如果有人愿意走近我，了解我，帮我救我。
爱过他也爱过他，但终究我们爱的都只是自己吧。
最近因为孩子和家里的窘迫感觉生活完全没有意义，为什么自己这么差劲，总是希望别人来改变？
全职在家，做多做少都不会有人在乎，到底要怎么办？
到底怎样对孩子是最好的？
40来岁的人了，出去能找到什么样的工作呢？
真是不甘于现状又害怕做出改变，混蛋一个
即使恐惧已经超越了思考的限度，我也要面不改色。
每次来都会先别人说了些什么，大多是郁闷的倾诉。
希望她们倾诉后能轻松面对现实的生活。
有时，忧伤或是烦恼需要倾诉，快乐也是希望有人分享的。
中度抑郁症，没理由的难过，忍不住流泪，企图非正常受伤，想逃跑，善于弄砸一切人际关系。
两年了。徐梦琪，我爱你。虽然不会在一起了。
想起你，脸上还是会微笑昨天朋友圈里，小学同学发他们高中聚会的照片，又看到了伟，比以前胖了一些，相貌倒是没有多大的改变。
现在的他应该已经不太记得我了吧，可是高一的往事却又浮现在我的眼前。
高一的时候，伟坐在我后面，最后一排，个子高高的，穿着很朴素，脸上白白净(白白净)净，眼睛大大的，总喜欢穿运动套装。
他是从小地方考来我们这里的，所以住宿在学校里。
我们所在的重点高中，高一虽然功课还没那么忙，但是已经有些难度了。
我的文科很好，伟的理科很好特别是化学，所以下了课我经常转过头去跟伟讨论题目，渐渐地我淡淡地喜欢上了他。
我不知道他那时的想法，但是每次上课趁着旁边同学回答问题我回过头去时，他也会腼腆地冲我一笑。
他笑得很斯文，很纯净，很暖，有一种说不明白的情结在我心底里萌芽。
我们坐的最后两排，其实是班里最八卦的男生们所在的位置，比如我们对面的青，他旁边的杰，所以没过多久这几只大嗓门就开始抓住我俩头凑在一起讨论的瞬间，在全班放话说伟喜欢我。
杰是伟的寝室室友，干脆造谣说伟在睡梦中会喊我的名字。
这么折腾了一两个星期后，我和伟的关系变得很尴尬，只要我稍一回头想找伟讨论问题，后面的大嗓门们就会暗搓搓地嘻笑不停指指点点，伟是个很腼腆的男生，脸顿时涨得通红。
于是，我们之间的交流变少了，甚至在走廊里碰到也不太敢打招呼了，我心里想着怎么才能改善我和伟之间的关系。
高一的下半学期过得很快，五月份的时候传来消息说学校决定把我们这一届作为试点，从高二就文理分班。
我必然是进文科班，因为我的物理和化学都是学渣水平，而伟必然是进化学理科班，他是化学老师的得意门生，全班全军覆没的化学试卷，他照样可以拿满分。
心里好惆怅，没想到和伟做前后桌一年就要分开。
课间趴着睡的时候，我会从手臂的缝隙里朝下看，看到伟大大的脚穿着大大的球鞋，在我椅子后面的地砖上轻轻地拍着。
我偷偷地哭了，我想说，男孩，我喜欢你你知道吗？
以前伟曾经说过喜欢我写的字，于是有一天中午我特地留了下来，等班里同学都走完之后，把写满我的字的报纸塞到了伟的抽屉里。
到了下午，我偷偷观察他的表情，明显伟有些手足无措，他当然以为是那些八卦的同学们把我的东西藏在他抽屉里的，以前他们就这么干过。
但是他应该不打算还给我，因为当我假装问同桌“咦你看见我早上写字的那张报纸了吗”时，他倒吸了一口气。
高一结束后我们果然被分开了，之后的两年，我们各自在自己的班里，交新的朋友，结新的八卦。
伟并不像我这样是个社团活动的积极分子，所以之后我们完全没有交集，只是在走道上相遇上，仍然会尴尬地低下头，我们变得越来越陌生，虽然高一时(高一时)的那些小心动，依然留在我的心中。
高考后，我们虽然都还在上海，不过学霸伟去了交大，我进了另一所普通本科。
我再也没有过伟的消息，直到数年后开心网盛行时，加了他，得知他和他的高中化学班同班女生结了婚，而我也早已找到我的另一半。
