一个人要的自卑感绝不是说没就没的，我想要成为一个带给自己快乐的人，但对着镜子里的自己，别人无意的调侃，我真的不知道怎么摆脱，我想当一个坦率豁达的人，但这种困难大大超过我的能力。
这张脸算不上太难看，但一些埋在记忆里的残酷却是因为它，整容也是要付出代价的，即使成功，我也没有把握能够填补心里的肯坑洼洼，我要跟我的过去说再见，可能会变得更敏感，更恐惧……我不会后悔，等到一个成熟的时机，改变自己。
明明已经分开好久了 却总是在不经意间想起她 决定放弃 脑袋却控制身体自动去搜索与她的记忆和在哪之后的在网络上的痕迹
ssayuri我想你
这个世界上真的有好amazing的人啊，真的是绝了，都是什么东西啊？
佛说：前世有五百次回眸，才会有今生的擦肩而过。
那我们一定是有过上千次回眸，才会有如此的默契。
真正交往不到半年，可我们已经默契到，许多时候不需要言语，一个眼神就够了。
交谈时，我们就像昨天才挥手道别的老友。
而你对我的好，总是超出我的想象。
好姐姐，我要怎么才能报答你的好。
树洞是个好地方，我2年前就注册了，希望大家多来支持，也祝这里的人都能看到曙光，感受到周围暗藏的幸福，能够快乐起来。
换新工作整整一个月了，因为还在学习期，被临时派去生产帮忙，干了两天活了，也熬了两天夜了，养尊处优习惯了，这次真正体会到了身心疲惫，才两天手都肿了，不知道工人们日复一日，年复一年是怎么熬过来的？
也不知道自己还能熬几天？
生平第一次觉得这么累……
我每天的目标都是完美，每天都在刻意忍受，每天都在突破可是谁知道我这病态的完美到底是为了什么…… 我一直在坚持的那些东西都是为了什么，我都已经忘记了最初的理念了，到现在是完全失去了目标，完全不知道我追求的完美到底是什么…… 哎，但愿她们不会因为我受到太大的伤害
130斤，需要减肥，学做蛋糕或者化妆，总之要出去，四年想自杀跳楼跳河，看过大桥，爬不上去，楼顶31反锁，上不去，自杀也没那么容易，又哭又累，这应该是剩下来最苦最累的四年，值得吗？
不值，为我自己的愚蠢无能
哎！好烦！我发现大人们说话和放pi似的，前几天看了我画的画后，说我很有天赋，问我要不要去学校参加艺术培训，高考的时候可以减个一二百分，因为他们经常这样说，所以我习惯的回了句：“呵呵哒。”但内心还是很想去的，可是我才说了这三个字，他们又接着说：”其实要搞就初中那时候搞最好，到高中已经晚了，而且，现在要以学习为主，那家的闺女报了个音乐培训后，数学一下掉到了二十几分，但是嘞，你要是想参加，以后到学校的时候自己报个名，也就几十万的事。”我无语了，我能说什么，明明知道我胆子最小，还让我自己去报名，这不明摆着不想让我参加吗，哎！我觉得有些事讲话不要绕弯，不想就不想嘛，想就想嘛，说了那么多，不就是那个意思吗，哎！生活太累，我太难了！╮(╯▽╰)╭
2天了，什么时候才能把想念变成想起，什么时候想起你心里不会那么难过
跟他在一起一年了，一开始是我喜欢他，我没跟他表白，后来他主动的找我，跟我说了，然后我们在一起了，我见过他的父母，挺好的，可是我的父母却不同意我跟他在一起，说我们离得太远了，我偷偷的跑出来，为了跟他在一起，现在住在一起，可是感觉没有以前那么好了，我们之间总是有矛盾，是不是在一起住久了，感情就变淡了，怎么说，我觉得我有点累了，有点坚持不下去了，可是我又离不开他，觉得自己对不起他。
十多年前父亲逝世当时还是在上小学的自己可能还不太明白只记得当救护车把他的尸体抬走我跟着那些人一路哭喊着，奔跑着知道车子远去面对死亡我并不感到陌生童年参加的葬礼比婚礼可能还多出生在父母辈加起来十多人的大家庭中似乎也不那么稀奇父母其实在我很小的时候就离异了母亲再婚，父亲离世可能当时还小，并没有过多的情绪小学初中几乎所有老师都知道我父亲不在的消息成绩不好被叫家长母亲总是会和老师们说：“这孩子可怜，从小就没了爹”每每当我快要走出悲伤时，又狠狠把我扯了回来小学5年级时，被母亲和继父打完后总会想起父亲，他似乎从没有打过我因此好恨他为什么不把我也带走偷偷藏了一瓶安眠药，可还是没有勇气家里的亲戚说我是白眼狼不懂感恩，感谢父母生了我可是我一点也不期待被生下来的那个是我那又为什么要感恩呢？
活着真的好累，可还是要继续活着为了别人活着无数次幻想从楼上或是站台跳下去的瞬间可又觉得会给别人带来麻烦如果生病的话就可以无忧无虑地离开了吧
