是啊，我羡慕，我嫉妒，她们去浪迹天涯，我在这里流浪，我每天无所事事醉生梦死，我想要轰轰烈烈的日子，我想要一场轰轰烈烈的爱情，跨越了生死。
不过，那又怎样我相信，将来会补给我比现在这安逸日子好一万倍的日子，我会一路高歌，浪迹天涯，走遍七大洲七大洋，不过不是现在能决定将来的，是我自己，也许我相信命运，也许我相信不可抗力，但是我的未来，应该由我自己决定，我现在的每一个决定，都会影响着我以后的日子但我不后悔，毕竟我哭出声，累成狗，笑出泪那是青春，别人不能理解的疯狂不过也挺好，顶着别人不能理解的目光，我才能一路前行，前面，就有光，那会管现在的风霜既然想过得有意义，就别抱怨别人，要改变的，是自己羡慕又怎么样，嫉妒又怎样，我羡慕仰望着别人，其实，别人不也正仰望羡慕着我吗？
我喜欢过我班的一个人我没有
我什么都没有。
都是自己作的。
性格太差，不愿约束自己，不会处朋友，不会交新朋友，老朋友都淡了，现在我连个话都没人可以倾诉。
什么都不懂。
又感觉学会好难。
感觉很多人都在嘲笑我。
对我好的人害怕他们下一秒就变。
只有学习成绩还好一点，但又不愿意下劲学，期末考试考砸了。
真幻灭。
我什么都没有了。
十足的可怜虫。
在我得意时所傲气对过的那些人现在一定会好好嘲笑我吧。
呵呵。
真可怜。
都是自己作的。
看不见的未来不可怕看得见的未来才可怕
有时候，我觉得自己好奇怪 好像突然间就不想和其他人相处了。
有时候好想逃离人多的地方又或者不愿意说话，不愿意和人交流。
我觉得自己好讨厌，别人也会好讨厌我，慢慢地，觉得自己开始讨厌这个世界了。
讨厌写作业明明这些课一点都不喜欢，却偏偏要学烦死了啊啊啊啊啊啊
等我考完以后如果还有请别怪我不留情面
害，毕业了还要在乎面子，别人都有女朋友自己却没有，想谈又不想谈，矛盾的同时心里却很明白，谈了也给不了她很多，可能更多原因是缺少一个倾诉伴侣，目前在跟随一群有梦想的小伙伴们做电商，他们都是快奔三的人，对我很好，生意现在做的也不错，快到双十一了，希望能爆单。
我讨厌害怕现在这种感觉，没有安全感，很害怕，不知道跟谁说跟家里人说他们叫不要压力那么大，在qq说朋友同事都看到了，都快憋疯啦。
这个月一定要开，不开不行，我现在是升职，不知道为什么总感觉四面楚歌，忧心忡忡。
看到之前的朋友从年前的代理组长被一个新人取代了。
我就更害怕了，我怕我也有那么一天，到时候我该何去何从呢。
这个社会的现实和残酷深深另我感到害怕。
我每天都处于紧张的状态。
最近感觉开发客户有点力不从心，精神集中不起来，老想着下班，这样的状态我知道很不行，每个方面的(方面的)压力朝我铺天盖地的袭来，我害怕，没有一个可以帮助我给我安全感，身边的每一个人，我都有一层膜。
我害怕真的害怕。
压力大我喘不过气来了。
爸爸又生病了，不去住院，我很担心他。
可是，这边我走不开，每天的的精神都紧绷绷的，我要发疯了。
不知道跟谁去诉说。
希望爸爸的病快点康复，希望我自己快点度过这个危险期，我真的很害怕啦。
好想永远沉睡，不再理会所有的事务。
从离开家去学校就开始了自己曾经亲身目睹别人跳楼自杀场景都说她是得抑郁症了那时我不知道得抑郁症是什么感觉可是应该有3年了自己每天都不知为什么活着每天都过的好压抑……3年的念头是每天早上醒来想的第一件事就是今天要不要死？
