刚分班，现在的同学都是来自不同的班级，我很想和宿舍里的人打好关系，但是我比较害羞和慢热，她们说话的时候，我插不上嘴，可能我说话太小声了吧，有时候没有人理我，加上以前同学喜欢来找我玩，我常常和她们去玩，有时候宿舍的人就会讽刺我，意思说我就喜欢找以前的人玩，这让我有点点难过。
因为进了重点班，学习压力比以前在平行班要大，班里的同学学习成绩都很优异，所以这学期我更努力了，但是我的成绩在退步，我在慢慢的寻找方法，但是我觉得我来不及了，我怕我期末考不好，掉出重点班。
同学们有时候会讨论题目，可是他们有时候会忽视我的想法，这让我难受。
我很想去补习，但是因为家里经济原因，不能去，有时候我想买书，我也要稍加考虑一下。
再一，我闺蜜渐渐的和我淡了，我失去了谈心的人。
总之就是这样，好像都是些小事，但我好累，希望我可以快点融入新班级(新班级)，然后成绩有所进步。
我最亲爱妈妈，在不久前出了车祸，我很想她，非常想。
昨天晚上重温了一遍《以你的心诠释我的爱》，和第一遍看的时候完全不一样的心境了，更多的是那些细腻的感情小细节，一个眼神，一个动作，让人又爱又气又心疼。
心疼欧儿，也心疼德。
昨晚做梦梦见了大学时代暗恋的学长和喜欢自己的，yc，yg，那种甜蜜的小心思，小心酸跃然纸上，真实又虚幻。
已经很近很近没有梦见他们了，梦里的自己有着少女一般的初恋心境，但是伊人已不在，留下的只有遗憾和心酸。
前几天偶然间(teyi)翻看了yc的微博，发现里面什么都没有了，都清空了，不知道为什么。
不过这不重要，重要的是其中有一篇长文章提到了他喜欢的姑娘，他说自己把他弄丢了，全篇文章就记得这一句话，第一次看到时就在想是不是在说自己，十分震惊，因为他从来没有在微博或者朋友圈提到我，这是唯一的一次，但却也是我们分开一段时间以后了。
或许真的是逝去的才值得被记住吧。
三个月的恋爱无疾而终，忽然的毫无预兆的开始，悲情又儿戏的结束，两个人都有责任。
真的是十分遗憾。
以至于怀念到现在。
2014，为自己而活！永远不会太迟！人生的精彩，从此刻开始！
原以为自己找个帅哥，谁知道找了个爱变装成韩国大(韩国大)妈的丑老太婆。
每天看着他穿成一个浓妆艳抹恶心的要死的丑老太婆，心理上的厌恶就不由自主的滋生出来。
他还天天挑衅的充满自豪的炫耀，我是不是比你美？
我对他的鄙视油然而生。
传统教育下长大的我真的对于人生观世界观的不同感到无力。
可惜自己没有离婚的勇气，非常恐惧离婚对孩子的影响。
在外，他是堂堂博士仪表堂堂，可是我们每天看到的是个前凸后翘浓妆艳抹的妈妈桑。
作为一个男人，毫无担当每天上班偷懒下班装上班逃避家务，没时间跟家人互动有时间天天刷单买丝袜假发假胸假屁股衣服首饰化妆品高跟鞋。
可怕的是，还把自己的照片购买的高跟鞋化妆品贴到网上炫耀。
竟然还有无数女生跟帖称好。
就像网络说的，你从来不知道键盘后面是人是狗。
到底世界上有没有正常的男人。
要么是毫不顾家的工作狂，要么是没有追求的异装癖！
这个世界就是男人借性别剥削女人的世界。
女性付出更多在事业上家庭上。
男人踩在女人头上过着各种潇洒的人生。
现在我看见帅哥已经无感了，感觉品味已经被恶心坏了。
喜欢合租的女孩子，刚开始的时候还能嘻嘻哈哈正常交流，开着玩笑，随着心态的变化变得开始紧张开始不知道如何面对她了，慢慢的觉得开始变得无话，开始疏远.只能默默的关心她，关注她的一言一行.对她太好就害怕她觉得我在纠缠她.这种状态一直持续无法突破，也无法明说，也无法了解她心中的想法，晚上无法入睡，喜欢一个女孩子真的好难好难
在乎一个人也会有疲惫的时候，听到你的感谢，内心是暖暖的。
有人说，如果你高兴这样做，你就做。
我挺高兴这样做的，那是不由自主的。
朋友身份，这个身份让人明目张胆，做着一些事情。
想一想我自己，照顾好了自己，才能照顾别人。
否则你会发现，你没有什么人，照顾你，包括现在的男朋友。
不管怎样，人生难得的就是遇到，你放心上的人。
因为，这些年来，每个人一句“不喜欢”就消失了。
他对我很好很好，因为距离因为未来，我不得不离开他，每天心好疼好疼，怎么办怎么办～～
有时候真的希望自己可以大哭一场，但是已经习惯压抑自己了，现在的我，只会咬牙憋住，关起自己。
我的爱情，我的他，我把你寄放到这里，保佑你们的安全和完整，我要开开心心的做自己的事了，我会偶尔想你们的，我要去充值一些阳光，储存一些友谊，增值一些人民币。
阿宝，好好的！
一定要好好的，我相信你可以的，你是伟大坚强的独立自主的神。
亲爱的洞友们，这是我的第一篇帖子，实在是一直困扰我，但是又不知道该怎么办？
