我已经26了，但是从来没有谈过恋爱，甚至对于交朋友好像也分不清轻重，我认定的好朋友，我会用尽全力对他好。
就像我现在的这个好朋友，大学到现在，我们一起吃喝玩，在这个城市我去过的所有地方全都是她的身影。
现在我们依旧是合租室友，在我的心里，她如女神一般存在在我的心里。
但是她最近很奇怪了，我希望我的女神能找一个匹配她的男神，但是现在有这个人，是她领导，而且还是有媳妇有孩子。
可是这个人天天联系我女神，大晚上甚至到凌晨，到如今已经发展到也夜不归宿了。
我想问但不敢问，她又是我不问她绝对不会说的性格。
我不想她误入歧途，我讨厌这个男的，但是我又很难过，6、7年的友情抵不过出现了一个多月的男人？
我曾经努力跟她说过他领导很奇怪，要不是有孩子我都怀疑他另有企图，我不待见这个人。
可是我女神什么也不愿意和我说，我真的很难过很难过，我怕我女神会离开我，但是我又开不了口，我很生气，但是又很郁闷，我在她心里算什么？
管得着她的事吗？
又纠结有难过又生气，我不知道到底要怎么办？
该不该和她聊一聊
在大学的生活真的好颓废
他走了我又寂寞了真是不想分开啊他那么好…
我最近刚上了高中，且这个高中很破很破！！！
住宿环境破的很，洗澡也抢不到位子，没有什么意思，我还跟中学本来就很讨厌的男的坐了同桌（我也是男的）他这男的可骚了，天天骗人，在男生那骚里骚气，在女生那也勾引，要不是我跟他同路，可能放学要走一起，其实我早就忍不了他了。
他在我初中的时候我就知道他爱骗人，我看他在高中爱骗人心里很不是滋味。
我真的好想拆穿他，但又不太好，心里烦得很，好讨厌这种人，请问我该怎么办？
对这个ex的同学也好（我觉得他ex并不是因为他可能啥性取向，我也不知道他这人什么性取向，主要是他爱骗人，然后故意装很娘）对高中生活也好
10月20日，第三天，现在应该是第四天了。
是我付出的不够多，还是我心里还存有一丝希望，我已感觉不到伤痛。
是的，就这样吧，结束吧！
一切都埋藏到最深处。
我曾经不断的出轨，伤害了男朋友的心。
我们分手了，我恨自己的所作所为。
如今他有女朋友了，而他时不时的瞒着现在的女朋友找我。
我们在一起六年了，我们还有机会在一起吗？
前任当初给我的QQ号，我总是忘不掉，之前还表现得很苦恼，就上个月我还能熟练的输入搜索框，看着他的简介…直到刚才，我突然发现我想不起来了，试了好多遍都不对后，我却真的慌了…整整八年，从12年的暑假到现在，原来遗忘真的是一瞬间的事情可能我真的放下了，从心底放下了
三个人就不能一起相处吗？我不介意你俩出去玩，但是至少通知我一声，不要让我等你们下课，等你们吃饭，这都有问题吗？
最担心的问题终于在最后出现了，我还一直在庆幸我的好运气，现在看看多么可笑，但那不是我的错啊！
我这么努力，为什么要让我死在这么一个无奈的问题上！
父母的错我愿意承担，但是我真的很委屈，而且我该怎么跟别人解释？
如果大家都知道了真相……那我真的不想在这个地方再呆下去了，人言可畏，我觉得特别无力，你再怎么努力还是抵不过命运的安排，人在上天面前有如蝼蚁一般渺小脆弱，怎么办，我到底该怎么办！
我想赚钱想疯了，又无从下手
或许跟他的相识只是在游戏中，明明知道我们之间是不可能的，但是还是在坚持，一坚持就是四年，或许四年的时间说长不长，说短不短，但是对于我而言，我却连自己现在对他是什么心情都不知道，我们的爱情或许只是两个寂寥的人相互在一起取暖罢了，现在的我们我也不知道是不是真的彻底分了，我希望是这个就是结局，谁都不要来找谁，我害怕他又回来找我，我又动摇了，一场明明知道结局的恋爱，我们还要坚持什么呢？
也曾经记得，初三毕业之后，我们两个通过网络，在我们的认为下，我们相爱了，谁都不知道，只有我们两个人知道，因为在现实中，我们都是一个很普通的人，所以恋爱对于我而言是一件奢侈品，因为我始终没有勇气去追求我喜欢的，我只能在背后默默的喜欢着一个人，我高中因为在远方，在心里有个他，而不会分心再去喜欢另外一个人，因为我知道我很花心，我喜欢的是相貌好的男生，一点点就会心动，但是高中，我有了他所以我忘记了去喜欢其他人，我会为了他，我去学了织围巾，织的很难看，或许他一次都没戴过吧.现在回想起来，发现自己好傻.你以为这就是恋爱么？？
那不是恋爱，我们一直用电话保持着联系，一开始的兴奋开始变质了，我对他的感情，我现在都不知道是不是爱？
