我好像错过了一个很重要的人，我一开始是骗他的，后来谎话说多了，就变成真的了，我不知道他做了些什么，他不告诉我，我又不肯相信我猜到的，所以我总想着，应该不是我吧，我是不是伤害了他，而且伤他很深，我本来以为我不是他什么人，但他是我的人，但他不是我的了，或许从来都不是我的，或许我再自信一点，再大胆一点，事情会变得不一样，如果他能看得到的话，我猜的没错的话，我想说对不起，我喜欢你，却让你痛苦，我真的很没用，我能把一个好好的关系搞得一团糟，我真的很没用
好想死好想死，可是我孬，不敢死。生不如死。
仇说恩，恩说仇，真有意思！怪不得活得不如人啊！自知之明是个好东西，你却没有！
死心莫过于现在吧真的活了快二十年为了一个男人这样低三下四现在早都做梦了吧你大半夜的我还醒着难以入睡我自己都不信我这么没骨气我求你别离开问你为什么
为什么我去趟7-11便利商店回来就会很怀疑自己的人生？
我依然喜欢你，听你的话放弃你接受另一个喜欢我的人，可见到一个瘦瘦高高的很像你的男生我居然会高兴，明知道我们不在一个城市，不可能是你的。
还是没由来的高兴。
看了一个很信任你的小学妹的空间，她说要去找你，不想让你失望，我那一瞬间好羡慕她，眼泪不觉留了出来。
为什么不喜欢我？
我怕我忘不了你，对人家不公平。
我该怎么办？
黄群熙，你可以去死了，真的！
妹子真麻烦，跟我诉苦群里人不喜欢她……本来她开不起玩笑，还不让人说。我的错咯？
我的心应该是走了，感觉不到开心和难过，只有表情和眼泪配合我。
如果你看见它了，请告诉我一声好吗？
对A动了心，B要撮合我们，才知道，他们两情相悦，只是B已婚了。
现在你们内心煎熬，又跑来找我诉说。
可是你既然喜欢她，为何又来招惹我？
或许有些事，是我自己想多了吧，可是平静的接受了，眼泪却止不住。
M让我送她，只因为我要穿的衣服被她晾起来，我问了一句而已，便大发雷霆丢下我。
我只是他的替代品，是不是，现在他回来了，你们一家人团聚吧，我不想再跟你们待在一起，你强迫我分手，强迫我留在你们身边，以爱的名义，实际只是因为他不在吧，从小到大一直都这样，我还记得前两年他在我睡觉时捂住我的口鼻，挣扎了许久才放手。
你们都讨厌我，却还要我扮演他去母慈子孝。
我要离开你们，再见。
孤独是怎样一种感受，是想要一个拥抱都无法给自己，只能靠着墙角，让它拥抱你。
墙角多好，热了可以靠着它，冷了可以靠着它，伤心可以靠着它，困了可以靠着它。
墙角，你累吗？
翻翻过去，连个能够说话的人都找不到，说给自己听又更难受。
如果你看到我的心，麻烦告诉我一声，我想抱抱他，给他一点温暖，把他粘好放着，不再让他受伤。
想要一个朋友，一个有时间就聊天没时间就各忙各的也不显得生疏的朋友，一个聊电话到一半挂掉也不会觉得是慢待的朋友，一个在遇到好事情的时候想到的是分享喜悦而不是炫耀的朋友，一个不会在我说到倒霉的事情时表示“你这算什么，我有更痛苦的事情”然后开始自说自话的朋友，我愿意当好友的感情树洞，但我也想要找人诉说……这样想来，树洞真是个好地方，在微博里说句什么，也许就会有敏感的认识人对号入座，还会有无谓的自说自话，在这里说出来，一切都轻松许多
我和他已经到了要么相对无言要么张口即争吵的地步，无性婚姻让我越来越暴躁却无法向别人诉说。
他们看到的只是我的不耐烦（挣扎与发泄），他的温柔（不作为与无所谓）。
如果没有孩子，我会选择离婚么？
即使有孩子，也要这样继续么？
我是别人眼里的人生赢家，工作，家庭，长相，学历。
可是，有谁知道我这十年怎么过的？
哭泣，谈话，放弃，放纵，看透。
真希望自己心如死水一心只有孩子，无喜无悲，却常在上班路上哭出声来。
是的，不仅没有性，也没有关心，没有照顾。
他只是活在电脑世界，甚至他的性也全是AV。
