我犯了办公室恋情的大忌。
第一次和全身心给与付出的6年，一个朝夕相处又有家的男人，一个比我大11岁却好像并没那么成熟不够男人的男人，我们互相腻在一起，像孩子一样无知的自以为是的度过6年恋人的时光。
我是个不孝子，高一失去父亲后却没能更坚强的成长做好自己，我是个不孝子，我担着气死妈妈的风险毫无保留的去爱这个男人，付出眼泪付出一个小生命和那难以磨灭的痛，没有自我还要选择继续去爱。
如今我们被他的家里发现，我虽从不曾想要名分不想他离婚却也走到了这一步，他的正室扬言要和病重的父亲一起去死，家人生气愤怒，他依然没有交出我，他要保住我。
他说要分手，之前我们曾共同(曾共同)约定会和平分手我却做不到，我竟然发现我心里认定他是我第一个男人便是唯一的一个男人。
我做不到，我竟然做不到。
我真的丧尽天良，因为事态很有可能会演变成好几个家庭的破败，甚至人命，我从不曾想伤害任何人却也做到如此地步。
分开我们都舍不得，说不出口，互相抱着痛哭，可是不分我们没有出路，我们身处一个单位深知彼此做不到互相视为陌路人仇人，心里的感情不会被磨灭，还会再发生这样的事。
现在他正室扬言要和病重的父亲一起死，中午他听见这个消息后忽然决绝的跟我说了分手，可是我做不到，我认定了这份感情和这个男人，我愿意不求名分此生不嫁一直默默的跟着他，这是我的想法。
可是他现在精疲力尽，不知道下面会发生什么，会不会离婚，正室会不会说到做到他的家人会不会闹，会不会去单位里闹…
我们将会何去何从，纵然分手，我做不到每天上班都面对他的脸…
我知道，我一直是没有勇气的人……
我又听了几遍，声音很好听，很动人。
不得不说我的心又有点开小差。
但是一个人的快乐，终究是要自己负责的吧。
总是沉浸在幻想里也不是办法。
sorry，Ihavetogo.
爸爸妈妈他们老是不相信我，为什么，有一次爸爸添加在手机书架上的一本小说，不见了他就开始问我；中午你在玩手机，是不是你。
我说；我一直在手机上看电视并没有动他。
爸爸开始骂我说一定是我干的，嘴里还说着脏话骂我。
我真的很无辜。
生活中总有不如意，可有些事情偏偏来得不是时候。
现在怀孕七个月了，一向好好先生的另一半却撕破脸，露出陌生的另一面。
不是外遇，不是寡情，不是别恋，只是婚结了，娃儿有了，突然才发现自己想要的生活还没开始，所以他开始闷闷不乐，开始埋怨，开始寻找外在的刺激。
还有2个月娃儿就要和爸妈见面了，我是应该用喜悦去迎接他的，可我还来不及抹干眼泪。
我从没想过5年的恋爱，2年的婚姻以及顺理成章迎来的宝贝，在外人看来所有的幸福和美满顷刻之间化为灾难。
他表面温和，实则内心各种黑暗的想法波澜起伏。
不甘被家里催着就这么结婚了，不甘27岁就当爸爸了，不甘一辈子只谈过一次恋爱，不甘事业的平淡和生活的重复。
其实，他的这些不甘哪一样我没有经历呢，我也和你一样年岁，在十多年前相识，大二初恋就开花结果，没经历过爱情的磨练，也没来得及好好过过一个人的生活，可你的不甘心就可以这么理直气壮，在我挺着大肚子的时候一句句无情的话向我抛洒过来，让我避让不及。
我哭过太多次了，眼泪不自主的流，真的好担心对宝宝不好。
可又怎么能控制住呢！
每一次，我被你那么外星人的思维逻辑伤到体无完肤时，我都孱弱的从地上爬起来，故意穿上坚强的外衣，不在示弱。
可你终究不懂，虚情假意哄骗我一番后又假装不经意的一个手指头戳破我的坚强。
我不懂得，这些年我是瞎了怎样的狗眼，才错把终身托付；又是怎么样的白痴才看不穿你的伪善。
我一次次告诉自己，你是说说而已，至少你爱我，最终爱情会白头，我一次次告诉自己，孩子来到世上以后，你就会有涌出无尽的父爱去筑巢护好妻和子；我一次次告诉自己，自己做得不好，所以他才会躲掉。
可这都不是事实，事实是我遇上了极品垃圾的男人，各种装弱智，装无辜，装不成熟，害怕承担，逃避责任。
所有的爱都抵不过10个月的考验。
尼玛幸好怀孕的是我，不然孩子在他肚子里早就没了。
从2013年7月26日起，懂得保护自己和孩子，避免听到那个非地球人的任何甜言蜜语和伤害。
不再相信言语的甜蜜，如果再无担当，请你滚出我和孩子的生活。