翻看着朋友圈的照片，高一时候的这段小插曲，那么清晰那么生动地又被扯起，那是我曾经心动的时节里美好的回忆。
如果时间可以重来，我想我会拾起勇气，大胆地面对同学的流言蜚语，继续和伟做好朋友，在分班后的相遇，我会大大方方地跟伟SAYHI，而不是为了自己所谓的“清白”扭过头去。
在青涩的年代里，我们懵懵懂懂，却并不知道如何洒脱地面对自己的心动。
虽不谈错过，而时光已不能重来。
小时候感觉这个世界什么都好，什么烦恼都不往心里去，长大后感到这个世界处处布满陷阱，危机四伏，渐渐看到了这个世界的阴暗面，感觉现在生活黑暗降临，没有什么人可以真正可以依靠，人与人之间缺乏信任，看不到一点光。
好像已经没有什么纯粹美好的事情了。
真的是这样吗？
难道这个世界就没有一丝真情吗？
还是生物法则注定人类之间必定只是一种利益关系？
好讨厌，明明告诉自己要开心，要乐观，却还是不由自主的难过，想哭。
当我告诉自己，不要怕孤独，不要相信别人，不要依赖别人时，我心里好寂寞，好难受，是因为没人在身边，才这么说的吧。
是因为我一直是别人讨厌的可怜虫。
天天还认为自己多么幸福。
多么可笑，现在知道了，原来，没有几个人是真心对我，她们对我笑，有时候关心我。
之前我还那么感动，笑着就贴上去。
呵呵，现在我知道了，她们都是客套，我这都看不懂～～多么希望自己永远看不懂，可惜，我看懂了。
不开心！又因为他妈的嘴，叨叨！烦人！心情不爽！想发泄！
离高考还有三十多天，但我被刚结束的模考成绩打击到了………数学差的要死，优势科目也没考好，心态一下子就崩了………这种情况有什么办法解决吗？
2哥，上天注定我们不能在一起，对吗。
苦到说不出来，才是真的苦吧。你。你。那就这样吧。
又因为小事跟我妈闹不快了，还是母亲节，她肯定觉得我特别不孝顺然后觉得自己真惨。
可是我也没办法啊，本质上我知道我这么敏感一些事还是因为我讨厌我自己。
恨之入骨。
觉得自己毫无本事还心高气傲自以为是。
我不嫉妒别人希望每个人都好，可能是我唯一的优点，也因此没有竞争的心态，注定被社会淘汰。
现在在德国留学第五年了，中间因为自己的傻行径转过一次专业，本科还没毕业，不过希望快了吧。
以前的自己真的不招人喜欢，也没啥智商，在同龄人里就是最傻的那个，还莫名自信。
情商更别提有多低了。
所以现在也没有朋友。
一个交心的都没有。
不过这也因为我不相信别人。
不知道脑子里那些drama是被谁灌的，总之觉得自己特别容易受伤，所以干脆当个铁公鸡。
其实我觉得我还算善良，想起来小学的时候，真的班上只有我会无偿答应帮别人做美术作业、为了让别人开心偷家里100元出来请小伙伴们吃零食。
这样说来我真不知道这是不是善良。
可能更多是虚荣。
但我脑子当时没有这么多概念，就是想让别人因为我开心。
然后初中的记忆也是一片黑暗，初一初二还在认真学习，当时还装作是个好学生，初三就情绪崩坏，经常和姐妹吵架，敏感至极，影响学业，高中没考特别好硬是加入了学校的德语班。
所以高中一开始就是个错误。
从自我感觉良好到很普通的落差真的挺大。
学习不咋地，满脑子(满脑子)小九九。
高考又失利，所以考到（混到）德国的大学。
大学还没开始，在被送出国的路上我记得我妈问我对未来有啥期待，大概优秀的人会说出个一二三四五六七点，然后加之总结过去展望未来。
我当时则是面无表情说没啥期待。
我妈毫不掩饰地表露出不理解以及对一个没啥前途的人的无语。
上了大学首先面临如何让双商具低的我适应完全陌生的环境。
我发现我对于极度恐惧的表现就是极度drama和极度自信。
