想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

顺心的热狗

348天前

我没有自己的脾气，我连自己都没有；你们知道把自己弄丢的那种感觉吗？无论如何都找不到自己虽然是一个健全的人可里面已经腐坏了

难过的大地

348天前

我们遇见了一年了、分开半年了、可是我真的很想你、那些或清晰或模糊的画面都提醒着我、我好想你、微

魁梧的汽车

348天前

我好绝望啊！刚结婚，半个月都没有，发现老公欠债28万，10万是充值游戏的，剩下的是花销，，积累了好几年的债！我竟然都不知道！！我和老公都是工薪阶层，两个人每个月加起来也存不到5000，都不知道以后的日子要怎么过！有想过要离婚

想人陪的楼房

348天前

室友玩网游，吵得我无法睡觉然后现在她睡得很香我却一点睡意都没有怎么破…我恨网游…

无私的身影

348天前

又来树洞了了，今天我很开心，虽然今天和昨天前天都一样，我的溃疡还没好，但是要珍惜眼下嘛，晚安啦

奋斗的绿茶

348天前

树洞，唉。感觉没有人关心我，没有人爱我。好难受。感觉好空虚。

光亮的白开水

348天前

脑袋短板是时有的事，不能因为一时怨气而毁了自己的前程，你不是自作多情，你是最棒的！

优美的柚子

348天前

未来会怎样。你的家庭就在我身边，可以忽略掉吗？你很好，可是不是我的。

忧伤的绿草

348天前

想在省会买套房子，屋里人提供20w。自己手里有5w，可省会的房子能看过眼的价格都在110w。首付就得39w，月供得4400+。回老家县城买又没人住。急的人晚上睡不着觉。

舒心的巨人

348天前

生活总是有一些不开心的事情，不知道该如何处理

碧蓝的砖头

348天前

有个女生喜欢我，后来我也发觉自己慢慢的喜欢上了她，这种感觉是第一次。可我接受不了这种形式的爱情。我只能保持理智和沉默，我想确认自己是不是真的想要她。但估计等到那时候，她的眼里已经不会有我了吧，她已经不会等我了。有的时候在错的时间遇到一个你不想错过的人，可你又没有准备好，真的很折磨人…

柔弱的鞋子

348天前

我恨他恨不得他去死我恨自己恨自己为什么这么蠢怀了他的孩子做完手术他就和我分手了过去好几个月我还是放不下直到得知他有了新女友(新女友)而且还是在知道我怀孕后勾搭上的对他彻底死心突然明白了他为什么不关心我也不陪我做手术天真的以为最后会嫁给他结果却只是个笑话付出的真心在他那里一文不值现在只想报复他不要说自己过得好就是报复因为他只爱自己根本不会在乎这些我希望的是实质性的伤害比如缺胳膊断腿、被车撞死、年纪轻轻得癌症就更好了有时候想到未来的老公可能会因为我做过人流而嫌弃我心里很害怕会不会一辈子就这样了想和他同归于尽感觉要疯了

无情的月光

348天前

有点难眠你懂的！留言

幸福的蜻蜓

348天前

妹妹，哥哥给妈妈打电话的时候，说应该让你报个美术班或者钢琴班，而你也真的拿着小广告，嚷着想要去学。可是，妈妈要照顾姥姥，腾不出时间照顾你。哥哥多想明天就回家，回到你身边，给你做饭，接送你上下学，给你一个多彩的童年。可是哥哥不能，哥哥明天还要上班，哥哥感觉自己好无能。妹妹，对不起。（注：因为是在农村，所以报美术班不是“压榨”孩子玩耍的时间）

俊秀的大树

348天前

原来真的不能遇到太惊艳的人，不然以后全都是她的影子

威武的金毛

348天前

虽然知道不应该有点小挫折就放弃，但我真的很累，累到一点点的挫折都承担不起了！原因有自己的知识不够，还有做事不够谨慎，总是少考虑了那么一点点，导致事情没法完满完成任务。也不想经常喝酒，也许是时候考虑了，因为没有太多的理由继续目前的情况了，好累啊1

安详的野狼

348天前

刚才去游泳，一个道5个人，池子里面还有跟泡澡一样在里面聊天的

洁净的小猫咪

348天前

大雨滂沱的下午，陪伴着并不说话，偶尔相视而笑，内心却是温暖而宁静的。因为懂得，因为默契，因为在茫茫人海中看到对方

风中的康乃馨

348天前

我是一名小饭桌的老师，特别卑微的一个工作，平时完全听从于学生们老师的指令。今天，我因为一个学生没有完成布置的任务，所以拿尺子打了两下手心以示惩戒，以后不能磨蹭，家长对我不依不饶，我鞠躬道歉了三次，还是一直凶我，我就跪下给她磕头，（下跪是因为我这个人比较极端）我老板就把我拖走，她还是不依不饶，期间我们的老师给我说清，说现在的老师不容易之类的，她把那个老师也气走了。我想请教我现在很纠结要不要辞职，白天我看书，这是个兼职，就算换也是去别的地方受气，没别的兼职做。但是又觉得没面子，也给我们那抹黑了

追寻的缘分

348天前

心里一直以来一直装着这个人，跟爱人在一起很久了，但是始终放不下这个人。因为她，我们闹的不可开交，和好后，却成了爱人心里的伤，不能提。可是每每跟爱人吵架，做梦总会梦到和这个人纠缠暧昧，也许是一直在压抑的情感吧。断断续续的联系，其实我知道她没那么好，只是我没有得到过她，所以心有不甘。带着一丝预谋，却又毫无把握，因为她无数次的拒绝我。但是我发现以前我总是太主动了，而现在我知道我的重心在哪，所以对她也是不紧不慢，不冷不热。她说心情不好想结婚了，我说我出来陪你吧。吃饭聊天和朋友喝酒，我说别回家了，去我家吧。于是我带她回家了。曾经无数次的想过，喝酒撒欢，放肆，那样我才敢，做自己想做的事。可是那晚我没有喝酒。心里也没有多想。给她多拿了一床被子。我们应该分开盖，我没敢多想… 洗漱完毕，我习惯裸睡，她还穿着T恤，她说你好歹也穿点衣服吧，我说不习惯穿衣服睡觉，她说不穿衣服没有安全感。辗转我俩都没有睡着，所以我半开玩笑的说，来让我亲下… 于是我(于是我)亲了她的脸，她略有点不好意思… 背对背变成了面对面… 慢慢的靠近她，可是我的心里却在犯嘀咕。这是要背叛了吗？这是要出轨了吗？可是那一刻脑袋里已经装不下太多，眼前的这个人，是我一直梦寐以求想要亲近的人。我亲了她，抚摸她，她给了我回应。呼吸变急促，我们纠缠在一起，她说，我喜欢你的身体。她说，没想到你这么性感，她说，我能叫你宝贝吗？我真的很享受那种感受，我终于到了那个禁地，触摸感受它。经历无数次的拒绝，可眼前黑暗之中的这个她，却并不像表象那样拒绝我，她给了我回应。我想沉浸在这种感觉里，我喜欢这种感觉。第二天一整天的状态都是那么无神，那种感觉过了，更多的是负罪感… 我没法定义自己… 我真的出轨了啊。该怎么办… bytheway我是拉拉…