十八岁高考失利，十九岁选择复读，然后考上了又突然不想去了，不想在待在家里，出来了，现在和朋友一起在一个网红城市里当社畜，和几个男的合租，快小半年了吧，我觉得我还想在考一次，又觉得就这样过下去还挺好，我正想我是不是做错了选择题。
自己一个人的这段时间里，认识了很多人，去了挺多地，看到了很多也见识到了很多。
每个人都在很努力的生活，用着自己独有的方式，艰难用力的活着。
大家都很累很累，可是没有人在选择放弃。
我能确定我自己已经是一个成年人了，要为自己买单也得为自己负责，所以，我决定在重考一次，希望能改变我自己的人生，（不管它最后变成什么样。我努力过了，我不后悔。）你以为我会这么说吗，鸡汤看多了，既然已经做出了选择，就不要让自己后悔，要用尽各种手段和心力去成功，这才是成年人的世界，宝贝们，祝福我吧，爱你们。
最近很想吐槽，各种受人脸色，受人脸色，好想打人，工作生活都不顺心。
其实我很想哭，非常想哭。
我不知道自己错在哪里了。
为什么努力没有效果，反而越来越差。
其实我之前不想生孩子，就是感觉自己没能力把孩子教育好。
现在果然是这样的。
其实我一直都很焦虑的。
我们都是普通人家。
如果孩子不努力，以后会很辛苦。
我把所有的时间都给了孩子，但是孩子是一种很无所谓的状态，好也罢，不好也罢。
而且越来越不自信，不像个孩子，像个老太太。
而且还是个没自信的老太太。
我也不知道该如何调整。
没人能帮得了我。
真的不知道该怎么办。
小时候被亲表哥猥亵但是毫不知情初三之后开始懂事之后知道了他对我做了什么导致我真的无法相信男人，每次听别人说什么处女什么的我都很崩溃后来大学之后我越来越发现我关心女人超过男人，后来我喜欢上一个直女我只能默默在他的身边对她好，很痛苦于是我(于是我)在网上找到一个娘T和他聊天渐渐的我们发展成了异地恋，我们见面了，我们也相爱了但是我们败给了时间和距离和金钱，我不能保证我以后能让他活的不辛苦，他也不能保证我们和平分手了，我吧我的第一次爱情和第一次都给了她，我也不后悔，因为我们都不是富二代，什么都要靠双手，我想如果有一天我足够有能力撑起赚到撑起我们爱情的物质条件…我会再去找她大学一直有个男的追我，但是我从没给过他任何希望，但是由于他说他要出钱给我和我朋友开店，那时候我缺钱，我就答应合作，有时候会吃个饭他也有女朋友，有一次我搬家，我实在找不到人帮我，晚上搬到很晚，我看他累了，就让他睡我家，晚上他突然就抱着我，对我说他多爱我多可怜，希望我能满足他人生最后一个希望就是陪他旅行，因为我听说他知道我和那个t的事的时候，奔溃的除了车祸，还住院了，但是那时候我甚至没看他一样，我想了下这么多年我除了利用他，从来没给过他什么，于是我(于是我)答应了，但是在旅行的时候我被他强奸了，最郁闷的事，我以为那个T才是我的第一次，因为很疼但是不是这样的，那个男的进入的时候才是真的疼而且我感觉到一层东西没了我崩溃了，我以为我小时候就没了，也不是给了最爱的t，而是被一个男人，我就崩溃了他说他会对我负责对我好，可是我真的无力接受他，但是我想了下我不配在做个les，因为如果我不心软不和他不答应他，不和他出去就不会这么多事，是我自己的问题，我必须承担这个后果，既然是个开始那就坚持到最后，后来我下定决定就和这个男的在一起，谁知道这个男的的家人一点都不喜欢我，他在得到我之后，也变了没以前那么好了，以前我就差没让他去吃屎了，他是真的变了，我想也是算了，没必要我也不爱他，他也不对我好了，我又何必在这样痛苦自己，我就离开了他，后来我就对爱情一定兴趣也没有了，不管是男的还是女的最近我开始习惯一个人，可是家里人希望我快点结婚，每次相亲我就很崩溃我无法想向怎么和一个男人共度一生，一个对我那么好的男人在得到我之后都变了，我觉得我真的崩溃了由于这个我更加不相信男人了，我天天被催嫁，天天都好崩溃好崩溃！！！
我不知道我到底要的是什么，好迷茫……
有些事情不知道怎么说，也没有人可以说，说了也没有任何解决的办法。