还是一种依赖，因为我是一个很容易依赖别人的人，也是一个不甘寂寞的人，或许是我高中学习太忙了，也就这么过了，然后他就去当兵了，联系只是一个星期的一个电话，我也上了大学，更加的空闲，我的恋爱或许只有为数不多的人知道，具体真的知道的或许只有一个人.大学的生活更加的丰富多彩，我有好几次下狠心想跟他分手，但是我是个不会拒绝的人，我也跟他说过，我们之间是不可能的，我们彼此沉默过，但最后还是和好了，因为我们两个人都是寂寞的孩纸.或许我天生就是一个花心的人，一个见异思迁的人，虽然他还是依然在心中，但是他的地位却一点点的在消失，我喜欢过我们班的一个男生，但是他的心中已经住了一个人，或许我永远都不可能在他的心中有一个地位，于是我(于是我)放弃了，我开始强迫自己喜欢上另外一个人，很好，很成功，我对那个人开始有感觉，那个人我对他一点都不熟，只是几面之缘而已，或许是上天给我一个惩罚，我不该那么见异思迁，每个我喜欢的人的心中都有一个深爱的女人，但是他们却不能得到那个女人，这就是我的悲哀吧，但是最近这几天，我的闺蜜突然问了我一个问题，如果他跟你表白你接受么，他们劝我跟他在一起，或许是最近的工作跟他关系比较紧密，但是在我闺蜜跟我说之后，我的心又一次被搅乱了，一直在想他……………可是突然想到他怎么办？
我和我老婆是周末夫妻，我在外地上一周班，周五回家，我老婆也上班，只是她天天回家，记的某次，周末晚上，和老婆吃完饭，逼不急待的想和老婆做，结果老婆说累，没心思，说我不替考虑她的感受，我心想，我是没替你考虑，可你为我考虑了吗？
我34，性欲比较旺盛，不说天天做也差不多，这老婆不让我碰我能不急吗？
好说歹说做了，虽然也让老婆高潮了，但老婆还是满心不愿意，每周基本上都是这样，我老婆高潮慢，一般要半小时左右，慢点都是50分钟，如果老婆不高潮我就完事，老婆会很不高兴，所以，必须得让老婆高潮，而我想要的时候她又不想，所以，现在，周末回家，我也不想做了，看看H片自己撸，我老婆也知道，告诉我少撸点，别伤身，等周日晚(周日晚)，我们做一次就完事了，因为我第二天要走，就像例行公事一样，我结婚2年，现在对我老婆基本上没什么感觉了，为了让她高潮，我还特意给她买了振动棒，我不在家她想要的时候自己弄。
我总上网，希望可以有艳遇，一直做好出轨的准备，可惜，一直没遇到过，我爱我老婆，我确定，可是，我对她的身体，实在提不起兴趣了。
夏天，哪怕看到长的一般的女人也会硬。
希望学位房顺利拿下！！！
也不知道是正确还是不正确。
只希望孩子能更好～也不知道孩子是不是就更好，只知道貌似应该要这样做。
心很纠结与迷茫。
没有对与错、好与坏的标准。
只愿我幸福快乐健康美好。
女生打扮好几年了，（一直没人发现俄的身份）越来越能融入社会了，可是家里压力好大，好想离开这个家，为什么做自己那么难呢？
为什么总是无情地践踏俄作为女生的尊严呢？
为什么活着那么难？
聊着聊着就觉得感觉好了是不是我给自己太大的压力了所以总是在退缩退缩呢？
是不是我的朋友圈子有些小了什么都不愿接受了呢？
做朋友可以见面吗？
是邻居可以刻意去见面吗？
一直聊天他总是不甘呢？
见还是不见呢？
是不是我没有放平心态呢？
看看海，好好想想～！
2020年8月27日，周四，无意间发现36岁的自己开始开心不起来了，以前总喜欢哼哼歌，自己一个人也会很开心，近几年不知道怎么了，莫名的就不开心，也不喜欢笑，更不喜欢和别人聊天了。
很想逃避什么，就是喜欢一个呆着，以前家根本就不想待，就想方设法的往外跑，现在，没有必然的事情都不想出家门，周末两天时间，我可以在家里不出门，而且觉得还很好，是与时代脱轨了还是我走向了一个深渊的自我。
总有那么一个人，我只是他的舍友，干嘛要命令我做事，自己一个星期的衣服不叠，一个礼拜的垃圾不扔，总要等我回来才叠才扔，烦不烦啊，最讨厌这种自以为事的人啦
人们都说有失必有得，有得必有失，为什么我只是失去而没有获得呢？上帝，有时觉得你好不公平。
记忆里那双明亮的眼睛成了我多年的梦魇成长太难，成熟的代价太大
我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了我逃班了死了算了
害怕的画板
329天前
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