第一次是跟一个比自己小了8岁的男孩。
我从不觉得处女是值得光荣的一种身份，甚至为此感到不齿。
20岁出头就在急着破处，奈何内心保守，戒备心也很强，犹犹豫豫一直没把自己轻易交付出去。
到了28岁这年，牡丹太久的自己终于遇到一个干净的男孩，对方正经想和我谈恋爱，但他不是我的菜。
想想这年头遇到一个小处男不容易，彼此都不亏，就跟他得了。
彼此都是第一次，惨不忍睹。
他进都进不来，结果我们试了好几次都变成在酒店脱了衣服睡觉什么都没干。
大半年过去后，终于成功了，可是我心如死灰，全程心里想的是，就这？
他是完全不会的人，也不是特有热情，除了象征性的那几手，没有任何前戏。
然后，他非常懒，比起跟我做，更喜欢躺着让我为他服务，而我为了不伤害彼此感情，还要靠演技从头装到尾。
后来我们住在了一起。
他是正常男人，20出头自然有需求，每天都要自己打一到两次飞机，而我从一开始还愿意给他服务一下到后来连房间都跟他分开睡。
现在想想就真的是因为不喜欢他，跟他在一起没任何感觉，那时候还一度以为自己有问题，后来就跟他分手了，分手理由就是觉得自己是性冷淡，不想耽误你。
可其实我不是性冷淡啊…我也自己弄，甚至每天晚上都要自己弄一下才能睡着。
脑子里想得很疯狂很热烈，可现实又很拘束很封闭很怕受伤很怕冒险。
和前男友分手后，我忽然觉得这些年自己太亏了，在最美好的年纪没有跟真的喜欢的人连夜开战，蓬头垢面一触即发干柴烈火，一想到这些就真的想哭。
我真的没有在开车，我现在特别需要DOi。
只是我觉得挺难的，因为我已经知道自己和没感觉的人在一起就是死鱼一条。
而有感觉的人好难遇到。
而自己这把年纪在这方面也实在不开化，也别嫌弃人家小男孩什么都不会了，人家一开始可能还以为我比他年纪大这方面多少有点花样结果……也许我才需要有人能调教一下，或者说帮我把自己开发一下，怎么样从这件事里找到乐趣。
哎。
好烦真的。
真的好怕自己四五十岁的时候回头再看看这些年这些日子会悔青肠子，现在自己好歹还有点资本，到时候想跟人睡可能还要花钱……（笑哭）
相见不如怀念。
好烦好烦真的恶心这种故意而似乎无意的炫耀好烦好烦好烦
曾经的曾经以为你就是最后 可事实是我想多了后来的后来以为你是曾经 可你还是影响着我
树洞9.14就是突然明白了一个道理是从以家中学到的，子秋治愈小橙子的那一段，他说陈婷和小橙子有一个共同点就是总把别人想的很坏。
其实大家都很忙，没有人在意你，讨厌你，只是把自己想得太重要了。
其实在高中生活中，我也有同感。
听到老师说放弃你的时候，其实他也没有具体说谁，我就莫名其妙得对号入座。
然后突然发现原来老师很忙，根本没有时间去在意你。
只有你自己在意你，就想成绩单发下来，大家其实都看自己成绩，根本不会看别人的。
其实也是给像我一样的高中生的忠告，你的命运真的在自己手中，加油吧！
希望我们都能成为更好的自己。
去年圣诞节，他来看我，我们住在一起，他吻我，没有发生关系，我们去玩，很开心。
我以为我们在一起了，可是他一直不说，我问他，他说没准备好。
那段时间我虽然伤心，还是忍不住联系。
到了元宵后，忽然有一天，他喝酒了，打电话说，他对我也是喜欢的，只是家里人反对不同一个地方的人，他不想违背家里人，对我很愧疚，说了很多很多。
所以我应该放弃吗？
他是为了断我的念想才这样说的吗？
不想放弃又不知道怎么做。
非常纠结。
8月初，通过网上认识异性，刚开始只是纯粹的信息聊天，因为知道在网上认识朋友一定要小心。
从信息里觉得他是一个温和健谈的人，所以放下了戒心。
他的嘘寒问暖，让我感觉有人在意我，关心我。
就在那一天，答应与他通电话，错误就这样开始……
他告诉我，他除了正职还有一个副业，副业可以帮助他快速的得到财富。
开始我并不在意，因为我对于快速致富这种想法有所保留。
某天，他说可以帮他一个忙吗，帮忙他做副业。
我答应了。
原来他所说的副业是网du。
因为是用他的帐号，所以我觉得应该没什么。
第二天，他告诉我让我也一起玩，她说他带我，让我跟着他，￥真的很容易就赚到了。
开始我拒绝了，因为觉得这个副业很不踏实。
在他再三说导下，我动摇了。
开始了跟着他一起做这副业。
开始时得到甜头让我很开心，因为像他说的，￥就在那，得来真的很容易。
他怂恿我升级会员，我想都没想就照着他的话去做。
可我不知道升级会员需要本金。
当知道要本金后，我告诉他我没这么多￥。
他说没关系，可以想办法。
可这笔数目不小啊，我根本拿不出来。
他劝我问朋友借，若不能他会帮我。
因为之前已经放了不少￥在里面，如果我不继续升级会员，之前所有的￥都拿不回。
我很害怕，当时的自己还不知道已经上了圈套。
我实在拿不出钱，他答应说会帮我想办法，当下觉得我们才认识不久，他却愿意帮我，一定是好人。
当截止日要到，他却说筹不足，还是要我自己想办法。
当时的我整个人都快崩溃了，因为我所有的存款都在里面，已经没钱了。
他说不要担心，他再想办法，他把筹到的￥先储值了。
