因为单亲家庭的原因我特别独立成熟却又缺乏安全感，一直想未来的老公比我大比我成熟。
后来和一直在一起的比我大两岁的男朋友领证了，他有很多不好的好的地方我都没放在心里，年龄越长大越觉得不合适，他喜欢吃喝玩乐借钱出去玩儿差了很多钱，总是一出事就问我怎么办，怎么办，我现在真的厌倦了所有，经常思考我们是不是真的适合在一起，他偶尔会做饭给我吃，机会少之又少，从不会帮我洗衣服什么的。
我真的好迷茫这样的生活并不是我想要的，我都不知道我要什么了，每天都觉得生活没有意义，越来越独立越来越讨厌他，我也不明白我这是怎么了。
不经意间难过的情绪涌上心头 好像好久没什么心情了
我可能失去他了
喜欢我这么久，当他要快不属于我时我有了危机感，这个感觉是不甘还是因为我喜欢他而害怕失去他？
爱的人不在这个世界里他是我一个虚幻的记想以至于到现在我不知道我到底是因为爱他所以需要他还是需要着这个拼命去爱因为爱才有存在意义的自己
六年级的第一天，老师点名唯一一位没有到的学生，是我的同桌，也是我的班长。
我很好奇这个第一天就迟到的女生会是怎样的一个人，后来我才知道她并不是迟到而是被安排了任务。
她走进了班里坐了下来，我很清楚的记得那是我第一次能够清楚闻见女孩子的味道，或者说以前从来没有注意过的东西，我很模糊的认为那是喜欢，也可以说是所谓的一见钟情，哈哈六年级的孩子或许不会懂那些，不过让屏幕前的现在的我来看，那的确是一见钟情。
好景不长，我正以为我要去勇敢的接受我人生中的伟大的第一次的时候班主任把我们分开了，奇怪的是那种感觉也渐渐消失了，但我还是总在注意着她。
直到有一天，我们算得上是好的兄弟的三个小屁孩决定公开自己喜欢的女生，的确是小屁孩才会干的事情。
我左思右想，从来没有这种经历的我不知道要怎么回答，但是当我收到另外两个小伙伴的答案后我清楚地意识到我们好兄弟就要一样，我也要说自己喜欢的女生，最后我支支吾吾地说出了她的名字，啊对就是一开始提到的她。
那铺天盖地的惊叹声我至今记忆犹新，他们俩的反应一个是牛逼一个是卧槽，害，说实话我是挺尴尬的，那个时候。
这个事情不久以后，我慢慢地觉得自己真的越来越觉得她很重要，看到她和别的男生走的近会打心底里不舒服，所以会午休的时候故意捣乱让她修理我，久而久之我逐渐清楚了那种感觉，是喜欢。
我不知道那时候哪里来的勇气，不久就在QQ上对她表白了，她的家庭教育确实很严格，以至于我在不熟练地表白时都有她的妈妈在和她一起盯着屏幕，结果不言而喻，我们可以做朋友哦。
肠子悔青的我不知道第二天怎么面对她，她却在吃饭的时候主动调座跟我对面坐，这可太糟糕了。
更让我想不到的是从那以后她竟然一直都是跟我对面坐。
本来我觉得尴尬的关系慢慢熟络了起来，她会跟我闹，最痛苦的是她会在刚洗完手后在我脸上头上揉来揉去，有时候无缘无故打我几下敲我几下，在递东西的时候会耍我几次，无聊又没有意义的行动却让我在这些跟她的简单的肢体接触中感受到了从来没有过的快乐，却没办法那时候我就像个闷蛋，不会表达自己的喜欢和快乐，只会纸上谈兵，论写情书那时候我肯定是同龄人一等一的高手。
一天一天的过去，她跟我闹着，我生病的时候会照顾我，难过的时候安慰我，我很开心，因为她说我是她最好的朋友。
六年级要毕业了，我们很清楚上了初中可能会分班，我们不会再有机会像现在一样闹来闹去。
可是幸运的是在我踏进我的初一七班时第一个喊我名字的人，是你。
我自然激动的不行，却不想喜形于色，我知道有另一个喜欢你的男生也在这个班，而且我开始变得爱面子，我觉得被你欺负并不是那么让人看得起，尽管我还是一天一天的受着。
在别人面前很强势的我每天被你蹂躏着，我知道你是想和我玩，奈何我却实在拿不出你想要的行动。
一天一天从无话不谈慢慢生疏，又因为某些琐事变得熟络，再生疏。
忽远忽近忽冷忽热。
还好是以热结尾的，却又是那么不幸。
在初一结束的那一天，女孩对我说，我这两年过的很快乐，我好想以后也可以这样快乐。
甚至在之前她告诉我她喜欢的人姓和我一样。
在一点点的暗示叠加起来之后我明白了，我问她真的吗，她点头，却在没了以后。
