今天是521，我爱你。
可是讽刺的是，我还没有谈过恋爱。
我今年25岁，长的并不难看，身材也并不吓人，性格也不很坏。
可是从小到大，追我的男生一只手可以数的清，我喜欢的男生，没有一个喜欢我。
现在我依然停留在喜欢我——我不喜欢他；我喜欢的人——没勇气开口。
好难受，现在喜欢一个人，要跟他在一起，为什么这么难。
烦恼开心并存的一个月，后悔没把房子卖了，让准买家溜走，害我失眠悔恨了三天。
开心一家人的一日游很顺利，我居然能走两万五千多步。
不开心的事又来了，亲戚又来借钱了，上个月借的才刚还，这次要借更多，我们家因为买房已经很困难了，为什么他们说以后不借了，又借了，这回不知道什么时候能还，拜托看下自己的经济状况，真是要被气死。
房子没弄好，每天好惆怅，真的太重要来，缺钱的感觉真不好，都想着去兼职了。
今天基金又大跌，哎～累！
完全不能控制自己的情绪，今天跟二次元亲友撕逼，明天跟三次元同学吵架，从以前的来年经变成了来月经，又变成了周经，直到现在几乎隔天来一次吵架……为什么自己的性格这么差，总觉得别人都在针对自己，发起病来什么难听的话都能说的口，把自己贬低到土里面去，难受死了
为什么看到你的网名，还是放不下过往
沉重的压力压的我透不过气了，吃不好睡不好，到地要怎么样啊，难道真的要逼死我嚒，反正一切都准备好，现在只等时间了，看老天爷给不给我机会了。
祈求菩萨保佑。
生活就是这样，不可能让我们顺顺利利的度过…………
我太自私了，父母劳累了很久，我现在还混混沌沌的，不愿上进，只想得过且过
发现我眼光真的一直都不好，喜欢我看不上，看上的都是渣男！
学生时代暗恋的对象，在我和初恋闹矛盾吵架要分手期间，见缝插针，他明明有女朋友还想诱骗我开房！
初恋和我谈了近10年，因为一直对结婚的事情没有明确的一个态度，让我由爱生恨，不欢而散，分手2年后我才突然发现，我们在一起期间这孙子就已经出轨了。
真是呵呵～～现在老公也不靠谱～～经历这么多，发现我真的太好骗了，可能因为从小就没有人教过我如何识人吧～～
王某某(王某某)，虽然现在我们分数相差54分，但我一定会追上你的，这次考试我一定要加油！让你看见最优秀的自己。
从14年开始就一直混迹SP圈，有找过小贝，断断续续的，当时圈子还很纯粹，主贝之间有着明确界限，有着自己的规则，随着净网的开始和大圈泛滥，早期的一批网站被封禁，风吧、潇湘、谷地，连私塾更改了IP，不知道以前的你，现在还在，还是早已退圈？
朋友遇到了一个渣男，我一直安慰着，还以为自己是有多幸运没有遇到这样的人，可转眼我便遇到了，更可悲的是我既然这么没有底线还和他打招呼，他凭什么这么伤我，就因为我喜欢他，就可以这么一次又一次的伤害我吗，我怎么就这样成了个笑话呢，姓文的你让我很难受，你伤透我的心了，我发誓这辈子都不想再见到你了，你永远永远消失在我的世界吧。
我一定可以过得很好很好的。
其实我不是在迷茫就是在迷茫了路上，总是殷切的期盼着自己能够得到，可是没有付出与同类人更多的努力又何曾能够获得呢！
其实我自己也知道，自己应该努力，可我偏偏又是一个容易被失败打击，逃避困难的人。
有时候想自己也许在某些方面也算是有些优点，却还是被自己的自卑遮盖住。
这是我的第二年了，我还是在迷茫中，我比以往更难开心快乐了，我感觉我很累，不想在奔波了，很烦躁，我想稳定下来，去追求我更多可能性的人生，我真的好像从容的去面对更多事情，而不是总是被这一件事牵绊住。
现在我每天都要给她打电话，一打电话她就得生气，原本心情好的我一下子蔫了，我怕以后会得抑郁症啊。
真怕给你打电话。
不想打了，真的不想打了！！！
你的脾气我受不了
我今年32经历过一段感情，男朋友劈腿。
好不容易又爱上一个人，却因为生肖问题，遭父母反对，一直活在煎熬里，真的很累，有时候觉得自己可能是得了抑郁症，白天不愿意说话，晚上躺在床上，控制不住想哭，突然觉得爱情像魔鬼一样，碰不得，会被吸走所有。
最近感觉越来越难熬了，所有人都在往前走，留下我一个人，没有方向，没有光亮。
以往的活力全部都消失殆尽，只能一天一天混日子，苟延残喘的活着，真担心哪天会撑不下去。
我是一个抑郁、反社会、自私、自残、内心黑暗的人。
为什么会这样啊？
最原始来自于父母争吵打架、后来我哥啃老败光家，他嘴里没有一句实话，经常从家里偷拿钱骗钱，从记事起，我好像从来没有过过一次快乐的年，每年都因为这些事吵架打架。
后来上了学离开家，我好害怕家里出事，我害怕他们歇斯底里，我害怕他们动刀，我好怕有人出事。
我知道我妈现在这么老，都是被我哥气的，我爸每天那么辛苦，也都是因为我哥，我恨我哥，我希望他出门被车撞死，毕竟还有赔偿的钱换给父母，我甚至想一刀结束了他。
小时候我觉得我爸对我有过想法，后来长大懂事了，后来好像我觉得他好可怜，又觉得他好爱我，想想可能以前误会了他。
后来上了大学，我以为碰到了很好的人，资助我上大学的人，我感恩着，对方心怀鬼胎着，我妈小心跟我说，是不是可以在拿到钱的同时，做到游刃有余。
我拒绝了，可是后来啊，家里真的好穷啊，我好想可以那样轻松就有钱了啊。
我从小就极度自卑，我胖，后来我节食减肥，变成暴食催吐。
我上了研究生，我容易被轻松打倒，焦虑，我难受，我健忘，我自残。
我有暴力倾向，我摔东西，我用指甲挖脖子，我掐自己，我扣自己，我扇自己巴掌，我讨厌自己。
我黑暗，但我以前不是这样的啊，我想死我真的不敢，我还有爸爸妈妈，可我每天都很痛苦。
真他妈烦，玩个游戏掉七八回线，网络延迟彪到八百多我也是醉了。还能不能好好地玩游戏了。
希望儿子能听话懂事，让我少活20年都高兴
真的很奇怪，昨天我的知己对我表白，今天我的对象又问我想清楚以后是否要和他在一起。
昨天，我痛下了决心告诉他我们的工作有距离，等等。
痛苦了一天，真不想再深思了。
今天，我那家里认可的兵哥哥又问我类似的问题。
从心里，真的我不喜欢他，可为了父母和未来，已经打算和他一起了，可问自己的心，我对他多好取决于他对我多好。
最近，我目睹了一个同事的调任历程，主任他人很好，原本他有一个自己的办公室，后来命运捉弄，多好的人，发生了这么悲剧的事。
我终于相信了命运，我的今天，估计是事业顺利，爱情坎坷
感觉到你的不紧不慢，没关系，我又不是卑微的小媳妇，只是，一味的谦让，只会让你得寸进尺，不加珍惜。罢了，好累……
虚拟的音响
346天前
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