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端庄的白云

347天前

婚礼也取消了，幻想着和喜欢的人在一起，也破灭了。我还是继续寻觅，不知道寻觅着谁，也不知道自己想去哪儿。爱情也成为了稀罕的事情，一句不喜欢，一拍两散。人生不过如此，一个人自由自在，没有什么不妥的。

负责的月饼

347天前

我恨我自己没有能力，不能去过自己想要的生活，至少有能力离开那个赌棍也好，全都不行，这样郁闷的生活什么时候能够改善。这个家已经一点爱的味道都没有了，我在凑合，他在敷衍，天哪，这是什么日子啊，再这样下去我不得抑郁症才怪。谁来帮帮我？

深情的睫毛膏

347天前

我是一个大学生。现在是个垫底的差生，可我也曾经是个尖子生。从小到大我都是尖子班里的尖子生，高中也一直在班级前三名，从来没想过我到了大学竟然为了考试及格而苦苦挣扎。从高考完进入大学开始，我从精神高度紧绷的状态进入了大学这个自由自在的伊圃园，大一还可以，毕竟有高三学习状态的延续，高数也有惊无险的过去了。可是从那以后我的状态一路下滑。大一下学期挂了一科，大二上学期挂了三科？！我感觉我的世界崩塌了。从前沐浴在高中的(高中的)荣光里的那个我跌落到了谷底，沦为肮脏的尘埃。开学补考我也无心复习，因为我现在心里真的好痛苦。我一看到上学期的书籍就感到一阵阵的窒息和揪心。我对不起从前努力的自己，对不起虚度的光阴，更对不起始终对我满怀信心的父母，我对不起他们。可笑的是即使这样我现在也不想复习，我不想补考，我也不想要补考的六十分。我想要九十分。很可笑，如今还在最底层的我还在妄想翱翔蓝天的景色，我还不甘心。我从小就是尖子生，并不是我有多么热爱学习，很大原因是因为我的好胜心。所以我现在申请了重修，申请了三门课程，已经通过了一科，就等着其他两科呢。也许改变我的惰性和拖延症侥幸心理很不容易，但我一定会做到。为了那个对我冷嘲热讽不理不问百般嫌弃的老师，为了我的父母，为了我自己，我发誓这不会是我的终点，我也感谢这次失败打醒了我，半年后，不只是我的成绩，我会让身边的人刮目相看的。我一定可以。

聪明的帅哥

347天前

我不能再往前走了！不能再往前走了！不能再往前走了！！从今天开始，强迫自己冷下来！如果他不主动联系我，不要联系他！不要给他发微信，哪怕是任何合理的理由！不要主动联系他，不要再找话题！再主动我可能会失去尊严，一定要忍住！！

无私的柠檬

347天前

我来自一个单亲家庭从小由妈妈带大幼儿园毕业那年爸妈分开了妈妈便找了另外的男人后来生了个弟弟心里一直感到不舒服但大人似乎觉得这没什么也就忽略了一直以来压力都好大我怕考不好我怕上不了第一志愿我的妈妈情绪状况十分不稳定上一秒发完飙下一秒大笑我很害怕但我不敢跟任何人说因为很没安全感所以我房门一直是锁的但妈妈会在半夜用钥匙打开房间本来就常常失眠的我更难入睡但最近好多

