等了两天，都没有任何回信。
我已经把他的微信删了，等下在把他拉黑。
他是不知道还是害怕，还是什么，最讨厌没有任何回应的木头人，就拉拉家常，我又没有说爱你，也没有说要怎么样你，这样子的无视我，算了。
反正也不现实，仅存的一点梦也破碎了。
做好我自己的事吧。
别人的不理睬就是最好的回答，我明白了。
苦苦追寻，他却隐入深处。
做好我的事，过我想过的生活。
不得不承认，一个长得漂亮的女人，即使能力普通，家境好一点的，身边不乏好看的男生。
长相差一点的女生，能力再强，还是和普通人在一起。
长得漂亮，和家境有钱的，自己赚非常多的钱，一样开挂的人生。
各种忙碌可以担负各种责任 但真的责任都落在身上却真的稍微有点招架不住的感觉 崩盘的节奏
玩大了。
一直以为不管作业有多少，我都可以完成，结果一拖再拖，一直拖到今天才开始写，现在是23：41，还有一大张历史(张历史)时间轴和一套政治卷子没有写，觉得挺完蛋的。
真的是太失策了，真的玩大了。
心情一点都不好喜欢的人要和别人相亲去了回到家里又停水……本来还以为可以告别房间没水的日子看来又得去提水了工作压力也大能不能有条理一点呢？
一年只能谈一次恋爱，谈三个月，情绪期三个月，后面都是平静期学着去爱，才能成长，你要去感谢那个让你爱上又伤害了你的人他的爱与伤害使你发现自己纠正自己即使我想清楚，想明白了，我们依然不能在一起即使我理解你，懂你，知道了与你相处的方法，我们依然不能在一起爱是双向的奔赴，经历过不堪，已无法回头即使我愿意单向奔赴，没有不堪，也不能长久人生来孤独，我也有缺失在爱的路上不停的修练，生活的意义本来就是一个不断完善自己的过程我可以在试探中不断的调整方法，让两个人都能舒服的方法也或许两个人都不舒服，最好的模式，还是三观契合她们都说你渣，没分手的时候我也是，害怕是这样，内心惶恐，遥摆不定当我开始静下来，认真感受，你不是，只是你对关系的理解与我们不同，就像男女思维差异想那么多，有什么用，回不去太现实的人，只有爱上一个人的时候才会觉得有爱存在，其它时候都觉得爱是假的没有交往过的类型，交往后欲罢不能这样的类型，这样的关系，更不能过早失去新鲜感，也怪我没能好好经营如果当初没有留下你，或许，你不会走那么快你说磨合了那么久，可对我来说，才刚开始磨合，你就走了那天我下定决心去见你，我知道你不会欢迎，也知道结果，可是一路上心里平静带着点开心
我就是一个典型的理论派，懒惰！可恶！
如果大家都外向一点，积极一点，是不是就不是这个结果了
我从小人际关系很差，融不进集体，在大学前谁都可以欺负我，我很懦弱。
我个人又是非常在意朋友这种事情的，背叛啊欺负啊孤独啊可能对于这种伤害真的还是无法释怀，似乎有恐惧症，我不相信别人不相信自己能做到，我常常以独立为名孤立自己。
现在大学我是一个社团社长，没有人欺负我我也很要强，每天和很多人打交道，也挺和谐的。
但是一旦有人想要接近我或者一群人一起玩我就会拒绝我会害怕，甚至会逃避自己的职责。
我其实很爱工作也很热情很亲和很有事业心我也比以前要快乐释怀的多，但是我还是会害怕社交害怕失败。
我不知道要怎么展开自己的心。
最近接了两个项目，都是我在负责，我没有尽力甚至不负责任，我心里很难过很愧疚，可是领导们感觉虽然任务交给我做但是并不认可我的能力。
我喜欢表现自己并得到认可，但是没有。
我感觉好失败融不进，没有参与感。
虽然大家都会说说笑笑很友善，但是我觉得好孤独。
我为什么会逃避我的职责，不是我嫌累不是我讨厌，只是因为我害怕或者自我惩罚。
这些话我无法和任何人说，我不想被知道。
明天开始要好好做出业绩，我相信我的能力，但我担心我的状态。
我想解决我这种状态。
我想更开阔胸怀和大家真的做朋友，我想好好工作做最棒的业绩！
不想谈恋爱，就想一个人
2014，遇到喜欢的就认真谈一场恋爱吧。
爱情就像是鬼，谁都听说过谁都没见过不知道从哪看到的了心里最美的爱情居然是在十二三岁阳光斜照女孩脸庞就像渡了一层光喜欢的可能是那种感觉吧大学时的异地恋从热情如火到厌烦也就是一年多谁对谁错不知道就是生命中又少了个女孩学到教训不要把聊的来的女孩发展成女朋友备胎也好傻瓜也罢总有个人说话吧微信不回的时候不会胡思乱想这样是不是更好家里催着相亲找女朋友活着都很累了哪还有时间去追逐特别是不知道喜不喜欢爱不爱有没有结果所以喜欢看电影不就是因为自己做不到吗
一直没有使用的扣扣号加好友了你会是我第一个好友吗
小的时候最大的愿望就是奶奶，爸爸妈妈，弟弟妹妹一家人高高兴兴的坐在一张桌子上吃一顿团圆饭，希望能得到家庭的温暖，希望爸爸能多些时间待在家里，多陪陪我们，可是对于我们家的男丁而言，“家”好像是旅馆一样的存在，饿了回来吃个饭，困了回来补个觉，外面总比家里好.直到现在这个普通得不能再普通的愿望也没能实现，18岁上大学开始就很少回家了，久而久之，开始慢慢地习惯了一人，习惯不依赖人，也养成了再不对任何人抱有任何期待的习惯，也不再期待那所谓的团圆饭，现在觉得，一个人挺自在舒适的，也不想回家，不想有家了，一个人就够了
我就是想带着孩子出去透透气，跟我家里人接触接触都不行吗都不行吗一次不行两次不行各种各样的理由等着我，别人家的孩子都可以出去我的孩子为什么不能天天在家里憋着，每天面对不想面对的人，换成你，你怎样面对
这个世界上真的有好amazing的人啊，真的是绝了，都是什么东西啊？
我长得不好看也不难看啊，但我觉得我被我暗恋的人讨厌了，是因为我话太多？你总不说话啊，我又怎能放下自尊找你
大马Leeguanjin你是傻a吗！
说了很多次不喜欢你你是傻还是蠢一直不放过我，每次以为我很喜欢你这样是你自己幻想出来的傻子，我已经因为你不玩Fb很久了好吗！
一直和你聊天的不是我好嘛！
不要一直那么自以为是！
总觉得个世界和身边的人和事有些不真实。总是不知道自己想要什么。漫无目的的努力，能得来什么结果？
终究又是腥风血雨的一天
高挑的月饼
348天前
高贵的香水
端庄的帆布鞋
深情的硬币
羞涩的小馒头
心灵美的帽子
虚拟的啤酒
糟糕的香氛
虚拟的外套
独特的犀牛
傲娇的大象
笨笨的花卷
时尚的裙子
故意的飞鸟
危机的香水
隐形的月饼
自觉的眼睛
留胡子的身影
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