因为现实中自己心中的话不知道对谁说，之前看过一篇文章说：写到网上的事情比较容易忘记。
所以我希望自己忘掉不开心。
希望记录自己的想法。
现在觉得自己的婚姻很失败，遇到了一个我爱他多于他爱我的人。
我们是在网上认识的，他算是一个比较好脾气的人，一切都不知道从何说起了，自己只是今天心情不好，想写些什么？
我现在最大的希望就是自己能带娃，见证娃的每一个成长的瞬间，其实还是自己的收入不高，我老是认为他没本事和能力，觉得他工资低，挣的钱根本(钱根本)不够花，现在他重新换了工作，工资不高，但是其实这些是没关系的，我只是希望他能多关心我一些，我是一个什么事情喜欢亲力亲为的人，我的心肠并不坏，他妈现在帮我带孩子，从内到外，穿的戴的都是我给他妈买的，我们现在在一个单间住着，可能有诸多的不方便，只希望明年能换个大点的房间，希望明年能开心些，自己什么时候能改掉嘴毒的毛病，我试着去和他沟通，可是他呢，我真的想不明白他是怎么想的，他从不爱和我谈心，感觉很后悔嫁给他，如果可以重来一次，不结婚多好，结婚了，尤其有了小孩后的这二年我是最不开心的，从小到大都没这么不开心过，我的委屈谁又能知道，谁又能理解我呢？
我希望我能自我疗伤，自我安慰，自我治疗。
自己要做一个坚强的妈妈，我不坚强我的孩子怎么办？
我要给他树立一个好榜样，我不希望在孩子面前和他争吵，我会尽最大努力和他好好过日子，这辈子可能就这样度过一生了，不过我还是希望能看到他的改变，付出再多的辛苦他都看不见，不在乎了，怎么样他都不在乎？
我要活出自己的精彩，钱我会(钱我会)赚，孩子我能生，我要他干什么？
每次和他沟通，最后的结果都是他把我惹生气，结婚后的泪就是结婚前脑子进的水，我觉得最重要的还是我的父母和孩子，我的宝贝现在已经快一周岁了，我会尽全力给她提供我能力所能及的东西，有她就有希望，孩子现在就是我的支柱，我爱我的孩子，为了我的孩子，好好生活，好好工作，加油，相信你可以的！
和你在一起这一年，让我想的事也很多，以前真很少有做梦失眠的情况，这一年却总是睡不着醒不了，就像你说过的，我们之间，像是热恋又像是异地恋，说不清这是一种怎样奇妙的感情，也真让我着迷了一样，其实我觉得我们一直都不想让自己陷得太深，但这事一直都是事与愿违，越是刻意的不想，越是无法自拔，我说过在我看来这感情早就不是冲动，而是爱，我猜你也会有这样的感觉。
现实对我们太残忍，所以有时候我一直提醒自己看淡一些，更洒脱一点，可真的很难做到，你说你觉得别人看我们的眼神不一样，这可能就是当局者迷，就是因为我俩在心里谁也放不下谁。
我们就等吧，等时间让我们慢慢变得平静一点，看最后能不能达到一个更好的状态，让心里的感情更久远，让外表相处的状态更轻松。
不过无论将来怎样，你这丫头早已经深深的扎在我心里，心真疼，甚至疼的让我有时候听一首歌，看一段文字就能不自觉的掉眼泪[委屈]，但又很甜，甜到有时候一个眼神就能让我开心一整天。
不管你思考到了什么，我只希望你不要因为我们之间的关系痛苦，希望你能快点走出来，用一种更合适的心态面对我们，看到你笑，我心里真的很甜。
我现在最想做的，还是想抱抱你。
爱你。
2.老公和初恋分手后，才忽然发现，我是真正的那么那么的喜欢他，可我的自尊不允许我去找他，就是样，彻底的失去他了。
这个时候家里人介绍朋友，我觉得，失去他我和谁在一起都无所谓，所以见面了，恋爱了，结婚了。
今天被我妈催婚，我问她这么着急干什么，她笑了笑说，怕我找不到好男孩。
我沉默了，之后告诉我妈，你知道吗妈妈，我认识的女孩子每一个都很独立，也很努力，我想找的男孩，一定要比她们还要努力。
他让我看他电脑出了什么问题，有的区域故意挡住不让我看，可以理解（可能涉及隐私了）但是很尴尬。
