在qq上认识了一个比我小一岁的女孩，我们已经爆音爆照过了，我俩都很普通，我们现在天天连麦，一起学习，什么背书背单词写作业。
也是因为她，我感觉我变得很享受学习。
我在现实也没有好朋友，都只是表面朋友，我也很难过，我想把她当做自己最好的朋友，所以我很少去找现实朋友了，慢慢的，她快要成为我的依赖，也是我学习的动力。
今天是她的生日，我想送她礼物，所以我计划过一段时间给她寄礼物，可是今天跟他打电话得时候，无意听到了她跟另一个朋友的语音消息，说什么地址是我家的。
我已经猜到了，那个人也要给她寄礼物。
过程是什么我都能想到了，我现在很难过，我把她当做自己最好的朋友，可她却有很多好朋友，我发现我不是特别的，是我没有把握好分寸吗，我该怎么办？
当你喜欢一个人到了极致，可能就会明白我这种七上八下忐忑不安的心情吧。
ε=(´ο｀*)))唉就在四个小时之前看见了两年未见的前任，在这个小城市里我们终究还是遇见了，而且是在一个我觉得很尴尬的情境下。怎么说呢，分开之后我一度很消沉，觉得男的都是大猪蹄子，一度否定自己觉得自己配不上美好的人或事情。但其实我自己也知道我们早就不是从前的我们了，我再也不会胆小和怯懦，他也不是我记忆里那个浮躁的少年，一切都在往好的方向发展，只是我自己没有深刻的意识到，而这些变化都是在分开之后我才能拥有的。仔细想想，今天匆匆一瞥说不定是余生的(余生的)最后一次相见了，这样也好我好不容易从他的阴影里走出来，不想再让自己难过了。知道彼此都还好好活着就好了。我们还有好多事可以做呢。对于二十岁的我们来说今后的路也太长了。今天在那么尴尬的场景下相见可能也是在提醒我别再胡思乱(胡思乱)想了，我还有好多好多事情要做的。那就这样吧，发在这里也没有熟人会看到这样最好不过了。
善良是滋生罪恶的土壤
今天发现一直很好的老爸出轨了，虽然之前就有怀疑，但是今天太明显，换好了衣服出去，回来马上洗澡却还是穿着那一套，装作什么也没发生，看到老妈打了牌回来还笑嘻嘻的，该咋办啊，该给妈妈说吗？
为什么我的异性同事在听到我谈过恋爱之后会表现出惊讶，像是我我这样的人不应该有过恋爱一样？？
高中前一年半没怎么学习，高二下学期开始努力，高三结束时仅仅可以“掌握基本的知识”，高考更多的是考察能力，所以我失败了，17年全国1卷只考了440多分（17年的题是这几年里最难的，但题难不是分低的借口，是自己努力不够，当时考试理综比最后也是总分最高的两次考试少30分但其他科目有所提高，所以高考总分比那两次低不到10分，总体属于正常发挥，况且那两次比高考简单不少）。
18年没感觉，19年高考那几天越想越不甘心，想起高中一个班的同学（成绩和自己差不太多，据说高考成绩比自己低二三十分）通过复读，18年考试提高一百几十分，上了一本大学，我只上了一个带着专科名字的很普通的本科学校。
心里更加难受，难受得要疯了！
但已经上了两年大学，重来非常不现实。
高考过去两年了，如果再来一年完全可以大幅提高成绩，提升幅度会比高三一年大（高三一年提升70分），高三一年已经打好基础，再复习会有很高的效率，刚高三时几乎零基础，别人是复习我是学习，各种知识需要自己去摸索，耗费很长时间，学习效率自然低，事倍功半，而且会导致很多作业没时间写，最终形成恶性循环。
总之，假如复读了一定有巨大的提升，越想越后悔没有复读，越想越不甘心。
让我无法释怀的地方是“我本可以但没有去做”！
希望高考失败的同学不要像我一样怂到没有勇气去复读，不然会后悔一辈子！
同时也给刚中考完的同学一个建议：中考完的暑假要好好利用，玩20天赶紧开始学习，初中高中的知识跨度很大，必修一难度不是最大但是所有书里最难理解的一本，非常有必要先修，牺牲一个暑假的时间来学习到最后你会发现是非常值得的！
先修的时候千万不要抱着“到学校再听老师讲”的心态，不学开学后你是跟不上的，到时候9门课，每一门讲的东西都很难，很多，也很快，有超范围的东西（比如生物课学的蛋白质，那个用到的知识是高二学的有机化学），作业很多，作业不好写，而且是9科一起留，而且休息时间比初中短，而且老师管得也严，会很痛苦。
暑假先修可以很大程度减小这种痛苦。
但上高一后也不要想着“到后面再努力”，高三逆袭的人太少了，高考逆袭的故事仅供给高三学生加油打气（尤其是像我一样学习差的），你不可以把它作为不学习的借口！！！
长这么大以来，第一次买螺蛳粉，几次差点吐了，不吃吧又饿，最后还是忍chou吃了些，感觉吃了一zui的shi味，以后再也不买了，，喜欢的那些人还真是重口味
今天喜欢的女生微信我，让帮忙找资料，给他喜欢的人。
难怪没叫我外号，叫的那么正式，有点小伤心，不过希望她幸福。
希望她喜欢的人无比优秀，然后对她超级超级好！
