我知道我傻，我知道如果我不改变的话会一直这样，可是我真的没办法很强硬的和人争取；我傻，可以自己掏钱为客户解决问题，自己在为公司打工，可面对很多事情，无力辩驳，只能自己忍让；我错了，是我错了，我错在自己没脾气，以为温和与人交谈一切都能很好说话的解决；我估计别人感受，可这个现实的社会不会顾忌自己；不适合现在这份工作，也没有勇气再次提出离职，因为怕别人说我，议论自己，我只是对无关紧要的人很好，对亲人却冷漠；我对不起家里辛苦的父母；对不起，我特没用！
最近自己精神状态是真的差，又开始了话唠模式，跟人辩论…其实没有意义，一天的世界都浪费在这上面了……什么时候才能好起来呢？
很怀疑不会好了
感觉我是个坏人，从来不照顾家人啊
有段心事二十余年，憋在心里难受，随便找些地方吐出来，把心放空，再去做个深度催眠治疗，效果会干净些。
二十多年前暗恋一个女孩子，她身边总是围绕着几个男孩子，我心气很高，不想搭理她，处处避开她，更别谈要与她表白。
初中毕业后即形同永别，以为时间能淡化一切，这是一段再平常不过的暗恋罢了。
孰不知，这二十多年来，或许潜意识埋得太深，每隔一个月会梦她一次，从不间断，生生的把垂死的心脏每月强电击一次，至今未死。
中间，我也从各种渠道联系过她几次：我上了大学，得知她复读，知道复读不易，写了封鼓励的信，也希望她能努力考来广州大学城，自作多情的觉得，我们能有所交集（虽是暗恋，该要努力争取，其实内心里，我依旧很排斥她的异性缘，这是我内心的矛盾）。
后也获得回信并得到了手机号码。
为了不影响人家学习，我并没有继续打扰。
后来我也机缘巧合地谈了女朋友，觉得一心二用实属流氓行为，如此对待女朋友实在很污龊，从此无联系。
大学毕业了几年，参加工作，像现在一样，放不下，偷偷注册了个账号，不知什么方式找了人家的微博，偷偷关注着。
得知人家即将结婚，微博里，寥寥草草地写了一段表白的话，其实不是为了获得她的回应，更不是为了给自己争取机会，只是觉得，自此人家就是有家室的人，压抑在心中的情，从法理和情理上，我只有最后一天的机会了，不然，就真的是耍流氓了。
临了临了，匆忙给我的这段暗恋画上句号吧。
等了几天没有任何回应（意料之中，更怕的是有所回应），于是我安然地注销了账号。
后来得知她离了婚，初中同学小聚会，她参加了，我无往，我不愿放弃大好的姻缘去做一只卑微的舔狗，我一直是心存挂念，却从没想过争取任何的机会。
在大学女友家人的催促下，我也与女友结了婚，结婚的时候，我不开心，我也不知道为何不开心，说不上来，或许与这个有关吧。
至今又是一些年过去了，有她的梦还是很准时的出现，严重影响了我的心神，我知道，对方或许已经忘记了我的名字，如若不是这些梦，我也早已放下，我知道，这或许不是一段简单的单相思，更像是上辈子负了某个好姑娘，此生要来度的一个劫。
要人为手段干涉了，寻觅了一些天，找到了个资深的心理医生，准备偷偷做一系列深度催眠，切掉这疯长了四分之一个世纪的死结吧。
如果还有机会，我也渴望尝试一次，人们口口相传那“相爱”的感觉，我知道，如果从此没有她在梦里的重复出现，我或许很爱我老婆。
告诉自己少去想蓉儿，我和她也许真的没希望了，但是就是忍不住去想她，想的心痛，情绪很低落。
对于蓉儿和我的将来我真是越来越没信心了，她老公调城里工作了，以后在家的时候多了，蓉儿现在每周还要上两次晚自习，并且我也搬家了，我们能在一起的机会变的越少了，可能蓉儿也许有这样的想法吧，所以才不理我了。
我很想快快走出现在这种负面的状态，回归到正常生活中，回归到家人中间去，但是蓉儿时不时地钻进我脑子里，一些人、一些物都能让我不由自主的想到蓉儿，很孤独无助。