专一的超短裙

347天前

昨天晚上发高烧，突然想起来刚分手时的状态，那就写下来吧。刚分手的时候，心情难过到了极点，因为前一天的晚上你还喝多了给我打电话要我分手那天接你回家，言语里满满的全世界，就当我以为全世界都只有你的声音的时候，你突然告诉我不要和我在一起了。我真的想不明白到底为什么。就这样我开始跌入了无尽的深渊，近三个星期没怎么吃东西，每天只睡一两个小时，因为我真的吃不下真的睡不着，夜晚每当我想你想到极点的时候，我就在小区里狂奔，多少个夜晚，多少次路灯下的狂奔，只为不去想你的样子。只要一闭上眼就会梦到你，而当醒来的时候只有心疼的跳动。白天我猛的喝水，只为能去厕所的时候路过你的工位看看你的样子。多少次下班的时候我偷偷跟在你后面目送你回家。后来，我不想再忍受这样的痛苦，萌生了轻生的念头，可是我又多么的懦弱不敢真的去做，于是我想到了多次献血的愚蠢办法。后来真的去献血，两个多星期没怎么吃东西，献完血立马眼前一黑晕了过去，晕倒之前心里想着你在身边多好，想着也许这样就解脱了，醒来之后医生一直不让走，让观察观察，我拿起了一个小黄人的纪念品执着的走了，给你打电话给你，你却不要，我强塞到了你的工位，原谅我吧，当时心里真的好乱。献血后的第二天就开始持续的发高烧，一直不停，心跳的很厉害，根本没法睡觉，烧了5天之后，本想着再去献个血，就这时在单位里短时眩晕摔倒了2次，头砸到了瓷砖上，可是我仍然太强壮，本能的爬了起来，并没有晕厥，在同事的陪伴下去了医院检查一看，重度高尿酸(高尿酸)血症和急性心肌炎，这一刻突然明白伤心为什么叫伤心了，因为伤心真的会伤心，伤心难过到了极点，心脏确实会受到损伤。也就是这两次的眩晕摔倒，我突然明白就算我真的死了，也没有任何意义，不过是逃避罢了，执念永远无法到达彼岸，我的离去只会让家人痛苦，而你或多或少都会有些内疚吧。于是我(于是我)不再折磨自己，我努力的睡觉努力的吃饭努力的学习努力的锻炼，只为没有更多时间想你，只为有个更好的自己，给自己一个幻想，也许许多年后又可以和你相遇，我应该为之努力。只是现在我要做的是祝福你有人陪伴幸福快乐，而我在你看不到的地方默默努力。钢琴、尤克里里、口琴、非洲鼓都在练习着，明年应该可以买个长笛吧。

年轻的樱桃

347天前

这个世界上有太多不满太多的抱怨我不想听可这个世界还有很多的欢声笑语，还有音乐我想听这个世界上有太多排挤太多的伤害我不想看可这个世界还有很多的亲人很多好吃的我想看这个世界有太多的流言蜚语太多太多的污言秽语我不想说可这个世界还有很多的美好，还有爱我想说如果有下辈子，希望不要给别人带来麻烦，哪怕不当人呢

魔幻的小蚂蚁

347天前

第一次被男生告白，但是我一直把他当好朋友，平时很明显有很多人撮合我们，他也很老是待在我身边，我不知该如何对待才是正确的，我有个很喜欢的人，虽然他有喜欢的人。

大胆的猎豹

347天前

实锤了，那股和我对质的气势不过是心虚而已，太恶心了。从头到尾我都是对的，不承认能改变事实吗？能阻止你现在去送逼吗？

无奈的发夹

347天前

越想越觉得气愤！

甜蜜的期待

347天前

2020即将过去，这一年心酸与快乐，患得与患失，没有人参与，习惯了一个人面对一切，内心的强大与坚韧，仿佛时空在问我：你幸福吗？

勤恳的黄蜂

347天前

周敏敏你是在看这个吗你看见我了吗

帅气的心情

347天前

我们宿舍有一个人最近经常都在说自己有多不幸，家人待她不好，自己孤苦无依，说自己可能得了抑郁，说要去看医生，动不动就说，要不我就从这里跳下去吧（我们寝室楼层略高），哄得别人开始哄她，但我却知道，真正的抑郁不是那样子。我有个闺蜜，两年前便患了抑郁症，奈何相距甚远，我也不知道她到底什么心态，只知道在最困难的那段时期，她的绝望，让我心疼。也许是我看不惯，看不惯她的做作，觉得她是个虚伪的人，成天在宿舍里抒发自己的情绪，希望别人哄着她，惯着她，但我有时候却只想给她一下……