出国花家里好多钱，心里过不去
还不完的欠款，做不完的工作，前途未卜的人生，还有我爸那个制杖变态臭沙比，我只想远离这世间的一切
今天去实验室的时候被qyx这个B恶心到了。
我跟一个师弟说话交流的时候，非要凑过来找存在感，还挑拨离间我跟别人的关系。
这种人以后有多远得躲多远。
不开心
不开心，超级不开心，每天只要一到这面来就不开心，很想哭很委屈，不知道这个情绪要持续多久，好累啊，明明周末还要上班，要一直折磨我，身体累我不怕心累真的很难熬，每天都不敢早睡，因为早睡起来以后又要上班了，以前是特别想早睡的，现在就是宁愿晚睡也不想一睁眼就要上班，不想丢失在家里跟她在一起的时间，既然两个人在一起为什么要有那么多时间是不在一起的呢，每天睁眼睛上班，闭眼睛睡觉，生活有什么意义啊，之前还想的是不要跟对方在一个单位，现在多么奢望可以在一起啊，就算一天都见不到也想在一起，现在每天只能隔着冰冷的屏幕想念，忙起来的时候话都说不了，思念加倍，每天都要给自己打气，打完气明天又要重新开始，为什么呢，我真的不明白生活的意义在哪里，只是不想死就要被迫生活么，挣那么一点钱什么都不够干累的跟孙子似的，好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦，我好像得病了，我不想这样我想健健康康的，顺顺利利的跟你在一起，虽然没有去看过但是我隐约觉得是有病了，不想变得严重，每天都好疲惫心情很疲惫，以前没心没肺的我哪里去了呢？
以前什么都能看开得我哪里去了呢？
以前一直开导别人的我哪里去了呢？
以前是大家的开心果现在哪里去了呢？
我觉得我可能就是积攒了太多的情绪一直都没有发泄才导致现在的我的，果然适当的发泄真的很有用，啥事都不能憋着，所以有病挺好的，可以想说啥就说啥，想干嘛就干嘛，不用在乎那么多，所有人都跟我躲得远远的，不敢招惹我，我就是最牛逼的，突然想到运动其实就是很好的发泄，可是没有精神要怎么运动啊，站起来都觉得累，只有在情绪好点的时候才会有精力运动，情绪不好嘴都不愿意张还要运动，这要是能运动说明根本没事，好累啊为什么成年人的生活这么累。
2003年，我们高二，我在七班，你在隔壁的六班，其实那时候我注意到你，但是只是擦肩而过，只是觉得这个男生眼里有故事。
2004年，我们高三，分在了同一个班。
虽然我整体成绩不好，但是我很喜欢语文，文字的抑郁气息让我欲罢不能，自然语文成绩还行，老师也喜欢我，总是让我帮她发卷子，朗读课文。
有一次发卷子，我看到一份字写得很好看的试卷，看了下名字，居然是你的，那是我第一次很认真的注意到你。
那一年，别人很认真的在备考，而我，很认真的在关注你，自然最后的高考我一塌糊涂，老师也觉得我没有复读的必要，我选了个专科。
而你，也没有考上自己心仪的学校。
2005年，我去了武汉读大专，你选择复读，那时候宿舍的姐妹们很认真的开始叫男朋友，而我固执的以为自己是你的女朋友，固执的每月两次写信给你，而你偶尔的回信，也只是寥寥几笔，只是那唯一让我心安的四个字“锁定武汉”，我以为那是你对我感情最认真的回应，我更加坚信我就是你的女朋友。
2006年，你复读后报考了军校，你那句锁定武汉不过只是说说而已，可我还是坚信我等得起。
2008年我毕业了，内心无比煎熬的我，想要你一句安慰，可是却失去了你的消息，你参军了。
2009年，从我们都认识的同学那里，我找到了你的联系方式，有一撇没一撇的联系着，我以为是刚去部队真的很忙，不允许联系外界。
2010年，家里面对毕业后无所事事的我，开始认真的考虑让我嫁人了，我第一时间告诉你“家里人开始让我相亲了”，我只是想以此试探一下你，而你只是淡淡的一句“祝你幸福”。
那一刻，我的心真的很痛，我开始赌气的接触相亲的男孩，这也彻底的赌上了我的婚姻。
2015年，听说你也要结婚了。
虽然我很认真的觉得这是理所当然的，但是我还是哭了一晚上。
那个男孩不在属于我了，虽然他从来可能就没有属于我。
在你的婚礼上，我还是固执的以为你曾经爱过我，我固执的盯着你的眼睛看，而你在撞见我的目光是却换忙的躲开了。
那时候，我知道我彻底不能再爱你了。
