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鳗鱼画板

346天前

其实，我的心事一直是你

矮小的白猫

346天前

为什么结婚到了十年左右婚姻就会出现问题？最近两个好朋友都是这样的状态，在吵架冷战中，离婚也一直挂在嘴边……

野性的飞鸟

346天前

我和我家长早上9点去挂号，在诊室外站着等了有两个小时，那个医生才让我们进去，里面还有一个老太太，那个医生在我说着症状时抓住我的手，说我看我的指甲［我平时紧张会啃指甲］说我是蛔虫，我当时还以为我幻听了，她又问我平时吃不吃烧烤，生食，我说我从来不吃生的，也不去吃烧烤，但她还是坚持把我的失眠挂到上面，还给我开了蛔虫药，［虽然我觉得太离谱了，没吃］，我最印象深刻的是，我家长说我是抑郁，一边递上我在医院的诊断，她噢语气上挑的噢了一声，然后把我的病历草草看了两眼就放在了她的桌子上，然后她说那怎么办，我给你开点药？然后开了一个西药，粉色的片片，这时跟我一起在外面等的一对父子进来说给儿子看看，我还有那个老太太就在一边等着，感冒，看完了说让另一个医生给他不知道怎么回事，反正他们没挂号也没交钱，不知道怎么就插队进来了，好像开不了药听他们的话应该是熟人。他给我开的药4-500呢，我喝了以后越来越严重，从以前的每天12-30睡到4点变成3点了，。我不知道为什么，我在她身上仿佛感受到一种居高临下，不以为意，不知道她是怎么在中医中定义抑郁的，当她用轻飘飘的语气说出噢抑郁啊，我只有一种沉重的无力，好像感觉她并没有把这病放在眼里，也没有病人放在眼里，她给我诊断的病因让我震惊，给我开的药不仅价格昂贵还让我病情加重，我不知道这种即无才又无德的医生是怎么在我班主任那里得到不错的评价的，我现在甚至对中医都没有一点好感。］

怕孤单的铅笔

346天前

我想倾诉，但是不知该去哪里

怕孤独的煎饼

346天前

今天也是真空出门的一天

不安的可乐

346天前

每一个星球都有一个驱动核心，每一种思想都有影响力的种子。感受世界的温度，年轻的你也能成为改变世界的动力，珍惜你所有的潜力。你的潜力，是改变世界的动力！

谨慎的冥王星

346天前

一切如期而至就好了

舒适的星星

346天前

总有一段时间，会感觉自己的老婆不关心我。周末在外面兼职，她在家里做饭给朋友吃，却没有给我留，晚上回到家，还要我自己做饭自己吃。她是真的不疼我，我可以接受这个世界对我的种种不平与恶意，就是不能接受身边的人对我满不在乎。心中有一股气，我想摔盘子，但是又怕老婆生气跟我吵架，吵架又是种种难受，何必，所以我选择越来越沉默。也是抗议，也是无奈。

超级的花生

346天前

又梦见初中的你梦中，总是和你暧昧不清，或者干脆就是在谈恋爱。也许，这是我一生中的未完待续，但又不可能有后续，只好在梦里继续。初中的那段日子很难忘，也很青涩。我们处成冤家似的，都是因为你的不成熟。如果你的性格能好些，不那么爱捉弄人，或许我会上赶着黏着你，我对你就是那种恨你不成器的态度。整个初三，我的周围都有你的身影。课间你会来我面前，每天放学你都会等我一起回家。可是你又总是喜欢言语上欺负我，我说不过你，就只好对你动武。对我好的时候也有，你会买两根冰淇淋，我俩放学一人一根。你不允许我跟座位周围的男生说话，另外还有一位坐得很远的男生，你也不让我和他说话，其实原因我知道，因为远处的那个人对你有潜在的威胁，我和他的关系也不错。我的闺蜜有一天直冲冲地跑你面前，说我又不喜欢你，叫你不要总是缠着我。在那之后，你很讨厌我闺蜜，也叫我和闺蜜断交。初中毕业后，我们不在一个学校读书了，每到寒暑假，我都会来你家找你玩，你总是一个人在家，我从来都没碰见过你爸妈，这也是我能经常来你家玩的因素，有大人在就不敢了。高中的那几年时光，我们保持着每星期一封信的频率，也不知道那个时候有什么可写的，居然可以不间断地写了几年信。读大学了，一开始我们还断了联系，因为我们都不知道互相的地址。直到后来通过别的同学得知地址。不过那个时候QQ也开始兴起，慢慢地就没有了书信往来。再后来大家都有手机了，再也不会有失联的时刻。你读大二时，我有一次去了你读书的省会城市，我先联系了另一位跟你同校的同学。他说你在学校好像有女朋友了。这也正常，因为我也有男朋友。他带我来你宿舍。我一脸开心地出现在你宿舍门口，当时你背对着门口在看书。你回头看了我一眼，继续看书。再过了几秒，你才放下书本，很淡定地跟我说话。我有点失望你这么无波澜地态度。那天晚上我们三人在一块玩，期间我和你打闹嘻戏，另一同学就乐呵呵看戏。那时很单纯，就算是同一屋，也是纯洁的样子。大家都工作以后，我们也是保持每次你回来，就会见一面的频率。有时每年，有时好几年。每见一次，都不知道下一次是三年还是五年后，或是更久。无论相隔多久，我俩都不缺话题，可以一直聊到店家打烊。记得有一次是2月13日晚上见面，分别的时候已经是凌晨12点多了，一路上经过了好多花店，花店还在忙碌，为了第二天的节日。我们俩走了半个小时，依依不舍分开。你问我什么时候结婚，我说4月份。你说，你估计赶不回参加我的婚礼了，我说没事。我们正如歌曲中唱到的：友达以上，恋人未满。还有，我跟他这么多年，从来都没有一张合影。遗憾。前几年有一次见面，见面前很想跟他拍张合影，也希望他一个人前来，可是他带着他太太来见的我，我无法开口。我第一次见他太太，不过这已经是他的二婚太太了，前面那个我没见过。

