我也不知道打了多少个国际长途，你只接了第一个。
后面就只是我最后的眷恋的消耗。
你太狠了！
果然对你来说什么前任都是一样的，我也像那些一样被你当做垃圾。
算了吧！
你做的那么绝我也就懒得揣测你是什么心理。
痛经加大雪天，我的心像死了一样。
明天就是我的重生，我要做个全新的自己，我会努力让自己优秀，也祝你找到幸福！
四年半，你狠狠地将自己从我的生活拔出，好的，成全你，我也会找到我的幸福。
希望你找的另一半可以和你白头到了！
瓜妞再见！
我爱你
梦到自己喜欢的人，醒后该有多失落呢？
梦中，他紧抱着你，很温暖……醒后身后空无一人……(有啦，有人也可怕，那是我休息时间，当时只有我一人在办公室抱着抱枕睡觉)其实已非第一次梦到他了，可是每次梦中他都对我很温柔，笑得很阳光……现实中他也是，我喜欢看他笑，喜欢他谈到他努力拼好的模型的样子……这次他的通宵班，不知怎的我竟不由自主的想疏远他……他瘦了，他陪他女朋友减肥，瘦得很明显……那又如何呢？
他是人家的女朋友，我也是人家的老婆……喜欢，真的让人疼得厉害……
我喜欢你啊 半夜这么晚了还是睡不着又翻了翻你发的微博最近把跟你推荐过的剧看完了真的不知道怎么和你说明白或者干脆不说明白好吧希望你做一个甜美的梦晚安我爱你
心里很难受。
43岁的人了，居然没什么朋友可以倾诉。
孩子的成绩很差。
而且是越管越差。
我把所有的时间都投入给她，然后持续伤心。
不知道为什么。
已经很努力了…
很伤心。
现在的我，不爱登空间，因为看一次伤一次，刚手贱点开，看着其他同学的跨年之喜，又看到了不想看到的东西。
以前错过的很多，很多都不懂不明白，三年了，似乎还是没什么进步，讨厌这样的自己。
树洞是一个好地方，悄悄倾吐自己的心声，再看看别人的难处，好像一切又了然了些，也不是不想和朋友们倾诉，只是情太浓事太长，浓到道不明，长到说不清，也许说了也没用，还是得靠自己走出来。
人生在世，也许每个人都或多或少的一身伤，也许有时候会感慨，为什么是我，为什么是我遇到了这些不管怎么努力都改变不了的现实，就让那颗颤抖的心脆弱一下，歇歇，你也不必坚强。
马上要结婚了，但是越来越不想结婚，对他与其说喜欢而结婚，不如说是合适而结婚，可能是因为父亲的关系，我对婚姻的看法很悲观，所有人都觉得我自信且骄傲，只有我自己知道我的自卑.我对所有人都热情，其实懒得交际，不愿付出真心，是个绝对自私的人.
有谁会在自己男人忙了一上午，中午随便找个饭店吃饭的时候，因为男人吃饭的时候对面坐的流散客人是女性就不依不饶的？
呵呵，我家的那个就是。
我到底是做了什么孽啊？
最近家里人又安排了一次相亲，先不说他近40了还没结过婚是否有什么问题，这是大多数人的看法，我倒是无所谓。
不过他说话动作表现的有点娘，洁癖，喜欢孩子等，让我这个资深腐女有了某些不和谐的猜测，何况在上海的时候认识的GAY里，也有这种类型的。
不过刚开始接触，我也不好下判断。
何况我们这种小地方，就是GAY，一般也都隐藏的很深吧。
且不说这人到底如何，一次次的相亲，自己总结么就是自己有问题了。
不想结婚，老妈也说了，明年我要是不结婚就买房子吧，自己有了房子，有工作养活自己，有养老医疗，不结婚也可以吧。
这样说结婚就像交易，所有人都这么想吧。
其实女人本身就比男人自由一些，从一开始就没给自己太多责任和压力。
只要不要小孩，对自己负责就可以了。
我本来也不想要小孩的。
可是这些想法，这些话和家里人事说不通的。
我自己的人生都过得浑浑噩噩，怎么好连累别人呢。
人总是要死的，我注定从生下来就是个平凡的人，也会平凡的死去，这一辈子要怎么过，我自己都还没想好。
怎么能勉强别人接受这样的自己。
