想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

感性的背包

347天前

读不进去，只想睡觉

无聊的小笼包

347天前

我今天没去上数学课，其实不是我讨厌数学老师，我知道是因为我不会才讨厌上数学课的，也知道这样不对，我不为我自己找任何借口，在数学上我很白痴，我也知道班里其他人其实也不想上数学课，可他们不敢不上，我不是想说我有多么直率的，我知道我的基础差，我很累，是心里累，我害怕下一次的考试，真的不能不在乎，那些东西像一个大石头压在心上，加上爸爸最近一直在家里呆着，我也害怕家里没有支撑，可我却什么也帮不上他，有人说过人生最快乐的事是吃得下饭，睡得着觉，笑得出来，可我现在只能做到第一项，其他做不到，心里好郁闷，我不知道我应该怎么办，是继续努力学，还是休息一下再学可时间不等人啊，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办

含蓄的香菇

347天前

大傻瓜！看你还敢不敢再给别人动真感情！看你长不长记性！傻死你，人家骂死你！你心伤死！活该！人家笑死你！大傻子

心灵美的西装

347天前

为什么你总是觉得错的一直是我，为什么你不觉得或许我们都有错，或许就是你错了啊，在你面前我失去了一个男人的尊严，你没发现过，去做什么事，你也没在意过我的感受，虽然谈恋爱男的应该多牺牲点，可你为什么就不为我想想呢，我也是人，我心情也会难受，你一生气，天大的事，我心情不好，屁大的事，哎

多情的夏天

347天前

校运会穿着别人的衣服用着别人的手机带着别人的耳机插着别人的电宝感觉自己没救的是和别人的男朋友搞着暧昧

老实的狗

347天前

写论文最痛苦的地方是在于，你不知道写的这些东西过几天会不会被否定掉。决定以后拿不准的东西就不要费劲，放在最后写。各种各样的事情，却无话可说。如果是秉性，如果没有对和错，那该如何去改变呢？其实绕了一圈回来，发现最重要的还是工作和钱，立身之本，有了这个才有能力说善待他人。所有的人都是势利的，包括亲人，包括自己。

多情的糖豆

347天前

青春正好的时候太幼稚，成熟的时候又不再年轻。来来往往尽是，你爱她，她爱他，他爱他，她爱她。人间多凌乱。有时有同样的眼睛，有时有同步的心灵，可是早一步、晚一步，都数错过。若果无缘，为何遇见。既得相逢，缘何背别。

正直的跳跳糖

347天前

想哭，也许因为已经很久没哭。习惯用冷漠来避免伤害，但自己的脆弱自己清楚。一把年纪还是一无所有，渐渐害怕会不会真的孤独终老。经济上、心理上，我都还无法承受。整天假装淡定豁达和八零九零后的同事说说笑笑，但其实很不开心。不想向别人倒苦水，是不愿意传递给对方坏的情绪，结果别人真的以为你豁达了。早已知道只能靠自己，所以还在反省着，努力着，期待终有所获。

懦弱的长颈鹿

347天前

我觉得西方先进的文化我们固然要学习但是同时我们也不能抛弃本民族的文化（毕竟我们是一个拥有五千年文明的民族又是四大文明古国之一，而西方就算是最发达的美国也只有两百多年的历史而且也不是四大文明古国，我说这些并不是想要炫耀中华文化、也不是想拿中华文化去和别的国家文化去做比较、更不是想诋毁某些国家的文化，只是想告诉那些崇洋媚外的国人你在学习西方文明或者在别的国家生活的时候请你不要忘记中国文化毕竟你是一个中国人有责任传承好我们民族的文化)，我觉得14亿国人只要团结起来就一定能完成中华民族伟大的复兴梦，不要动不动就歧视这个瞧不起那个毕竟大家都是中国人目的也都是完成中华民族伟大的复兴梦（这句话是送给那些喜欢搞歧视主义的国人以及那些势利眼），国家为了改善外国人对中国的偏见做了多少努力，希望国家做出的这些努力不要毁在那些素质差的国人手上（这句话是送给那些素质差的国人希望你们以后能够加强自身素质不要再让外国人说中国人素质怎么怎么差毕竟我们是一个拥有文明和法制的国度而不是原始社会）。我之所以说这些话并不是想要诋毁中国人也不想发什么心灵鸡汤只是想把我平时不敢说出口的话说出来仅此而已，如果你觉得我冒犯到了你那我就先在这里跟你道歉了。

