我真的不是很喜欢别人什么事都来问我，其实一些学弟学妹问我分享经验，或者同学来问我*他们即将要参加而我已经参加过的考试*，我都还是很乐意分享的但是有些事情，比如写论文，比如什么时候去找老师，比如去谁家查重，这都是我们同时要做的事情，感觉都在指着我开路吗（？）就我也很喜欢一起交流一下这样，但是可以不要只是我单方面输出我的经验教训好吗……
你说我一直在逼你也许吧没想到最后你还是会走，突然想狠下心来去跟别人一起出去，让自己没有再纠缠你的理由。
甚至想能意外怀孕自己去人流，然后彻底的死心。
今天他说想了很多，还是决定就这样了，把我的照片删掉了，发过的东西也删掉了，只加了我的小号注销了。
一个月之前他说不想删，想留着回忆。
昨天给我看手机里存的我的照片，问我有没有时间出去玩。
今天他说这段时间会看那些东西然后偷偷哭，决定还是狠下心来删掉，想做回自己，以后不会来主动找我了云云。
他说感觉怎么都回不到最喜欢我的时候了，分手以后做朋友好难，我也可以理解。
或许对于他来讲彻底把我从他的生活里清除掉才是最好的选择，但我真的好难过。
这个月其实我过得还好，除了刚分手的一两天很难过，其他时候觉得自己还是自由的，可以打游戏打好几个小时，想和什么人出去玩就和什么人出去玩。
然后今天又很难过了。
但是其实我也不知道我想怎么办，虽然还是喜欢他，但是确实不是很想跟分手时候的他谈恋爱了，复合两个字说不出口。
如果说彻底把他忘掉也不太愿意……其实我是想就当当网友这样，然后我们彼此开始生活新篇章的时候就慢慢走散了。
我想交给时间，但是他好像是想快刀斩乱麻。
今天好像是被分手再一次。
我不知道自己还喜不喜欢他，但每次看见他就有种特别的感觉，小学时候那种感觉最浓，但他不知道我喜欢他，我也跟他表白过，但又说是假的，是一个游戏啊什么的，但是上了初中之后，我们还在一个学校，但没分在一个班，见了很多人，也发生了很多事之后，渐渐的变淡了，我现在搞不清楚了，我还喜欢他妈，我很混乱。
我有两个我自以为很好的朋友，她俩都在一家单位工作，那家单位是我特别想去的，因为算是这个行业龙头企业.然后前段时间正好适合我的职位有空缺，她俩一个知道不告诉我，另一个刚去不知道.我跟这俩人一说委婉的表达我想让她俩内推的想法，她俩都拐弯拒绝了，让我自己官网投简历～我想说，那个知道招聘不告诉我的朋友去那家还是我介绍过去的，另一个刚去不知道招聘信息的朋友，她老公年前投了一家企业没消息特别着急，正好我有那家企业hr微信，让我帮她问问，我冒着开会被领导骂的危险赶紧帮她微信问了，其实我跟那个hr不是很熟，可是看她那么着急还是硬着头皮问了，结果到我这，连内推一把都不乐意，我觉得我交的这俩朋友也是绝了～都说人生在世多积点德，看来我积的太少吧
真的觉得系办是令人讨厌的地方！还有中国的某些体制真的令人无语！
2.13和很喜欢很喜欢的前男友分手了。
分手的原因是我觉得他不够爱我，不够体贴我，不够关心我。
很多时候不能站在我的角度思考问题，而且有时候还会嘲讽我凶我（这个是我们闹矛盾的时候）。
每次不高兴都是我去哄他。
就觉得好累啊，爱不动了，我要他也来爱我，我才能继续爱下去啊。
我也想被哄哄啊。
而且跟他在一起，我说话都小心翼翼的，虽然我说话一向比较温柔卖萌那种类型。
很久之前因为学生会的事儿，我劈头盖脸臭骂了一顿当时有一点点好感的男生，后来这个男生找了女朋友又分手了，我们现在还是朋友，虽然不常联系，但是我说话也不客气。
我有时候甚至会想跟他在一起感觉比跟我的朋友们在一起还要累一些……他比我小，也是初恋。
我觉得他可能是真的还是很喜欢我的，对我很认真。
会跟我说以后出国了要带着我一起出去，以后赚钱了要交给我管钱（我是学经管的），等他的妈妈退休了家里养猫了要给我看之类的。
在床上也会给我口，很尊重我的意愿（不过尊重女友的意愿应该是底配了）。
可能是不是他觉得我们反正会一直在一起，所以两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，生活中一些“小事”就算了，反正我也不会走，就会给我他没有珍惜我的感情的感觉。
