我想说什么呢，我这一年做了很多很奇怪的梦，梦里出现的人都是我希望能够依靠，能够依赖的人，但是他们在梦里也对我很冷漠，我觉得可能是因为心里害怕受到各种坑，潜意识在封闭寻求温暖的途径吧。
我希望能够赶走这样的潜意识，让我做一个温暖一点的梦，醒来的时候不是满眼泪水。
我不愿意自己瞎猜，也不愿意你瞎猜，所以我说我要离开树洞，你理解吗？你休息到心情好了，然后你来，好吗？我会迈出我的步子。我每天都在，有时下午和晚上需要去上课，但课结束又会再过来。这个月事情也会比较多一些。如果总是看不到你，我就没别的办法，只能继续去很冒昧的生吃食材了………虽然生吃也是可以的，可我总觉得那样对你不够礼貌，再说，那也不是这个年代应该出现的方式，我真的是有些惭愧的。
另，最近总听东爱主题曲，我很喜欢，推荐给你听。
前两天公司开完会以后，几个哥们准备去喝酒，我也没多想，以为就我们几个同事，所以就去了。
因为有一个同事没跟我们一起，所以就在哪儿玩的问题我们中间辗转了好几个地方，最果最后那同事才说，他已经订了一个包间，我们直接过去找他。
结果一到地方才发现他那些朋友都整的什么BMW720、奔驰S600之类的，一到包间，一堆陪酒女在那儿等着。
那天晚上玩的挺高兴的。
现在想起来觉得好对不住老婆的。
终有一天我们的过往都会被讲述成一个故事，这个故事可以有很多种讲法，可以有不同的主角，不同的喜悦或者悲伤。
但无论怎样，所有的故事都始于一个同样的开头，喧嚣或沉默着的每个人，都将各怀心事地登场。
我曾经承诺过，要写一份情感账单出来，不是为你，而是为了我自己。
谢谢你为我做过的那么多事情，虽然我们这辈子没缘分做情侣，但我希望能把那些事情记得清清楚楚，如果有可能，把那些情分都还给你。
今天看到你高中写给我的那封信，我想起来了，第一件事是，你为了我，把那个侮辱我父母的人从张贴栏那儿一直打到了停车棚那儿，最后你赔了自己一个月的生活费。
那个时候你和父母的关系就很冷淡，你每天都要自己买菜做饭，没有了生活费我都不知道你是怎么过下去的。
我在回信里附了你一张一百元，那也是我零花钱里的一部分。
可是你最终都没肯收下。
这件事当时让我担心了好久。
今天翻出了这封信，时隔11年了，我变了，但我没忘。
也不是努不努力的关系，每样作业都自己完成了，但是和学霸就是不一样啊，他们觉得轻松的事情学渣真的很难做到啊，没有什么头脑才智和技巧那是没办法的吧。
有一个比喻是就像杯子一样大小不同，装满了就会溢出来无法再装下。
……我尽力了，希望中考能通过。
又是一年冬
只着一件薄衫
北京下雪了
想起一些零碎的事
我不喜欢北京
不是初雪
是我第一次看见雪
那一年很忙
北方的风急促的撩拨我的头发
树叶被吹落了
哦
早就已经光秃秃了
南方的太阳太刺眼了
我记不清了
我想念北京
听到你已经没有生命危险了，心里松了好大一口气。
只要你能活着。
出轨姐妹们要懂个道理，婚外男人肆意放纵，花言巧语勾引你，不花钱，不负责，更不用真心。
随口喊你一声老婆，虚情假意把你骗。
你却以为找到了真爱，真相是他空手套白狼，激情过后就换个对象，他不爱你，也不为你心动。
他只是在女人之间广撒网，你给了他，他不会珍惜只不过是玩弄你的机会。
这就是事实，别想不通。
不要以为你有多大魅力，其实可悲可笑又可叹。
因为家庭条件不太好，45岁的我一直打光棍。
上个月，媒人给我介绍了一个38岁的二婚女人，我想着以我的条件也很难找到一个合适的，就这样和她结婚了。
我俩结婚后，每次我想要和她同房时，她对我总是拳打脚踢，不愿意和我睡在一起，我没啥经验，没经历过这种情况，想问一下这是不是性冷淡啊？
要怎么办？
💩
不知道从什么时候开始？我每次一穿运动鞋都会发臭，(鞋子)换了几双新鞋，也是闻到同样的味道。
现在好纠结啊！
周六日没课想去和朋友夜骑但过程很麻烦，我还要给导员申请请假（ps：导员超级恶心人，没有课也很难批假！所以我要搞假的病例来请假）担心夜骑有危险也怕学校发现！
