好想把前任挂给杀猪盘啊。
反正都是脏钱，对冲呗。
以为自己谈了场爱情，结果被当成打发时间的消耗品，用来填补她低谷时期无处存放的空虚寂寞，和常年单身无处发泄的熊熊欲望。
最后换来一声嘲笑。
连哥们都看不下去，劈头一句你想她干嘛她对你好吗。
认真想想确实没有。
出去玩是我花钱，每逢特别日子精挑细选费尽心思给她选各种礼物，她喜欢的珠宝文玩护肤品。
现在她桌上还摆着我送的东西，明显早忘了是谁送的。
她的回礼屈指可数，大部分明显是敷衍垃圾（不合适的手套，赠品本子，明显用过了的口袋，等等），当年我居然当宝贝一样供着。
我各方面条件都不错，为啥要追舔一个奔四老阿姨。
一边费尽心力重金供养一边当人肉按摩棒，结果被当傻子。
幸好抽身早，没被搞成肾亏算赚到。
最后请大家引以为鉴，舔狗不得house。
遇到那些声称不主动不拒绝不负责的搞暧昧专业户，请及时止损赶紧跑。
人Jian自有天收。
世界还有这么多美好，请大家务必自爱，为身边珍爱你的人们和未来会珍爱你的人们保重。
你幸福就是我幸福这样煽情的话，却是真心的.就当我是病重的人吧.我将离去，离开你的生活，而你重新开始.希望你在想起我的时候，内心是温柔的，是有隐隐痛的那种温柔.那是爱过的痕迹.这一世缘分重新来写.
我是一个胆小鬼，总是躲在最后面，害怕很多东西，现在连努力和改变也觉得好害怕，我已经浪费好多天时光了，为什么自己好像就是没有开始的勇气和决心，还没有开始就放弃了，感觉没有一点动力，好丧啊。
但是并不想要这样，真的好羡慕别人的乐观和开朗，好…好难啊。
没错，我不足够优秀，怎么遇见优秀的你。我这点毅力都没有，怎么配拥有这么好的你。
今天我到办公室和领导说完话后，去楼下吃了一份奶油意面。
可能胃凉着了吧，吃得太快了，热气往上顶，脑袋就有点昏。
我1点50在导播间睡了半个小时就开始写稿子了。
还行，弄到晚上8点半弄得差不多了，预览已经发过去了，希望不要太挑毛病。
因为一直在写稿子，过了晚饭点没去吃饭，就在咖啡厅吃了一个三明治。
有几次我都想法信息问你吃饭了没，但还是忍住了。
今天我走的时候你在电梯口看着我，我心里难受死了。
后来你转过去了，我稍微好受了一点。
你说从来没这么开心过，说我陪着你很开心。
但这对其他我们身边的人确实是一种伤害啊！
远的不说，就说你爸妈，若是知道了能高兴得起来吗？
难道就只有小羊开心吗？
我爱吃的东西你也爱吃，我爱看的剧你也看爱，我们这么合拍，这是老天给我的多好的恩赐啊！
我想过好几种情况，好几种可能，但没有一种是能完美解决的。
所以我决定，那就交给时间吧！
既然我们都喜欢对方，那就看不见的情况下，我们能喜欢对方多久。
算是一个考验吧！
这个树洞，我会偶尔来更新，我把账户和密码告诉你，你想说的话，也写进来吧。
我发现我在真他妈废柴，妈的比路明非还要废柴，我就是纯屌丝一个，我什么都不敢说，我甚至不敢过分的表现出一点点好感。
艹，兄弟的女朋友又怎么样？
反正你们也分了不久了呀，我就是喜欢又怎么样，我就是想和她表白又怎么样，可是……
我还是不敢啊，废柴，垃圾，丧家犬！………
不过，今年高考之后可能会有改变吧。
哎，等待吧。
看看自己有没有忍不住的那一天。
我是一个从来有什么事情也不会告诉别人都自己收着的因为我觉得没有人懂我.有一次学校放假班上主聚会租了个别墅到了那边分房我跟我4个朋友睡同一间他们是我班上比较合得来的一群那天晚上喝了些酒3个朋友睡了剩我和另一个比较好的也是在大学第一个主动和我交朋友的还没睡就在床上躺着不知道是不是有点醉了我开始说我自己的事情说了很多也说了很久从半夜3点多说到了接近6点说到我有突然清醒的感觉我停了我自己也没想到我会把我的事情全部说出来全部.那天我们聊到了早上8点才睡我很感谢他那一整晚愿意安静的听我说那么久安静地听我边说边哭听我说完了还跟我说有什么事情要讲出来说给他听也可以.我真的很谢谢他愿意听我说还陪着我到天亮就算那时候他很累了。
谢谢
觉得心情不是很好，26岁了，学无所成，事业不定，组建家庭也是一件八字没一撇的事。
心有不甘又不知道如何去做才能让自己满意和快乐。
也许和其他人一样，有梦想，但是不知道什么时候能够实现，什么也不知道，感觉自己为什么不能把握自己的生活和命运呢？
什么时候才能每天都能按着自己的想法和步伐走呢？
感觉真是个未知数。