坦率的老虎

347天前

jm，这么多年，你一直是我心里的一个死结，解不开又剪不断，为什么喜欢上你那么容易，要忘掉你却那么难。你说你要去远方工作，我好难过，不是后悔没有和你在一起，而是明白从今以后你我将再无交集，你在北方的寒夜里四季如春，我在南方的艳阳里大雪纷飞，过彼此的生活，不再知悉你的一切。这就像硬生生要把你从我的身体里剥离掉，痛彻心扉。曾几何时，我幻想调回家乡工作后，可以和你一起工作，虽然不能在一起，但我们至少是同事，我可以远远的看着你，想着你…可现在梦想碎了。前天我约你见面，是想好好跟你道个别，再好好看你一次，也算完成一个心愿。我以为这么久没见，我们之间的感觉会淡了，可一看到你，我就忍不住的欢喜，喜欢你清爽的样子，喜欢你温柔的眼神，我就忍不住笑得像个傻瓜，可心里却一阵阵绞痛，我恨自己的理智与现实，明明那么舍不得，却要笑着说祝福，因为不可能在一起，又何必给彼此徒增烦恼呢。这两天给你发了寥寥几条信息，你也只是平淡迟缓的回复了我不知道你是不是一样舍不得，我对你来说到底特不特别？你以后还会想起我吗？我们的相恋，分开和告别，宿命般的和我们一起看的电影相连，奇幻瑰丽的阿凡达，遗憾伤感的山楂树之恋，无奈无言的港囧。希望来日，我们还能再见面，还能像多年不见的老友，微笑回忆往日的时光，只留温暖，不留眼泪…farewell

爱撒娇的小笼包

347天前

完全不知道你这样做有个屁用，什么事情从大到小都要下面的人自己做，做做做做做个屁啊。

搞怪的钻石

347天前

有时候真的觉得很苦逼啊，爸妈不了解自己的兴趣爱好，朋友也不了解。我是二次元，可我身边的二次元少之又少，我厨声优，可我身边没有人对声优感冒。我喜欢日本的东西就会被别人用异样的眼光来看待，有时候弄不懂，为什么她们可以喜欢韩国人，而我却不能喜欢日本人，真是醉了。我的生活越来越单调，每天学校家里两边跑，我好像除了最好的闺蜜以外没有朋友，而在我其他的同学眼里我就是个神经病。可是我和我闺蜜不在同一个班级，她有她自己的圈子，我每次看到她和她的其他朋友在一起时，才发现，自己其实也是那么的渺小。除了她以外，其实我把我同桌也当成朋友。不过好像认识越来越久，相处也越来越难，我们经常会吵架，她还说我变了好多，其实我想说，她不也是变了很多吗？每次我都想问他，我们是真正的朋友吗，可又怕她的答案是否定的，所以从来没有说出口过。有时候真的很绝望孤独，比起在学校和一群像机器一样虚假的人在一起，我更喜欢一个人在家，哪怕陪伴我的只有小说，动漫，音乐……这些在别人眼中没有生命的东西。我每天在学校最期待的一件事就是快点放学，然后和我闺蜜一起回家，然后洗澡，上一下网，然后睡觉，这种方式好像更让我向往和喜欢。其实我要的不多，只是想要几个真心相待的朋友，一个能理解我，和我有共同爱好的人

平常的八宝粥

347天前

我已经有一对不可能坐在一起吃饭的父母了，难道以后还要有一对不能坐在一起吃饭的老爸和老公……我不想重复这样的生活～真的不想，我该怎么办？

拼搏的裙子

347天前

心里就这么下定决心了，再见了，我生活一年半的地方

欢喜的短靴

347天前

我是个很懦弱的人，经常被挫败感折磨，原生家庭的分裂让我更加内向，不善表达情感，避免恐惧的最有效方法是正面面对恐惧。

粗心的麦片

347天前

是否愿意做我一个小时的朋友？