很多年了吧，我一直是一个不善于记日期的人，不记得我们哪一年在一起的，不记得哪一年分开的。
去翻以前的邮箱、以前的日志，想知道我们分开几年了，也很难确定日期，找不到也就作罢，日期好像也就不重要了。
只是我现在才发现，不是你，和谁在一起都一样。
昨晚我翻了两个盒子，里面都是学生时代的日记和信件，早前我翻了电子邮箱，里面永远在的是当初你我往来的信件。
我翻着翻着就忍不住哭，就像电视剧里的一样，我忍不住，就连这会儿我敲打着键盘，眼泪也忍不住，喉咙梗的难受。
昨晚我给你发了微信，是这十几年来我们第一次发消息，哦对之前我加了你，你跟我打招呼，我没回复。
因为那时想让自己像个成熟的大人一样，就稳稳的，克制的，不动情绪的那种，人人交口称赞说你做得对的那种大人。
可是我终究没忍住，本来是想如果你还想以前那样说我，我就把我的日记发给你看，让你看看那时你多不是人，多糟蹋我的心。
凭什么我那么喜欢你，你却不知道。
可是你回复那么快，你还道歉你低头认错，你那么好性儿的跟我说话。
我一下子就破防了，就一边哭一边打字给你“想想算了，等你七老八十了再发给你看”。
你以为我在照顾孩子所以没回复你，以为你打扰到我。
其实是因为我哭的拿不住手机，我梦见多少次，我跑去北京，所有的梦里，没有一次，我能做的像现实里这么干脆利落，你说分，我说好，再无联系。
所有的梦里，我的选择都一样。
那些都是梦，所以什么都不用在乎。
第一次这样的梦醒，是我一下子从宿舍床上坐起来，肿着眼睛找衣服，边找边说“我要去北京找他”。
舍友被我吵醒，她知道我在说什么，所以无比冷漠“醒醒吧”。
我一下子怔住，好像这三个字才把我从梦里拉回来，我想起在一起时对你说过无数遍的那句“只要你不需要我了，我随时转身离开”，既然当初承诺了，就不应该再回头。
那时我年轻，分外看重承诺，不再找衣服，就低头抱着自己哭。
如果当时我去了北京，那结果会不会不一样？
但是我还是想吐槽，昨晚你想像以前那样叫我，叫我“小琳子”，可是，以前你从来没有那样叫过我啊。
这样叫我的，只有BX。
你说你一直都知道我的情况，我不用问也知道是XL告诉你的。
当初，我把我的朋友介绍给你，结果你对她们，都比对我好。
连多年后，你我打招呼，你用的，都是她们对我的称呼。
你说我对待爱情这么理智的一个人，遇到你，怎么就昏了头了。
脑子里清清楚楚明明白白根本就没有爱，可是心脏那里就是疼，眼泪就是忍不住。
舍不得，忍不住。
这六个字，你根本就不明白。
为什么一定要结婚，为什么要逼我结婚，我一点也不想看到那些男的，简直要恐男症了，我再也没有自由了吗
我很难过曾以为(曾以为)会在一所新的学校重逢皆为空想现实哪有那么多的巧合或许我们永远不会再一次认识，再一次欢笑甚至再一次相遇这座县城那么小啊，怎么还见不到呢（我常常想）或许，我曾与他擦肩而过，我不记得那是他他也早已忘了我的模样，或许说起我的名字他的印象也仅是那个总是流着鼻涕，那个害羞，那个不自信的我我变了许多，无论是性格还是外貌像是另一个人而他，也是如此吧所以就算面对面地走过，我可能也认不出他（汗）而又如果，老天让我们再次认识，我们又会走向什么方向我一直怀念的是那个当时勇敢站出来，帮我说话的男孩，是那个看到我被说，帮我还嘴的男孩是那个将我从不起眼的角落，拉出来的男孩是那个总是鼓舞支持我的男孩或许是老天注定，他注定将活在我美好的回忆中而我感动的我怀念的我不舍的仅仅是那个时候他给予我的温暖，而不是他因为在这么多年以后，我再也没有遇到过那种温暖与照顾，来自一个除父母以外的人的温暖，再也没遇到所以，我也不必难过啦一切都是老天的安排吧不过他的温暖他的善意会被我记在心里埋在心底哦对了，我考上了一中，是统招进去的，比之前的成绩进步了快200名在新的学校，展现一个新的自己吧把自己的可爱展现出来，不再支支吾吾，不再害羞怯弱做一个开朗乐观向上自信的女孩