迷路的时光

346天前

越大越觉得父母很恶心

整齐的指甲油

346天前

昨晚跟着直播看到了2022年的第一场流星雨，许愿的时候才发现原来我的愿望这么多，我希望自己身体健康，学业顺利，能够开心快乐，新一年(新一年)能谈一场恋爱，希望爸爸妈妈身体健康。我知道的，只有努力，才有可能实现目标，过往的自己不是个能坚持的人，每年会计划新的目标，也会被自己懒散所打败。但认识到生活的本质是一地鸡毛，是不完美却依然热爱；了解学习的本质是痛苦，是枯燥，是孤单也愿意坚持。希望在新的一年里，我能足够努力，在去年的基础上，完成自己未达到的目标，成为一个更好的人，开拓视野，增广认知，世界那么大，我想沉淀下来，积累足够的勇气去看看，加油，你可以成为更好的自己，更勇敢，更果断，更坚韧！

大方的纸鹤

346天前

在学校遇到一些特别有心计的白莲花(白莲花)绿茶婊怎么办呢，从不招惹她，她却总找上门，好恶心好烦

火星上的蓝天

346天前

像是上天跟我开的玩笑。明明是一个什么都做不到的废人，明明已经承认了，却还是遇到了为之心动的可爱的女孩子。像什么都没有发生过一样，装作一个博学的，善谈的，开朗的男孩子加入社团。只是为了离她近一点。就是如此的倾慕着那个短发爱笑的女孩子。上天给了我何其不幸的人生，却又给我了我何其幸运的时光。我从未奢望过我的倾慕可以得到同样炽热的回应。在兴奋的同时我又深刻的明白，我和她，没有未来。我选择继续隐瞒我的病情。我开始更多的考虑她的未来。她有自己的梦想，有要去探索要去开拓的人生。我的存在是否已经变成了她的绊脚石了呢？我这样的废人是否在耽误她的人生。她的未来应该更加的光彩，也应该有更加优秀更加体贴的男孩守护者她，而不是一个狂躁易怒的抑郁症病人。怀着这样的心情，怀着对她的倾慕。我用自己的双手，一点点拆除了我们当初一步步建立起来的联系。一直到那天晚上。我早就预料到了这个结果，不，或者说，我一直为这个结果而不断努力着。即使是数年后的今天。每次看到月亮，我都会想起你。想起你在数年前的七夕偷吻我的脸。想起在学校一起吃早餐的时候，告白的场景。我是一个怯弱无力的人。对此我深深的确信着。这是我的命运。我对此感受到深深的无力，深深的痛苦。即使是怀着拼上一切也要保护你，拼上一切也要让你绽开笑容的心情，也只能一点一点看着你离去。即是这是我自己的选择。我从很久之前就讨厌正确的事。大家总是一遍一遍的重复这些看上去无懈可击的正确的话。 “同学之间应该和睦相处”“老师的职责是教书育人”“你应该好好学习”“正义永远强过邪恶”“有情人终成眷属”但是这毫无意义。我很清楚的明白，我很清楚的看到大家认为不正确的事一遍一遍的发生在我的身边，我的身上。正确的事，不是事实。那些除了正确这一属性之外一无所有的事是如此的苍白无力。与之相悖的事却不断地发生着，如此重演着。是我选择了这样的命运。是我被强加了这样的命运。是我不得不生存于这样的命运。但是就算是这样挣扎着的我。也还是在倾慕着你。亲爱的。我希望你能有更加灿烂的未来。没有我的未来。请原谅我对你的伤害。你离去时的泪水也是我的痛苦。请原谅我的不得不。“固良辰聚首故人多作，叹情深空瘦对月独酌”19.8.11凌晨0：45作于郑州。郑州今天晚上没有月亮呢，丫头。

