什么搞笑的照片”
距离上次我这样笑是因为盯着我舅妈拍我的一张照片，被自己的走姿笑趴下，鹅，鹅，鹅
我说：不是，不是，是想到了一件很搞笑的事情
毕竟我的反射弧总是这么的长
文静的小鸭子
346天前
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