每一次见你，都那么有戏。
你来找我，我高兴的快死掉了，我把你弄痛，我的心更痛。
你竟然疼哭了，我是让你哭过的女人啦～知道你有女友，我自己哭了好久好久。
我一看你的眼睛就心跳加速，这是从未有过的感觉，感谢有你，让我有了心动的感觉，虽然这感觉来的有些迟了些，但我会怀念下去。
知道你和女朋友相处了八年，一方面心里酸酸的，另一边又觉得自己看人好准，在不错的外表下是一颗相知相守的心，也算一种安慰吧。
每次见面，我这心啊，都砰砰乱跳，但是我都认真完成了任务，力求完美，我保证。
就这样吧，你会一直在我这里，我自己，美下去。
我喜欢你，是我自己的事，毕业时，我要和你找照张照片，就好了。
下次再吃饭，我想做你身边，听你胡侃。
忘不了吃班饭的那一次，因为你的先干为敬，记住了你。
因为你的声音，让我忘记了所有的事，没心情关心其他的风景。
日日有戏，每周都有你，
普通职员自己的直系领导有时候抢功，再上面的领导想让我转部门多学习，跟直系领导谈好像被拒绝了不放人，然后一学习别的部门的工作他就不愿意，然后给我别的工作干，之后别的部门的领导也不想之前那么积极的想让我去了，然后也不跟我说话了，现在很烦
这个世界真心无聊，就算我死了也没人会在意吧。
被自己深深信任的人背叛，无聊的世界，多想回到从前，那无忧无虑的日子，不必在意一切。
死了就可以解放了吧！
那就等几天死了算了。
今天干了之前想而未干的事情：质疑同学的贫困生资格。
这个同学和我有点像，就是那种比较敏感的。
了解到，他是那种勤工俭学的，注重生活品质，但家里确实，不太宽裕。
其实真谈起话来，也没那么剑拔弩张，就是两个人正常交谈。
觉得还可以改进的地方：强调自己是生怕审核不过，自己被问责。
我觉得做人吧，还是“听其言信其行”这一步比较容易，老去观察揣测，给人一种非善类的感觉。
当了你两个月的备胎 不知道除了我你还能找到什么样的男人 我一定会去新疆找你的 一定要看看你找的男人比我强在哪 FUCK
哎，现在的生活压力好大喘不过气的感觉房贷、房租、养娃、还有借别人的十几万什么时候才能还完什么时候才能是个头呀哎，可能是我的命不好吧努力挣钱加油吧不然能怎么办呢今天给朋友还了1w继续加油努力攒钱努力挣钱
旭子，我很想你。
人生有些时候走着走着就撞墙了会不会有人为了赚钱为了生活选择放弃八年间从未放弃过的爱好？
篮球这运动我坚持了八年如今却因为生活陷入了2选1的状态我选择放弃了。
我的选择对吗………
当真是讨好一人难.得罪一人非常容易.我非常苦恼着.为何我最近如此走运.一下得罪那么多人.唉……
最近每天早晨起床总觉得恍恍惚惚的，好似回到了高中生活一样，每个早晨都匆匆忙忙的，换衣服洗脸刷牙然后出门上班，只是一转头不再是那一张张熟悉且灿烂的面孔，总觉得心里空落落的。
他们都变了吧只有我一个人原地踏步不去想念因为怕被遗忘当我听见玩笑声又是多么心酸光环和自卑矛盾地笼罩着我心脏蚀出一个大洞里面都是寒冷我一个人在春天没有你们又怎么感觉到温暖像我这样的人缺点一大堆还要接受别人虚伪的赞赏我知道自己多么无能为力却要假装强大抱歉十五岁的你我辜负了你
跟男朋友从高二时候开始谈恋爱，大学四年异地，去年终于毕了业，原以为两个人可以一起上班、互相照顾。
但是，他的工作性质决定了要常年在(常年在)工地上，只有冬天不能干活的时候才有假期回来，陪我一段时间。
工期不忙的时候，每晚视频聊天，忙的时候可能一周都不能视频，这种状态也维持了一年多的时间，刚进入社会会有很多无助、孤独的时候，都只能自己缓解，慢慢的两个人话题明显没有之前那么多，心里有很多委屈，男朋友喝醉后也说过他对不起我们的感情，如果我觉得艰难的话，找个能陪在我身边的人他也就放心了。
可是，我又不想放弃将近七年的感情，但是看不到尽头的异地恋又让我会摇摆……
每个心里有伤的人，都需要一个树洞。
自己是个不懂表达的人，痛苦的事情比起找人倾吐更喜欢藏起来慢慢让时间去消化……因为无法相信，这个世界能说出来的都不是秘密。
但长久这样，也觉得愈来愈累，心毕竟不是别处，划了口子还能缝起来……就算在这里倾吐，都素不相识应该也无所谓……人若要走向更远的未来就必须伤害别人……就算必须舍弃一方也一直希望能将影响降到最低，但世界没有十全十美，不想伤害别人就只能委屈自己。
每次尽可能去维护大局却无形总承担了更多名为“责任”的包袱……不需要同情，这所选择的道路就算跪着也要走完。
但坚持，不代表不累……好想放下一切到远离一切的去处干真正想干的事过真正想过的生活……但又做不到，因为已背负了太多人的承诺……就这么一走了之又如何对得起对你有所期待和相信你的人？
矛盾、真的矛盾……果然，连解放自己放下自己都做不到的人才最懦弱吧…
我之前在赵阳的要求下发毒誓，再也不会发邮件给他了，再发我就去死。
他不满足，让我发更毒的誓，我大怒，说你不值得我发誓。
从那之后的4个月里，他陆续发了几封邮件，我都没有回。
但是，我现在真的想给他回一个邮件，只是想告诉他往前走吧，我会永远当他是朋友，不会记恨他。
愿他能有好归宿，也愿天下有情人都不被辜负，我愿捐款一笔以抵消我随意发毒誓的任性，以后不会再这样了。
好累好烦，高中的(高中的)理科课程根本就学不会，因为是借读的原因老师也不怎么管，努力听了还是不会，第一个知识点没有学会就开始学习下一个知识点，结果连着两个知识点都不会，卷子上一道题也不会，就算问人也没人回答，真的好绝望，每天都看书看到凌晨还是这个样子，眼泪都忍不住流下来了，明明以前不是这样的，就算说高中的(高中的)知识难但是到这种程度真的好接受不了，好想放弃学习真的好想，但在这样一个社会里放弃学习根本就是自断后路，真的好累，好想睡觉
看到李尖尖(李尖尖)的树洞才发现这个网站 不错挺有意思的 一个89年离婚的油腻大叔飘过
我有一个梦中情人，但她从来不是哪一个人。
心情莫名其妙的很坏很坏，不想学习，不想追剧，不想做任何事(任何事)，任何事(任何事)都提不起兴趣，有时想着逼自己一把，再坚持一下，一切都能好起来。
但是逼了自己的行为，思想却没跟上。
有时真不知道自己为什么这么浮躁，静下心想想自己想要做什么，喜欢什么，都不能平静下来。
现在的自己，怎么都开心不起来，成年人的世界，找点快乐都好难。
好想生活过得慢一点，再慢一点，没有手机，没有网络，没有复杂，我还是想做回那个嘻嘻哈哈的小孩。
成长的代价或许就是这样，快乐一点一点减少，身边的人一个一个离开，只有痛。
又分心了，又走神了，怎么总这样打击自己自信心？
感觉自己每天都记不住教训，一定不要多嘴，不是自己分内的是，不关心，不插嘴
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