本来想今天早点到，去找人签字，上午把outline交给老师，下午上数学课，晚上请师妹吃饭，结果来了扫了下网页，点进了抖音，看了两个片段，匆匆那年勾起了我的兴趣，我就想看看结局能什么样，就专门找了最后一集看完了。
什么啊，我就简直是无力吐槽，一个个都是，那个陈寻就是个渣男，自作自受，活该，在恋爱存续期间，喜欢上了别人，当初那么珍惜的女孩因为自由就不再珍惜，觉得她无趣，而她没和人谈恋爱前就是那样，在你爱上她时她就是那样，没人说喜欢一个人就要一直喜欢下去，但是至少得理清关系才能开展下一段吧，要不然就是双重的伤害，所以都是他自己作的。
乔燃真的是太惨了，为什么方茴不能喜欢上他，如果一开始她喜欢上的是乔燃就好了，真的是，看的我眼泪都要下来了。
因为青春里都是和那几个人在一起，所以有关青春的回忆就是和那几个人在一起的时光，他们就等于你的青春，当有一天关系崩塌了，回忆起来的青春也就没了。
我想了一下我自己，还好，虽然我的青春没有太多其他人的精彩，没有那么刻骨铭心，但是我也没因此在当时和以后受到伤害，平平淡淡，没有精彩也就没有低谷，这样挺好，不会给我们互相伤害的机会，我现在这个年纪，心怦怦跳的机会越来越少了，虽然上学时没能谈一场美好的恋爱值得可惜，但我会想起，当时其实并没有哪个人值得我后悔遗憾，所以也还好，希望我能努力成为更好的自己，然后有勇气，有能力去遇到最好的那个他。
我六岁的时候被一个八岁的男孩骗上床了，我不知道自己还处不处
愿与北师的友谊地久天长
看着你那么高调地向朋友说今天8-19我生日，那么多人为你送上祝福与贺图。我看着马上就到的8-22，只能沉默……
好累啊，考研单词总是记不住．这才五月份，希望今年可以如愿以偿
我就是这样，你生气啊，你们都别理我啊，我就这么在乎自尊，我就这么不喜欢讨好。
为什么越大越交不到朋友，是双方的关系你知道吗。
现在的社会，你对别人好就够了吗。
你对别人善良能换来什么呢。
你真心对别人别人会真心对你吗。
别逗了。
女生见了女生尤其是比自己好看的女生恨不得把对方骂的体无完肤。
何必呢。
大街上即使不认识也要盯着别的女生看，从头看到脚。
何必呢。
自己过好自己不行吗？
我每一天都会想起他那种感觉越来越淡最后只剩下一个模糊的人影人群中依稀见到他和别人快乐的会面那一天晚上我难以入眠，流了好多的眼泪但是我清楚自己不爱他我只是活在阿斯独有的长久惯性里面我只要一回到故乡，就会无法抑制自己的感情在远方的学校的每一天，被繁忙的日常裹挟，才能从这份无解和纠结中解脱那些爱慕我的眼神，肉体也好，性格也好，对我来说都是那么恶心别人的告白是我的噩梦我这方面的功能已经残疾了以后要做的，是计划好如何一个人过一辈子
七夕刚过，我的七夕从十二点的一次表白开始，然后是24小时+的心塞结束十二点我告诉他我喜欢他一年了然后拒绝了我——告诉我还是朋友接着打开他的空间感受到我的喜欢有多卑微根本……没有真正接触到彼此根本就不知道对方的温度想来我也是白痴吧 于是这段表白就成了我和他之间的秘密说不出来的感觉
每天什么都不想干。拖延症患者一枚。怎么办？ 每天忧心忡忡，呢么多正事没干。懒癌好可怕
对不起，是我懦弱，是我胆小，只敢在你不上网滴地方，狠狠滴说出来…梁欢我爱你！！
看着你高中努力滴身影…不知不觉喜欢上你了…现在毕业了…我还是不敢和你表白…谢谢你陪过我去玩，陪过我逛街，让我有一种拍拖滴ferl，估计最后我还是不敢和你表白…随缘吧…最后希望你的大学生活丰富多彩，幸福美满…我忘不了你…
至cyy同学：
我在这先与你道歉…对不起我为经你允许就擅自喜欢你了，3年了对不起。
我知道我们几乎不可能在一起，也知道你也是女生，我不是les也不是双性恋……我也从来没有讨厌性取向，其实 性取向 这个词并不准确，都是喜欢都是爱哪有性取向这个词？
我只知道我喜欢你，也只喜欢你……每次和你在一起聊天我很开心心情再怎么差也会变好，可是你总是在我讲话时走开，每次只能说到一半，给你发消息你也没回……从前有人问我，让我简单描述一下喜欢的人，我回答了：人很好，但不怎么礼貌，不回信息。
这是表白，一篇并未表白的“表白”；这是道歉，但你并不知道的“道歉”。
我想追上你，追上光，可终究只握住了一缕风……
我真希望有朝一日能站在你面前亲口告诉你我喜欢你，只是想告诉你，无论你是与否，我在想告诉你，仅此而已……
yjx 留此