我们学生会周六还有献血活动能加学分！！
我的学分很低很低很需要加，我真的很想去夜骑开封！
我每天在这个该死的sb大学要死了！
我恨报考时的自己
这是一个什么样的平台 随机搜了下
实在是喝多了想发邮件与她
想想还是不打扰了
虽然自己给自己做了一个No Alcohol No Cigarette 的壁纸但是还是在不断打破
前几日邮件说 现在年入70了 我没有任何炫耀的意思 只是好像去汇报自己成绩一般
当然她不开心 我也知道她知道我不是在炫耀 只是说 为什么那时候 你如此一般 我还心甘情愿跟着你
现在跟我说这些
其实是我自卑 因为我是一个小县城的 她是北京的
树洞，我和我的室友我们是一个单位的，我们现在在实习，单位给我们提供了住宿，她在宿舍养了一只豚鼠，但是宿舍不让养被负责人发现了她就搬出来了，我是因为提供的住宿太拥挤了没有私人空间搬出来。
我们俩在外面合租，因为租的房间是两室，她那间连着厨房卫生间，我这间更大采光更好，租房是480一个月，我出270，她出210。
我们都还在实习，我每个月生活费比较高，上个月出来她没钱了房租是我帮她垫的，生活费我给她垫了半个月，然后这个月她还了我钱交了水电房租她又没有钱了，她这个月还要我给她垫，我平常花钱也挺厉害，喜欢去喝喝咖啡看电影追个星啥的，她现在和我用着我也得省吃俭用，我前段时间为了方便买了一辆电动车，我们搬出去的地方离工作地方300m左右，然后我和她说可以一起去上班，排班一样的时候带带她，有的时候我休息她来和我借车，OK可以借，距离不是很远，然后有的时候她来和我借车出去玩，一次两次我可以借，借多了我就烦了，本来现在钱就少，一个星期充电要充15的电一个月60充电钱我一个人出，还要付两个人的生活费。
她今天和我借车去上班，她刚刚打电话给我过来说送她一个朋友回家了，已经在路上了，气死我了，骑那么远电动车又没电了又得充电，她也不给我a钱，最主要她没有驾照今天又下雨，出事了还要我负责，真的烦死了，她没钱了，我也没钱了要付两个人的生活费，她去送那个人下雨了现在，她说再等两个小时，我到现在都还没有吃饭，点外卖又贵，我还得给她垫着钱
树洞网，我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高我想长高想长到170
大概是讨厌一个人，连他送的花也讨厌。
树洞网，他说他又要去相亲了，我很清楚距离是我们之间最大的阻碍，因为喜欢所以自卑胆怯，不敢迈出那一步，如果是十几岁的我，我一定勇敢的说出自己的心意，谈一场轰轰烈烈的网恋，但是现在都是成年人了，他家里催婚催得急，我想着能在游戏里陪伴就足够了不敢奢求太多，但我很怕某一天他真的遇到一个合适的人谈婚论娶了，我怕自己到时候抽离不出来，明明相处的时候给我的感觉他也是有意思的，聊天背景是一对动漫情侣，玩游戏一直都是1v1，我发的消息都秒回，什么都顾及我的感受，我是不是应该长痛不如短痛早点结束这段关系，陪伴了这么久真的很舍不得就这么断掉，可是，如果一直这样没有结果的相处也很不现实…
我的心理安慰就是找个纸片人老公，每天对着他说话，已经孤独到一种病态程度了
树洞网，我好累，明天又要开学了，我是高二的学生。
我不知道该怎么说。
我好想休息一下。
只是想倾诉一下，好希望有人愿意看。
我家不算有钱，甚至我上五六年级和初中那段情况很不乐观。
我爸爸弄期货，我还小的时候我家比较富裕，可后来我爸爸都输了吧好像，但我对有钱生活没什么印象。
然后我们就搬家了，我家开一个小饭店，经济状况还可以，但是父母总是吵架，我有一个姐姐和一个妹妹，他们吵死架来很恐怖，我的印象里一直很恐怖。
我爸爸总是摔东西，掀桌子，我记得有一次他们吵的很凶，我当时好像二年级左右，我妈妈吃了30多片的去痛片，差点晕倒在路上（我只记得有路人很着急的问有没有事）后来也就慢慢和好了，他们吵架总是提离婚，我妹妹当时很小，才上大班，我姐姐也只是初中。
我们就劝他们别离好歹看看我妹妹。
