在这个世界上，我觉得老公是除妈妈以外对我最好的人，他会在我难过得时候听我倾诉，能找到话题调节我委屈的情绪。
今天学校年轻的老师上班会展示课，听完课后，年级主任当着全办公室老师责问我为什么不上班会展示课？
学校规定35岁以下和曾有师傅的老师要上班会展示课，从教14年来，我对于学校下达的大小事务精益求精地完成，可自己的身体被拖夸了，颈椎病严重，导致听力下降，做过大型手术，因家离学校远，不方便转车，当了班主任为了培养学生时间观念，每天6点50自费坐出租车就感到学校，住得近的老师都没起来，我已到校，我是七岁孩子的妈妈，下班感到家不堵车7点半左右，堵车要8点多才到家，胃早已饿得冒酸水，到家要马不停蹄督促孩子练琴，他偷懒，我就扮学生，让孩子当老师，激发孩子兴趣学琴，还要检查作业，我中午又要辅导学生，长期以来，我睡眠严重不足，每天都在透支我的生命，就为了一份不到3000元的工资，披星戴月，身心早已疲惫，而且去年我带毕业班，两个班教学任务加一个班班主任任务，安排我上班会展示课，为了准备班会内容，在完成繁重教学任务时(任务时)，我差不多一个月没好好入眠，日思夜想，绞尽脑汁，一个周五上完晚自习为了赶班会资料留宿在五楼空无一人的办公室，晚上听到呼呼的风声，吓得瑟瑟发抖，彻夜羁绊编写班会内容，晚饭没得吃，忙到下午两点，教学楼一楼卷闸门锁着，在二楼呼喊才喊来门房师傅开门，回到家连打门的劲都没了，为了一节班会展示课劳心劳力，我实在搞怕了，我现在身体每况愈下，每天睡眠严重不足，而且现在是期末复习备考的时间，大量复习资料要针对学生学情编写，我实在不想参加这次班会展示，我80年出生，今年15年，所以我不想参加。
而这一些苦处，在领导眼里全不值一提，去年带毕业班，我除了上班会展示课，还按要求多次上了教学展示课，我真感觉到，在学校这个地方工作，你越答应做什么，就总有事安排给你做，我身体吃不消了，一个学校可以不需要我，现在毕业的大学生能力都很强，少了我，随时有人可以补上，可我是一个七岁孩子的妈妈，一个靠诚实的劳动维持生活的家庭的孩子不能少了妈妈，35岁的我，意识到，作为女人应该为自己的孩子想想，我不是对我的教育教学工作不认真，我只是不喜欢为了迎合某些领导的喜好不断地透支自己的生命，带完去年毕业班，我觉得我被炸干了，社会上谈尊重老师，全是哄人的，我每天投入教学时间不少于12小时，可领导因为我没参加班会展示课比赛，就当着全办公室人训斥我，年级组长也在一旁附和“你到35岁了，你又不是元月份生的，你凭什么不参加？”我身体受不了，我不想参加！
我想喊，可在学校这样的工作单位，等级森严，在领导手下做事，时刻担心被穿小鞋，我强忍着怒气和委屈微笑着上完了课。
下课了，我躲到电瓶车停车棚拨通了老公的电话，老公耐心地听我倾诉，说着说着，我流下了眼泪，老公立即说，你想吃周黑鸭吗？
我跟你买，我觉得阳光穿透云层照在我身上，顿觉温暖了许多，老公又跟我讲了昨天在网上看的德国吧一艳星先平胸，后隆成世界最大假胸，接着开导我说，每个人想法不一样，做领导的肯定喜欢别人听她话做事，可你现在身体不好，吃不消，你不想上也是有自己的难处，你又不是偷懒耍滑的员工，你觉得现在孩子才重要，因为同一个人不同时期想法也会不一样，你自尊心强，不喜欢别人批评你，你没必要看中所谓的面子，你作为员工没做领导要求的事，哪怕这个事会占用你复习教学的时间，你都没做了，人家领导说你两句你还不让人家说，领导跟觉得说话每分量，你就笑着听着，这世界每个人想法都不一样，你可以不接受他意见，没必要伤心。
谢谢老公像妈妈一样给我温暖和安慰！
希望明天好起来，希望明天不再被当众训斥而尴尬。
总是被父母欺骗，变得不敢相信任何人。感觉自己就是他们人生道路上的一枚棋子。就算留下不幸的眼泪都觉得虚伪。
失业快一个月了，在家呆的快发霉了，真不知道找什么工作好，家人又是各种意见，虽然不说什么，但有时字里行间还是有察觉，说书白读了什么的，听完心里很难受，我觉得自己思想好单纯，活在自己的世界里，从没为父母想想，是我太缺乏自信又自卑吧，还特别感性，一点点话语我都会快落泪的感觉，，，感觉自己好懦弱，