和一个萌萌哒大叔恋爱了，还不能跟别人说，有恩爱不能秀，初恋神马的，有点儿小躁动哈，不过大叔没有要跟我啪啪啪的意思，对我挺好的，平时见面也很少，因为我家里管的严。
说实话对走到未来没什么信心，但是还是很想继续跟他萌萌哒，毕竟这样的初恋很浪漫呀=3=
被气到语无乱次。说也说不过人家骂也骂不过打也打不过恨不得做些超越底线的毁灭这些傻逼人。
人间百态。痛彻心扉
@网易有道精品课今天我的课程结束，跟两位老师说了再见，当我退出网址时，心里总觉得闷闷的，或许我和有道的缘分已经到了吧，谢谢老师们，愿有道越来越好
今天我的一个兄弟和他的高中女朋友分手了，他情绪非常不好，原因是异地恋或者其他。
我告诉他，你只要变得足够优秀，变成她认识的所有人里面最优秀的，她就还是你的。
他很郑重的(郑重的)承诺会的。
但是，我就反问自己了，这样骗他究竟好不好，我自己在这条路走了这么久了，唯一的结论就是这只是一种自我安慰。
原来真的是我把自己想的太重要了，我还天真的以为你可以为我拒绝别人，现在才知道我才是可有可无的那个.原来长久的陪伴真的比不过新鲜感，我以为你和我一样只想有彼此就够了，没想到你想要的是多多益善. 真的要放弃了，之所以还没有放弃不过是因为不甘心罢了.
我17岁时因为一个人渣流过一次产，现在遇到一个很喜欢很喜欢的人，想跟他坦白，无论结果怎么样，但是内心还是会害怕。
忽然想起了初中的姑娘，对我很有好感，也曾委婉表白，可毕竟年少无知，也没有往那方面想，终归是错过。
现在看来，像那样率直纯真的女生实属少见，又因为我这天生孤僻的性格，那种联系也难以再现，遗憾……
假如一直没有最基本的真实感，我就会觉得太飘渺，跟做梦一样。
尽力而为，但如果是一直没有希望的飘渺着的感觉，就是飘渺的感觉再好我也不会陷入了。
有时候感觉是自己一个人在神经一样。
今晚有点难受吧我一个很要好的姐妹我俩认识有十年了小学认识的她是一个人品很好也很努力的家伙虽然也打游戏但比我要努力很多很优秀也很少骂人今天我却听到她跟我说她妈妈贱婊。
当时我就觉得不对，因为她并没有我情绪化，而且骂自己的母亲这些词，可想而出，有很大的矛盾。
她上高中后，成绩有退步，周末上补习班，平时写作业，我俩见面都很难，因为她很忙，她偶尔抽出时间打打游戏。
今天我上课，他们学校五一就放四天，所以今天不上。
后来我得知因为她这次考的不好，她母亲竟然拿东西往她的膝盖上砸当时她腿就直不起来了。
我很惊讶，后来我得知，她母亲现在很疯狂，把她们家闹得鸡犬不宁，她家以前是我很羡慕的家庭环境，父母相爱，也有自己家的房子，而我家庭破碎，父母闹得很僵。
但是她告诉我，现在他父母天天吵架，她母亲不停的数落她父亲，而她父亲就在旁边不吭声。
她告诉我，她甚至希望她母亲去死，可能是气话，但有这种想法说明她已经经历了这些事或者和她母亲的矛盾不是一天两天了。
我成绩比她差，学校没她的好，我们俩现在出去吃个饭就跟地下情似的她母亲不赞成我和她交往，因为我的成绩并不算好，而她肯定因此也和她的母亲争吵过。
