本人高二，学习不好。
考上了本市的最优秀中学的最差的校区。
很讨厌自己，考不好却不努力，明明下定决心好好学习但转眼就忘，又没有任何特长。
父母十分爱我，但我却一边享受这份爱又一边痛恨这份爱，也正是因为这份爱才让我活到现在吧。
我没能让父母自豪，只能让父母天天听二姨炫耀自己的儿子多么优秀，只能让父母听不知道我考到哪的顾客吹嘘自己孩子考到了最好的校区又说我所在的校区多么烂，让他们尴尬。
我给不了我应该给他们的，他们却给了我他们全部的爱。
我真的挺恶心自己。
高二还没开始学，我就崩溃了很多次，但我没让他们知道，在所有人眼里，我是个阳光向上、乐于助人、鼓励别人的人，这真的很可笑。
如果不是父母，我或许真的活不到现在。
我还曾经劝过我们班一名喜欢自残的同学，劝她珍惜自己，当时我是一边劝一边唾弃自己，你又有什么资格劝别人呢？
一位想自杀的人劝另一个人生活很美好，这不就是最大的笑话吗？
为了不让父母难过，我一直努力的劝自己坚持、活下去。
但我心中始终有个声音对我说“你死了没事，他们会因为时间的流逝而从悲伤中走出的，虽然你是独生子女，但他们已经有足够的钱支撑(钱支撑)他们的晚年了，没你也一样。你如果怕母亲会因此想不开，可以留下遗书，说希望他们能快乐的活下去，一定要活着。你要尽快的自杀，别拖了，你吃父母的，用父母的，这些在你身上的消耗都是浪费，你要及时止损，你死了才是最好的选择，赶快去死吧，这不是你最大的愿望吗？”说实话，我十分赞同这个说法，但就是放不下父母。
他们就是我落水后的最后的稻草了吧。
我想，或许这高中三年我是在向死亡走去，等到最后时刻，我或许会真的承受不住自杀。
说出这种东西的我真的很恶心。
大家千万别学我，一定要好好活着。
我，或许真的绝望了。
我，妮子，要蜕变！！！加油！！！
再大的坎，只要努力就会过去了。
因为疫情关系，我已经欠下了无数的债务了。
但是我会努力的把所有的问题都解决的，这世界上只有努力的人没有幸运的人的。
我一直都相信，有阴影的地方必定有光。
最近在想怎么报复所谓的前男友，说声对不起就另去相亲结婚了～还好我是个射手座，是双鱼座岂不是会去自杀，男人真不是老实就是好男人～
今天咸鱼买了一件东西，开心
可以教我如何忘记一个人，曾经很喜欢的人，但表白失败。
近期我通过我妈介绍认识了一个妹子，我挺喜欢的。
但是相处中她妈妈似乎对她的控制欲很强，感觉未来可能不好相处。
我跟这个女孩其实是相处的蛮好的，我现在有点迷茫，感觉心里膈应，她的妈妈居然说我家长辈多，可能赡养压力大，但事实上我家长辈身体健康，也有经济保障。
为什么我一直无法喜欢我的妈妈，甚至说很讨厌。
今年因特殊原因提前回家，却意外发现妈妈精神出轨，…
心情有点复杂，对她说话也更加不客气。
心情很压抑很郁闷。
本来被她逼着考公务员已经让我很郁闷了，再让我看到她跟别的男的暧昧，，，我都不知道该怎么面对她。
昨天路边遇到一女生，肤白可爱。
心动的感觉又注意到鼓起的**。
柔软的感觉心酥了真想去认识下，说声我喜欢你。
考虑到自己已经结婚，又知道这种打扰没有任何意义。
渴望不可得的感觉真不好
怎样才能过得幸福？
我的幸福就是搂着小猫，坐在舒服的椅子上，脚下依着小狗，旁边一杯热热的茶，住在一个有着藤子的房子里，院里有各种各样的花。
家里的男人刚刚归来，带着我们的孩子。
我们的工作是卖花，和基本的园艺，以及饲养动物。
我们的收入是刚刚好略有盈余。
我会穿着亚麻布、棉布的剪裁得当的舒服可爱的衣服，有着健美、健康的身材、肤色，一头乌黑光滑的直发，一双温和的眼睛。
我们的交通工具是刚刚好能进去家人的透明玻璃的车子，像越野一样。
可以载着我们去想去的地方。
没有的话自行车也是可以的。
我们可以去我的爸爸妈妈家，可以去朋友家，可以去看海，可以去野炊钓鱼。
我们将会每天闻着花香、听着鸟语睁开眼睛，开始一天忙碌而充实的工作；夜晚，我会枕着爱人温暖结实的臂膀，伴着清淡茉莉香和夜晚的星月光芒入睡，微风，轻轻吹动窗帘。
虫声新透绿窗纱，猫咪伸个懒腰跳上墙头。
oh，wheniwasalittlegirl，iaskmymother，williberich，willibe……
我是个坏人，虽然我确实是规规矩矩地办事，正正经经地活着，但是我这个人一直幻想着打破规则。希望我能忍住一辈子。
还记得两年前无意中看到树洞，发表过一些不为人知的秘密，无论如何都是过去了，希望它永远消失在这树洞中，我要重新开始，我要我的新生活，我们一起开始明天的生活！
加油
我小时候过生日会叫很多同学来参加，当时很天真，经常喊我表妹也来。