我跟我老公大学恋爱，我的第一任男友就是他，他给我的感觉很踏实，负责，对我也好，结婚后慢慢各种琐事导致关系变淡，一直也没找到彼此都能接受的沟通方式，没说几句就能吵起来，后来有孩子后，这种关系仍然没有得到改善，慢慢的我也接受不沟通了，生活“看起来”恢复宁静，只是因为我们很少沟通说话了。
我慢慢也习惯这种存在。
但是有事儿的时候，他还是会和我商量，我有啥吩咐，他都会去做。
后来我无意中翻看手机，看到了各种撩骚的对话，第一次发现的时候那时我还刚生完孩子一个多月，一气之下回我娘家了，后来他道歉保证，我因为习惯他的存在，还有考虑到孩子，我选择原谅，后来你们应该也能猜到，他根本没变，这次是第三次我发现手机中的撩骚话语，时而发的红包，还有各种约炮的证据，我回想从2014年第一次发现，到今年已经持续7年了，我真的从第一次的震惊愤怒不相信，到彻底失望不理解，明明每天也回家，回家时表现也很正常，随着孩子的长大，他从刚开始的完全不参与带孩子，到跟孩子互动陪伴都慢慢称职，我俩虽然仍然沟通不多，但是可能是我习惯了这种相处方式，日子过得也算和谐，毕竟他对我们母子还都挺好的。
所以一直不理解他这种心态，这次我坚定要离婚，他也同意，按照他说的就是他知道做的很不对，但是他还是控制不住去做了，他这次把他手里的钱都给(钱都给)我了，也同意我提出的离婚条件，然后最近表现也特别好，家务活什么都做，钱一到手都给我，我就又有点心软了，我觉得他出去约炮就是玩，不涉及爱情，但是我想起他的撩骚约炮的截图片段，我都心很痛，我不知道这种行为背后的心态到底是什么，非常不理解！！
如果这次真的离婚了，孩子现在6岁了，那就变成离异孩子了，我该怎么办？
真是感觉很疲惫，有好多件事情赶在一起却又不得不做，家里在催，朋友在说，女朋友又不是很理解，很想就睡过去什么都不想，可是每次睡觉都不怎么踏实。
女朋友也不知道为什么突然对我冷淡，使劲想也想不出到底错在什么地方，这种时候分手在心里都回想了很多遍，真的挺累的……
生在90年代，活在21世纪。
从小备受瞩目，所有的一切都看着要争取第一。
读完大学，迈入社会。
一切又放佛不是理想的状态。
从私企到私企，感觉一个坑比一个坑大。
终于，几经轮回，误打误撞的进了一家国企。
看似很好，却认为一切都是假象。
国企跟私企，有很大的差别，尤其体现在人与人之间暗地的较量。
因为一些事情得罪了班上的同学，感觉心里很郁闷。不知道以后怎么办。
我实在不知道现在的婚姻还有什么理由维持下去。无止境的谩骂，羞辱，公然说要找小三，去出差号称要找姐小。
我最大的错误是欺骗过他，隐瞒真相。
每每想起他就觉得难受，他会和我结婚，是欠我们家对他的恩情，责任，勉为其难。
如果他真的敢轨出离婚，我一定要尽力为自己争取，不能再做包子了。
他喊着口号说要杀我全家，我是怎样忍过来的啊？
也许是为着爱，也许是我还对他存在幻想。
他想起我觉得寒心，当然我没有资格要求他勉强接受，我委曲求全，低声下气，牺牲了自己的健康，换来的到底是什么？
要是离了婚，真的不想再喜欢谁，再去找男人了。我已经遍体鳞伤了。
做好工作养好身体，让自己开开心心的，也就够了。这辈子没有夫妻缘，儿女缘了。
又受伤了、感觉不会再爱了……
我不知道是不是喜欢他，可是看到他和别的女生在一起聊天，跟别的女生比跟我关系好，就会有点难受。也可能是占有欲作祟吧。
后悔同居，后悔献身，后悔见家长，更后悔喜欢上他
今天我订婚了，可我一点也高兴不起来，我们相识五年了，五年来感觉自己卑微的想一条狗，喜欢了呼之则来，讨厌了挥之则去，活得很是卑微，父母总是很着急的想让我们快点结婚，我也很想结婚，可生活中总有些不经人事的事影响着我的心情，感觉自己活着好累，要时时刻刻照顾别人的感受，夜深人静的时候总觉得亏欠自己太多，没办法。
自己就像一个斯德哥尔摩患者心里好乱，写的也很乱。
总感觉没有人懂我，没有人理解我。
明明是自己很想结婚的，可今天定完婚，心里没有一点开心的感觉，怕家里因为我的婚事前一屁股债，唉先写这么多吧 明天还要早起上班，愿2020年剩下的日子可以顺顺利利的 加一句我非常非常非常讨厌2020年，虽说他对我很重要，可我依旧十分讨厌他
不要心情不好就对我态度不好。
我没有错。
既然这样你就一个人去冷静吧。
等你心情好了，抱歉，我已经走远了。
或许虽然你不在乎，但我想早点醒悟
高兴的犀牛
348天前
自然的大地
整齐的狗
辛勤的羊
长情的钢笔
结实的荔枝
潇洒的烤鸡
顺利的火龙果
诚心的翅膀
懵懂的心情
大方的发箍
活力的小蝴蝶
温暖的项链
凶狠的缘分
懵懂的毛巾
跳跃的楼房
欢呼的咖啡
丰富的钢笔
无语的狗
冷艳的钢笔
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