分手一个是*我感觉*他还是有点不成熟性格有点太倔强，如果不能天天见面，我们性格上不太适合。
另一个就是他家里的原因，我本来以为我们很合适：他也是本市人，家里条件还不错，在本市有三套小房，爸爸妈妈都是国内top20高校的正正经经的全日制研究生（其实应该是top10，但是有点争议并列所以还是top20，跟我们和我爸是校友），他平时的吃穿用度也不抠门。
但是后来了解了之后觉得他妈妈性格有点强势（我妈和我奶奶关系极差，所以我对婆媳关系本来就很恐惧，我又不像我妈性格比较强，如果婆婆强势我肯定会受欺负），他爸爸脾气有点暴，最要命的是他家里喜欢冷处理问题。
他小时候因为学习问题吧，半年没跟他说过话；分手之前因为他出来玩没有听妈妈的话去按摩（他颈椎不好），又是好几天没有给他饭吃（做了他的饭，但是没有摆碗筷和凳子），除夕才好了。
他说从小到大都是这样，所以我们之间出问题的时候，他也不太爱跟我沟通。
这个我觉得真的我不能接受，但是我也知道家庭环境很难改变。
他妈妈对我们谈恋爱也不支持，觉得耽误他学习了之类的。
其实我个人也不太能理解这种想法……但是也不能置喙别人的父母。
第三个是他身体有点虚。
特别特别瘦，颈椎有问题，然后肠胃也不太好，偶尔还会头疼啊，感冒啊，发烧啊。
不过这个我不是很介意，因为我觉得多多锻炼是可以改变的。
本来是打算今年拉着他和我一起去锻炼的，但是现在也没有这个机会了。
分手以后也没有彻底断联系，所有平台都没有删好友，我有一个小号，他有一个只加了我的小号（据他所说），甚至还在用情头，在正常地聊天。
我是有点人格分裂吗？
如果是大号肯定很抗拒，小号就不觉得有什么。
分手以后聊天的内容也没有什么区别，他还邀请我和他一起去长沙玩。
会用小号聊天的起因是，我以为他不会看这个小号（因为之前他不理我的时候，我就会给这个小号发消息，他从来没有回过我），所以发了一些“宝宝臭臭好讨厌好讨厌再也不要理你了”这种话。
因为在谈恋爱的时候，真的很想对他这样撒娇，但是觉得他可能不会哄我所以干脆不自讨没趣了。
没有想到他居然秒回了，于是我(于是我)干脆就把自己想说的话全说出来了，说是抱怨也好，撒娇也好，指责他也好，但是真的很解压，很开心。
他也在听，也在对我说对不起。
就干脆聊下去了，早安晚安，去吃饭了，指甲剪短了好疼，之类的日常的话，称呼也还是没有变。
目前是这样的状态。
我妈很反对我们在一起，我妈觉得他什么都不懂，对我又不好，家里又是那样一个状况，他身体也不好，无论如何不能让我们在一起。
分手了绝对不可以复合，最好也根本不要联系。
可是我做不到……现在这个样子，其实我觉得也可以……每天也有人可以聊聊天，然后因为不是他的女朋友了也不用顾忌那么多，我想理他就理他，想不理他就不理他，想和男生出去玩就和男生出去玩，说话也可以不用那么小心翼翼。
或许当朋友也真的挺好的？
但是这样藕断丝连我会不会总也放不下他……不知道了，顺其自然吧。
也许我渐渐地就放下了。
这才分手第二天，没必要太苛求自己。
LJLALHX以上是我三个最对不起的女生的名字，我今天做出最后的忏悔。
我没有对你们做出出格的举动，尽管你们可能以为我是渣男或者懦夫，但是我想说，我在任何一段感情中都投入了100%，不迈出最后一步仅仅是我对自己的一个道德枷锁。
现在我将摆脱你们在我心中留下的一切痕迹，我的人生将再也没有你们，再见。
万能的树洞啊，我喜欢一个男生7年，他不喜欢我，我也一直是单恋的状态，而且不在一个城市，喜欢他好像成为了一种习惯，很讨厌这样的状态，想戒掉，删除了微信电话号码和一切联系方式，最后发现电话号码记在脑袋里了，忘不掉，这样很卑微，然后又看了暗恋橘生淮南，觉得小说好美好，现实则多是遗憾与误解，怎样才能醒过来啊。
秋意渐凉，难免有些孤独。
找不到回家的路，仿佛各种欢乐，与我渐行渐远。
没人听你诉说心中不安与苦楚。
没人在你不知所措的时候，摸着你的头，说没关系。
没有人在你觉得没信心的时候，告诉你可以的。
我幻想过，但是真的只是幻想。
更多的时候是在你身边，说你的不是，体现自己的无能。
跟闺蜜通电话，她一句，你怎么变得那么可怜，瞬间觉得就像蜷缩在角落的小猫，正在舔着流脓的伤口。