我恨自己不够坚强，恨自己当时没有经得住诱惑，才会让我现在如此的狼狈。
就那点火花，算个鬼的吵架，可能隔天就相亲相爱了呢
自我安慰，磨砺是考验，都会越来越好，可是真的有点熬不下去，快点给我想要的结果把，我想工作！！
我是高考复读生，是我妈妈交的学费让我可以去私立学校复读，我家里还有一个弟弟一个哥哥都没有读书了，最近家里很久之前买的一套房终于可以装修了，我家从我小时候就一直是租房，我妈妈叫了我家几个亲戚去看了我哥我弟应该也去看了，没有叫我去看，我是听我姨说我才知道家里可以装修了，房子不大，钱也都是我妈交的，我爸四肢健全就是不去工作，我猜应该是没有我的房间了，我也没敢问，从我前天回家我妈妈就没有跟我是一下装修这个事，有点伤心啊，听说女生长大之后是没有家的，嫁人之后回娘家也只是客人了，我很感谢我妈妈给我复读这个机会，真的要靠自己啊要独立啊，因为我是女生吗
我是一个罪人，我对不起每一个关心我的人，我的家庭，以前的梦是多么的完美，如今是噩梦的进行曲，俩年前，我是一个做牛仔的小伙子，生活还是可以，有俩个儿子，生活还算可以吧，自从改行后时间多点，不用加班的慢慢地就接触了网赌，一发不可收拾，大概输了有七八万吧，然后就接网贷，家里人知道后，狠狠地教训了我，也替我还了债，那时真的很感谢父母的恩情，总算过去几个月，我又开始了网赌，到现在又欠了贷款一万块，我心急了，不知道该怎么办了，加上自己又不小心摔到了骨头，只能躺着，我现在就多么希望有个恩人能救我一把，趁现在还没犯更大的错误，先把1块还了，之后再慢慢地还钱，然后再生活一点点的改变，希望老天再给我一次机会吧，不会再错了
是啊，还是会想念他。
我很没用吧。
想念就想念吧，我只是贪图某种某种温情吧，或者也是自己臆造的。
想念就想念的吧，臆造就臆造吧。
我接受自己的所有情绪。
我每天都活的那么认真与努力呢，偶尔，在梦幻中，让自己飞翔一下吧。
我想念被关心、呵护、追求、关注的那种感受。
这是人性。
我只是偶尔在深夜里，自己偷偷顺从了一天她而已。
蠢货！
办个事都办不好，人家来这里你干嘛不把各项资料都填好？
傻逼吗？
果然是傻逼啊，什么都没拍，什么都没留，你这样让我怎么做事？
真是无语……
这辈子，失去了最爱的女孩，还有什么不可失去的？
我厌倦这世界上的一切。如果我画到第10副关于死亡的画，就让我去死好吗？
事情已经坏到最底部了，感觉自己到达了谷底。
真想躺平不起。
懒得说话。
懒得应酬。
提不起来精神。
感觉自己玩完了。
糟糕透顶。
像踩在烂泥淖里。
怎么挣扎也出不来的破天地。
这烂天烂地。
是不是长得不好看，就没有人会看到你？
是不是身材不好，就会被嫌弃？
我不敢抬头，不敢看别人，我怕我长得让人失望！
我怕得不到任何回应！
我会哭的，而且就像止不住的海水一样！
但是一定不会让任何人看见，因为哭的时候更不好看了！
心会痛，可是不敢和任何人说！
我好怕自己懒懒的，那样我就一无是处了！
这是上帝给我的考验吗？
如果是，我就应该更加勤奋，我也希望自己是闪闪发光的！
我也希望自己能变得更加优秀！
好讨厌大人为什么总要在我面前吵架，我真的不想听我爸脾气很暴躁一点就炸，我真的不明白我妈以前到底为什么眼瞎看上他，反正在他们身上我只看到了失败可悲的婚姻，不吵架的时候还给人一种岁月静好的感觉，一吵架我只想把他们的嘴都封上，很烦躁，很讨厌。
就算躲进房间那些刺耳的声音还是会传过来，那些怒吼，砸门声真的让我窒息最怕他们吵架的时候提到我或者拉我问问题，他们对我都很好，我不想说会伤到任何一个人的答案，很恐怖，躲起来才能喘息反正我对爱情不报希望了，一个人靠自己给自己设立一个港湾也很好，我怕如果再遇见一个像我爸这种男的我会疯掉，恶心。