说实话我觉得怪可悲的中国孩子和补课老师交流的次数比和父母的还多不是在上课就是在去补课的路上交友的凭据是学习交友伙食学习很多东西都要被控制，这并不是少数，我与我的母亲也有这方面矛盾，以至于我宁愿每天少睡两个小时也不愿意和我母亲一起生活这很可悲却难以避免就像我曾经羡慕的家庭现在却变成了我曾经经历过的模样。
我的家庭带给我的后果是什么？
我自私冷漠懒惰，没有活下去的希望一直得过且过并且极度缺乏安全感很难信任他人我没办法爱上男性为什么？
因为我父亲出轨因为我的记忆里是我母亲的悲怆我也没有能力去依赖别人对我失去这种能力因为我的家庭我没办法信任任何人累的要死却不敢倚靠任何一个家伙连拥抱都无法做到。
最后选择的不是自己最适合自己的那个，而是最适合婚姻的那个，我好憋屈，我不知道这样的婚姻是否真的有未来，我想说我真的好辛苦，不开心，一点也不开心，做的这些事情到底是为了什么@@
今天又被骂了……
这样的事情每天都发生，我已经记不清有哪一天我是一只开心的……
我想找个男朋友，不过不是谈恋爱，可能只是个精神寄托。
这样可能对他不公平，可我也想和其他的人一样，撒娇也不会被骂，委屈的时候有人安慰、有人哄。
不会再等到晚上自己在床上偷偷哭，我现在都不能伤心，不然会被骂矫情……
为什么连自己的妹妹也不想理她，不想说话，不想理人，只有自己，我是真的有病，神经病么？
我想过，未来是你多好。
想象着叫你一声“老公”，心里甜甜的。
每一听到别人说你是我的老公，我觉得很骄傲。
每一晚睡在我身边的是你，早上拥抱着你，幸福甜蜜。
想和你看最长的风景，看最美的风景，余生是你，多美好。
哪怕我们互相伤害，吵架，也有它的意义。
在自己的朋友圈，发我的男朋友，在做什么，多美好的事情。
每一次提起你，我就笑得不行。
想见你时，就出现，抱紧你，告诉全世界，对你的喜欢。
相反，叫另一个人，我听见就反感，没劲。
每每有人提起他，我就觉得无聊没趣。
和他凑合结婚，最难听就是“老公”什么，什么“男朋友”，没意思。
感谢树洞，有些话不方便对其他人说，在这里说出来心里舒服多了。
诚然，在每个人的故事里自己多数是受害者，难道这样就是扭曲事实吗？
连社会都无法给我们公平，难道吐露心声就要把全部细节前因后果像交待口供一样清清楚楚让别人评判谁对谁错吗？
你总要像一个判官，在我难受时不是马上安慰我，而是要把事情听一遍判断对错，可笑的是，总是胳膊肘往外拐，说我这不对那不对，然后越来越瞧不起我，想起来就想冷笑。
如果硬要挑毛病，哪挑不出一两条呢，欲加之罪，何患无辞，还好没跟你在一起，跟你诉苦求安慰这么简单的事弄得像断案一样，永远是我有问题，以后和你爸妈一起，还不知道受多少气。
你公正，看你以后结婚谈恋爱公正到哪去，要么你娶个做事完美会做人的人，要么娶个永远不向你求安慰的老婆，哼，说什么条件都不重要，人品最重要，那也没看你找个为人端正的女朋友啊，为人特好长得不怎么样的你真的能入得了眼？
自己一堆毛病还总在那彰显多么正直老实不会耍心眼，你最大的毛病就是虚伪，可我从来没对你说过你的缺点，看你以后能过的多如意，且行且珍惜吧
上大学，发现还有几天才有课，还封校了，无趣。
我以为我不难过，可是我难过.我告诉自己我这是最后一次难过.我会忘记你.我一定忘记你！！一定忘记你
孤独的学姐
347天前
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