可后来我大了一些我上四五年级，我就和我姐一起劝我妈离婚，我当时想让我姐姐和我妹妹跟着妈妈，因为姐姐大了，可以帮他，妹妹还小不能没他，而我无所谓跟着一个不靠谱的爹也没事。
有一次真的去了离婚的地方，差点就要离了，最后还是没离。
他们就一直吵架吵架，无休无止。
当时他们有几次吵架是所谓的因为我哭了，我小时候很爱哭，很爱哭，我自己也控制不了，我妈妈就说都怪我因为我哭，他们才打架，我当时就好恐惧好自责，知道我六年级吧好像是记不清了，我的记性变得好差好差，他们又吵架了，我知道，我爸爸做期货，赔钱了，不仅借了别人的钱，还偷偷把我妈妈出嫁的首饰卖了。
我当时小，但也知道这太恶心了。
他们吵的很厉害，后来我家的饭店出兑了。
我爸爸在别人的介绍下找到了新的工作，我妈妈每天打零工，我们的生活似乎变好了一些。
小学的时候，他们开饭店很忙，没空管我，我就上小餐桌，我也尽量让他们不操心，我作业总是很早写完，我总是考满分，我当时总是被别人夸懂事，听话。
因为我只会听话。
可我记得有一天，是周五，别的同学都在玩，有一个喜欢我（我后来知道的）的小男生邀请我和他一起看小餐桌的阿姨养的小鸡（我当时上的是村里的小学一个班也就三十个人）我开始没答应，因为我说我要写作业，他告诉我我可以明天写，今天是周五。
所以我就去看了，但那天我妈妈来的很早，她在路上问我作业写完了没就和甲（那个男同学）玩，我说没有，我还没来得及解释，他就劈头盖脸的骂了我一顿。
我家饭店门外有桌子，但是快入冬了，我到了以后就坐在饭店门外的桌子上写作业，我一直哭，脸吹红了一大片，其实我们到饭店的时候她就想起来今天是周五了但她没出来叫我。
没有叫我。
我性格比较内向，我不太敢表达自己，因为我印象很深刻啊，我上五年级吧，写阅读笔记，我很烦，有一天我就写的很乱（我的字本来就不好看）我因为成绩好是老师钦点的课代表。
结果第二天，语文老师抱着一摞阅读笔记，打开展台，展了一本阅读笔记。
那是我的。
她让这个本的主人站起来，我当然不敢站，我好害怕。
她就说是一个我们都猜不到的人，持续十多分钟吧，她叫了我的名字。
那一瞬间我真的感觉世界崩塌了，真的，我一直是一个过分苛责的完美主义尽管只是装的吧。
我听到老师说我不配当语文课代表，写的这么烂当什么课代表？
我羞愧，我痛苦，但我回家没和我爸妈说，因为那该死的懂事我报喜不报忧，我甚至会说谎话让他们开心，他们问我为什么我之前的好朋友没有和我一起拍照，我下意识为那个同学开脱，怕他们担心我处理不了人际关系。
可是字丑风波并未结束，以后有一次我的信的格式写错了，别的同学写错了，她在屏幕上展一下就提格式问题，但到我了就有批斗我的字丑。
我当时真的好崩溃，我的面子薄。
当时放学，我当时最好的朋友（乙）和别人说老师怎么这样啊，×（我）不就是格式错了吗，为什么要那么说他？
他的语气里有幸灾乐祸。
她和别人说了个遍，却独独没有安慰我。
于是我就非常的沉默了但当时我也是一个乐观的人吧，我也想改变自己，我也想变得自信，我上五年级，我们班开演讲比赛，我本来犹豫参不参加，但我最好的朋友（乙）撺掇我参加，她是演讲的老手，很厉害。
但比赛那天我是第二个上场，她是压轴，我只有两票，一个是我自己，一个是另一个男生。
我本想把我的票投给乙的，但票数实在太少了不是吗？
我选择投给我自己，因为她也没投我，后来她压轴上场，是脱稿，到一半忘了，就在讲台上哭了，班里的女生都投了她。
她的票投给了一个男生，她喜欢的男生，可是完事后她过来问我为什么不把票留给她。
我好痛苦当时，我当时自以为我和班里的同学关系不错，我幻想过自己拿第一，哪怕是个最小的奖也好啊，但我拿到了最少得票数，我的最好的朋友做过很多伤害我的事，我当时也胡说过很多话，算是抵消了吧，再加上她从小父母就离异了，她的姑姑又是学校的老师她习惯了狂，所以我从来不恨她，只是恨我自己，那件事以后，我在台上说话变得异常困难，也极度不自信。