强健的书本

346天前

made，跨专业的就可以这么爽，三年来什么都不用做，项目直接给其他人自己一点不参与论文抄前一届的还是现成的数据，这过的也太舒服了(舒服了)，真是讽刺

斯文的鸵鸟

346天前

我知道你肯定不会来这里，所以我想说，我还爱着你！

独特的身影

346天前

生日快乐那位

还单身的冰棍

346天前

我被猥亵了。没有一个人替我说话。我的父母，在知道之后竟然还能笑出来。因为他们觉得我什么都不知道。他们让我大事化小小事化了。我的班主任，在我提出给那个男生一点处罚时。她骂我非要毁了别人的一生不可。还说如果我一意孤行就不再管我了。呵呵，她不知道，这是我一生的阴影。她只知道草草处理一下给自己省事。我当做知己的朋友，在我跟她诉说时她的淡漠令我心寒。 2个多月了。我甚至都开始怀疑是不是我错了。为什么没有一个人替我着想。

害羞的酒窝

346天前

先冒个泡试试

发嗲的小伙

346天前

每个夜深人静时只有泪水可以带走心中的压抑。没有人可以理解，包括最亲的人。是的，像我这种不求上进的、每天只想玩、自私、胆小、冷漠的人，有什么条件值得有人去理解你，我只不过是自作自受罢了。以前多希望有一个真正属于自己的家，不再胆小如鼠的做人，不再冷气吐声做人，等真的有了，确实在外人看来我是值得任何人羡慕的(只是我不懂的珍惜)。或许确实是门不当户不对吧，表面上是平等的，内心永远不可能找到那座天平。没有女孩子一辈子羡慕的婚礼，你挑的东西都是丑的、母亲带来的东西都是不好的，想要另一半跟你回娘家也是一种奢侈，算算已好多年过去了。树洞你愿意接受我的倾诉吗？以为自己有了工作，可以改变自己，可是.可是.我，是我自己问题一堆，根本做不了，我做不了别人的垃圾桶，自己的家庭都一塌糊涂，如何去教导别人，我做不到。家已经变成了一个可怕的地方，黑夜至黎明躲在角落哭泣的地方，躲在房间了默默熬时光的地方，填饱肚子赶紧往外跑的地方。工作，一个带着面具煎熬的地方。未来已经不属于我这样一个自暴自弃的人了。之前我害怕死，现在它成了我渴望，我想要上天赐我一个癌，我不会去治它，因为它能让我知道生命是短暂的，要好好珍惜最后的时光，或许比每天这样活的更有存在感。不是说心里所想，慢慢会向着心里所想的事态去发展吗？应该快了。我现在跟行尸走肉有什么区别，没有。我不是个称职的好妈妈，不是孝顺的乖女儿，不是温柔贤惠的好妻子，我是个只会给身边的人带来悲伤，坏情绪的玷污者，没有感恩之心，对不起对我好的人，自私的我对不起的两个女儿。有时候内心在谴责自己，生在福中不知福，或许跟我母亲一样苦难的生活才是我的归宿，幸福是我不该奢求的，因为我不够努力，即使努力过也没有改变我的软弱。不知道从何时开始，陪我们成了任务。抓紧一切时间学习，散步的路上只有脚步声、读书声，没有其他，没有欢笑，多么认真啊，家里电视[em]成了大家的寄托，你们一起其乐融融，这时的你不会觉的在浪费时间，而是在好好放松。嘴里教育孩子是一套，这就是你们所谓的言传身教吗？累？看了一天电视累？打几个小时牌累？不会这么觉得，一定是带孩子累坏的。你爱面子，如你所愿。因为你爱面子我要学会跟你的亲朋好友撒谎。现在累，怪谁？当初我一个人带的那几个月，哭的再凶也没见来看一眼；每天拉肚子，也没见来换一次尿不湿，没有，一次也没有。碎碎念，是我本来该承受的吗？对你们和对我是一样吗？那是你的母亲，那是你的妻子，既然你觉得一样，我也不想做任何争论，没有意义。人与人是相互的，那又是谁引起的这样的结局。到现在再来追究已无任何必要了。你们想要什么样的结果都可以，因为我已不在乎…

魁梧的电话

346天前

不结婚的交个朋友我想问问不结婚的话大家都是怎么做的