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拉长的大雁

347天前

嫂子很挑剔，家人煮什么东西给她都会被她嫌弃，真是无语。说话也没有礼貌，对长辈呼来喝去。

安静的小懒虫

347天前

你是否也像我一样，被世界抛弃，他们总说，世界以痛吻我，我该报之以歌，我只是无奈的笑笑，只因为他们的心理都要比我坚强，有的人活着，或许就是因为该活着，而我活着，或许就是老天无意之间的一颗种子，落下了人间，这颗无名的种子在人间扎根，成长着，它长不出叶子，开不出花朵，它饱受风雨冰霜的略虐，终有一天，它会因为承受不了而死去，直到死前的最后一刻，也不知道自己是什么种子，又或许它只是一颗石子

追寻的彩虹

347天前

妈的，你作为家里的老大竟然是这样解决家庭关系的！你知不知道就是因为你把家里搞臭了知道吗，二姐为何背弃了家，弟弟为何跟你闹僵，我为何不想帮你？你竟然都不理解这一切，你做这个背后捅刀子的人做的太决绝了，妈妈觉得欠了你的才会让我们都忍让你！！她根本不欠你的，你那要强的性子在我面前耍根本没有，我也从来没见过姐姐要弟弟妹妹还清人情的，我反感你这类人，但是我认你这个姐，什么时候你才能知道悔改！

高贵的鸭子

347天前

姐姐我在外是女强人，一个人撑起一个公司，把客户当上帝一样供着，所有人都夸我能干能吃苦好说话，可以跟我打交道，可以谈生意。在家里呢，在娃他爸的嘴里我就是好吃懒做，天天光知道睡觉不干活不做饭不管娃不挣钱，靠他活着，离了他我就活不成了。是不是和个笑话一样。结婚七年多，除了工作就是娃，碰到这样的人，就是我活该，娃都生了，还要怎样，不为娃考虑，这是所有人指责我的话，我应该让着他哄着他，他就是那样的人，你别搭理他，你做好你自己就行了。所有人都是这样说我的。当初眼瞎找了这么个人，就是活该，生了娃你活该，你就受着就行了。

爱听歌的白云

347天前

活着好累不如盈加？

甜美的大叔

347天前

今天终归是心灰意冷的一天

温暖的篮球

347天前

父亲的情妇用剪烂自己的衣服诬陷给我。然后吧嗒吧嗒自己多委屈，各种离间挑拨在那闹。这事有第一次就会有第二次，我要怎么办？

淡然的百褶裙

347天前

女人带儿子二婚后发现男方隐瞒其没有性能力，已婚已育前男同事引诱女人出轨近六年。男同事老婆查的很严，手机都不能存女人的手机号码，回家就不再接电话。女人的老公也为了防止女人被勾引婚后就不让她出门工作了。他们表面看起来都是好丈夫，好妻子。据说现在他们已经不再联系了，但忍不住想告诉他们的另一半（他们的另一半我都见过面）这样的想法是对还是错？不说觉得憋的慌，他们已经不联系了，说了怕他们两个家庭受不了……

机灵的飞机

347天前

我想不到别的秘密只有我爱你

活泼的樱桃

347天前

我可以装傻你变了很多，从一开始的热情，上班的时候哪怕我在你身边都要发消息给我的你，到现在我一天给你发许多消息也不见你回复一句。你说觉得两个人只有坐在一起吃个饭就是舒服的。我一直认为是我的矫情吧，我改变了自己的想法，可能男生都想要简单的爱情，两人三餐四季。每次我满怀期待的总是被你的冷言冷语浇灭。你的忽冷忽热让我不知道现在是什么样的感觉，对你的每一分失望才能让我对你更舍得吧。毕竟你是我真心喜欢的第一人。因为我对你的喜欢，我装傻就行，可是你真的觉得我是真的傻吗？你在不经意之间用脏话骂过我，我纠正了你，但是你一如往常。这种感情太累了，我太卑微了。

伶俐的薯片

347天前

缺点：没到周五五(周五五)点半下班，周六周天都出去和朋友吃饭，有时候我意外得知看电影三人行，洗脚等，怀疑是有第三者，持续将近一年半，最后是他父母争吵警告有所收敛没有给我零花钱，问他要，回答我也没钱，有次争吵激烈，老公说有钱也不给我话，没钱更没有

寂寞的板凳

347天前

我觉得我长大了，因为烦恼太多了，现在很害怕接家人的电话，不知道为什么？可能他们给我带来的都是负能量，不开心，金钱，利益…… 我希望过自己的生活，不被打扰。

动人的太阳

347天前

22岁了，还没谈过恋爱，是不是挺悲催的，好像找个女朋友

认真的玫瑰

347天前

谁能告诉我，该怎么生活，才能不那么累。

大方的黑裤

347天前

剩下空心没人要。

辛勤的篮球

347天前

身负重伤的我如何与温室的花朵相比即使用尽力气努力绽放也就二三花瓣而已可以接受你不爱我但不能接受你骗我

柔弱的大雁

347天前

看得清现实，却欺骗自己。不敢面对，内心害怕恐惧。她现在喜欢谁，而又有多少人在追她，我又怎么管得着……我伤心也是自找的。

单纯的电脑

347天前

你话“其实你需要噶系一个体贴，能够系生活各方面都可以照顾到你噶人”，但其实，我需要噶，系一个对我有耐心，能认定我噶人。

现代的棉花糖

347天前

我喜欢年轻喜欢漂亮我想早死早睡早起明天好死我是男人我看透了老了死就不漂亮了，一个死都不怕的男人在他眼里，还有什么算个事。这都不算事。

干净的手机

347天前

最近在考LSAT，一个北美的法学院的考试。真的把自己弄进去了。当初考这个试的原因是我想知道自己究竟是不是智商和正常人的水平。但是准备了两个月，刷第二套真题，成绩却越来越差，虽然说我考不到我想要的成绩也没有什么，但是这个结果真的很让人心寒。因为这个考试让我觉得自己的能力真的不是我自己想象当中的那样，处于正常水平。现在能支撑我继续弄下去的居然是一句名言就是：对于大多数的人事，能不能成功还没有到拼天赋的地步。我真的只能因为相信而相信，而继续向前了。我之前打算考到11月份就回国，现在不知道为什么我觉得我有点杠上了这个考试，按原计划考到1月份，我就不信我考不出来。不就是读得慢，想得慢，做得慢吗。我就不信了。如果考到了，我一定要默默地发一个朋友圈，然后截图，淡淡地说又考差了，结果考了个170+。就是呢么虚荣，就是那么肤浅。