最终，我还是放不下，我想找他。
只是因为每次言语的开始和结束都是我，这种心情很郁闷。
所以总想着，等待，我不言语，也许他会来找我的吧……呵呵，也许……可好像二十来天过去了，并非如此，我也并非那般的想找他，所以，他应该也是如此吧，时间快的不可思议，忙碌而有序的过着。
只是会记得他说，我们什么时候好好一起喝顿酒，也许我也曾这么想过，只是从未开口，而也许是我想太多了吧，如果只是朋友的话，谁开始谁结束，这也没什么重要吧，偶尔吃个饭，碰个面，喝个酒，好好吐吐心事，发发牢骚，也许就该这样轻松的相处吧。
Mrbu，也许一切真的只是自己想太多了，看到今天定了年中开会的日子，就会想到，上次我们说一起喝一杯的机会是不是有了，可是，谁说得好，到时候是否有空呢。
所以一切都不应该有太多的期待吧，平常心对待吧。
也许一切只因为自己总以为阿不还是那个曾经我二十岁的时候的阿不吧，想起那样，自己的心态就也似那个时候一般。
只下午，再二三十天以后，我是一个不纠结的心情吧，有些话，不吐不快，说出来会好些吧，说出来，心结会解么……20.06.24.17
男友工资一月七八千，休息一个月，在我这住一个月，吃喝干啥都是用我的钱。
还说自己的钱该花不该花他都的注意。
从来没给我买过什么。
把这当成理所应当的。
脾气大的不得了。
（我大四毕业自己在外租房考研的）美名其曰来陪我，实则一早到晚网吧里。我从来不喜欢他，多次提分手不同意。我以为我顺着他他就不会找我麻烦，我就可以安心学习了。实则每天都很闹心。爸妈给的生活费自己都是省了再省，现在所剩无几了。再有一个多月就考试了，心里很烦躁。我很不满意现在的生活现状，我只有努力学习，静心看书，走好该走的路才会救我自己。时间不多了，很想很想尽力挣脱
感觉自己真的很没有用。
作业是靠抄的，人缘是靠买的，长得也不好看，成绩也烂的可以。
从小我就因为长得不好看所以经常被看不起，包括现在。
所以那时候有很用功读书，朋友比较少，现在我的朋友变多了，都是靠我买礼物给他们，说好听的话，每天都过得很累很累。
作业什么也没有认真写，考试了什么也考不出来。
在女孩子里，我算是比较好相处的一个，但是男孩子就是喜欢那样暴脾气的女孩子……后桌传作业经常拿本子直接砸过来，要么丢到地上，我说了很多次，他都不会改。
同桌本来是个喜欢自言自语，比较安静的男孩子，现在换了一个数学成绩很好的，我数学总是倒数，他和我后桌就会一起嘲笑我讽刺我，抢我试卷算分数侮辱我。
班长有喜欢的男孩子，那个男孩子也喜欢她。
他们之间有个中转站，就是我。
我每天都要被他们使唤，班长也天天不知道为什么就总是生气，拿她男朋友撒气，她男朋友就天天找我问各种哄她的办法。
他们总是找我诉苦，我真的很累，但还要想各种办法让他们好受。
我也有喜欢的男孩子，我不知道他喜不喜欢我。
我就把这件事情告诉我的闺蜜了，她说要帮我追他，我很开心。
结果最后发现他们越走越近，闺蜜甚至抢走了我准备送给他的小皮筋，戴在了自己的手腕上。
每天看见他们打打闹闹，我不开心，但是她说他们俩只是普通朋友……因为我的闺蜜比我好看，成绩也比我好，所以所有人都认为不是她的错。
甚至她一度让我放弃。
我有很好的异性朋友。
我把他当弟弟，有好吃就给他，好玩的也给他。
画了好久的时间熟络，后来他却和我身边的女孩子走得近了，把她们放在第一位，把我放在最后。
可以无条件请客她，对于我就说没有什么钱。
别人都可以有六一儿童节的礼物，我不可以。
我在自己的生活里，就是一个可有可无的人。
我也知道我说的话乱七八糟，但我真的受够了，我希望有人帮我，我太累了。
我有点神经过敏，爱折腾。比如折腾房子。 我是不是脑子有病？
父母就是会因为任何一件小事发大脾气，然后转头又告诉你人在外不要乱发脾气
5年前，在最失意的时候遇到你。
拥有着独特眼光的你，应该是很出色的你，却一直没有女友。
5年后，我有丈夫，有孩子。
繁华过后，激情褪去，生活平淡的我，却相逢了依旧活在精彩中的你。
分离的时候轻轻相拥，你轻轻的亲吻了我的头发。
你不知道，我是用了多大的力气才管住自己的心。
你说，曾经你也后悔过，问自己当初如果多努力一些，结果是不是会不一样？
这个问题我也曾经问过自己，只是理性终究赢了感性，我们之间，夹杂了太多的不可能。
只是，为什么到今天你才告诉我你当时也有这种想法呢？
徒增一地感慨，无处安放的遗憾…………
他们把它带走了。
今天下班回来，发现它所有的东西都不见了，它也不见了。
在我明白过来的那一刻，心脏就像被猛地攥住了，疼到无法呼吸，眼泪控制不住的往下流。
可笑的是，我连问的资格都没有，甚至连哭都不能发出声音。
我还没有跟它说再见，再也见不到了。
我发现我爱上你了，可是，我他妈的就是犯贱，你一次次的欺负我，我认了，谁让我犯贱竟然爱上你了。
你一次次的·从我身边走过，故意撞我一下，在全班的面上嘲笑我，我他妈的认了。
