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俊秀的百褶裙

348天前

心里很慌很乱，早上事太多了，先是老板又给加大了新的工作量，另一方面发现以前年度的工作错误，心里又烦又乱，不知如何是好。不知如何是好的时候，啥也不说，啥也不做，静静地呆在座位上，等待自己安静——等待事态发展，然后以内心的不变去应对外界的万变

含糊的背包

348天前

越来越觉得自己跟差劲，就好像这么多年就没活明白一样。如今遭人厌恶也好，嫌弃也罢都是我咎由自取。我不懂如何处理好人际关系，也处不好领导，还惹火了甲方。这个项目本来不是我的是旁边组的工作，但是她们缺人就借我去了。本来就没想帮多少的。只是算小部分工程量，所以就做了。后来让我去对量，本来那天挺忙的可最后也去了。至于之后让去看现场，我都觉得再这么帮着外组我都不好意思了。连我们组长都说，你是我们组员这种事能拒绝就拒绝，虽然左右为难但还是去看现场了。可我万万想不到，之后甲方说要我们去他们公司配价。那个组长就指着我说让我和另外一个人去。这时我就非常不乐意了。可是有什么办法，之后就是我惹火人家的源头了。那位组长让我带电脑去，我说我电脑没有建经那个软件，然后沟通后甲方说给提供。这是我的第一个错误，我以为我就不需要再带电脑了。然后有一个不可理喻的事发生了，就是第二天我发现除了我以外其他人都不去了。我就打电话文那个(文那个)组长还去不去，她只告诉我必须去。我不是这个专业的什么也不会，活也不是我跟着做下来的。我去了能干嘛？！然后我又给我自己组长打电话告知一声，当然还是被批评。我只好硬着头皮去。我爸说我送你去吧，他还给我讲了一路要学会处好关系。结果路上偏偏又和别人的车撞上了，就去处理事故。索性都没有受伤，车也只是有点磕碰。之后我立刻到达甲方那里。然后因为没电脑，我第一次被甲方指责。之后只好拿上资料回公司处理。接着那位组长说让我先询价下午再去。然后就是我第二个错。我发现下午依然没人去，我便也不想去了。所以后来甲方打电话来问怎么没人来，我便成了第一个被数落的。立刻去吧……也几经波折借了电脑……可是我们组长就说这么晚了去了干甚么。又和各方沟通帮我解决，想明天再去。我们组长是个好组长。可是，甲方是个难缠的人，多说了几句一下子就被惹毛了。说话说的非常难听。然后我也不得不去。还连累了，一个姐姐。所有人都不干了，责任便全到了我头上。于是我(于是我)哪里都没得好，活不是我的但责任在我，各种指责都要冲我来，活我干不了，还要在甲方这陪着加班。回到公司估计还要受那个组长的冷眼。呵……真的够了！这样活着简直恶心！要是开除我就开好了！真的够够的！！！

魁梧的短靴

348天前

那一瞬间…我差一点就信了，看到的都是假象，可笑可悲可叹

安详的豆芽

348天前

只是问一下：1、如果做为好朋友，出来逛一百次街，我请她九十次，她请我十次，你还愿意和她做朋友吗？ PS：逛街时饮料钱也要我花，买衣服零头也要我拿。 2、如果做为好朋友，每次她总是把所有她的事没完没了的讲两个小时，而从不问一下你的情况好不好，心情好不好，你还愿意和她做朋友吗？我是不太愿意也伤心了。如果同有此想法的，就按赞成键吧。

任性的中心

348天前

我和男友在一起一年了。我翻他手机时，发现刚开始在一起那会，他妥妥就是个渣男。没在一起之前属于那种广撒网撩妹的人。在一起之后，背着我和别的女生聊骚，什么宝贝呀，亲一个啊之类的话，发露骨的图片。甚至在我不在的时想约那女生去看电影，约炮之类的。（虽然那女生拒绝了，那女生也有对象）但他表面上一直对我不错，现在是个标准的好男人形象，也没有再联系任何女生。对我也是细节上的好，装不出来的那种。我不知道他是不是改变了。由于我们近来关系很好。我看到之前那些聊天记录时也强忍着假装什么都没发生，毕竟事情过去七个月了。不知道我这么做是不是太便宜他了……

淡然的期待

348天前

难得绝望，很迷惘未来的前景，不知道活着的目的，其实做事重要的还是目的吗？其实还是很功利、世故的小人，但是很卑微地祈求有那个能让我膜拜、供奉的神，让我能够有勇气为我的王去开疆拓土，一个精神寄托真的很重要吧，难怪那些最伟大的人前几名基本都是宗教创始人呢，哀然地追求所谓我希冀的钱权势(钱权势)，其实早就累了啊，但庸俗的世人还有什么得以追求的呢？

