和男朋友七年了，经历了很多，感情也非常深。
家里除了妈妈以外，爸爸和爸爸的姐姐一家都不赞同，总说他们是为我好，就肯定我跟他以后一定过得不好，就希望我变成有钱人那种，总说什么要我以后混去高层次。
工作也是，什么都按他们的想法给我，可我不想要，那不是我的生活，是他们的追求，我自己也想为自己选择啊。
总是说不按他们给我选的路走，就是傻，就一定没有出头之日，就自己一定找不到工作。
唉，可是他们从来都没有了解我是怎么想的。
真的觉得好累，我只是想过平凡的生活，但在他们看来那就是不可理喻，就是不应该的。
今晚继续相亲了，看了男方的照片，不怎么喜欢，说不上为啥不喜欢，感觉不是一路人，也不是我想找的那个人。
因为所以～我们爱你，我们是指过去的我和现在的我～
我喜欢上了一个男生，很丑很有钱的那种，不是因为拜金，而是因为他很聪明很有才华，对我也很有耐心。
我们是研究生同学，很多认识我俩的人都告诉过我他很喜欢我，这或许是我喜欢他最重要的原因，因为心底会当作这是一个不会失败的关系。
虽然我对别人喜不喜欢我这个事情很迟钝，但是三人成虎，加上平时对我有求必应，我深以为然。
不过上个月他告诉我他看上了一个女生，一个所有地方都长在他审美点上的女孩子，还一脸虔诚。
我却一脸懵逼，瞬间有些崩溃。
这几天我一直反思，我是真的喜欢他还是占有欲在作祟。
我似乎觉得自己自私又自卑。
受不了和自己关系好的人谈恋爱，而自己心里却不能坚定的要和人家在一起，我不得不承认我是个穷人，穷到根本不配和这个男生能站在一个世界。
关键是人家不喜欢我。
我怎么能安慰自己快点走出来？
我的哆啦A梦，好久没有见到你了，当在微信上看见你贴了一脸黄瓜的脸的时候，我呆掉了，不是因为这个样子很傻，而是我突然发现我真的好久好久没有见你了，竟然模糊了你的样子，竟然陌生了。
等我们老去，即将死去的时候，你能不能像真的哆啦A梦一样，穿越回我们第一次见面的时候，给我说，请多关照，对我说，我们都不用钢笔写字了。
然后再一次相遇后，请不要再问我那个愚蠢的问题，那个让我选择老死不相往来的问题。
我对自己是不是太残忍了，或许。
我好像是从初二开始喜欢他 我想不出我是从什么时候开始和他做同桌的 因为他算是班里面调皮捣蛋的那种 特别爱开玩笑 但是有时候会很过分 所以我向老师提出我要换座位 当时我心里也不是特别想换座位只是一时生气 但是他还是换了 过了一小段时间他那个同桌也受不了了又要换座位了 老师来了之后他就现在前面 我看着他心里特别紧张 因为就我旁边是他之前空出来的位置 我心里特别乱 想老师能够把他安排跟我做在一起 又不想跟他坐在一起 老师就问谁想和他坐在一起就没人回应 很多女生都不想跟他坐在一起 因为他太调皮了 然后班里有些人起哄让我跟他坐在一起 就这样老师问了我 我紧张的说可以 当时我特别紧张 就这样他又回到了我的旁边 就这样我们一直坐在一起 直到初三毕业 我们每天打打闹闹 每天坐在一起我觉得我很开心 每天晚上上晚自习前他回家还要去球场打会儿球 我就去看他打球 有时候晚饭他也会在学校食堂吃饭 我总是会偷偷去看他 下晚自习每天我都会帮他收拾书桌 早上我又满心期待他的到来 我每天都在等他 不停地往后看他来了没有 看他来了之后就特别开心地坐好 等他坐到我的旁边 有一次课间操他忘带跳绳被老师罚站了 所以每天我都会留意一下他有没有带跳绳直到有一次 他还是忘了 我特别高兴我能够帮他拿跳绳再给他了 之后的每一天都是我在帮他拿跳绳 有时候好像是他自己故意不拿 也有时候好像是他真忘了 也有时候他会提醒我把我的跳绳也带上 我特别喜欢他身上的味道 有一次他把外套放在了位置上走了 我拿了他的外套当枕头 我还能清楚的记得 我故意说些想睡觉的借口 当时我抱着他的外套闻了好久 还有一次我们上着自习课 我肚子特别疼 我就抱着肚子坐在位置上 他发现我不舒服 给我接热水 然后回到位置上给我揉了揉肚子 我不好意思就说不用了没事 当时我好像更加喜欢上这个男孩了 现在感觉当时美好的记忆太多了 但是有一天他跟隔壁班的女生走到一起了 我特别难过 哭了一晚上
我突然好想好想嫁给TA。
从来没有过那么迫切的渴望，愿一身红衣如烈火，投入TA的怀抱。
为什么要对我那么好，为什么爱我那么多…………这辈子只愿意为TA又哭又笑。
我想说，哪怕全世界都否定，我也要和你在一起。