我不喜欢社交，朋友很少，所以我连心事都不知道能找谁说，因为没人会共情。
互联网是我发泄的渠道，没人认识我，就在这里发疯了抱歉
想离婚，没有谁做了对不起彼此的事情，只是觉得好压抑，好压抑！撑不下去了！10年，我觉得太累了。
在学校遇到一些特别有心计的白莲花(白莲花)绿茶婊怎么办呢，从不招惹她，她却总找上门，好恶心好烦
中考前去自主招生没能提前读高中(｀･з･)ﾑｯ中考后去分班考试也进不了实验班₍₍(̨̡‾᷄ᗣ‾᷅)̧̢₎₎总觉得自己不在意最后还是失望的吧d(ŐдŐ๑)可怕的是虽然我认识到自己能力不够୧(⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́)૭加之对于以后学习生活充满了不确定(ฅ•﹏•ฅ)但是不仅不想着怎么提高能力(ˇ╮ˇ)还抗拒竞争和挑战了(>﹏<)一见到难题就好像看到当年我去自主招生的时候看着天书一般的卷子完全懵了的样子Ծ‸Ծ（可想而知我被刷下来了(¨̮)，上文已经提到）加上班主任的补刀我感觉脑残是种残疾也说不定啦啦啦啦⊙▽⊙所以（为什么大家都那么强哪눈_눈～好多大佬థ౪థ）总之我是怂了(ಥ_ಥ)重点是我想的不是努力居然是：早知道我初中三年每次都考差点好了<(｀^´)>我小学不要乖乖听老师的话，把基础搞砸好了(￣へ￣)我怎么那么恶毒啊啊啊(´；︵；`)于是我(于是我)绝望了，绝，望，了回顾完过去，让我们来认识一下现状～现在我自学完了数学必修一物理必修一两个单元语文古文，英语单词有去读背至于化学生物，我完全是百脸懵逼(ಡωಡ)hiahiahia完全搞不懂什么共价化合物，什么电离方程式不要笑我，因为我就是那么无知罒▽罒*（莫名欠揍有没有）至于政史地，我莫名其妙地有种信心，就，是，能学好︿(￣︶￣)︿我也不知道哪里来的勇气(ーー)！！最终我佛了，佛，了再看一下我的未来，他简直就是个梦(〜￣▽￣)〜喔吼吼吼\^O^/出于尊重，我还是要提他一下我分析了一下，虽然并没有什么卵用(ﾟoﾟ；以我的成绩，倒数不是梦→→毕竟在这所高中，大佬太多了～我先庆幸一下（不对我刚才还在失望呢）我没进实验班听说里面都是疯子(˃̶̤́꒳˂̶̤̀)我呢，最好保持在普通班中游就行了(✪▽✪)人各有志嘛，我确实是不想要竞争了┐（─__─）┌最后想想，现在连老师同学是谁学校还没安排⊙ω⊙已经上升到万脸懵逼还要脸上笑嘻嘻的的境界了٩( ๑╹ ꇴ╹)۶我认了，我，认，了，还，不，行，吗总结一下你看绕了半天，还是回归竞争力的问题了～不竞争不行啊(▼皿▼)丧失竞争力ㄟ(▔，▔)ㄏ就好像丧失斗志啊(๑‾᷅^‾᷅๑)话说其实当年我也是班长啊只不过是形同虚设的而已啦≥﹏≤本质原因还是我太佛系（怂逼）了吧╭（′▽‵）╭什么时候，我才能有上进心一点呢＼(◎o◎)／！
想起前几天看到一句话，“我们不是看开了，才放下，而是放下后才看开了”。
今天忽然觉得甚是有道理，看开需要很多心理纠缠，放下只要抛开一切，转移注意力。
懦弱的人真的是什么也得不到呢，懦弱，自卑真是直击人心的贬义词。
今天天气好好哦，这就是深圳短暂的秋天嘛。
很想约你去爬山。
年轻真好呢。
时间真是公平，毫不留情地走着。
你会偶尔想起我不？
寒冷的诺言
349天前
淡然的冬瓜
俊逸的鞋子
激动的朋友
笑点低的麦片
美满的画笔
花痴的夏天
搞怪的银耳汤
深情的夕阳
唠叨的大象
活力的酸奶
兴奋的方盒
调皮的大炮
美满的电话
孤独的芝麻
无限的火车
灵巧的巨人
哭泣的睫毛膏
独特的朋友
眯眯眼的往事
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