其实不知道从什么时候开始，我就默默地关注你了，你真的很好，尤其是小孩子脾气，有点蛮不讲理吧。
我知道你喜欢她，但那天你无意中说不喜欢她了，我有一点高兴，但是，你能不能看看我啊，我一直都在你身后，从未离开。
呵呵能看见你笑，我就满足了，同样，你也能一句话就逗笑我，我只想说，我喜欢你，蛮喜欢的，真的，不管你怎样。
女孩到女人余生该做的：第一，不要可怜任何人，，可怜之人必有可怜之处第二，再苦再难烂在肚子里，说了别人也不会同情第三，小事要忍，大事要狠，不要轻易相信任何人第四，靠谁都不如靠自己，不要在意他人的看法20191210
浏览工作，浏览的都没信心了。人都颓废了
我想你，你是谁我也不知道，我心里的白马王子吧，希望你能够早点出现
之前在旧公司上班时，喜欢一个人。
我跟他表白，他没有说难听的话拒绝我，也没有接受。
因为他是已婚的人。
我们还是以朋友方式交往，同一个公司工作，接触频繁，一天比一天喜欢他，甚至周边的人都看出来。
现在换了新的公司，不见半年，我接触了很多新的事物，对他也没那么喜欢了，而他，即使是主动微信联系我，也只是片言只语。
有些人也许，只是适合怀念。
讲讲自己的两段感情之前一直以为自己用情多深，但今天回首，却发现自己是那样的自私和贪婪第一段感情我们是高中校友，在大学里认识的，网上聊了一个月就见面了，因为聊的很投机，第一次见面就在一起了，这也是我的第一段感情，一切进行的都很顺利，牵手，拥抱，亲吻，抚摸，到最后我提出来发生关系也不过在一起两个月的时间，一开始她是拒绝的，但在我不断的施压下，她选择了妥协，说顺其自然吧，从那一刻开始她的心里就已经没有我了，之后就是在我感觉到爱意消失后的，对她的愤怒，冷漠和伤害，从那时到分手也不过一个月的时间，我们的情感一路走高后断崖式下跌，猝不及防。
现在回忆起来，我问自己我真的爱过她吗？
答案是没有，在这段关系里，我只是一味的追求欲望的满足，所谓的我对她的爱，也只是淫欲满足之后残余的留念，我真的很自私，很贪婪。
明明这么自私这么贪婪，对别人说起来这段感情，却是满嘴的爱、付出和牺牲，甚至还感动了自己，虚伪至极今天我反思这段感情，看到了自己的虚伪，看到了自己的贪婪，我心不安。
我需要有人看到我的这些恶和肮脏，这样我的心里会好受一些，也算是我忏悔的告白。
第二段感情是经过朋友介绍的，朋友介绍时，说她很干净，比我年轻很多，是处女，我是被处女这个词所吸引的，在相处的时候我能感觉到她喜欢我，在我的一番试探质问下她招架不住就答应在一起了，她真的很喜欢我，也很爱我。
那时的我很孤独，内心孤寂，是她用爱照亮了我，温暖了我。
我们在一起分分合合有四五次，每段的时间都不长，在我们见面时，我的生理需求（不是发生关系）她没有很好的满足我，我怀恨在心，最后分手时也特别绝情，即使她提出来继续做朋友，我也毫不留情的删了我们所有的联系方式，换了我们所有的头像，取消了我们所有的关注，扔了她所有的物品。
现在回想起这段关系，我问自己，我真的喜欢她吗？
不喜欢也不讨厌。
那为什么要在一起？
因为可以被人爱。
我是因为可以没有代价，不用付出，就可以得到一个人全部的爱才和她在一起的。
而我，并不爱她。
现在想想，对这么一个很爱我很喜欢我的人，却是以这样的理由和态度去进行这段关系，我太自私了。
我看到了自己的自私和贪婪，我心不安。
我需要有人知道我的这些恶和阴暗，所以我在这儿做这个告白。
也算是表达对她的愧疚和忏悔。
愿她余生被温柔以待。
14年了。
有时候我会想，如果回到当年，我会做怎样的决定。
结果是：我还是会做同样的决定。
很抱歉在那年伤了你。
真的很抱歉。
现在想还也还不了，只有心里总是会想念，甚至会在梦里见到。
我的心让我不断的找你说话，但是，你经常冷淡的有一搭没一搭回话，漫不经心，经常说着说着，你那边就没了回音。
即使我很热情，你依旧很冷静。
慢慢就不说话了，有时候有有用的东西会发给你，慢慢的你连这些也不接了。
那就算了吧。
欠了的只有慢慢还吗，要么下辈子吧。
前天你在群里发照片，我说了两个字，你就把最后的发言秒删了。
躲什么呢？
那就算了吧。
再见，以后不会再找你，我们不会再有交集。
我会躲着你的。
希望你能自由自在的做自己。
再也不见。