心里疾病晚期救命啊
小学弟竟然有女朋友了
好累好累啊，快撑不下去了，身边一个能依靠的人都没了，为什么别人能战胜的坏情绪到我这就不行了，喂，才14岁，不用那么惨吧，去年还有愿意抱抱你的人，今年啊，只剩自己咯
是该恋爱的年纪，是该喜欢别人的年纪，但是确不相信爱情怎么可以轻易地喜欢一个人，又很快讨厌一个人呢？
昨天和同事聊天，我说我很奇怪，我可以和很多异性成为朋友但当我一旦感觉到这个人喜欢我，我就开始讨厌这个人了，我觉得还是不够喜欢这个人对方回答是：可能是我太有原则了，把每个人都框起来公司同事中有一个特别要好的男同事，因为从公司创立我们两个就在这儿是最熟悉彼此的人了他人很nice，也很贴心，并且已经订婚了但是一次偶然的机会，却让我觉得生理性冲动的亲了我工作关系内我可以完全理智的当成同事关系但是私底下，是不想再说话的关系开始可能生气的是为什么要做出这种事，不应该没有分寸呀但是现在想想更气的是 夺走了我的友情，抹黑了我的爱情观不过时间总会抹平所有事情吧
今天二模成绩下来了，我是真没想到会考的这么差。
之前一模的时候语文因为没好好看题扣了不少马虎的分，虽然物理化学考的也挺一般，但总体成绩也还可以。
这次成绩出来之前老师带着对答案了，我本来觉得考的应该还可以起码能比一模考得好。
但是真是没想到居然扣了这么多，我有几科自己估的成绩和出来的成绩差不少。
生物地理还多给我算了两分，就是多算了两分我考的还这么差，我真也挺服自己的。
我也承认最近学习确实有些放松了但也不至于一下少这么多分吧。
我还侥幸的觉得，我生物地理成绩给我算多了是不是因为这个成绩不是我的是别人的，我到现在还仍抱有幻想。
我真的觉得自己这种想法挺罪恶的，都考成这德行了还在侥幸。
我本觉得我可以去上一个虽然不是最好的但也挺不错的高中，这成绩一下来我傻眼了，就这分哪能去上吧。
虽然也不排除算错分或是别的这种可能。
但是我有这么倒霉吗，而且这种应该全区都没几个人能算错吧。
现在还有二十多天就中考了，马上也要报志愿了，我真的感觉挺无助挺后悔的，但好像也无能为力了吧。
我喜欢的人很优秀，和他不是一个世界的吧，也许以后对这段时光会特别后悔但是我对手机的管控真的不是很行，我还不愿意让父母管我，我现在真的好迷茫。
我的好朋友学习也很不错，也许以后再相见我会在他们公司扫厕所吧。
谁能帮帮我呢，或者是开导开导我我现在好消极啊
怎样才能靠近你看上去不可侵扰的你
今天考试作弊了现在也睡不着听说已经出了一科成绩但我和妈妈说没出睡不着了……总是怕自己考得不好希望能考得好一点吧估计又得通宵了
他说经过这么久的磨合（500多天）还是觉得性格不合适，想等前女友。
我去你马勒戈壁，既然要等人，请专心一点好吗有你这么边吃边等吗。
我真的不是很喜欢别人什么事都来问我，其实一些学弟学妹问我分享经验，或者同学来问我*他们即将要参加而我已经参加过的考试*，我都还是很乐意分享的但是有些事情，比如写论文，比如什么时候去找老师，比如去谁家查重，这都是我们同时要做的事情，感觉都在指着我开路吗（？）就我也很喜欢一起交流一下这样，但是可以不要只是我单方面输出我的经验教训好吗……
你说我一直在逼你也许吧没想到最后你还是会走，突然想狠下心来去跟别人一起出去，让自己没有再纠缠你的理由。
甚至想能意外怀孕自己去人流，然后彻底的死心。
今天他说想了很多，还是决定就这样了，把我的照片删掉了，发过的东西也删掉了，只加了我的小号注销了。
一个月之前他说不想删，想留着回忆。
昨天给我看手机里存的我的照片，问我有没有时间出去玩。
今天他说这段时间会看那些东西然后偷偷哭，决定还是狠下心来删掉，想做回自己，以后不会来主动找我了云云。
他说感觉怎么都回不到最喜欢我的时候了，分手以后做朋友好难，我也可以理解。
或许对于他来讲彻底把我从他的生活里清除掉才是最好的选择，但我真的好难过。
这个月其实我过得还好，除了刚分手的一两天很难过，其他时候觉得自己还是自由的，可以打游戏打好几个小时，想和什么人出去玩就和什么人出去玩。
然后今天又很难过了。
但是其实我也不知道我想怎么办，虽然还是喜欢他，但是确实不是很想跟分手时候的他谈恋爱了，复合两个字说不出口。
如果说彻底把他忘掉也不太愿意……其实我是想就当当网友这样，然后我们彼此开始生活新篇章的时候就慢慢走散了。
我想交给时间，但是他好像是想快刀斩乱麻。
今天好像是被分手再一次。
冷傲的睫毛
347天前
尊敬的白云
年轻的皮带
伶俐的洋葱
含蓄的时光
寒冷的鞋垫
坚定的钻石
美好的白云
欢喜的御姐
激动的热狗
拉长的季节
平常的魔镜
灵巧的翅膀
清脆的超短裙
乐观的雪糕
贤惠的故事
粗犷的铃铛
眯眯眼的灰狼
无私的月饼
淡定的羊
评论 