这样活着有什么意思？
第一次离开家走在同学后面哭了没任何人回来安慰我没任何人理我我想回家打电话不知打给谁从没这么痛过而现在回到家再也不是以前那个家了妈妈也已经不是以前那个我认为坚强的妈妈了再也不是了我长大了成年了每次回来都是宅在家不愿意出门不愿意和别人交流曾经自己的知心朋友就是妈妈而现在不管我再怎么压抑现在谁也不想讲了没任何人觉得我不对这就是病吧我并不是得精神分裂真的想过各种死法了刚开始害怕死现在觉得死不死还是活着都没什么意义了真的好难受这样活着真的好难受我是真的受不了了我才18岁我是真的不想走的可是我真的真的觉得这样活着好没意思身边的事家长所说的话我都觉得听到心好痛他们什么都不知道他们不知道他们所有说的话对我来讲是多大的伤害真的好难受我真的成不下去了好难受好难受这样活着好难受
放假了，短短的寒假，我们只能打电话，可想起来上大学时家里人耳提面命的说，不许谈恋爱，所以每次打电话都偷偷摸摸的，跑到高台那，看着远方的风景，边打电话，边想你，哎～年少轻狂的我们
不记得是什么时候了，我们几个同学一起出去玩，就你装酷的带了墨镜，我说你的墨镜不好看，你瞬间取下来丢到了远远的地方，我一想，这有病吧，后来有一次约定好来我宿舍楼下等我，我嫌宿舍太吵只能把电脑开机，戴上耳机看电视剧，这样没注意手机，听见舍友一直在笑，取下耳机，听见你在宿舍楼下叫我的名字，伸出头，跟你说等我下，结果看见你把手机砸了，转身走了，我下楼追出去，只看见被你砸开的手机，当时找所有东西，唯独没有手机后盖，心慌了，哭了，没办法找来你的舍友，让他帮忙去看看宿舍，结果没人，哭了，他陪着我，等着你，我没办法一次一次的打着你的电话，一直传来你所拨打的电话已关机，内心那个绝望啊，终于打通了，你接起电话，我说你在哪，你说去市里补卡，想冷静冷静，本来不想开机，又怕我担心，我解释了刚才的事，你说等我，我就在教室等着你，之后我只说可不可以以后不要随便把东西丢了，可心里既难受又高兴
宿舍女生太吵，不明白四个人住的地方怎么能像鸭舍一样那么呱燥，于是我慢慢避开了宿舍，下意识不愿意回去，大晚上拉着你两人在教室，一起聊天，一起睡，板凳好硬啊，只能两人趴着，右边累了睡左边，哎，真是两傻子
后来我跟你说我想去旁边租房子，实在受不了了，租了学校旁一户两室的小楼，我们买了很多东西，还特别傻的请宿舍和好朋友们去一个认识的小火锅店吃饭，庆祝我搬出宿舍……真是傻得没边了
对人的善意不应该是为了名利，自我反思一下。
属于我的末日来了，早已有所准备的我还是有点忐忑，没事，你能接受，你也能面对，无论怎样，无论是什么？
那年我们趴在课桌上聊天课代表的本子上记得全是我俩的名字那年你戳戳我的背一脸坏笑说我内衣颜色，一向大大咧咧的我羞红了脸颊那年我和你吵架用凳子敲你的头都出血了，你红着眼眶看着我的那一刻我心里比你还难受，我俩就这么看着看着就都笑出了声那年你和我每次都在英语考试中争个你死我活，就因为想看着你输给我的样子而每天背单词背到深夜甚至凌晨那年她进入了你的生活那年我扛着个拖把风风火火跑过动作浮夸只为你一笑那年你们在教室亲吻我在窗外看着那年我得知你父母离婚母亲再嫁成绩一落千丈所以我也天天出入网吧沉迷游戏还以为自己很开心很满足对啊我们是朋友，你会问我她喜欢什么，但是你从来不问我喜欢什么呢，是啊我喜欢你，比她喜欢你不会少一分今天回首一看我的青春里满满的全是你，虽然很久以后我才知道那个女孩其实根本不喜欢你，那个女孩接近我也只是为了你，那个女孩后来找我说我的感情她已经看透了，那又如何呢。