然后他劝我向朋友借，但不能告诉朋友￥的用处。
在没有其它办法下，我向朋友开口了。
因为我不太会说谎，在朋友询问下我说出了情况，他们的反应是“我被骗了”。
我坚持说他不会骗我的，他们说如果他没骗你，那么为什么他不让我说出他带我做副业。
这个时候，我突然觉醒了。
真的是这样吗？
朋友劝我报警备案。
我自认是一个小心谨慎的人，这次却上圈套了，失去的不止钱财还有信任。
这个教训让我不敢再在网上认识人了。
钱没了(钱没了)每关系，对人失去信心这一点，我想我应该需要很长时间来平复。
我现在唯一的愿望是，能给你一个最好的我。
不管我会不会爱你——假如我只能嫁一个不爱的人的话。
我不要天长地久，不要荣华富贵，但要你足够优秀。
你要有足够的学识、气度。
我们要能够接受对方、悦纳对方。
我可以为了你而努力，为了你放弃我的前程。
只要我们生活的舒心。
我无法决定我的全部人生，但我会尽我所能去做好我能做到的事。
希望我会在合适的时间里遇见你……
最近一直在追（一家人之名），所以，百度了树洞，原来它真的存在。
原来真的有这么一个虚拟的空间，很惊讶！
大概翻看了几页，好多陌生人把自己内心的小秘密倾诉这里。
部分人另一面的脆弱原来早已埋到了这里。
八年以来重新喜欢的第一个人出现了。
2、相见相识因为要临近公司的年会了，我被安排负责节目大合唱，这是公司每年都有的惯例，由新员工(新员工)表演大合唱。
然后，我就把所有新员工(新员工)的选出来，里面就有他了。
开始的时候，由人资拉了一个微信群，然后我在里面通知所有人第一次排练的事项，还有一些注意事项。
我起初十分积极，想到可以看一下TA。
到了排练那天，我不知道我为什么十分紧张，后来大家都近排练室了，我一个一个看，看哪一个是TA，他们说长得高的那一个。
虽然开始有点紧张啦，但是，看到TA后，我觉得，嗯……还好，不是特别好看，眼神也有点猥琐，但是衣品还可以，其他什么感觉都没有。
后来，在大家都在唱歌的时候，我每个人都在观察，发现他嘴巴小得可怜，肯定都没怎么出声唱，我当时觉得：哇，这个男的也太装帅了吧，又不是很好看，而且大家站起来唱歌，他还把手揣兜……这就是第一次见面的感受，谁知后面，我真香了呢。
期末就是一场死刑。难道，一切就已经来不及了吗？还是我真的不行？我的智力就是有问题吗？也许你说不是，可人生，还有什么好说。
看书看的超累的时候 看看暖暖的家庭剧 心情超好DER 谢谢棒棒的互联网 隔着大西洋可以看到国内的剧
一肚子的苦没人说，这怪不得别人，自己种的种收
50岁了，年过半百，发觉自己的人生走到头了，伤心又难过，可是日子还要继续。
在中国长大，23岁来墨尔本，结婚生子，本来应该幸福的生活，结婚快三十年，最后以离婚收场。
虽然是我坚决要离婚的，可还是觉得痛彻心扉。
我的原生家庭，爸爸妈妈，还有两个哥哥和我。
虽然和哥哥年龄差距很小，二哥大一岁，大哥大两岁，但是哥哥们还是很疼爱我。
父亲是华侨，五十年代的大学生，毕业分到安徽认识我母亲，从而有了哥哥们和我。
小时候虽然母亲的脾气不好，可是总得来说，生活还是很幸福的。
70年出生，赶上打倒四人帮，全国形势一片大好。
八十年代父亲刚好赶上国家第一批公派出国留学两年，我小学毕业，父亲回国。
然后我初中，高中时期，父亲就全世界出差，每次从国外回家，都带礼物给我和哥哥，那个年代，巧克力在市面上是见不到的，在我家里隔三差五的都能吃上，还有什么双肩背包啊，生日卡片啊，在大众生活里都是没用的，我都已经有了。
总得来说吧，我小时候的生活，在当地算是富裕的。
未完待续………
今年27了……
哎其实并不是很渴望结婚，单身也挺好的。
为什么周围的人老是在念叨：“你老了…再不结婚就如何如何了…”一方面是恐婚，一方面是世俗的压力，简直要疯了！
自从和前任分手后，两年了，没有再恋爱，就是突然间发现谈恋爱没有什么兴趣。
我想，如果遇到一个让我觉得安定是，我应该会勇敢的定下来，虽然很恐惧婚姻生活。
算是可悲的人吗？
事业单位的，月薪2600，一房90平还在还贷而且未交房……
欠银行十多万房贷…
真是可悲啊
去年差不多也是这个时候吧 刚来这里工作 因为这个岗位的人要离职了
我来接替他的工作 这准确的说是我出校门后第二份工作要离职的那个人我挺烦的 一年了我甚至还有阴影 又到今年这个时候了我总是能想起那些不愉快的事情 她心眼儿挺多的 比我大将近十岁吧最近我的心情好像又像去年那样了 很烦
唉，到了吃多少拉多少的年纪。
说这个真有点恶心，但是确实如此。
时间过的真快，我已经呼吸了二十五年的氧气。
现在是一个人，很自由，也很孤单，很阳光，也很迷茫，看似无忧无虑的，心事已有千重。
有骨气做自己。
祝我一切安好吧
自从换了座位，我变沉默了，没有笑容了，是因为她还是因为他？我不知道
任性的航空
346天前
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