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辛勤的人生

349天前

好想死好想死，可是我孬，不敢死。生不如死。

小巧的洋葱

349天前

刚刚又跟父母吵架了，想了想我确实无理取闹，但我就是无法和父母好好说话，尤其是我爸，他说的话真的很容易激起我的反感。我有一条裤子屁股那里被颜料弄脏了，本来想着说让我爸帮忙搓一下搓不掉就再买一条毕竟那样真的没法穿出去然后他就搓都没搓就说洗不干净了然后我说那你就再给我买一条吧语气很重，然后他又很委屈我就跟他提他之前老穿我裤子的事情。因为我之前比较胖，所以我妈都给我买那种宽松的运动裤，虽然我很讨厌因为它们不仅显胖还下端收腿，真的挺难看的，但是！我爸硬是要穿我的裤子，他穿的175的，我穿的170，我是穿着有的多，他穿我裤子真的是要撑爆出来了然后还要过来嘲讽（说嘲讽都是客气了因为他讲话很侮辱人，根本一点都不文雅）我说我怎么这么胖他穿我的裤子轻轻松松，我当时和我妈都很无语，这不明白着睁着眼睛说瞎话吗。而且被他穿过的裤子全部被撑松了，穿着就让我腿看上去更肥大。然后最近几个月我前男友觉得我衣品太差了，提议我自己买衣服，然后我买完就被我爸质问为什么花这么多钱，还问我买了啥就觉得我一定买的那种运动裤，拜托我没那么多钱，那种一条300多又丑的运动裤我根本不会去买啊，说难听点我这种根本对运动没兴趣而且还想要好看的女生谁会去买这种会凸现自己身材缺点的衣服啊，我那500块买了俩上衣一外套外加一条裤子一双鞋。

迷路的眼神

349天前

蛋糕店里你对店员说这是我媳妇没过两天你就带着她去你压根没有真正爱过我呵护过我

机灵的鼠标

349天前

回首间，谈恋爱几年了，还是第一次有一个男人，这么在乎我的感受，可是只当是朋友。不知道这辈子，能不能再遇到第二个，在这个人情淡漠的世间里。如果遇到的，直接领证好了。如果不能遇到，一个人走走停停，静静地也好。

强健的板凳

349天前

没考好…… 又是没考好… 因为他… 天哪。跟本什么都复习不下去，怎么考好？为什么所有人都只重视这个。根本不知道我心里想的是什么…… 我喜欢他，的确

辛勤的小伙

349天前

新的一年，新的开始。也往往是人心最不安定的时候。第一件事情，是拥挤的宿舍里面又增加了人员。值得为自己夸奖的是，我并没有因此而抱怨，因此而在那里埋怨。我是笑嘻嘻地把自己的东西整理出来。宿舍另外一个，在那里抱怨，在那里支招。而我去冷静的。笑笑。终于情绪不那么容易被人家拨动。没有被人家当枪使。稳定的情绪是多么的让人赞赏呀。第二件事，新的一年也迎来了新的学期。孩子们也相继的开学了。同样的，各种问题也就出现了。公公婆婆他们现在上班早，两个孩子。只有能由我来接送。所以早上还是比较忙碌的。因此也最容易出状况。现在孩子做作业很多都需要用手机。但是我晚上需要加班。孩子们没有办法跟着我。婆婆他们那边又不敢给他们开通手机流量。因为婆婆管不住小孩子们玩手机。所以孩子说作业也是个问题。手机上的作业只能等着接他们的时候再做。这样弄得早上的时间就更加紧张了。今天早上去又做英语作业又是跳绳，临走的时候，小孩又说考上训练没有批改。又急急忙忙下了个口算app。好在最近情绪还算好还算稳定。一直都在冷静的处理问题。第三件事。工作。部门出现新的适合自己的工作。如果换，确实会出现很多问题。但是我不想错过这次机会。不想像年少时一样的，舍不得吃苦，怕麻烦，最后耽误了自己。所以我跟领导毛遂自荐。奇怪的是，自荐完之后，我有点怀疑自己的这种方式是否正确。应该说跟我家老公比较了吧，我属于直性的那一种。他属于婉转的那种。所以他处理事情要比我谨慎，会比较有退路，或者说不会太被动。而我的这种直性方式就会产生被动情形。但我心中想的是，如果我决定去做，我就努力做到最好。第四件事，今天发现一个问题。在处理一件简单的工作的时候，我自我认为我多次确认无误。但是最后的结果还是失误了。而且领导也知道了。我有点自嘲的想。所以不要去责怪小孩子，做题目的时候马虎。大人有时候放错的时候也不知道是怎么回事。明明一再确认还是会产生失误。说实在话，我有点接受不了这样的结果。最后说个预言话。，我认为宿舍新来的这位成员。性格应该也是个大大咧咧。不修边幅。做事马虎。性格有点憨憨的。像那种缺根筋的。刷那么多字，发现自己就是东拉西扯，没啥主题，想到什么就说什么的人… 唉，就当自言自语吧。希望未来的日子情绪。能够一直稳定不要否定自己。努力看到美好的一面。今天下午就发生一件美好的事情。孩子看到早上那么匆忙下午放学后，就来找我说要。让他把手机上的作业做完再去奶奶家。但也有样不开心的事。老小的牙齿疼了好多天，导致婆婆晚上睡觉也睡得不是很踏实。今天老大不配合，他昨天睡觉打电话来投诉了。其实觉得挺无奈的。