每个人都是欺骗大师，表面上看起来总比实际更可靠。
我也是这样，所以认识的人都很奇怪我问什么会一直没有结婚。
其实自己心里很清楚。
寂寞孤单的时候当然有，还很多，也想有个人依偎，但总是提醒自己不要冲动，害人害己，有时候又觉得自己太过保守了。
认识的怕麻烦不敢吃，不认识的不放心也不敢吃，唉。
心灵契合这种东西大家也都知道只是奢望而已。
总之，自己就是个傻瓜。
大概要白白浪费掉来世上这一回了吧。
烦啊，不想面对开学后的一切，神TM还要统一住校，又要面对那一群与我毫不相关的乌合之众了，在家混了两三个月，一开学就要考试，简直是要把人往死路上逼啊！
一位九十五岁的母亲守护着七十五岁的傻儿子的故事，深深感动世人，祝平凡而伟大的母亲健康长命百岁
小树洞，我好痛苦啊，我是个40岁的男人。
但我的形象仍然不难看。
33岁结的婚，是个索然无味的婚姻，两个孩子。
当初年纪大了就结婚了。
就这样过着无性的生活一年了，一年只有一次性生活。
我觉得我都要完蛋了。
现在，更可怕的是我喜欢上外头的女孩了，我们不在一个城市，她未婚，小我10岁几岁，我们应该是都有好感的。
她对我说对，对我我感觉很亲切很有缘分之类的。
也对我很好，我越想越喜欢她。
我知道这个想法不对，我们约好了见面，可是疫情阻碍着我们，我好像坐飞机过去找她啊。
趁着现在并没有牵手拥抱这类的还没有发生，没不想让她变成小三，我喜欢她。
想抱抱她，但这个念头不太对头，我知道爱是需要给予别人快乐的，我好想给她自由的天空啊。
我去找她，做一个无话不谈的好朋友行吗？
我能控制的住吗？
心里很闷很闷很闷，可是周边都是人我什么也做不了。
你似乎会成为我永远缺失的一部分。你本该悄无声息的退出我的世界的。离开时刻下那么深的伤痕，这不公平。
我会经常在小区外的那条路上来回走，那里的树很茂盛。
左边是高大的(高大的)乔木，右边是灌木，也长到一人多高了。
我就从左边走到尽头，再从右边走回来。
以前我总想一些很复杂的事情，但是现在我想把事情变得更简单一点。
人说不定什么时候就死掉了。
如果有人很善意地关心，就要接受，也要尽可能地给予别人善意。
这样才能让每一天更美好一点吧。
这是在本来很无趣的一生中的一点微光。
房间里很多死角很乱，一定要收拾一下了。
英文的资料读起来真是太慢了，这是个体力活。
我要坚持着不能悲观。
如果你喜欢一个人，吃饭的时候会选择坐在哪里？
我朋友说，他会选择坐在你的斜对面。
坐在对面和旁边都会心虚，斜对面可以放心去看你。
如果一个人，每次吃饭都会坐在我斜对面，旁边明明有别的位置，可他会选择绕路坐过来，是不是表明，他心里有一点点我。
其实，我本来都想开了，那个痛苦的感觉就快要过去了。
可是你为什么又要来招惹我。
以前和你开玩笑一样说的话都是真心话……
你所谓的真爱在不爱你的人眼里一文不值，踩在脚下吐上口老痰！这下有改了吧？叫你追求浪漫！叫你掏心掏肺！不作不会死！骂死自己。！
我遇到了个女生，暗恋了1年多，这次想加她好友来认识，谁知道她不回复，我听过我的朋友说她好像不谈恋爱的！
怎么办？
我要怎么泡她，微信都不加的妹子。
好单纯的样子
PTC，我真的不想再喜欢你了，好累啊。
只从喜欢上你，我变得不像我。
你说我每天都不开心，那是为了什么？
为了你啊！
你什么都不懂，什么都不懂。
凭什么管我穿什么衣服！
领子低了管你什么事！
你怎么不去管你的tt，帮她背包，帮她充电！
还说什么朋友！
你还记得你有女朋友吗？！
我也没资格生气，我不是你的谁，连朋友都不是！
顺利的发卡
347天前
单薄的冬天
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