讨厌工作讨厌工作非常非常非常讨厌工作！！！！！
努力有什么用呢只不过是做完自己那份再被迫帮别人做别人的份而已反正怎么都是要被塞一堆东西做的那干嘛要做得又快又好反正做得再怎么好manager也是会找出一堆有的没的错误还不如不要那么认真然后留着慢慢弄呢烦死了烦死了烦死了大学为什么选了这个专业真是后悔死了讨厌讨厌讨厌！！！！！
我就知道自己想得多，但我觉得自己是个挺好的人，没做过对不起别人的事，为什么路过的那男生会对我“啐”一声，看不起我呢（所有对我鄙视的男生都是学生）？
就因为我对男生看法不好，而路过他时女同学问我话，我回答得很温柔吗？
为什么要这样对我，我火很大，但是当时就是发不出来，你算个什么东西！
就凭一眼的印象就对别人做出如此伤人的事，你有什么资格评价我！
其实不知道什么时候我对别人的一举一动那么在意，还觉得渣人实在可多，是因为我思维扩散吗？
其实我对自己很不自信，常常想做一个风风火火的女强人，可是我都觉得自己的性格甚至有些懦弱，别人怎么欺负我我都不知道回击，如何回击，往往在事情过后生闷气。
我发誓一定要改变，绝不让人有可以欺负我的机会，可是到现在我都不知道是不是有一点进步。
我的人生路还很长，人家说最难变的是性格，我就是想得多，还不敢让人知道，跟我想什么烦心事都说出来的人相差甚远，还怎么做到心情舒畅！
哎
他是我的上司，比我大9岁，很优秀，真的好喜欢他，见不到他的时候，就到处找他的身影，为了能多见见他，在家里需要我的时候我不顾一切的去他工作的地方以一个小助理的身份能跟他距离更近一些，可是看到他跟那个地方的一个女的走的很近，他们一起聊天，那个女的每天还给他买蛋糕牛奶，年龄也很相仿，很像一对，我真的好伤心，真的好难过，曾经有好几次在心里种下念头不要再去喜欢他了，不再跟他聊天，不再想他了，但是还是忍不住去找他聊天，哎，原来暗恋这么痛苦。
真的好想和他在一起，好想他成为我的男朋友，他总是把我当小孩子看，可是他时候的行为总是让我心动，爱揉我的头，说我可爱，吃饭还帮我拿碗筷，还对我说，是我坚强的后盾，还有一次过马路拉着我的手过的，说不放心。
就是这样我才好喜欢好喜欢他！
已经连续三天做梦梦到他了，他总是伤我心让我很难过，忘记我们的约定，我找他聊天，也总是敷衍的回，还总是骗我，我宁愿他多伤害一下我让我不要再这么喜欢他了，哎，真的不知道如果他有女朋友或者结婚了后我会是什么样子。
zyj我喜欢你，只有在这里我才敢说
这几天重看了流星花园，台版的，韩版的都搜出来看了一遍，还是被故事里美好的爱情感动了。
纯纯的爱恋真是动人，哪像现在一些速食的爱情故事，动不动就狂热地纠缠在一起，没有kiss，离了床就拍不出电影电视，真是俗到爆了！
凉透了我们的心，也教坏了小孩子！
别人的故事也让我回忆起了很多自己恋爱时的美好画面。
只是感觉好久远，好不真实。
真怀疑那也是别人的故事，我只是参加了演出而已，好像跟现在的我们无关。
真是有些伤感呢……
甜言蜜语说给树洞听
也该到成为大人的时候了
疯狂的扭曲着，像一颗芽在心里生根，然后啃噬着心直到，濒临死亡的感觉。
我以为会忘掉，暗恋六年的人。
大学后，那是两年不联系之后，虽然之前也没有什么联系，甚至，一句话都没说过。
我向她表白，我真的是向她表白，而不想影响她的生活。
我，说完后，她说，还小吧。
恩，她说，那时还小嘛，什么都不懂。
工作一年了，我以为我会忘掉，有了女朋友后，我会忘掉。
为什么会让我又一次想起，像两个极端一样。
每次的想起，那种类似毒药的滋味，让我无法忍受的抽痛，可是又如同上瘾似得，没办法戒掉。
我爱我的女朋友，也许是爱，是习惯。
我们异地，她总是很开心的跟我讲这些那些。
今天也一样。
我快乐的跟她说着话，不能让她感到我不开心。
一边，翻着她的照片，翻着她在网上的点点滴滴。
翻看着那些从来都没有过我的记忆。
我，难过么？
扭曲的一边开心的乐呵呵的打电话，一边翻看不相干的女人的那些照片。
我为什么忘不掉，明明是两个世界的人，我为什么，我感觉情绪汹涌的如同铁丝，狠狠的勒在胸口，喘不过去。
她的名字是乔，我记得同桌时，她用好听的声音告诉我，我叫乔，乔石的乔，哈哈，就是那个老头。
一如今天我从梦中惊醒听到的那个声音，乔。
我想忘记，忘记。
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