初二我们分到了隔壁班，很不能理解的是我们忽然变得陌生了，从来没有过的陌生，渐渐的我明白，那是在单方面的感情突然变成双向的之后我们各自的无法承受，无法习惯，导致我们无法开口去对对方说出第一个字。
平淡无奇初二。
初三也是一样的隔壁班，一样的冷漠，一样的孤独和束手无策。
我好想好想打破那一道隔阂，但是慢慢成熟的心理让我不得不去考虑女孩的感受，我不敢肯定当初那份热现在还剩多少，我错过了，可能永远的错过了。
可又有谁知道，突然我们搬进了新学校(新学校)，我们都要走很长的一段路到校门口才能上车回家，在得到了她的允许，或者说我无法拒绝的申请之后，我们开始一起放学，那段日子我很快乐，却很短暂。
很快很快我们就初中毕业了，也真的是没有她在身边的日子真的过得好快。
连我自己都不敢相信，我竟然成为了我们初中唯一一个进去县重点高中实验班的名额。
不同的开学时间，不同的作息时间，致使我们即使进去了同一所高中却无法过同样的学习生活，甚至教室相隔十万八千里，我没办法再去偶遇，没办法再去默默地看着她。
在高一的那一年，他和一个很优秀的男生在一起了，正是初一那个喜欢她的男生。
我没办法承受，我甚至打翻了我得知这个消息的那张餐桌，我很绝望，我学不了习，睡不了觉，我就只想离开这个所谓的实验班，离开这些特优生三好学生的称号，只想向她问个清楚。
终于有了机会我退出了实验班，来到心心念念的普通班生活。
我好想她，恨不得立马去她在的班级。
在我回来的不久后我知道了她分手的消息。
我并不是幸灾乐祸，我甚至希望她是跟我分手，也不想她和别人在一起过。
我每天在本儿上写自己想说的话，每天刻意的去营造一些巧合，我试着把握她的作息规律，我努力克服自己的懒，渴望能在去往班级的路上见她一面。
我消耗了很多精力，在每次成功之后美美的回味一次又一次，我自己也明白我喜欢得很卑微。
终于有一天不知道哪个老好人把我感冒的消息传到了她耳朵里，她非常难得的来找了我一次，从那次开始我觉得她还是有在意我的，我便黏上了她。
我每天送她出校门，每天晚上想要和她说尽量多的话。
我学着和女生交流，克服自己的心理障碍，我们关系慢慢恢复着。
时不时的我会把自己想说的感性的话写下来给她看，尽管每次她都没有反应，或者说敷衍的给点反应只要她在身边我就觉得天都是晴的。
碰不到她的日子我会很颓废。
这样的日子过了很久，我们每天一起放学，不怕误会，不怕流言。
直到有一天我又给她写了一张很感性或者难听点说很肉麻的纸条她给了我回复，那是第一次她给我回复，我好激动，我不肯拆开，知道我回了宿舍，看着看着眼泪不自主的流了下来，我不明白我已经跟卑微的在和她相处了，我只是想每天看看她，并不指望她能有任何的喜欢，为什么她还是要劝我放手劝我离开。
我很无理取闹的和舍友哭诉了一晚。
我决定明天去找她。
我很感谢她的可怜和同情，最起码让我能有价值的记忆又延长了一段日子。
坚持了几个月之后我明白了她对我感觉，我决定要摊牌了。
最后一张字条我边写边哭，我很不舍得，但我明白，一个在众多朋友面前永远不会选择你，一个明明看见却假装看不见的女孩，她早就变了。
在高考前(高考前)的国庆节后我决定告诉她我放弃了，所有人都觉得我解脱了。
只有我自己知道，我没办法忘记她。
成绩一落千丈，我没办法直视生活，不知道怎么活下去。
嘴上说着放弃，却还是想在某一些场合去偶遇她，想见见她。
就这样我们高中毕业到了今天，我还在等她的消息，她告诉我说她和她最好的朋友也不是每天都尬聊，哦对了她说我是她的bestfriend而不是她最好的朋友。
或许差别很大吧。
我不知道我是不是还在喜欢，现在的我更想感谢，最起码她在很多日子里给了我很多我想要的回忆。
2014-2020
你的眼里有两个凌晨一点的夜晚，我的心里沉睡着一整个的太平洋。
今天爸爸打电话来，说了一堆只有在动员大会上能听到的语句。
我却不知道怎么跟他解释我现在的处境，可是不知道为什么，突然特别的平静，没有播波澜了。
可是我还是不想出门，不想见人，不想健身，不想吃东西，不想做任何事情。
我是好了？
还是更坏了？
找个女朋友真累，整天瞎操心，所以我决定不找了！