刻苦的悟空

349天前

我就想找个人结婚，但我口才有不好，没人喜欢，你们说如何是好呢？

热情的数据线

349天前

不想再和我的结婚对象（后面简称他吧）相处，我不确定自己是不是一个跟别人不容易相处的人。婚前感觉都很好，我们是介绍认识的，谈了两年半结婚，至今结婚一年多点，婚前婚后大变样，从无微不至温柔体贴到现在的嫌弃飙脏话以及无视……婚礼上我对爸妈说的“我一定会幸福的”这句话现在看来真是一个笑话！没有过美好的的感觉又怎么会结婚呢，是吧？夫妻生活因为我身体的原因不能做，我也不想再帮他吹，感觉这件事变得很无聊，前天我们分屋睡了，我们俩都觉得没什么问题，虽然自己心底有点不舒服，但是还是选择尊重他吧。我俩从认识到现在都是异地，去年的4月底我辞职，一是为了陪伴他，二是想要小孩，所以我去到了他的城市……也就是从我们在一起的第四天开始，矛盾和破裂开始慢慢显现……婚姻这个现实开始对我满满的折磨和毒打，无数个日日夜夜我想到了离开，回到我家继续以前的生活，但是过了35生育能力就下降的诅咒，一直盘旋再我的脑里……对我俩感情的自信让我一次次的把委屈和误会往肚子里咽，但是终究有爆发的时候，我们终于开始了无数次的争吵和后来的互骂……就这样持续了五个月……这几个月也是我从小到大以来受委屈最多最无助的时候！十月份我要考试，回到了家，我们俩也消停了……一直到今年1月份，他单位放假了……我们开始了暗无天日的同居生活……白天的相处简直就可以用幼稚可笑来形容，各种的飙脏话，各种的怼人，各种的贬损……问过好多次为什么要这么对我，永远得不到明确的答案……那头是沉默……我因为动了个小手术大出血不能干活甚至下楼都不行，这期间表面上他做的都能说得过去，除了在我大出血第二天他把我气的高血压加上四肢痉挛……然后告诉我：“他只要做的大面上过得去就行，所有事情不要指望别人要靠自己解决，你还觉得自己很委屈吗？什么事情要自己想开了”等等的……我还能说什么？没错医生说的对，人都是自私的，在我这么一场大病还在医院病床躺着时候讲一大堆道理给我，我还能祈求他以后能怎么疼我呢？我对自己说：放弃那个觉得他能疼你爱你保护你的想法吧，如果离不掉婚就把他当成个熟悉的陌生人，至少我心里就不会有失望。曾经有过的美好只是荷尔蒙的激发做出的昏了头的自我许诺和承诺……一切皆是虚妄罢了……

调皮的钻石

349天前

我没有想到我的好朋友伊梦娟是这样的贱人。明明说不喜欢破坏别人，一而再再而三的搞破坏。明明说不喜欢他，却一如既往的勾搭他。我有什么好说的，你、他满脸痘痘，满脑子(满脑子)黄色思想，知不知道大家怎么看你。我虽然是你朋友，可是这种事情我们怎么给你说，女孩子可不可以自爱一点。你和芦奕雯做的那些肮脏的勾当，真的以为我们这样人是死的吗，你知道被你搞破坏的内个女生有多难过吗，你就为自己放荡而做出这样的的事情，就当我看错你了

生动的黄豆

349天前

我是一名大二的学生，这个学期我挂科了，虽然只挂了一门，但是却有一种要死了一般一样，我的种种行为让自己逐渐不再那么的自信，有时候我也会觉得自己学习那么差做事也不是那么小心，居然还有人愿意和我玩。放假回家了，我父母一向很重视成绩，我都不敢和他们待在一起太久。其实刚开始我一直都挺喜欢科研的，但是不知道为什么对自己选的专业每天上课的时候总是有时候听不进去，很多时候我都想告诉别人我不想学。但是真的仿佛有个理由，不学了，我去哪呢。有时候我也会假如去想，如果不是为了爱我的人，我真的已经不太愿意一直待着，真的感觉好难

稳重的白开水

349天前

今天想了，以后都不和初恋发联系了，他也忙，也不想打扰他的生活了，就以后几年的趋势，他是不会离婚的，所以断了念想，我已经没有圆满的婚姻，希望他有，就这样吧，人生总有遗憾的事。以后暂时不在HJ了，看书，就是我目前的目标。奇怪的是他一般都不联系我的。