本来遇到什么困难最应该找的是家人，可是我们家把钱看的太重了，我自己偷偷辞职考研是我自己应该承担的，现在朋友结婚我连份子钱也出不起了，想跟家里借点，可是今年弟弟刚高考完，上大学还需要很多钱，其实我真的很害怕我父母再跟我说我弟弟的学费他们来掏，我来掏生活费…我到底在这个家里算什么？
父母养大了赚钱的工具吗？
我母亲跟我说让我找个有钱的离家近点，这样她可以享享清福，所以我是什么想法我的梦想根本不用管，只要做一个被家庭束缚的没有感情的机器就好了，确实，穷人家的孩子谈什么梦想
心里好难受，我一想到选择了这个错误的单位，想到以后就要在这上班，想到可怜的工资，想到复杂的人际关系，我的心就非常非常难受，好痛苦。
实在是一个人憋着，太难受了在我这样的年纪，大多的苦恼都是欲赋新词强说愁，我不知道我是不是，但我时常崩溃。是从去年开始的，先是第一次失眠（仅此一次），后来睡觉是睡一阵然后突然惊醒，不断地做梦，睡一阵醒一阵，早上起来的时候累得不行，整天精神恍惚。父母吵架，他们互相咒骂；我和他们吵，和姐姐吵。他们骂我疯，说我不可理喻，我有时也是这样想，因为我大多时候我也控制不住自己，听见别人的声音我就会很烦躁，有暴力冲动，有一些很危险的想法。有时候情绪就在那一瞬间突然崩溃，很哀伤很痛苦，从心里疼的那种，想从楼上跳下去算了，觉得自己活着就是一种痛苦与恶心，我没有人也没有办法诉说，情绪无法发泄，就依赖上在手上腿上划印子。我不是没有求救过，刚开始还不严重时，我和爸妈说过，他们觉得我就是瞎想，我妈说我神经病；我找老师时说希望他能找我和我妈谈一谈，他听了也没当回事；我和我信任的一个朋友说，并让她保密——后来我就没朋友了。成绩下降，没有朋友，父母总是骂我。我一个人，孤独和那种难过淹埋得我常常喘不过气，有时就在想要是有一个手拉着我就好了，我挺害怕的，因为我无时无刻不在感受那种空寂，那种孤身一人，背后空荡荡。再长大些就好了。按他们的话说就是"不会整天再要死要活。”
如果去年有外力的话，我想只有一个人会做这样的事情
这个平台是干嘛的？
找到工作就让这家人给我滚。
没有钱的时候就在我们面前笑脸逢迎，儿子多拿了几万块钱，马上脸色就变了，呼来喝去摆谱。
在我面前摆就算了，还在我父母面前摆。
一个当奶奶的，动不动就不带小孩叫我父母来带，他们年纪大你们5、6岁，又不在一个城市，还要帮我妹带小孩。
搞得我们一家人都不得安宁。
一个当老公的，动不动就说没钱，要我自己想办法，我现在没有工作，在家带小孩，你妈又不带，你要我怎么想办法，其实就逼着我问我妈要。
我父母几十万房子是白买了(白买了)，结了婚还每个月给我两千块。
结果还说对我没义务。
真他妈一家人都是奇葩。
我们家还从来都客客气气，从来没有居高临下的感觉，你们还看钱说话。
这家人真不是人。
对自己家的老年人也是，自己在外面吃席，带份饭回去都懒，兑奶粉给自己妈吃。
自己婆婆要死了，在家里喜笑颜开，说不知道什么时候死。
这他妈什么家庭。
你们等着吧，以为我离了你们就活不了了。
我就算一个人带小孩也要你们给我滚。
待在家里快5个月了，每天的活动就是上网课，做作业，做家务，玩手机没有朋友，没有恋情 现在整个人很害怕社交 ，不太懂得处理人际关系甚至找不到自己的方向 很迷茫
心理很郁闷，身边没有一个人可以倾诉。
昨天晚上和今天早上大哭了两场，现在眼睛还是肿肿的。
我和他相差5年，是别人眼中很般配，刚开始和他在一起，感觉很快乐，他高大帅气，同时也非常聪明，经常对着我不停口的说他的事情，他的爱好。
我在一旁静静的听，有时候也给一些我的意见，我想那是我和他四年以来最开心的日子。
慢慢地，我们之间的问题越来越多了，他从来就是在自己的角度考虑事情，他家境不好，一直以来习惯节俭，他朋友不多，平常几乎不来往，他家连和亲戚也只有一年才见一次。
而我从小就在大家庭中长大，生活无忧，家人对我一直不会吝啬，虽然家中算不上很富裕，但也是小康吧。
只从热恋期过后，大家也只是因为性格上的不想让吵吵小架，通常一两天就和好了。
