我永远都忘不了那个时刻，当我哭着给父母打电话说病了没钱的时候，我妈只冷淡的说了一句：“你是不是装病骗钱”，那年，我20岁。
我能够理解父母在外工作的辛苦，也能够理解父母将我交由爷爷奶奶抚养的无奈，却没有办法接受父母对我的漠视，对我的冷淡。
这么多年，没有给过我丝毫的关心。
甚至我结婚的时候都觉得没有必要过来，我结婚是求着他们过来的，然而他们却和别人说我不愿意让他们来，甚至也不让我弟弟妹妹过来，也没有通知我的姨妈舅舅等亲戚，更不用说给我丁点的陪送。
结婚当天早晨，他们在宾馆的另一个房间休息，我打了两个电话他们都不会过来看看我，直到男方这边有人去请才过来，要是没有人去请的话，我被接走了他们也无所谓。
奶奶在世时，村里人都说我好，说我孝顺；奶奶去世后，他们过年回家后就到处说我这个不好那个不好，而我的弟弟妹妹再怎么不好，在他们眼里都是完美的（弟弟妹妹是跟着父母长大的）。
好多事情实在是想不通，无法理解，每次想到这些事情，心里都无比难受，需要很长的时间才能缓过来。
感觉自己跟一个神经病一样，总是能听到别人在骂我，回过头来发现已经是真的了
写这些东西纯粹是想发泄一下。
有同学来单位上班，一开始还很开心，结果每天和我叨逼叨别人的是非，真心不喜欢听这些啊……XXX结婚了XXX求婚了XXX家里发生一件大事，亲姐我都不想知道啊。
你这样口无遮拦什么都说，以后还怎么做朋友啊。
每个人都是有隐私的啊，你这样说来说去我完全感受不到你应该有的气质，完全全变成叨逼叨的广场大妈了，家长里短我什么都不想听啊我去！
微信里面发个图片，特意把主人公的名字隐去就是为了保护她的隐私啊，上来就一口气点名，能不能不要这样啊，我也有朋友他也是朋友啊……而且上班的时候还酷爱哼歌，完全不管别人受得了受不了，知道你唱歌好听了给跪求放过啊妹纸。
老是开过分的玩笑，忍住了一时不发火也可能一直忍下去，一定会不停的挑战你的底线，既然恶语伤人，我为何还要当你是朋友？？
开不起玩笑？？
知足吧我也不是圣母所有过头的玩笑也要忍你？？？
没心情了，你！有钱人了不起，我会让自己一直有瞧不起你的资本的！
回过神来每天已经在重复着同样的事情，透明的日常生活，要是能够从此处挣脱出去再去往只要不是这个世界的任何地方肯定都很不赖。
不过，这是无法达成的梦想，那么最后留给我们的就只剩下绝望了吗？
应该不对。
只有绝望就太悲哀了。
就算丧失了什么重要的事物。
相对的，也一定能够抓住一些希望吧，为了抓住这份希望，我射了精。
你拼什么骂我呀，那我问你心里有爱吗
整了八年，才知道大约是脑子有病罢了。
只是到底是精神病还是抑郁症，还未晓得清楚。
精神科医生大约是见我一人前来，几次提醒需要我告知家属配合治疗。
我也就笑笑罢了，受伤了还要回去找伤害者配合治疗，也许有个中道理，但我不愿。
当年我的家庭无非就是互相伤害的愚蠢集体而已。
只是未曾想到多年以后，他们似乎都忘却了那些糟糕的过往，而我却刻骨铭心。
如今年近三十，童年的、青少年时的经历，再说出口，也似乎不合时宜了。
隐约记起，豆蔻之时，便已预感到未来将孤独终身。
凄惨死去，反而成了一种幻想的慰藉。
若能没有任何负担地抛弃一切，痛快死去何尝不是一种终极的快乐。
挂念的事物数了又数，终究是挑不出一样真正挂念的。
如今活着，也不知道是在坚持什么。
每次复诊拿药，医生和蔼可亲，几句后便问：“最近有什么样的症状啊？”我总是被这话卡顿到沉默。
光是病历上写着的文字就让我倍感无趣。
人生三分之一的时间都活在抑郁和幻觉妄想发作中，每一天的每一分钟，做的每一件事，都伴随着或这或那的东西。
我能怎么回答有什么样的症状？
列个清单？
精神科医生毕竟有他们的职业定位，听你倾诉是没那时间的，半个月跑十公里拿一次药便是了。
他们只要你按医嘱吃药，只告诉你药物绝对有效，只照本宣科地开药，物理性干预你的身体。
心里的结没解，吃药无非像是把你变成一个麻木的行尸走肉罢了。
脑子麻了，一些症状的确也抑制了，但人也失了灵气，仿佛吊着线的木偶。
哪天断了药，不就像断了线一样吗。
语气说是在治病，倒觉得是在延迟和逃避。
几次忐忑地向医生询问自身病情的详细情况，要么含糊其词，要么直接不回复。
大约是我作为病人这个身份，不愿透露罢了。
也理解了为何心理咨询师这个行业供不应求了，即便收费高昂。
八年时间，早已熟悉自身的麻烦。
就像个讨人厌的老邻居，门还没敲，就已经听到脚步声了。
每次发作，基本都要在三四个月以上，而后才可能有所缓解。
工作也因此丢了好几份，曾经的学业生涯更不堪回首。
打开通讯录，挑不出一个可以倾诉的人。
回头又觉得，作为男人，怎能轻易示弱？
未尝遍人生百态，已倦怠朝朝暮暮。
十年前便觉得活到三十，大概就可以了。
如今我找不到理由来反驳他。
你知道吗我好想你好想你
唉……………………
归根到底，是我错了，明明很成功的自我控制，甚至都让你觉得我心理年龄比你还小了，最终却还是陷进去了。
我真的不应该沾这份因果。
对不起。
好迷茫，一天一天的，就这样稀里糊涂了过，真是糟糕透了。
我为什么总感觉哪里都有某些人？内心极度反感ta的入侵
我偷看他老婆的微博，觉得他们现在应该不是很顺利，但是我觉得我跟他现在也谈不到哪一步，我应该怎么做呢？
我是不是应该耐心等等呢？
等四年？
我总是爱做个多愁善感的人……不好
突然看到你对她也那么好，心里一下子就不开心了。也许，不可以走那么近。
辛苦干活，熬自己的精力和时间给人加班，结果活多每天十三个小时的班精力不够出了错便被说是掩耳盗铃，之后更是一直被猜忌像防贼一样的防着。
我就想问，老板，你他妈的脑袋有坑吗，你这小破店一天挣的几点钱值得别人偷吗，而且还是偷自己班的营业额。
你自己心不正，你当别人的心都不正吗？
早知道你是这样的人，当初就不该体谅你为你出力，结果反而害了自己。
也许真的无缘了…也许真的累了…也许真的该结束了…只是可怜了这孩子…
虚伪到极至就是贱！那个贱人甘要面子，我就不是你要的那个人
我真丑，我真恨我自己！我要改变这副容貌！
半夜又梦见蓉儿了，她和别人说说笑笑的，就是不理我，很郁闷，很想去给她老公送顶绿帽子，说他被我绿了。
醒来后想了蓉儿好多，算了吧，我和蓉儿已经这样了，我彻底失去她了，做什么都不会改变这个结果。
既然爱蓉儿，就尊重她的选择，理解她的难处和苦衷，以后心里念着她，默默关注她吧。
醉熏的黑猫
330天前
评论 