自觉的早晨

349天前

有没有谁，愿意跟我确立第四种关系，除了身体不能负距离接触，其它都可以进行，我们是朋友、知己、可以互相倾诉的树洞，我不知道我的想法对不对，虽然我但结婚了，但是感觉婚姻里缺失太多，我感觉我真的需要这么样一个女人来和我互动。

现代的手套

349天前

我喜欢一个教我溜冰的教练，好喜欢，可是我不敢表白，也很怕他不喜欢我，好纠结

留胡子的咖啡豆

349天前

今天，为你建座坟我总是这么需要仪式感主要是我笔记写不下了，要搬过来等彻底想不起以后封存在这里封存我一个人的独角戏

自然的丝袜

349天前

我要努力码字，把自己心中的世界码出来，不能这样浑浑噩噩的度日子了，我的岁数不小了，不能这样什么都不做，心中不安，那就码字吧，不管结果如何，给自己两年！

沉静的御姐

349天前

我不知道你说的有几分真，几分假但是结果已经是这样，不能再改变了对不起，我变成了一个自己最讨厌的人第一次，也是最后一次以后还是在朋友的局上见吧

昏睡的小鸽子

349天前

心情好烦，这样的生活还要多久。 20年的夫妻不如野花好，都说男人是以家庭孩子为重，外面再怎么玩·怎么花，心还是在家中。我不介意你在外怎么样只想你玩累了能回心转意，不要让家散了，孩子有阴影。可你却一再伤害我，长期不回家连孩子都不回来看看逼我离婚。本来我答应你了没想到你会过分对我，我不离就让你去偷偷摸摸不能见光去。

傻傻的龙猫

349天前

你带着她去了曾经我跟你说很想跟你去的目的地。

典雅的哈密瓜

349天前

八戒，其实我也喜欢你，不懂你在想什么总不开口，我要被抢走了

高挑的烤鸡

349天前

我14岁，网名假的，不用安慰我，直接说吧，我在临沂实验中学北校区读八年级，从小学一直到现在，所有人觉得我阳光明媚，没心没肺，大大咧咧惯了，我以前也是这么认为的，是的，我成绩优异，经常是班级前五名，老师说我上课睡觉开小差，同学说我抄作业凭什么考这些分，是啊，我现在不就不考这些分了吗，我这是在开心，还是失落……？在别人眼里，我们家特别幸福，我爸自己有企业，虽然说学历不是特别高，但是经济基础强，我妈学历又不是很高，但她有气质，在别人眼里，我是幸福小孩，但是只有我知道，我爸和我姨妈暧昧不清，我妈，，我也说不清她知不知道，反正她不闻不问，是的，我经常和我父母特别是我妈吵架，原因无非就是我觉得我没错，她觉得我无理取闹，我们家的教育方式匪夷所思，我妈，那么一个优雅的人，对我破口大骂，什么污言秽语，什么骂街神句，她都用上了，不只是我，就连我爸也觉得我没错的时候，她依然对我咬牙切齿的，就像一个泼妇，我不知道我错在哪里，她罚我跪下，打我耳光，往我嘴里塞垃圾，袜子还有烂香蕉皮，她经常拿108色的马克笔砸我头，跟我爸打电话，把我说的面目全非，然后开始哭，一直哭到我爸回家，扭曲事实，颠倒黑白，然后开始吃药，我真的不明白为什么，然后她现在怀疑我早恋，她忘了她之前怎么歇斯底里的诋毁我，我不是腿粗，丑逼，ex至极吗，为什么还要怀疑我？我从七年级下学期开始，有一种可怕的情绪，我希望我能死掉，我也想过一百种死法，每一次，每一次我都会，算是自残吧，我就突然开始难过，然后把哭声调成静音，你也不用觉得我网抑云，我也经常混网，我不觉得这是很好玩的一个梗，算了，说说现在吧，我记得我说过我成绩优异，11.12-11.13的期中考试成绩发下来了，我英语55分，语文72分，数学85分，其他的，我不想说了，55分，我从来没有不及格过，我不知道如果我妈看到智学网，等待我的是什么，有时候哭并不是因为某一件小事，而是因为太多的无奈与难过，在这一瞬间崩溃了而已，仅此而已。现在药店买不到药了，我去百度问混合药物无痛致死量，他们告诉我好好活下去，一直在安慰我，可是如果我没有经历过这些决堤的崩溃，我为什么要去睡觉，你们这些安慰别人的人根本什么都不懂，这世界哪有什么感同身受，从来都是报喜不报忧，其实如果你现在来我家叫我下去玩，我也会一起出去玩的，但是我这种倾向越来越可怕了，我不知道我是不是有什么病，不过无论你现在如何挽回，都是21世纪最后一句再见，人间骄阳刚好，风过林梢，我永远14岁，多好