纯情的蜜蜂

347天前

人到中年方知道(方知道)为人父母之累、做人儿女之责，当人之夫之义，每天拖着疲惫的躯体来回穿梭，不说面对多少冷言寒语，不计多少世态炎凉，不思心苦体乏。时刻都在我们心中思索着未来我的亲人、我的儿女如何才能不被社会节奏所拉掉，不因穷苦而受鄙视，不因地位而受冷落，我不能停，而立之年，虽头已可见白发，心已激情褪减。我本善良的性，不得对这个社会屈服，不知几时有了强装的笑容，懂了阿谀奉承，会了灯火酒绿。这么多年，艰苦努力，终有些许回报，但最近，身边突然多了许多带着面具的小人，日子还久，烦请你们记住，今天的我依然是我，但明天到底谁会是谁。请记住一句话，风水不会停在原地的。

缥缈的钻石

347天前

堕落后的下场，漫无目的，无所事事……

发嗲的墨镜

347天前

不知道这树洞是做什么的，为什么网络上有很多的树洞网？

爱听歌的金毛

347天前

不明白为何如此不明白做错了什么被人一而再利用受着本不该受的苦浪费着本不该浪费的生命处处受制于人被迫看着与平行时空的自己越来越远越来越远如同亲眼见屠戮被骗了这么多年多年被养成笼中鸟所谓的为自己好全他妈根本是软禁根本就是一己私欲养傀儡又悔又恨悔自己不够勇敢恨自己不能主宰自己的命运三年又三年人生有几个三年可以浪费！如今又如何寄希望于弯道超车？！能力早就在无穷无尽的愤怒谩骂后轰然溃塌如此想来这就是你当日的目的吧加进傀儡化的进程可笑命运轨迹居然跟魏无羡一样一败涂地！一无所有！一事无成！

天真的小土豆

347天前

心里非常期待能有一个懂我，疼我，爱我的人陪我一起度过这种孤独，压力的生活。可是不知从什么时候起，我已经是那么害怕别人了解我的心思，看出我的心里变化。只希望躲在一个不被人知的角落，自怜自艾。已经习惯伪装成一个冷淡，孤僻的人来迎接外面的世界。敏感的拒绝他人的探索，却还带着那么大的期待。这就是现在的我，我不喜欢这样，却没有办法改变。心里的压力很大，却还喜欢没心没肺的天天吃着喝着过着。可谁也不知道现在我是感受到有多么大的压力，每天早上醒来便是一阵阵恐慌，不安。然后一天就在这样的不安，浮躁中度过，想要做很多的事情，却一直不愿着手去做，时间就这样在我的左看看右摸摸中度过了。到了晚上，压力更是增大，不安，浮躁，悔恨，痛苦，孤独，各种情绪在身上。日复一日，这些情绪夹杂身上折磨的我很难受，我感觉我已经无力支撑下去了，再这样下去，真害怕自己会变成一个精神有问题的怪人。可我还是不愿意跟任何人说，不是没有朋友。我有几个同性和异性的好朋友，可我却无法说出口，因为我感觉我无法描述出我心里的那份苦，无人理解，说出来并不会得道多大的作用。可我却把这个希望寄托在没有出现过的将来的“爱人”，寄托在远方某个陌生人，某个也许会懂我的人，于是我(于是我)在网上玩着认识陌生人的游戏，隐藏着自己的身份，可找来的都是些让我失望的人，可我却乐此不疲，总觉得会有这么一个人出现的，也许他能听我讲一讲，也许他能理解我，也许……… 可这个也许从没有出现，也不会出现。我觉得我的内心深处已经有点不正常了。