即使天塌下来我也不怕，因为我愿意为你遮风挡雨，撑起一片天空。
我其实爱你，李晨晨。
说过自己不会再留恋什么，再也不想过那样的生活，离学校越远越好，可是毕业了才发现，原来还是舍不得……不能看到那些搞笑的人，也再碰不到那样有趣的人，也不能对后面的人喊“你好欠揍，我想打你”，不能听到萧爷的“……的啦”还有莹那搞笑的白话文……我只能说我会想你们的！！！！！
我很心痛自己为何会变成这样？我想此刻都是黑夜，直到自己被救赎的时刻，如何？
好想死好想死，可是我孬，不敢死。生不如死。
刚刚又跟父母吵架了，想了想我确实无理取闹，但我就是无法和父母好好说话，尤其是我爸，他说的话真的很容易激起我的反感。我有一条裤子屁股那里被颜料弄脏了，本来想着说让我爸帮忙搓一下搓不掉就再买一条毕竟那样真的没法穿出去然后他就搓都没搓就说洗不干净了然后我说那你就再给我买一条吧语气很重，然后他又很委屈我就跟他提他之前老穿我裤子的事情。
因为我之前比较胖，所以我妈都给我买那种宽松的运动裤，虽然我很讨厌因为它们不仅显胖还下端收腿，真的挺难看的，但是！我爸硬是要穿我的裤子，他穿的175的，我穿的170，我是穿着有的多，他穿我裤子真的是要撑爆出来了然后还要过来嘲讽（说嘲讽都是客气了因为他讲话很侮辱人，根本一点都不文雅）我说我怎么这么胖他穿我的裤子轻轻松松，我当时和我妈都很无语，这不明白着睁着眼睛说瞎话吗。而且被他穿过的裤子全部被撑松了，穿着就让我腿看上去更肥大。然后最近几个月我前男友觉得我衣品太差了，提议我自己买衣服，然后我买完就被我爸质问为什么花这么多钱，还问我买了啥就觉得我一定买的那种运动裤，拜托我没那么多钱，那种一条300多又丑的运动裤我根本不会去买啊，说难听点我这种根本对运动没兴趣而且还想要好看的女生谁会去买这种会凸现自己身材缺点的衣服啊，我那500块买了俩上衣一外套外加一条裤子一双鞋。
蛋糕店里你对店员说这是我媳妇没过两天你就带着她去你压根没有真正爱过我呵护过我
回首间，谈恋爱几年了，还是第一次有一个男人，这么在乎我的感受，可是只当是朋友。
不知道这辈子，能不能再遇到第二个，在这个人情淡漠的世间里。
如果遇到的，直接领证好了。
如果不能遇到，一个人走走停停，静静地也好。
没考好……
又是没考好…
因为他…
天哪。
跟本什么都复习不下去，怎么考好？
为什么所有人都只重视这个。
根本不知道我心里想的是什么……
我喜欢他，的确
新的一年，新的开始。
也往往是人心最不安定的时候。
第一件事情，是拥挤的宿舍里面又增加了人员。
值得为自己夸奖的是，我并没有因此而抱怨，因此而在那里埋怨。
我是笑嘻嘻地把自己的东西整理出来。
宿舍另外一个，在那里抱怨，在那里支招。
而我去冷静的。
笑笑。
终于情绪不那么容易被人家拨动。
没有被人家当枪使。
稳定的情绪是多么的让人赞赏呀。
第二件事，新的一年也迎来了新的学期。
孩子们也相继的开学了。
同样的，各种问题也就出现了。
公公婆婆他们现在上班早，两个孩子。
只有能由我来接送。
所以早上还是比较忙碌的。
因此也最容易出状况。
现在孩子做作业很多都需要用手机。
但是我晚上需要加班。
孩子们没有办法跟着我。
婆婆他们那边又不敢给他们开通手机流量。
因为婆婆管不住小孩子们玩手机。
所以孩子说作业也是个问题。
手机上的作业只能等着接他们的时候再做。
这样弄得早上的时间就更加紧张了。
今天早上去又做英语作业又是跳绳，临走的时候，小孩又说考上训练没有批改。
又急急忙忙下了个口算app。
好在最近情绪还算好还算稳定。
一直都在冷静的处理问题。
第三件事。
工作。
部门出现新的适合自己的工作。
如果换，确实会出现很多问题。
但是我不想错过这次机会。
不想像年少时一样的，舍不得吃苦，怕麻烦，最后耽误了自己。
所以我跟领导毛遂自荐。
奇怪的是，自荐完之后，我有点怀疑自己的这种方式是否正确。
应该说跟我家老公比较了吧，我属于直性的那一种。
他属于婉转的那种。
所以他处理事情要比我谨慎，会比较有退路，或者说不会太被动。
而我的这种直性方式就会产生被动情形。
但我心中想的是，如果我决定去做，我就努力做到最好。
第四件事，今天发现一个问题。
在处理一件简单的工作的时候，我自我认为我多次确认无误。
但是最后的结果还是失误了。
而且领导也知道了。
我有点自嘲的想。
所以不要去责怪小孩子，做题目的时候马虎。