我们在两年前两家人合资为我们付了新房子(新房子)的首期（毛坯房），我家的父母觉得这房子本来我们家不应该出钱，应该男家准备的，所以父母一直觉得男方欠了我们，但我并没有这样想，只要房子写的是两人名字就公平了，裂缝就是这以后开始了，为装修的钱大多(钱大多)是他出的，我也有一部分，但是他从此就不再会主动联系我，就算说话态度也是很冷淡，后来他说是因为我问他拿钱时的态度很差。
等到房子装修好了，家人就觉得应该结婚，这时我们的关系几乎到达冰点，我不找他，他不会找我，我打他电话不接，短信不会，QQ不回，也不来我家。
连上街也是一句话都没有交谈。
我一边承受这家里的压力，每一个人都问你们什么时候结婚，还等什么？
一边是他的冷暴力，我有一段时间每天晚上回到家在房间哭，凌晨醒来继续哭，眼睛都哭肿了。
昨天谈了一个小时电话，他说他为了装修，还房贷已经没钱结婚了，我和我家这边的人一直催，所以他宁愿不来了。
我可以跟谁去诉苦，我只能打掉牙齿往自己肚子吞。
这边父母的期待，另一边是他的厌恶，我夹在中间真的觉得好辛苦。
可是不能跟别人说，我不想伤害任何一个人。
我不会写文章，可能会很乱
开始做微商了，感觉客源很少，怎么办？
感觉自己喜欢上了公司的一位同事，他整整比我大了十岁，有家室，我只是个刚出社会的实习生…
感觉这样的想法很危险，可是自己却控制不住地想去接近他，我该怎么办…
现在心情非常失落，因为一个才认识9天的你，你的不在乎，你知道吗，我对你说的很多的话都是真的，可是你觉得我说的每一个字都是假的，喜欢你是真的，梦到你是真的，我知道我容易喜欢上一个人，我觉得你好，就喜欢，是不是我对喜欢的理解有误，谁能帮帮我啊，我想让自己变一变，
我一直都不明白为什么人会变化这么快呢？
四年的感情是否就真的这么结束了？
我想问张口却无言，想哭却一直找不到发泄的点。
疲惫，狼狈，是我现在的样子。
我不敢意气用事，我怕自己会后悔，怕自己在某个夜晚思念溢满眼眶。
最好的我们，不是我们。现在的我，是最好的我，但是，尽管地球是圆的，我不在能遇见你！
哈也不知道该怎么说，我喜欢讲话喜欢玩不是矫情真的成绩不是多好，我喜欢打球喜欢跑步喜欢讲段子喜欢动漫喜欢二次元喜欢吃东西喜欢练肌肉喜欢笑而且我有两个酒窝也，但是有一点可能不太招女生喜欢就是我喜欢和男生玩，不管打球啊聊天啊八卦啊什么的我总是觉得男生和女生很不一样，和男生玩在一起感觉真的很放松的因为我皮肤比较黑所以他们都当我是小弟了，对我自然和普通女生不同，可能是和他们走太近了所以难免会有闲话但是真的当我知道她们那样子说我时心理真的超不爽，我平时也没怎么嚣张啊谁找我帮忙都有帮一把的为什么啊大家就那样不爽我，唉。
我哪里做错了嘛 声音不是我的错啊，我妈给我的声线就那样了，而且我也没怎么觉得很嗲啊说了十几年了突然这样子搞得我连说话都不敢了，算了，她们要说就说吧，我照样玩自己的，开心就好了，没必要谁都讨好累死人了
我果然很丑对不对，再怎么拍也找不到好看的角度，因为被家里人说“臭美”从几岁起就没再主动照过镜子了，就这么摒弃了性别的元素，明明人生这多年以来早就破罐破摔了。
我不喜欢励志，我厌烦奋斗，我就是这样，我现在就已经对自己打出的“我就是这样”什么的感觉恶心了 。什么时候我才会不觉得自己恶心呢？因为本来就很恶心所以我为什么要勉强自信？我现在只能做到就是忘了自己活着，这不残酷，别再提醒我什么是残酷，我为此喜悦欢呼。
真的好心烦啊啊啊啊啊
最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差从小到大都是挨打辱骂，毫无尊严，间接导致了我今天的精神问题但不意味着她不爱我我和她的关系其实比较复杂
我可以明显的感觉到她对于我的情感，作为母亲，她爱女儿，这是人类本身的情感，她所给我的爱，是对动物的爱，如养宠物一般，我是她养的，那就是一辈子的狗，狗应该有狗的自觉，对我好是情分，她有权力处置我的任何事情。
但这不意味着她爱我，事实上，她对我，一个独立的人，充满了憎恶，还有一些不可说的嫉妒，我和她在性格思想观念上完全相反，是的完全相反，而她又是暴躁独裁者，我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传，哦，我得到了来自她的鼻炎基因，高血压基因，风湿基因。