只能自己一个人闷着，结果气压低的喘不过气。
反正就是自作自受。
连在这里，我也不能把自己的秘密说出来，可能就带到坟墓里吧。
走一步想一步看一步，走得好累；不看不想勇敢往前走，又摔的好惨。到底应该怎么办？
现在遇到不开心的事都喜欢来树洞说一下。
你总会遇到一些事，很不喜欢去做的事情。
心里的想法时不时冒出来阻拦你。
你做不好的事情，就会让自己觉得痛苦。
在家里呆久了，什么事情都接触不到的时候，这种感觉就更为强烈。
你总是呆在原地，总是有人替你去做那些事，就慢慢发现，自己失去了很多生存的本领。
算了，瞎发议论，排解心中苦闷罢了。
内心真的好苦涩，分分钟奔溃的节奏，没人能说没人可说好难承受，希望能有个真诚的人愿意倾听，好吗？
喜欢上了一个黑人但是怕被骂easy girl怎么办
好像喜欢上了一个学姐，别赞，性别女
要是能回到三个月前多好啊，2020年1月6日，一切都改变了，我伤害了爱我的你，以及叔叔阿姨，我真的好后悔，你还过得好吗？
好想好想联系你。
这两个话题万万不能再和她说。
说了不懂，且都是废话，还弄成一副奇怪的场景。
明明是吐槽，被她一掺和，变得好像争风吃醋一样，太恶心了。
下次她再挑起，我要是接嘴，或者自己挑起，先打自己两嘴巴。
树洞再见！！
以后都不会登陆了，我以为我可以在树洞里倾述我的一切，没有想到，这里有点赞，有评论，有其他不相干的人，这里不属于我，我要的树洞没有回音……可以歇斯底里的咒骂，可以轻轻的呢喃……
狗日的不见，永远不见
是喜欢吗？
我不知道，情商不及格的我，不懂感情，但看到了，就会很波动，既希望你能看到我，又怕被看到。
想见到你，又不想。
不过，我想，我们毕竟恐怕是很难再见面了。
有朋友，很好的朋友。
可没有能承受我的泪的。
也许真的是应了一句话，不是所有的父母都配得上这个称号，但是他们把你养大成人了，你也应该心怀感激。
但是却在你小心不显露任何情绪的日子里，再一点点的把伤害加给你。
是的从小就被穷养，被告诉要懂事，你长大了却在用一辈子想要变得有钱，几十年都活的自卑。
人生其实就是这样，没啥了不起，但是你却在用几年，几十年争取你得不得的东西，弥补几年前甚至是几十年前的伤害。
也许真的是自己错了，从小到大，确实生活也还可以，饿不到，冻不着。
也许有一个时刻都在乎钱的母亲就是这样，在姥姥那边钱真的(钱真的)比亲情重要，甚至亲情可以被当做挣钱的工具。
高二谈到大学毕业，彼此都是第一任。
现在也就两个问题，一个性格问题，一个家庭问题。
他性格不算好，有点弱，优柔寡断不果决，小心眼起来真的很像女的，说难听点甚至有点中二。
但是他对我真的很好，非常好，人也老实，是那种绝对不会朝三暮四的。
但是太弱了，弱到有点养儿子的感觉啊……我想着等他工作了几个月应该会慢慢成熟起来。
至于家庭，他家真不好，高二就知道他家的情况了，他家以前是有钱人家他甚至曾经可以称得上富二代，后来父母经商失败一下子坠了，在我遇到他的时候已经是属于连小康都不算的状态。
而且他家很偏远。
我家虽然不是大富大贵，也是不愁吃穿，有两辆小车，我又是小女儿，比哥哥还受宠，当爹娘的自然不肯吧自己宠大的闺女草草的就嫁那么偏远去，我自己也不乐意去那么远。
他爱我我不爱了，可分开却放不下早已习惯有他的存在。
我总喜欢吧事情往好处想，觉得他已经工作了，就会慢慢成长，家里我继续拖着爸妈也舍不得对我用硬的，他家情况这两年应该会好转，可有时候又觉得自己想太好了……
你为什么活在这，还不如死了，谁也不连累
我喜欢一个男生已经一年了现在高二前几天才鼓起勇气跟他说话 他说他毕业以后才会谈恋爱我还要等他两年而且那个人不一定是我我会坚持下来么
我是男生，我好像喜欢上我的py了，可是她出国了，有种说不出的感觉
一个人生病的后遗症真的好可怕，现在想想，还是会害怕，害怕自己一个人照顾不好自己，害怕半夜生病的无助……
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