不是我愿意像个流浪人，也许，就是流浪的命吧！
有时候很羡慕别人有公主命，自己却要像男人一样坚强，甚至没做好，就好像对不起所有人，回家也是躲在自己的小世界，家人也许更多关心的是你能给他们带来多大的效益，而不是爱。
负面情绪，似乎二十几年来都被装满了，最近有些承受不下去，害怕被家人骂，害怕被否定。
只想自己给自己加油打气，即使没人支持你，也有你自己在陪着你
我特别特别dsfedsafvdbgsdafdsscxvs讨厌遇人沟通，甚至不喜说话，对我来说这是种，我不喜欢这种懒，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，
我依旧每天想他，可是永远都不可能说出口了，只能挖个洞，把思念埋起来。
无论是因为什么，我都只能在心里默默祝福，希望彼此都能现世安好。
做不了朋友了，有爱有伤，不敢联系不能见，偷偷地把心事藏起来。
未来怎样谁也不知道，不过现在是真的要放下了。
心里有座坟，葬着未亡人～～～～～
怎么办呢，现在的小男孩真的好幼稚看你漂亮就追你口口声声说喜欢你……啊真是太讨厌了好喜欢成熟稳重有内涵的大人那种不会因为你的外貌就对你青睐的真正优雅成熟的大人好喜欢喔可是现实中我没有遇到过。
不知怎么回事，突然无法压抑内心对你的思念，想和你说话想听到你的声音想看到你的笑容。
可是怎么也想不出来要说的内容。
竟无语凝噎，心砰砰跳的厉害，脑海里全是你的影子。
仔细回忆一下，我们互相连一句我爱你都没有说过，甚至喜欢你也没有说过，一张合影也没有。
现在所有的不堪，真的应该吗。
不过是浮光掠影，只怪我当时没有珍惜，该说的话没有说，合影竟然都没有拍过。
简直太猪了…
就这样吧。
家人们养了只狗……老是给他乱吃东西…太忙了没空帮狗狗改善伙食…有时家人们很忙经常忘记给狗子吃点，还老是把他关起来，好心疼…又没什么人家肯收，等过两天去给狗狗收拾个小窝…吃点好的吧，心疼了…太可怜了唉
我的男朋友，在QQ上敷衍我，很郁闷。
在家的时候好好的，前几天刚回家和双方父母吃饭，三天后放假我太累了就没有回去，他的性子就显露出来了。
对我说话这么敷衍，总是问我一些是和否的问题，去了哪玩？
跟团去的？
谁开车的？
真不开心，不就是没有在家陪他吗，他这三天要值班两天我就没回去了，问那么多的问题，和他回复了好一会，也没有问我玩的开不开心。
二十多岁的年纪凭什么要去相亲要去结婚，我才24岁啊，为什么要这样。
为什么社会上男人三十岁还可以去选择，女人就不可以。
几年那么前我经历了一段痛苦，以致于和朋友不会交流，不懂得怎么和人说话，可我正在努力改变，为什么男朋友性格会这样。
一个多月就见了双方的父母，认识他家那么多的亲戚，我都不知道未来会怎样，他还没有到过我的内心世界。
在我痛苦的时候他都没有出现过，对于未来的结婚生小孩我都没有准备好，事情就很不一般地在发展，很累。
从小到大，一直都是这样，难道差生就活该被人说，活该被人瞧不起吗被骂了就活该忍气吞声吗，吓得连话都不敢说
早知道这样，我宁愿让酒精一直麻醉着我。
真的会有人对小学喜欢的人念念不忘，默默喜欢超过十年吗？？
冲动了。
星期二夜里，家人聚会归来父母为了点无聊事吵起架来，都不好好说话。
关上门突然觉得很悲伤—即便是这样的夫妻，还试图说服我去寻找幸福的婚姻。
我想我找不到，我连一点点争吵都受不了，如果再加上家庭暴力，简直是要我去死。
情绪低落做了不该做的事情——我给那个人发短信告白了。
我脑中只觉得我不要正常的婚姻，我只想偷窃别人的一点余温，如果他不肯让我偷，我也彻底断了这次暗恋。
不过他不知道我的电话号码吧？
每天不知要和多少人交换号码，公司也有那么多员工，如何能想到是我，还好我坐的也不算离他近。
倘若我估错了他的人品……果然我是个一心想自保的笨蛋啊
眯眯眼的灰狼
347天前
无私的月饼
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合适的朋友
简单的数据线
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