甜甜的黄蜂

348天前

大学生活交际圈子很小，朋友只限于本宿舍，几乎天天都带着书去图书馆，成书呆子了，一个人做某件事时，总是会有点孤独，也不想呆在宿舍醉生梦死似的生活，宁愿去图书馆看看书，去操场走一走，不过多数是一个人，以往总是在一起的朋友，愿意呆在宿舍，有什么办法呢，道不同罢了，人还是要学会与自己相处的。

乐观的乐曲

348天前

好像永远没有办法好好地融入团体总是最后疏离同学们这几天又在组织聚会虽然嘴上说着厌倦聚会了不想去可心里清楚的很有些人不喜欢我去了反而尴尬觉得自己明明是靠自己的努力好不容易得到的东西不明白有些人为什么就就非得嘲讽我说的好像无比卑劣四处显摆也不看看自己有没有做成过什么事也不看看当初我拼命的时候自己在干什么其实心里积累了一大段嘲讽他们的话但希望自己变成更好的自己还是不说了吧遇见这么糟糕的人也只能怪自己当初没有努力进入了一个糟糕的圈子真想和过去糟糕的自己和过去糟糕的朋友早点说再见还有十天上大学加油啊

舒心的芝麻

348天前

感觉对爱情没有期待了。女生总是多情的。就这样也好。慢慢调整心态吧，2016的任务就是相亲和结婚，挣钱和科研。再见树洞。再见。我会祝福你，尽管我不会祝福你们。 2016年不能再浪费时间在这里了。就截止到现在吧。

清秀的心锁

348天前

女朋友很粘人，小脾气很多，我有些受不了。可我又不会说不，不会说分手。是我的问题还是她的问题？内心与外在矛盾的感觉快把我搞成疯子了。感觉一点都不快乐。

舒心的毛豆

348天前

5：00，在惊惧中醒来。我梦到你了，并且在梦中我正在失去你，在梦中你对我失望，严重的失望，我四处疯狂的找你，却永远只是找到你刚刚离开的迹象。我甚至还不知道该怎么称呼你。

光亮的超短裙

348天前

只有一张柔软的床和一个好梦才足以慰藉每天有太多不如意的我们亲爱的你晚安

无语的可乐

348天前

我只希望我们以后还是朋友，想要太多反而不好，能做个朋友经常能见见面说说话也就足矣。

狂野的小猫咪

348天前

喜欢一个人很久很久了，因为他比我大怕他把我当妹妹，又因为他是一个志气在事业学业上的人，让我不敢表白。刚开始，我以为这种感情只是一时好感，但是没想到两年、三年到现在，却还是如此。总觉得他很不一样，而我却是一般人。因为他我喜欢上了不少东西，我以前不喜欢写文章，不喜欢看书，不喜欢电影……他喜欢的东西，我都悄悄琢磨着，不过始终没有他那样的学识。本来与他的交集也不多，原本认为他上了大学之后我就再也见不到他了，原本想淡忘的事情，全部都回到眼前。我就装作没什么，依旧是那样对他，他却不知道。就算是我坦白，他也不会接受我吧，毕竟我身上可没有吸引他的地方啊。我觉得，这就是我心中最远的距离吧。真希望有人能告诉我：忘了吧，他这个人你想想就好。虽然有点难受，但是我真的是没办法了。也许几年后，我会以朋友的身份，出席他的婚礼吧……真的有点伤心了。忘了吧。

愉快的身影

348天前

突然好想你，无法压抑的思念，只能在这里告诉我自己。听太空。看你出差到项城的照片。我的窗口潮汐随风翻涌你的举动都是水中黑洞现实的梦你总不痒不痛不见我困窘我失重漂流航行太空心太空是你的怂恿我又一次又一次在深夜发疯有人挥手有行踪是你在舞动我又一次又一次溺在洪水中

潇洒的酸奶

348天前

昨天微信上认识的一个朋友（男）请我去看变形金刚4，看完我请他吃的饭，但是回来之后这个家伙就不理我了，我到底是有多吓人……全程没有任何亲密的举动，两个人只是去看电影而已，也没说几句话……是我做错了什么吗？