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看看现在的新闻，自己的生命自己得爱护。
很多人很好，为了别人的缘故牺牲了，死后却养肥一堆不相干的媒体、经纪，以人家的不幸做文章做内容蹭热度。
当下的市场环境里，连死亡都不被尊重。
珍惜生命好好活着，起码还能跟恶势力做斗争啊，能活得比小人久也是胜利的。
还有521天就可离开这个垃圾地方了，加油！！胜利的曙光就在前面
今天是我的生日。
下雨了，很喜欢雨天，下雨的日子是思念的日子。
你不在我身边，渐行渐远了我们，多么悲哀，有种凄凉的感觉。
我爱你。
很难受，想到你，爱的无奈，好苦。
人生若只如初见。
原来命运早已有的安排，是无法强求的。
如今在互相折磨的痛苦中挣扎，连回忆里最后那点温暖都要消耗殆尽。
倒不如五年前被迫分离之时就断得干干净净，至少还留下美好的回忆。
这两年来换了好多公司，好多工作，下周一又要去新的公司上班了，由衷的希望在这家新公司可以待个两三年
王晓莉，我越来越喜欢你了
突然想起以前的一件事儿
那天在教室上课，上的什么课程已经忘了，当时就感觉肚子很疼，特别疼的那种，感觉要去厕所开大。那时候特傻呀，自己疼得厉害了也不敢跟老师报告，竟然去拜托前桌的男同学，报告老师我想上厕所开大（想起都是泪）。那男生听了我的话后看着我，一脸不可思议的表情。当时的我以为他是会帮助我的，但是结果却令我失望，他怂怂地说了一句，你自己说吧，就把头快速扭回去了。听了这句话后我有多绝望呀，只觉得肚子更加疼了，眼前也开始发白。我意识到自己可能想晕了，于是用手撑住头部，试着慢慢调整自己的状态。后来，感觉好一点了，才强撑着站起来跟老师报告要去上厕所，可能当时脸色煞白，老师问我有没有事，还让同桌扶我去厕所。让我想不到的是，去到厕所后，我自己也蒙了，红红的一小片出现在眼前，这个初次见面的亲戚弄得我不知所措。只好让同桌帮我回去拿书包并跟老师请假，我自己感觉没有脸回去了。然而更糗的还在后面，当我再次踏进教室的时候，竟然看到那个我拜托的男同学，拿我想上厕所自己不敢说这件事当笑料，跟其他男生在讨论得热烈，瞬间心里一万只马奔过…………
结婚不是问题。讨论结婚的过程才是一地鸡毛。为什么简单的事情要复杂化？
故意在我面前和我的好朋友打得火热，还装的那么自然随意。你怎么那么恶心，绿茶，你好。绿茶，再见。
对呀对呀！有的人就是不配！
我也不知道怎么了。
以前是那么的喜欢你，可是最近我突然对你冷漠，我也说不出理由，也许是我累了吧，接下来的一个月我们见不了面，也好让我平复一下心情，相信在相遇时，我会更加爱你。
今年过得很不好。
我最要好朋友交了个男朋友，但那个男的根本就是个人渣，半年多的时间里俩人几乎每几天就要吵架，分分合合可是不管怎么样我朋友就是爱他不愿意离开他。
直到最后一次他们分手，我以为像往常一样，那个男的过几天就会出现，结果他没有再出现。
可是很戏剧性的。
他们分开才一个星期，我朋友发现自己怀孕了。
这个孩子不能留下的…
好在最后孩子打掉了我朋友身体没有不舒服的地方。
这件事也就算完结了。
还有今年我爷爷去世了。
我换了工作，我是那种安于现状的人，也是鼓起勇气才换了工作，来到新环境(新环境)后半年了我总觉得融不进那个圈子，倍感焦虑。
我总是把许多事情堆积着给自己无穷的压力最终崩溃。
自己是一个一直在感情中寻找归宿的人，如果有人对我好爱我，我甚至可以说服自己更爱他一些。
今年32岁了，感情中一点也不成熟。
做了最讨厌的人，有时候深陷在伤心的情绪里无法自拔，又劝自己生活中还有其他美好，可是当时当下就是做不到。
我总是怀疑男人，猜忌、不相信他们，总是试着分析人性，和通过各种事情观察他们，背后的目的动机。
不知道这样下去自己是否还能找到男朋友，如果说注定感情是这样的了，那我就一心赚钱让自己貌美如花也很好，真想做个没有感情的机器。
真想做个唯利是图的人！
真想再也不碰爱情了！
甜蜜的酸奶
327天前
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碧蓝的钢笔
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