我们在冷战，大概真的走不下去了吧，说到底是我一个人的暗恋，一个人的天荒地老，你应该什么都不知道吧？
包括我的不开心、失落、思念……你特别好，什么都好，说穿了是我不配。
特别想买最新出的苹果。
之前看过一次发布会，觉得还是很诚恳的。
我知道有很多人觉得不值得买一个那么贵的手机，可是生活中的乐趣太少了，其他的东西没有什么可买的。
主要还是，设计的特别好，我好佩服人家的设计师。
明天有一门考试，啊最近期末月，真是生不如死。
我还是会悄悄地关注那个男生，他好像和女朋友吵架了，但是又很快就和好了。
和我暧昧的时候，我根本看不出他的情绪有什么波动，原来喜欢和不喜欢，真的那么明显。
我们十二月份的时候认识，到了三月份吵架闹翻，他已经开始了新生活，可是我还是陷在那种伤心里不能自拔。
今天回想了一下，发现这几个月来 ，没有一天是真的可以把这件事情完全忘记的，我真的花了好多时间去伤心。
发现自己好像是痴迷型的，三四个月的故事我可能要花一年时间去忘记吧hhhhh。
我该怎么忘记这个事情，我该怎么让自己不再伤心，我该怎么停止去怨恨他，我该怎么停止去想他，怎么停止否定自己……不好看难道真的是原罪吗。
这种感觉已经快把我逼疯了虽然一直在复习，也开始重新用追星来分散注意力，但还是不够。
我好像陷在这种感觉里了。
可能真的是我性格有缺陷，我真的太渴望喜欢别人了。
我即是痴迷型，又是逃避型，我喜欢的是喜欢别人的感觉，我既希望他回应我，也希望他不要回应我，神经病。
有些人，真他妈的让人烦，就爱打听别人的隐私，别人要是不说，还质问，怎么了。
可恨的是，说话还那么大声，就怕别人听不见，想问什么，可以在没人的时候问，还偏要当着那么多人的面有，可恨，可悲；还有些人，听到别让说什么，就停住脚步不走了，就在那听，一群八卦的老娘们垃圾中的战斗机
不理解明明非常在乎某个人，却总是装的若无其事的样子。期待着互相发消息，可真正收到消息的时候，又不会想要立马回复。
世事无常，运气差跌到谷底。人生不如意，十有八九！
新学期的回忆有很多
伤感也很多
快乐也有很多
它唯有可能是这十几年最开心的一个阶段
也不知道还有没有以后
但也可以是最痛苦的回忆
懂得了付出的感情越多越痛苦
就是这样
so
不要在感情这件事情上付出太多
不值得
很痛苦
承受过一次
撕心裂肺的感觉
没有人安慰
很难受
不要轻易付出一段感情
因为承受不起
到很久以后
可以说是最美好的回忆
也是最痛苦的
付出的太多了
到得到的却是冷言冷语
初一的欢声笑语中
唯有在第二个学期方才揭露
第二个学期分班
所有的一切都将事实摆在眼前
最后连渣都不剩
心底最脆弱的都
没有了
现在经过半年多的自愈
慢慢把地上的渣渣一点一点的拾起
没有什么是永远的
所有的一切只有自己才能控制
一切掌握在自己手中
成为更好的自己
我觉得我又被套路了，男女是不是不可能有纯洁友谊的？
烦躁，好像遇到渣男确实是我自己的问题，感觉自己有点儿恶心人了，这么大年纪居然还能过的这么单纯，身边的人都知道的知识，我像个白痴什么都不懂，也不会说话，不懂得安慰人，遇到事情就开始慌乱，感觉自己靠不住，没有责任心，真的好讨厌自己啊！！！！！！！
她的老公很苍老，年纪不大，外表不好。可是，却娶了我喜欢的女人……
千万不要爱上一个没有结局的人。
不然死无葬身之地。
眼睛都快把手机屏幕盯穿了，都没有任何回复。
是的，对方不想看到你的信息。
一年多的交往比不上你们的见一面。
心也碎得差不多了。
会反复，会难过。
我太难了。
以前那么好的两个人，终于走到了这一步。
那些甜蜜的聊天，都已经是过去式了。
打电话，肯定是不会接的………
再也没有期待了，，你不在他心里了……
想流泪了。
我不再是那个你想夜里带着去吃红油水饺的人了………
那些快乐的过往，都是过去了。
这辈子唯愿再也不要爱上任何人。
太痛了，这个过程太长了。
其实我对不爱的人也是这样的啊…………
哪有什么对错，我不在你心里了而已。
是的，你承认，是你变了。
我的小七……
完美的大白
347天前
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