你喜欢的，终究不是我啊，再见，我的青春。
再见，胡亚文(胡亚文)——
今天发生的事，没有什么源头，我也不知道从哪里开始说起。
其实我一直知道，我的父亲好像从我记事以来，在我的印象里，他似乎没有怎么好好的爱过我，我不奢求什么，只希望，以后也别爱我，我会觉得恶心，既然已经习惯了这样的生活，就不要再来改变我了，这样有意思吗？
好玩吗？
真的，我不知道你心里的小孩该是什么样子的，你永远都不会知道我内心的痛苦，无奈。
每次想发表一些什么，我的父亲总说：“你有什么好抱怨？你凭什么抱怨，从小到大我养你，是我错了吗？”我的错，别说了，都是我的错，没有长成你所期望的那个样子。
抱歉了。
他经常会说，只要我不想，你数都没得读。
我…………啊，累啊。
放过我吧，如果有天我不在了，别哭，别后悔，这不是你们的错，是我自愿的，请你们永远的忘记我，永远，永远………………
别人总是夸我文静，但其实说白了，就是无可救药地存在感很低。
有时候在一群人中站久了别人才惊呼，原来你一直在这，好吧，看来我是真的沉默到足以让别人忽略我的体积。
世界上有两种人，一种媚俗，一种孤独。
我的孤独里浸满了骄傲，这或许也是支撑我活到这么大的尊严所在。
我很被动，很矛盾，因为这样我不是很喜欢现在的自己。
会有人指责我总活在自己的世界里不出来，我在心里暗暗无力地想，为什么你不试着推开我世界里那扇虚掩的门。
或许我真的需要一个人恬不知耻地拉我出去溜一圈向我展示外面世界的美好。
然后，再让我假装考虑很久之后欣然决定结束自己的与世隔绝。
但，这个人何时出现，又或许，一辈子都不出现，怎么办？
每次想到这里，就开始嘲笑自己，像个被关在城堡里出不去的公主，整天担心王子是不是死绝了……其实，我没有权利要求别人来扭转自己的人生，扭转得动的，或许只有我自己。
我讨厌煽情，但也无缘由地相信命运。
有些东西，或许原本就是巧合，但一旦冠上命运的名号，心里便多出一份安慰。
人，真是最好骗的动物。
我的男朋友，最近他压力是真的很大，他以前都是对我瞒着他的烦恼和他的想法。最近我不在他身边，他就有点撑不住。
我遗憾，没有完全占有你生命的机会，遗憾这个人居然不是我。
我庆幸，没有那么深入的掺入你的生命里，庆幸那个需要承受很多的人不是我。
我承认，你吸引这我。
但是，咱们这个距离就正好，不要近，不要远，反正分开会是结局。
最近总是很烦。
学习上的、生活上的，想要跟朋友说，可是又觉得好像不太好，因为大家都有着自己的烦恼，想跟家人说，可是家人肯定会说“有的吃有的穿，烦什么啊你”。
学习上呢，每天都在赶着作业的完成，四级考试还没有开始准备，要给小朋友辅导。
生活上呢，自己去打工，给了一半的钱爸爸(钱爸爸)妈妈，然后自己留了几百块，剩下的都拿给妈妈去存了。
自己把钱也花在该花的地方，花的差不多了。
每次用钱的时候都会觉得很罪恶，想着父亲工作的辛苦，妈妈一直说的要节俭、要存钱、不要花钱。
怎么样才能摆脱这种罪恶的花钱心理呢？
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