狂野的小刺猬

348天前

我特别讨厌婆婆，这个恶婆娘赶紧死去吧。妈的，明明是她做了错事让我不开心，饿着肚子硬是咽不下饭，他们两个老不死的还数落我翘了不吃饭。拜托，你们两个老不死的统一战线，恶婆娘又是吵架的高手，我傻不拉几的从来都不知道怎么吵架，我根本不是你们的对手啊，竟然最后还要说我凡事不当面说，喜欢闷到，妈的，说了不要一个人带我孩子出门不安全，是说了有多少次了，你儿子也多次强调了的，还要我说多少次呢，你们是耳朵聋了还是有老年痴呆忘了呢，既然有病，又为什么一说话就能是吵架的吼，那么有劲，等我孩子长大了能送去学校了，都给我滚，滚得越远越好。从我的眼前消失，最好早点从这个世界消失。

优美的发带

348天前

有很多很难过的事情。微博不敢去，空间也不敢去，只能发在这了。因为没有人认识。高考成绩刚刚出来了，只能上个很差的一本。周围的朋友都比我高的好很多，都来安慰我。我刚开始想，能上一本就可以了，但是想到身边朋友都考得那么好，就哭了很久。其实，我知道是自己不努力，高考复习期间，学着学着我经常就会睡着，爸妈也不怎么管我，看我困了，就让我去睡觉，经常作业都没做完，找人抄完的。我很喜欢数学，结果数学高考考(高考考)的是最差的一门。这回数学并不难，我明明就能再多考十分的。但是现在说这种话也没用了。我现在已经十八了，还没有谈过恋爱，我不是那种美女，但也不丑，身边比我丑的女孩也都谈过恋爱了。我也没有特别喜欢过谁，只是害怕这么大了还没有恋爱经历，以后会不会到了三十多岁也嫁不出去。我很喜欢看动漫，不喜欢BL，喜欢看BG或者GL，我喜欢看萌妹子，但我不是同性恋。我有时候想到以后发生的一切就会很害怕。很害怕以后要和丈夫发生性关系，其实，小说电影里性镜头也不是没看过，但一想到现实里就觉得恶心。我碰到男生的手，还有男生摸我的头，我都会很害怕，很畏惧。我不会表现出来，就是很紧张，很不自然。我不够外向，经常抑郁，身边朋友虽然有，但是很难和大多数同学打成一片，初中或高中刚开学的时候，我都被认为很自闭的一个人。我不知道该怎么加入别人的圈子，很难在人群中假装微笑，很难附和自己不感兴趣的话题。我很自卑。非常自卑。经常照镜子的时候会哭。我知道我并不算丑，但我也不美，我希望自己美，可是我不美。我小学的时候很胖，班里的男生、女生都嘲笑我，我回家和我爸妈说，他们都不理解我，只能一个人默默忍受。后来，我瘦了，有一段时间，我特别瘦，身上一点肉也没有，但我很自卑，那时候从来不敢照镜子，同学说我瘦的时候，我都觉得他们是在嘲笑我，直到过了两年多，我才发现，我原来早就已经瘦下来了。也许就因为有那么一段自卑的时期，我从那以后就很自闭，我怕别人嘲笑我，变得很敏感，别人说什么，我都觉得在骂我。我好难过，真的好难过，可是我什么也做不成。我从小到大没有擅长的东西，我不知道我长大以后要靠什么养活自己。我不知道还要继续说些什么了。有时候，真希望自己马上死掉。很怀疑我以后会有什么样的人生呢。我家境不好，家里没门路，也不会得到什么体面的工作，一切都得靠我自己。明明知道这么清楚，却还是从来都不肯努力。

单薄的棉花糖

348天前

一不小心就和别人聊了很多，但是事后发现自己很傻。当你向别人倾诉，其实也要考虑听者的感受。价值观不同，对同一件事的理解也是迥异的。只希望对方对一些话不要误解，而我说出来的初衷也只是想促进交流而不是令两人分隔两路。希望自己记得，做自己，然后也要尊重他人。

内向的蜻蜓

348天前

大学跟男友交往了两年这样，总觉着跟一般情侣的相处模式不太一样，也许我比较自我而他对于感情少点安全感，他说他三天不给我打电话我也就不会找他，我总觉着把自己的事管好就好了，侵情侣之间能相处下去就好了，可那却是远远不够的，相反的要求反而会越来越多，，他总喜欢把我拉进他的圈子参加他的聚会，而我不喜欢不喜欢不熟人之间的热闹，所以总是拒绝他，多了，他就很有意见，可我真的特别烦他在我忙的时候要我陪他玩，也许我喜欢他耐不住无聊爱找乐趣的新鲜感，可有时候真的靠不住，好点幼稚，，还有就是我们还没发生关系，他总提都被我耍赖地拒绝了，我觉着这是情到浓时自然而然的事，他觉着这些时间了还不让说不过去，，虽然双方都会有问题，欸，可现在