他有父母照顾，我亦如女仆。
活的空空荡荡虚度青春。
但，无人可以诉说，无颜诉说。
我真不知道问题出在哪里。
并不是想死 但是难过得觉得自己如果死了也没什么可惜的 我谁也不想见 我也不想从别人身边走过 我不想听到别人的声音。
喜欢的动漫小说游戏什么的全都不看了也好再也见不到家人朋友也能接受如果还是要忍受着这种痛苦的情绪继续今天的生活 以后的 我只想活动范围内只有我一个人 到老死都一个人 难过也是一个人如果我自己都不知道为什么难过 我怎么跟别人说呢本来也跟大家一样开开心心的
突然就一直哭着想消失的心情只有我一个人有吗我不知道是我思想变态还是太软弱越思考越会感觉到一片黑暗的痛苦你们也有过吗
大家都是一个人很坚强地不对人说吗 都能表面上继续开各种只是笑一笑什么用都没有的玩笑吗如此软弱的我 神经病一样
我觉得好累啊，一直这么觉得，我很想发泄，却只能哭。
父母离婚了，母亲很忙，高中半个月回一次家，一次两天，和母亲见面的机会很少。
学习很累，马上就要月考了，有很多不会。
我觉得自己很无能啊，没有什么东西可以让我坚持下去。
你说，人生为什么要这么累，这不是自怨自艾。
我却也不希望我在这世上白走了(白走了)一遭，也不希望母亲为此伤心，我已经伤了她很多次心了。
你说，我该怎么办啊，想想从前的自己，呵，无知真是幸福。
我很无助，我很孤单啊。
我羡慕没心没肺的人，也只有像这样的人，才能让我鼓起勇气啊，我希望越挫越勇，我不是胆小鬼也不是懦夫，我想要好好活着，我不希望成为一个可悲的人！
所以，请不要嘲笑我，尽管自己或许想得不明白，不过，最近真得很累啊，我怨恨这种感觉，特别是想到小时候的自己。
啊啊啊，都去死吧，老子特么还有一堆作业没写完呢！
老子特么才不会说是因为不会做题才上来发泄的。
但是，我啊，真的很孤单。
每个人都像我一样么？
我啊，想找到我人生的意义 ，想找回曾经的自己。
那个时候的我，或许不坦诚，却从未想过后退，从未想过放弃。
累是为了活着，但在空荡荡的房间里，我只想死，所以，我又是为了什么？
因为太累了，想死，为了活着，想死。
呵，单纯的人啊，都被染黑吧。
睁开你那纯黑的双眼看看这个我们生存的世界，它是残忍的！
但是，还是心向光明。
Imissyousomuch，Mr.Bao(MyJack)
头晕脑痛感冒低落的时候用姜和红辣椒做一碗面吃下狠狠的打几个喷嚏打出一堆鼻涕眼泪之后神清气爽哪儿哪儿的都好了，爽！
备注：一定要用面，不能用泰国米粉（国内米粉效果未知，超市买的泰国米粉吃下去有种吃劣质方面面的感觉，胃疼）
今天想了，以后都不和初恋发联系了，他也忙，也不想打扰他的生活了，就以后几年的趋势，他是不会离婚的，所以断了念想，我已经没有圆满的婚姻，希望他有，就这样吧，人生总有遗憾的事。
以后暂时不在HJ了，看书，就是我目前的目标。
奇怪的是他一般都不联系我的。
莫名喜欢上了竞争对手
我喜欢你欧大夫
最难战胜的永远是自己，真不知道自己想要什么
我是处，但我男朋友想让我五一的时候去找他，我估计去了就不会再是处了…
我害怕，我们才都大二，他还要考研，也就是说就算我们结婚也要再等五六年，万一在这五六年中分了怎么办？
那我不就完了么？？
还有就是据说第一次很疼，，害怕，，我该不该去找他？？？……
外向的钢笔
348天前
如意的小蝴蝶
瘦瘦的便当
淡定的蛋挞
悦耳的大雁
悦耳的鸭子
迷路的蜜粉
紧张的发夹
称心的蜜粉
平淡的汉堡
留胡子的耳机
潇洒的鸡翅
喜悦的衬衫
乐观的大白
舒适的板凳
朴实的水杯
粗犷的灰狼
不安的奇迹
忧郁的麦片
鲤鱼牛排
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