生活和工作总是让人无人为力，而感情也总是捉摸不透的存在，坚持的写了好多年的日记本，随身携带着却被身边的人给发现偷看了着我不为人知的小秘密，而突如的质问我所有，当时整个人都是傻掉的，本记录生活的文字是我的寄托，现如今却也不能记录着，总害怕藏不住再让人知道，忍着心去把这几年的记录通通烧掉。
如果这上真有世外桃源的话，我真的想一家人平平安安在里面生活着，因为这样，不用担心着世界上的人害你，好可怕这世界，我的心很槽糕，很想哭，一肚子的火没有地方发泄
打开公司的公众号，满眼看到的都是在宣传如何无私奉献的宣传稿，奉献没有错，但是宣传内容是为了保证工作，老婆生孩子不回去陪护；为了确保工期，推迟员工休假；为了推动工作，经年累月一天工作16个小时。
我也曾在海外连续工作一年多无休，我知道那种心态爆炸的感觉，我相信这些宣传的事迹可能多数真实，但是里边展现出来的心态绝对虚假，不然的话请允许我为他的家人心疼3秒。
国家一直在提以人为本，可是反观一些企业，还在宣传忽略家庭、忽略身体健康的事迹，真是不可理解。
如果从事的是关系国家安全的民族大业，我理解并崇拜。
如果不是，我感觉还是多多关注一下家人和自己的身体，劳逸结合，方能长久，奋斗在各行各业的人都不容易，与其搞坏身体和家庭几年下线，不去留着有用之身干到退休，还能多奉献个几十年。
如果暂时脱离不了这种局面，建议下次可以这样宣传，某某员工兢兢业业，为了保证工期，在老婆即将临盆之际找到领导主动表态，放弃回家陪护，继续奋斗在一线，然后被骂个狗血淋头，被强制要求回家陪护，最后该员工感激涕零，其老婆顺利生产，然后发个朋友圈向大家报喜，顺便表达一下对公司休假和员工关怀福利执行力度的感激，全剧终……
生活总让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。——海明威《老人与海》
上次发的怎么找不到了我每天都会登陆邮箱和QQ，但我又从未回复过任何邮件因为我发了毒誓虽然我好多次都忍不住想回但最后都按住了自己的手等我捐到一百块钱，是不是可以不算这个毒誓但我可能也不会回复放过自己放过他用姐姐的话说，连你生日的时候都没有任何表示一个人，还想他干嘛对呢他生日的时候，我买了礼物，订了蛋糕我无法跨越山海陪他一起过但是我计划了好多东西……半年后我的生日，他只字未提纪念日也毫无动静发那种还爱你的邮件，让人如何相信罢了就此别过吧
做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处。不必对每个人好，他们又不给你打钱。
在婆家真是难，哪里不好都来找你，都是你的错，就像今天油烟机明明是好的，她自己没弄好就来说我的不是，要是真的坏了那问我，我也不知道，我又不是修油烟机的！
哎！
还是在娘家自在一点！
哎！
以后能不碰就尽量不碰吧，省的又说道我身上来！
这一年来我无论有什么不顺不悦郁闷都会想着ta，可是ta好像却不再需要我了…
男朋友已经16天不联系了，没有原因，谁也没有再联系谁？我是被分手了吗？我也不知道该不该再去找他
公司有个男厕，从门外能够很轻易看见小便池，而且到女厕所必须从男厕所门口经过，那附近的办公室女员工还挺多。
所以，我老是跑很远去那个男厕嘘嘘，这不，刚刚又有两个美女看见我雄伟的男根了，窃喜啊……
男朋友后爸的女儿在她爸和我男朋友面前喂奶，用泵奶器泵奶。
男朋友和我说的时候，说他姐的胸部都涨成那个样子了……
我问他你是不是什么都看见了，他说是，我说好恶心，然后男朋友生我气，说我让他觉得他家人有问题，让我滚……
是不是可以分手了。
PS我男朋友是老外。
两年了，想干邻居家的女儿，每天都在想
爱笑的香氛
347天前
酷酷的冬日
魁梧的大山
妩媚的睫毛
爱撒娇的钥匙
典雅的洋葱
细腻的机器猫
靓丽的发箍
土豪的金鱼
伶俐的学姐
柔弱的跳跳糖
风中的硬币
土豪的夏天
怕孤单的牛排
醉熏的橘子
有魅力的枕头
稳重的小刺猬
结实的汉堡
忧虑的白开水
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