各种旅游各种玩，爹妈不管也不打招呼。你爹妈白生了(白生了)你这么个儿子吗？把爹妈扔给妹妹再也不用管了很幸福是吗？
从现在起，从此刻起，放下所有的包袱，闭上眼，开始好好学习，拼搏就好。和过去告别。
你永远不会知道我在你背后是怎么评论你的了
无意中知道了你年轻的时候的事，有些无语，别人对你的风评不好，可谁没有年轻过，你性格开朗，跳脱。很正常。
有很多很难过的事情。
微博不敢去，空间也不敢去，只能发在这了。
因为没有人认识。
高考成绩刚刚出来了，只能上个很差的一本。
周围的朋友都比我高的好很多，都来安慰我。
我刚开始想，能上一本就可以了，但是想到身边朋友都考得那么好，就哭了很久。
其实，我知道是自己不努力，高考复习期间，学着学着我经常就会睡着，爸妈也不怎么管我，看我困了，就让我去睡觉，经常作业都没做完，找人抄完的。
我很喜欢数学，结果数学高考考(高考考)的是最差的一门。
这回数学并不难，我明明就能再多考十分的。
但是现在说这种话也没用了。
我现在已经十八了，还没有谈过恋爱，我不是那种美女，但也不丑，身边比我丑的女孩也都谈过恋爱了。
我也没有特别喜欢过谁，只是害怕这么大了还没有恋爱经历，以后会不会到了三十多岁也嫁不出去。
我很喜欢看动漫，不喜欢BL，喜欢看BG或者GL，我喜欢看萌妹子，但我不是同性恋。
我有时候想到以后发生的一切就会很害怕。
很害怕以后要和丈夫发生性关系，其实，小说电影里性镜头也不是没看过，但一想到现实里就觉得恶心。
我碰到男生的手，还有男生摸我的头，我都会很害怕，很畏惧。
我不会表现出来，就是很紧张，很不自然。
我不够外向，经常抑郁，身边朋友虽然有，但是很难和大多数同学打成一片，初中或高中刚开学的时候，我都被认为很自闭的一个人。
我不知道该怎么加入别人的圈子，很难在人群中假装微笑，很难附和自己不感兴趣的话题。
我很自卑。
非常自卑。
经常照镜子的时候会哭。
我知道我并不算丑，但我也不美，我希望自己美，可是我不美。
我小学的时候很胖，班里的男生、女生都嘲笑我，我回家和我爸妈说，他们都不理解我，只能一个人默默忍受。
后来，我瘦了，有一段时间，我特别瘦，身上一点肉也没有，但我很自卑，那时候从来不敢照镜子，同学说我瘦的时候，我都觉得他们是在嘲笑我，直到过了两年多，我才发现，我原来早就已经瘦下来了。
也许就因为有那么一段自卑的时期，我从那以后就很自闭，我怕别人嘲笑我，变得很敏感，别人说什么，我都觉得在骂我。
我好难过，真的好难过，可是我什么也做不成。
我从小到大没有擅长的东西，我不知道我长大以后要靠什么养活自己。
我不知道还要继续说些什么了。
有时候，真希望自己马上死掉。
很怀疑我以后会有什么样的人生呢。
我家境不好，家里没门路，也不会得到什么体面的工作，一切都得靠我自己。
明明知道这么清楚，却还是从来都不肯努力。
一个不能给你归宿的男人，永远不可能成为你的正缘。
所以不用纠结，不用遗憾，因为所有的不舍都会在你遇见对的人之后烟消云散。
即使你现在在痛苦也没有关系，因为所有不行都会在未来的某一天，以幸福的方式，连本带利还给你。
怀疑男朋友出轨所以在网上找人去查微信记录被骗两千多本来很淡定的去公安局去报案结果民警说钱找不回来了然后教育我如何谈恋爱在警察局哭到喘不过气不是心疼钱只是觉得自己怎么可以在乎一个到这种地步
分手之后很长时间，我都提不起谈恋爱的兴趣，有时候突然好像抑郁了，打不起精神，心里某一块很难受，很压抑，也不想去认识新的人，强制自己不要去回忆过去，糟糕的过去垃圾的过去，可是又没有心力去重新爱一个人，不知道改怎么办呢，已经26岁了呢，明明从小就是很想早点结婚的人呢，大概老天就是这样吧，你越是想要得到什么就越是得不到，最终还是要拖成晚婚了，遇到心动的人也提不起劲来主动了，稍微一点热情被熄灭了就瞬间结冰，不知道这个状态什么时间能过去呢，彻底过去吧，我想要开心快乐一点，再多一点自信，加油啊，你是最棒的，你是最美的。
我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你乘以壹亿壹遍O(∩_∩)O哈哈～
失业了好几个月，想做的工作没法做，能做的又非常不想做。现在钱都用(钱都用)完了，好崩溃好想哭。
自信的手套
348天前
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