有一次她来了，我介绍她给我的朋友们，但是最后她们没有玩到一块去，我表妹但是就杵在那里，介绍她时她也不说话，之后也没主动和我们一起玩。
之后基本上每一次都会喊她参加，但她不来。
说实话，从小到大她从来没有叫我去参加她的生日，这一点我之前从来没在意过。
但是之后长大了，有些事让我觉得很恶心。
她和我朋友进了同一个学校，她跟我朋友根本不熟，跑到我朋友班上找她借书。
这是朋友告诉我的，她说你表妹来找我，我借给她了。
意思是看在是你妹的份上借出去的。
后来过年，她爸回来了，提起生日的事，一口咬定怪我当初没处理好我朋友和我妹的关系，说当初我朋友都不理我妹怎样怎样，都怪我。
我tm，我到现在都不知道这和我有什么关系，怎么自己不会交朋友，自己不主动怪谁？
难道偏要做一个巨婴么？
让别人为你做牛做马？
我乐意喊她来参加，提供这个机会，到头来我还成罪人了？
农夫与蛇？？
我再怎么样也比她从来不喊我参加生日强吧？
这对父女似乎还想拿这个当做这么多年不邀请我的理由。
问我表妹本人的时候，她支支吾吾说什么我和她同学处不来，我性格不适合，我呵呵 我来不来是我的事，你请不请是你态度了，这个理由太扯了，还顺道把责任全推到我身上，不是我不愿意，是你不行，就是这个意思呢呵呵。
到现在也出来没有人指责过我妹，好像我为她付出是理所当然的，而且还要挑三拣四，就没有人要求她同等付出。
我很后悔当初让她参加我生日，怎么形容这对父女，这个家庭？
白眼狼？
巨婴？
偏心？
噢还有，她爸本来就不是个好东西，欠了一屁股债，现在还有事没事找我妈借钱买手机买车啥的，聊天记录里全是红包打钱，他找我妈除了钱就是(钱就是)钱 。
然而在这样的家庭里我不能和他们吵，他们却可以对我说难听的话。
我要发火，我妈就会极力维护他们，“她是你妹啊！”“我是她姑！我应该的！”啧啧
我永远都忘不了那个时刻，当我哭着给父母打电话说病了没钱的时候，我妈只冷淡的说了一句：“你是不是装病骗钱”，那年，我20岁。
我能够理解父母在外工作的辛苦，也能够理解父母将我交由爷爷奶奶抚养的无奈，却没有办法接受父母对我的漠视，对我的冷淡。
这么多年，没有给过我丝毫的关心。
甚至我结婚的时候都觉得没有必要过来，我结婚是求着他们过来的，然而他们却和别人说我不愿意让他们来，甚至也不让我弟弟妹妹过来，也没有通知我的姨妈舅舅等亲戚，更不用说给我丁点的陪送。
结婚当天早晨，他们在宾馆的另一个房间休息，我打了两个电话他们都不会过来看看我，直到男方这边有人去请才过来，要是没有人去请的话，我被接走了他们也无所谓。
奶奶在世时，村里人都说我好，说我孝顺；奶奶去世后，他们过年回家后就到处说我这个不好那个不好，而我的弟弟妹妹再怎么不好，在他们眼里都是完美的（弟弟妹妹是跟着父母长大的）。
好多事情实在是想不通，无法理解，每次想到这些事情，心里都无比难受，需要很长的时间才能缓过来。
感觉自己跟一个神经病一样，总是能听到别人在骂我，回过头来发现已经是真的了
写这些东西纯粹是想发泄一下。
有同学来单位上班，一开始还很开心，结果每天和我叨逼叨别人的是非，真心不喜欢听这些啊……XXX结婚了XXX求婚了XXX家里发生一件大事，亲姐我都不想知道啊。
你这样口无遮拦什么都说，以后还怎么做朋友啊。
每个人都是有隐私的啊，你这样说来说去我完全感受不到你应该有的气质，完全全变成叨逼叨的广场大妈了，家长里短我什么都不想听啊我去！
微信里面发个图片，特意把主人公的名字隐去就是为了保护她的隐私啊，上来就一口气点名，能不能不要这样啊，我也有朋友他也是朋友啊……而且上班的时候还酷爱哼歌，完全不管别人受得了受不了，知道你唱歌好听了给跪求放过啊妹纸。
老是开过分的玩笑，忍住了一时不发火也可能一直忍下去，一定会不停的挑战你的底线，既然恶语伤人，我为何还要当你是朋友？？
开不起玩笑？？
知足吧我也不是圣母所有过头的玩笑也要忍你？？？
没心情了，你！有钱人了不起，我会让自己一直有瞧不起你的资本的！
回过神来每天已经在重复着同样的事情，透明的日常生活，要是能够从此处挣脱出去再去往只要不是这个世界的任何地方肯定都很不赖。
不过，这是无法达成的梦想，那么最后留给我们的就只剩下绝望了吗？
应该不对。
只有绝望就太悲哀了。
就算丧失了什么重要的事物。
相对的，也一定能够抓住一些希望吧，为了抓住这份希望，我射了精。
你拼什么骂我呀，那我问你心里有爱吗
暴躁的玫瑰
330天前
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