可是每次当只有我们两人的时候，你却对我那样的温柔，为什么，你为什么要这样对我。
我这样问你，可你呢，竟然轻轻一笑，无所谓的说道，有什么关系呢，反正只是玩玩而已。
玩玩，只是玩玩而已，你他妈的竟然说的那么轻松，可是，我还是爱着你的，唉，我真的好想死。
我求你了。
不要在捉弄我了。
我转学了，那件事也过了好久，渐渐地我不在绝望，对你的爱也消失了，谢谢你，从今天开始，我会重新对待我的人生，对我身边的每一个男人重新审视，谢谢你。
我都已经两年没好好买新衣服了，好不容易有空并且看中了个外套，就从淘宝上买了，但是买大了，打算换货，不过要自付运费。
结果被我爸知道后大说一顿，半个小时不停休的，说我各种不好：买衣服都买不明白呀，乱从淘宝上买衣服，眼光差呀……后来听说运费找人托运便宜了，就一句话也不说了。
闹了半天是嫌我花钱多。
可我真的很冤，从小到大，我从来不会乱花钱，什么东西都不敢买贵了，名牌都连看都不敢多看一眼。
我和我妈出去吃饭从来都是她看着我，让我自己吃，他们总是那么做，看似对我十分好，但是我心里是很膈应的，因为我们家是没有穷到那种地步的，所以我之后再不敢和他们一起出去吃饭了。
但是我爸对别人又大手大脚的，随便请别人吃海鲜大餐，贵东西二话不说就送给别人，外人都以为我家很有钱呢！
也不能说他不好，他在家做的肉从来都不舍得吃，都给我吃。
我真的太难了，好累啊！
突然看到你对她也那么好，心里一下子就不开心了。也许，不可以走那么近。
最近过得很不好，不知不觉又开始想你，可是关于你的回忆为什么模糊起来了呢？
这才过去三个月不到，我是怎么了？
今天天气雾蒙蒙的，可我还是想走出去，多走走，心情或许就能变得好一些。
不知道你知道了我的状态会是什么样子，会不会感觉长舒一口恶气，觉得我这都是活该的？
其实我也这么觉得，我不坏却伤害了最爱我的人，我到底是坏还是蠢。
这就是上天对我的惩罚，我除了默默接受还能怎么办呢？
我希望熬过这段时间以后能平平淡淡度过这一生。
而我希望你一生顺遂，平安幸福。
真是的，我啥时候才能不出错，今天又弄错数了，这苦逼的工作
天赋，决定一生。对于天赋不好的人，再怎么努力都无法胜过天赋好的人。事实胜于雄辩。
还要我怎么坚强，有时候看到那些要女生坚强的话语我都想发火，一开始用这些话语麻醉自己，我真的好累，也好想有个依靠，不用自己那么辛苦赚钱，可是没那命，真没那命，好想哭，止不住的眼泪就滑下来了。
其实有时候真想像三毛那样，和荷西两个人去谁都不认识的地方过自己的生活，即便我身边没有荷西，就我自己，或许我也不会这么累吧！
我也不会道德绑架自己去对每个人都掏心掏肺了，世界这么大，你就一定要自己看到的每件事都完完美美？
撇去外力因素，你自己的内心力量是无需证明的强大，既然如此为什么要因为那些别人的风言风语、负能量连累自己？
共情？
有个屁用？
除了一昧给自己内心施压，有什么好处？
你的快乐凭什么要由他人给予？
别装好心了，以为世界都和小说电视剧里一样美好？
你有能力抵挡风雨，干嘛要弱不禁风？
装脆弱？
博同情？
你远比自己想的强大！
伤口长不好，撕掉重来啊！
长痛不如短痛，干嘛要因为眼前的一点小痛危害长期的身心？
脸皮厚点，坦然面对更多东西才更有利于多方面的发展。
对啊，承认我自己就是有些东西没别人优秀，但我可以学习、可以改进呀！
有什么不好意思，大家都明白人无完人呗！
现在的我，一无是处，接受着各种各样的质疑和眼光，总有人在耳边不停地说教，劝导，明白你们都是为了我好，但是，怎么办呢，所有的大道理我都明白却做不到到……………
今天学习学不进去，被安利了一款手游《剑与远征》。
本来觉得就是一款画质做的很一般的卡牌类游戏，没想到还挺上瘾的，因为我本来是个零氪金玩家(金玩家)，而且这款游戏还能收集不同卡牌……哎不说了，待会儿再看看离线给了多少金币和经验……有玩这个游戏的还请分享给萌新的我一下，哪个比较好用，thks～
吃的太多了动不了躺沙发上哈哈哈哈羞
我看见了世界上太多的不了解不理解即使听着欢快的歌也无法抹平我心里的苦难。
我丧失了我的写作能力，我丧失了我的心跳。
我曾经做的很好的事现在已然不行了。
我再也没有感兴趣的东西，可能他们看着觉得我是个好奇心很强的学生。
但我真的对什么都提不起兴趣，我只是口中说着我喜欢这些。
但我真的坚持不下去了我好累
微微小姐，喜欢你可能你知道，可能你不知道，可能你知道却假装不知道。
找你聊天你都不回我，真的好伤心啊，我知道我很笨不会讨女孩子欢心，不会说你喜欢听的话，但是我就想这么对你好。
可能我这种笨蛋就注定没人喜欢吧，坏坏的男生最讨人喜欢了。
如果你真的不喜欢我，我也打算死心了，要记住曾经有个男生就这么傻傻的喜欢过你！
【反正你也看不到，我也只是想让自己释放内心的压抑情感。微微，爱你】
温暖的小兔子
330天前
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