大人有时候放错的时候也不知道是怎么回事。
明明一再确认还是会产生失误。
说实在话，我有点接受不了这样的结果。
最后说个预言话。
，我认为宿舍新来的这位成员。
性格应该也是个大大咧咧。
不修边幅。
做事马虎。
性格有点憨憨的。
像那种缺根筋的。
刷那么多字，发现自己就是东拉西扯，没啥主题，想到什么就说什么的人…
唉，就当自言自语吧。
希望未来的日子情绪。
能够一直稳定不要否定自己。
努力看到美好的一面。
今天下午就发生一件美好的事情。
孩子看到早上那么匆忙下午放学后，就来找我说要。
让他把手机上的作业做完再去奶奶家。
但也有样不开心的事。
老小的牙齿疼了好多天，导致婆婆晚上睡觉也睡得不是很踏实。
今天老大不配合，他昨天睡觉打电话来投诉了。
其实觉得挺无奈的。
我就想找个人结婚，但我口才有不好，没人喜欢，你们说如何是好呢？
不想再和我的结婚对象（后面简称他吧）相处，我不确定自己是不是一个跟别人不容易相处的人。
婚前感觉都很好，我们是介绍认识的，谈了两年半结婚，至今结婚一年多点，婚前婚后大变样，从无微不至温柔体贴到现在的嫌弃飙脏话以及无视……婚礼上我对爸妈说的“我一定会幸福的”这句话现在看来真是一个笑话！
没有过美好的的感觉又怎么会结婚呢，是吧？
夫妻生活因为我身体的原因不能做，我也不想再帮他吹，感觉这件事变得很无聊，前天我们分屋睡了，我们俩都觉得没什么问题，虽然自己心底有点不舒服，但是还是选择尊重他吧。
我俩从认识到现在都是异地，去年的4月底我辞职，一是为了陪伴他，二是想要小孩，所以我去到了他的城市……也就是从我们在一起的第四天开始，矛盾和破裂开始慢慢显现……婚姻这个现实开始对我满满的折磨和毒打，无数个日日夜夜我想到了离开，回到我家继续以前的生活，但是过了35生育能力就下降的诅咒，一直盘旋再我的脑里……对我俩感情的自信让我一次次的把委屈和误会往肚子里咽，但是终究有爆发的时候，我们终于开始了无数次的争吵和后来的互骂……就这样持续了五个月……这几个月也是我从小到大以来受委屈最多最无助的时候！
十月份我要考试，回到了家，我们俩也消停了……一直到今年1月份，他单位放假了……我们开始了暗无天日的同居生活……白天的相处简直就可以用幼稚可笑来形容，各种的飙脏话，各种的怼人，各种的贬损……问过好多次为什么要这么对我，永远得不到明确的答案……那头是沉默……我因为动了个小手术大出血不能干活甚至下楼都不行，这期间表面上他做的都能说得过去，除了在我大出血第二天他把我气的高血压加上四肢痉挛……然后告诉我：“他只要做的大面上过得去就行，所有事情不要指望别人要靠自己解决，你还觉得自己很委屈吗？什么事情要自己想开了”等等的……我还能说什么？
没错医生说的对，人都是自私的，在我这么一场大病还在医院病床躺着时候讲一大堆道理给我，我还能祈求他以后能怎么疼我呢？
我对自己说：放弃那个觉得他能疼你爱你保护你的想法吧，如果离不掉婚就把他当成个熟悉的陌生人，至少我心里就不会有失望。
曾经有过的美好只是荷尔蒙的激发做出的昏了头的自我许诺和承诺……一切皆是虚妄罢了……
我没有想到我的好朋友伊梦娟是这样的贱人。
明明说不喜欢破坏别人，一而再再而三的搞破坏。
明明说不喜欢他，却一如既往的勾搭他。
我有什么好说的，你、他满脸痘痘，满脑子(满脑子)黄色思想，知不知道大家怎么看你。
我虽然是你朋友，可是这种事情我们怎么给你说，女孩子可不可以自爱一点。
你和芦奕雯做的那些肮脏的勾当，真的以为我们这样人是死的吗，你知道被你搞破坏的内个女生有多难过吗，你就为自己放荡而做出这样的的事情，就当我看错你了
我是一名大二的学生，这个学期我挂科了，虽然只挂了一门，但是却有一种要死了一般一样，我的种种行为让自己逐渐不再那么的自信，有时候我也会觉得自己学习那么差做事也不是那么小心，居然还有人愿意和我玩。
放假回家了，我父母一向很重视成绩，我都不敢和他们待在一起太久。
其实刚开始我一直都挺喜欢科研的，但是不知道为什么对自己选的专业每天上课的时候总是有时候听不进去，很多时候我都想告诉别人我不想学。
但是真的仿佛有个理由，不学了，我去哪呢。
有时候我也会假如去想，如果不是为了爱我的人，我真的已经不太愿意一直待着，真的感觉好难
超级的黑猫
348天前
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