还有一次在他电脑上帮忙，我刚坐到他那他就远程控制退出了他的微信，我看着突然弹出的“你已退出微信”六个字提示，觉得很尴尬
为什么！为什么～为什么每次和你的短暂分别心里总有一种失落感！知道我们还会再相见！可想你的心总是停不下来………
我在此郑重起誓我必用接下来的一年时间逃脱藩篱生活我不是一个工具没有别人会帮你只能靠自己若无法做到我愿永堕阿鼻地狱不入轮回
联通那女的性格不好。
可是我们有很多人性格也和他一样很不痛快，给自己找一堆一堆的心里积怨。
她之前和人家有矛盾还怀疑人家举报她，她就应该和人家把话说开，打不了自己走人，也算是给自己自尊。
可是她做法是不给自己尊严也不给别人尊重的。
回想一下不知道怎么形成的，我小时性格就特别不爽快，但是我周围的人都是很爽快的人，别人给了我好的影响，让我知道什么是开朗，什么是委屈自己，
感觉自己真可悲连羡慕的权利都没有我学习还算好的不愁吃不愁穿也不缺什么家长也不要求多少可是管的比其他同学家都严看他们在外面玩的很high 而我只能回家我看他们多么自由感觉自己的路都是别人安排能不管喜不喜欢只能自己走下去 我知道他们会羡慕我我也知道家家有本难念的经可我心里真的特别难受我又有什么资格去羡慕他们呢
ıuɓuɐıxoM
一疫情又严重了
爱情这回事，从头到脚都那么俗套。
要让一个人爱上你，要做的不过是让他觉得他是特别的，让他觉得你是特别的，其实人都能有什么差别呢？
不过是自欺欺人的谎言罢了。
因为自己的低级错误和不可抗力离职了一份很喜欢很体面当初也是得来不易的工作……
在过去一个月懊恼自责抓狂失眠到想过jump也不能看任何关于现在经济形势和失业率的消息。
因为这个环境（疫情）下的公司不裁员已经不错，不知道下份工作在哪里，做什么以及又要等多久……
可是现在，竟然心里上感觉轻松了一点点可以少少睡着了，还能安慰自己说跟疫情擦肩而过还完好无损。
我是神经已经麻痹了呢或者对工作没那么上心了，看见朋友圈里大家在家办公或复工忙得不亦乐乎的样子，还是感觉会像被世界抛弃了人生被迫按下了休止符般悲凉……
生日快乐，恭喜自己又长大了一岁，新的一岁里，希望脱单
心好痛，我需要一股强大的力量，我好累
跟男朋友在一起一年多，他从来不带我回家，我俩都已经到了要结婚的年纪。
后来才知道我俩刚在一起的时候他妈就不同意，但是他一直瞒着我。
最后好不容易带我回去，他妈还跟他提条件，去他家就很简单的做了几个菜，也没有给我见面礼。
我很介意这件事，因为我们那儿的习俗都要给……跟男朋友说了好多次，他才回家去跟他妈说这件事儿，最后也没有结果。
他家条件很普通的，跟我家差不多，但是眼光可高了，嫌这嫌那的……我不知道我该怎么办，该不该继续！
无聊啊，这个无聊说的不是生活中的无聊，而是心理上的，不知道为什么，最近总感觉心理不得劲，总是闷闷的，太多的负面情绪压在一起，快要调节不好自己的情绪了
因为各种原因，没有办法在一起。
虽然已经提了分手，但是无时无刻不想和你复合，不过我也知道，我们没办法走下去，只能让这段感情留在回忆里。
我真的好想你，好想你，没法和任何人说，只能放在这里发泄发泄。
可能就不适合在人前带节奏，第一次顺着人心带了一波节奏，害怕得要死，稳不住自己的情绪，好顶啊。
只是说生活只喜欢强者，我就融入人潮成为一份子。
真应了那句话，所有的痛苦其实都来自于当事人的能力不足。
我在安逸的时候不思进取，吃喝玩乐，自身没有一点长进甚至能力还有退步。
到了一些临界点或者突发事件需要检验自己了，已经追悔莫及。
毕竟能力不可能是一天就能飞速提升的，希望以后的自己谨记，苦难时不要灰心绝望，做到自己能做到的其他的随它去吧；顺遂的时候不要松懈意志，在快乐之余不要忘记锤炼自己。
贤惠的纸鹤
328天前
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