所幸六年级以后有一个很长的假期，我调理的不错，好歹和何别人交流是没问题了，但我在也不敢上台讲话或者表演才艺，我在初中又认识了一个朋友被人翘走的，这个给了我太大的打击。
我那段时间不要说是和陌生人说话，就是和熟人我也不敢。
我初二初三很痛苦，那段时间祸不单行，我爸爸工作认识了一个女的，他们总聊天，用好多软件偷偷聊，基本上可以算是马上就要出轨了，这对于我来说是毁灭性的事，我记得我小时候看电视剧有渣男出轨就想到我爸爸很好，我当时觉得他是世界上最好的男人，可结果却给我沉重一击。
他们又大吵了一架。
我当时觉得恶心，我不顾一切的和我爸打架，家里只有我和我妹妹，我姐姐上大学了，在外地，学业也很忙，我不想打扰他，所以他们吵架时我一直一个人扛，我要照顾我妹妹别害怕，她才上小学，我还要看他们俩别吵太凶。
我那段时间疯了似的和他们吵架，那是我最任性的时候。
我那个时候精神状态总是很差，但我的记忆没有受影响，我的记忆力一直类似于过目不忘，而且专注力很好，上课从来不走神。
我上初三那年，我考进了小班，我晚上要再小班上晚自习，白天在自己班上课，只为了备考高中提前批。
我每天要写双份作业，我每天都写到三点，我当时喝咖啡喝到无感，喝完照样睡，咖啡喝的像水一样。
那段时间他们也总是吵架。
我也总是崩溃，可我从没和他们说过。
我不敢说了，之前我不敢和别人说话一说话我就心悸，我和他们讲，我妈查查了解到这可能是社恐就给我买了一本书，但至少他认为这是病，我爸就说能有什么病，就是内向，装的。
就在奔溃的初中，我考上了我们县重点高中。
这就是我焦虑的加重。
我总是失眠，我成绩一般尽管我呆在实验班，我总是不满意我自己，我好讨厌我自己，我上了高中以后，我家的状况有所好转，我过得也还凑乎，我仍旧报喜不报忧，我向他们夸大其词，吹嘘自己，希望他们担心我，但却让我陷入痛苦的莫比乌斯环。
我习惯性的说谎，我看到别人的神色不对就会用假话来使其回复。
我说谎，我假装，我里人设，我虚荣，我甚至不认识我自己。
我找不到最开始的我，我在家里是沙雕女孩，在陌生人前是高冷沉默，在别人眼中是温柔姐姐，这是我的模仿，我模仿每一个受欢迎的人然后构成我。
但这终究不是我，我记不起好多事了，我总是想s但又怕s，我是个乐观主义有是个悲观主义，我是个虚伪的骗子，又是个真诚的善人，我是个矛盾体，我总是无尽的焦虑，痛苦，在我高中我尝试旁敲侧击我的精神状态有问题。
但似乎无人在意，就算有人问起我又会下意识的否认。
我好痛苦，有一次我实在忍不住了，那次放假我本来想摊牌说去看心理医生的，但我忍了我之前一直忍，但那次我真的很崩溃，我就任性耍说我不想去学校，最后因为超时了他们同意了，我说我想看看病，主要想开点药，因为我失眠好严重，睡觉了也是无休无止的梦，我犯病了眼泪总是抑制不住的流，很恐怖。
他们说不去看这个寒假带我出去玩。
可眼看这寒假结束，他们没有一人提起。
我知道，我家条件不好，所以我不提，但还是有些失望吧，虽然我明知道他们说了我也不会去因为早就特意把身份证留在学校了，但我也想体验一下许诺成真的感觉。
我无数次想过休学，但我知道我上学很费钱父母岁数又大了，也没有退休金我不能等，可是我多希望他们能在我说我不想去学校的时候说一句好。
我好像听到。
我父母对我很好，或许我只写了负面的吧，但我知道他们都不容易，我很爱他们，但我真的好痛苦，因为我爱他们。
他们说不在意我们的学习，只要我们快乐的长大，但我看到他们得知我成绩后紧皱的眉头我就知道他们在意。
我一直都知道他们在意，我想努力，但我就是玩了一个寒假，这是我唯一遗忘痛苦的办法，我没朋友。
我好像成为他们的骄傲，但我又好像休息一下。
但我真的好害怕。
我写的很没有条理，因为我的记忆力严重受损，我什么都记不住，上课意识也很容易分散，我自己想认真听课，但意识就会自己涣散，好痛苦。
好难过，谢谢你看我的流水账。
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