我小时候被她搞的很惨，我爸帮我说话，我爸不爱我妈，他找小三，我妈知道，她恨，她觉得这是我的错，我爸帮我说话就是在欺负她，我夺走属于她的东西
包括青春，我已经16岁了，在外表与成年人别无二致，但我能清楚的感觉到，她某些时候仍然希望我和儿童时期一样，她憎恶我的打扮，任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误，都是恶心犯贱。
因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的，护肤品和衣服，上高中以来，她没出过钱，但又觉得我没衣服穿给她丢脸，这很矛盾，对吧。
她时常感到衰老，也发现了我化妆打扮，我知道，在她的内心深处，对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶，她努力工作，而我却拥有了比她好的生活环境，教育环境，她老了，我还年轻。
她不认同我的喜好，她认为读书无用，人生的意义就是填饱肚子，but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人，我虚荣至极，她更讨厌我的性格，我一直都很温顺内向，但不意味着我听话，我只是不会反抗和顶撞，但不以为着会执行她要求的所有事情，唯唯诺诺，但是背地里毫不在乎，这种说一套做一套的性格，其实也是被逼无奈。
也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女，而是能让他们感到被爱的子女，就是老人们都喜欢嘴甜的，我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗，没有做出让他们感到被爱的行为，导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠，现在发现了追悔莫及一段关系，有了参照物，也许马上就可以变得易于梳理，我妈和我妹之间，是比较正常的母女关系，因为我的妹妹知道如何示爱，如何表达自己的要求，所以她理所应当的任性，她完全可以像个没有长大的孩子，而我必须承担一切。
人的心，长出来就是偏的，所以没有理由要求父母公正公平，掂量自己的分量，我在该争取的时候不言不语，所以我现在的地步也是活该。
我妈以前最喜欢说自己公平公正，但现在连这种漂亮话都懒得说，毫不掩饰的表达她对我的厌恶。
我爸知道她偏心，我妹也知道，她还经常洋洋自得的和我炫耀，她多么受宠 让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老，我妹妹的教育和前途，她永远在对我说她多么爱我，是的，我要如数奉还，天下没有白吃的午餐，她曾经承认生我就是用来养老，后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。
失望过，绝望过，割腕跳楼。
但生而为人，这是我的罪，命中注定的罪，我既然没有勇气选择死亡，那就用一生来赎罪。
我理解她，我不爱她，曾经恨过她。
我知道她很脆弱无助，但我也只能冷眼旁观，因为她把她的负面情绪发泄在我身上，她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹，她拥有成年人的行事能力。
而我，孤僻古怪，冷漠自私，我只能像阿Q一样得过且过，忘记一切，对任何事情都毫不在乎，别人扇我左脸一巴掌，我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼，要不要再打一下，活的像狗一样，我想要改变，在家庭或是社会，但改变不了卑微的性格。
然而另一方面，我的灵魂深处，遗传着和她一样的暴力因子，我有轻度狂躁症和精神分裂，还有重度精神变态，我是个怪人，所有人都觉得，但他们也以为我懦弱无害，实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来，我不能像她一样，伤害别人。
在我和我妈的这段关系上，我是一个失败的女儿，她也不是一个成功的母亲。
娇气的自行车
346天前
评论 