难道真的得每天运用阿Q精神来活着么，还是像韩寒说的，再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
哎，总觉得这样活着很消极，也不能完全说服和让自己真正开心起来。
也许心里需要一个信仰什么的来寄托一下，自己的信仰是什么呢？
真的有时间够让我来实现我的信仰么？
我表示很怀疑，同时觉得没有信心和绝望。
也许现在需要慢慢地来实现自己的一个一个的小目标，让自己每天起床吃饭睡觉都有一个目的和意义，都有一个奔头？
每天早上起床也许就能有个理由了，慢慢地开始调整自己的心态和生活？
希望慢慢地能好起来吧。
总是明日复明日也不是一个办法。
还是激励自己吧。
生活还得继续慢慢走下去～
树洞真是个好地方啊我也要做一个树洞网站
我喜欢你怎么办，性别一样怎么办。我想我是无可救药了。
9月因为抑郁自杀住院的她，问我借钱，我也手头紧，但是看到她说的那段话，她被人骗钱，家里的钱都贴进去了，所以抑郁自杀，被家里人捉去住院了，都没钱了，我借1.5k给她，我是一个连自己买好都不会买的，买临期食品的人，买衣服都不超20元的人，竟然借出1.5k.当我今天问她想要回来时，她说被包养了，我不懂这个社会究竟怎么了，不过对于我来说一个抑郁想尽快还钱，这种方式我也是能接受的，毕竟这个赚钱快。
也许说，我已经被社会麻痹到什么能接受，被包，变渣，对于我来说也是人之常情。
我以前谈过很多对象但我忘不了她现在我在追她她知道了我以前的事我很爱她我真的怕失去她我该怎么办
现在才发现靠谁都不如靠自己，没人替你担风雨
心里苦。
我有一个很疼我的表哥，他人好，但懦弱。
前几年，他堕入了所谓朋友的传销骗局，最后欠下过百万债务。
表哥，姨妈，姨丈，原本一家三口小康之家，现在一无所有，还天天被上门追债。
我能做的都做了，如今看着一切发生无能为力，也不知道可以跟谁诉说。
每个人都要为自己做的事情负责，我明白。
但是每当想起我们小时候一起玩耍的日子，想起他曾经对我那么爱护，我却不能在他跌入陷阱时将他拉出来，为什么我竟那么大意，为什么我竟那么漫不经心？！
我很爱很爱他，上天可以保佑他吗？
求求上天。
他说我就是个憨憨，他说我除了学习啥也不是，他说，就算这样也会要我
我好想你，好想你，却只能当做秘密
有的时候真的想一死了之，但是又舍不得我的娃，外面的人都说我处处好，我真的也尽力去做我应该做的事情，挣钱不敢说多，靠我一个人的公司一年最少挣 放在哪也不少，在他嘴里我就处处不是。
忙的时候为了管娃天天带着娃到处跑公司的事情，娃也是辛苦跟着我从早到晚，所有的客户都认识我娃，到现在疫情过了开学还嘲笑我怎么不带娃了。
对，是嘲笑，本来一个女人开公司就让人说三道四，这天天带个娃跑客户，听得见听不见的，也就那么回事吧。
单位里面的那些人，是事情最多的，闲的没事最爱编排个东家长西家短。
这些我都不在乎，我踏踏实实挣我钱，不偷不抢，合理合法，你编排我几句也影响不了我挣钱，你多碎嘴几句合同签了也许就是我的，爱说啥说啥，你能因为我带娃去你单位，就把我的业务弄没了吗！
喜欢上了一个比自己大20岁的人，每天觉得看见他就好，他有他的家，我只是一个默默无闻的小女生，他有一点点的好的回馈，都会很开心。
可是最近的他似乎不开心，态度也有了很大的变化，是怎么了呢？
所有人的指责我都可以承受，唯独他的，很难过。
也是，对于他，我只是个无足轻重的小女生吧，装得再成熟，也是无济于事的吧。
算了，只希望他开心就好。
写写删删好几遍，讲了很多过程和细节，发泄了自己的很多感受，根源问题还是那一个——偶然的情况，我发现，我妈，出轨了……
用曾经最想听你唱的一期话题可以概括为I服了You！
考研怎么了，考研就该早上一大早起来制造噪音啊！
我们知道你们考研很辛苦，也体谅你们，也尽量忍了，你们也不能这么过分吧！
宿舍不是你们俩的，用不用这么大声啊，你稍微注意下就不会有这么大动静了！
以前还嘲笑隔壁宿舍因为考研学习不让别人在他们宿舍门口打电话，你有什么资格嘲笑人家！
起码人家没有影响别人！
你们考研九不用顾及别人的感受了，考研好伟大啊！
就这样素质你还考研？
你的恶劣行为都让我觉得你心里有病还是怎么着啊？
你考研要早起就见不得别人睡觉啊！
非得把所有人吵醒，才行，是吧？
真是无语了！
复杂的石头
347天前
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