尽管我的学业一团糟，还是要在朋友圈广为炫耀记录生活，仿佛每个毛孔都在说“看啊你们这群low，我在留学，你们羡慕我吧”。
可能也因为实际上太孤独…
真tm可怜。
学的建筑需要小组讨论之类的，语言kill我，课刚开始是完全听不懂，更别说下了课没有人有时间跟你过课程内容又得紧接着去小组讨论。
有的时候坐在同学中间自我感觉比傻还傻。
最瓜皮的是还得装作ok的样子因为没有人想看到一个外国人拖后腿。
是真正意义上的拖后腿的那种。
所以那时候我得努力融入同学，以锻炼自己的语言。
我感觉我在克服自己的恐惧。
实际上我怕得一批，不知道迟到翘了多少讨论课在家装死。
种种原因导致我一些作品未经足够的指导，最终挂了。
于是被迫转专业，当时还好生物专业收留我，不然我真的以为我要无学历被遣返回国。
于是我(于是我)用了三个学期学完了六个学期的课做完了所有的实验。
毕竟年龄耽误不起来了。
但是我每天是越来越不想和人交流。
感情生活也是一团糟。
23了至今单身。
甚至没有圈子。
有喜欢的人人间看不上我，有一个我骗来喜欢我的，因为对方太优秀，我感到深深的自卑，被我拒绝了。
那个男生真的很好很好很好，我必须说尽管我嫉妒他畏惧他，可还是想假惺惺地希望他拥有最多的幸福。
好了浪费了一个小时打了些没用的总结了下自己。
我可能继续学学英语吧。
虽然也不知道那些大神咋把雅思刷到7、8、9分的，可我做个6分完了看答案也不会。
智商还是没提高，情商更是差得越来越远。还变得越来越爱哭。
人家说成熟的人不同自己的错误惩罚别人和自己。我t偏偏在母亲节惩罚我妈。
老天爷，你要是仁慈就赐我一死吧，真的不想再给任何人添堵。也不想再流眼泪了。真的没有意义啊，鼻子堵得难受，擤都擤不出来。
看书看不进了。窗外下雨了
你这样神经质，这样误解别人，在公众场合对我指桑骂槐，你认为你很正义吗？
你自认为是君子，而别人都是小人。
你大错特错，你伤害了我，并误解了我。
你真的成了跳梁小丑。
清醒一下吧，别为自己加重良心的法码了。
不过，我相信你会有明白的一天。
那时我们还是好朋友！
太可悲了，和一个人在一起了10年，都没有看清她。
她曾经偷过我的很多东西，还勾引过一个女生的男朋友，导致和她走的很近的我，也因此受牵连。
她每个暑假都会来我家，蹭吃蹭喝，我父母很讨厌她。
可是我却一直把她当成最好的朋友。
她父母很讨厌我，他们认为我把她带坏了。
可是我也只是一个有严重社恐的宅女，网上都不能出去，怎么带坏她呢？
他父母像发疯一样威胁着我父母，若再看见我们在一起就要杀了我。
一切的一切，都在她被退学后结束了。
她为了一个伤害自己的渣男和我反目。
我们的友谊，也在此结束。
现在的朋友对我说，这样对我而言，或许是一种解脱。
外人对我态度不好，我怕得要命，服服帖帖的，说不好听点连个pi都不敢放就差磕头如捣蒜，事后越想越气但没办法；家人一说我（比外人对我好多了），我立马就火了，说了好几遍不该说的话，事后内疚得要命。
真是不容易啊，能反过来就好了，在外人面前能胆子大点就好了
虽然和他从开始到结束也才三个月，但我却一直不能忘记他，留着联系方式也从没有联系过，我高三他高二，不在同一个学校，快两年了，快高考了，他可能都已经把我忘记了吧，或许我会一直喜欢他的吧，然后一直等他吧！
感觉好疲惫呀。
什么都不想写。
但是说是应该把不好的情绪都写在一张纸上撕掉。
我就好好想想我为什么莫名其妙这么难过。
主要的导火索是游戏和其游戏群，引发焦虑（其实并不，觉得干脆就那样算了算了吧破罐子破摔的思想也是有一点的）的主要因素是马上就要开学了，10天以内，而我两个月根本没怎么学，寒假作业都没写完，也就是能力不足（意志力不足啦诱惑太大啦之类的）。
哇，我是真的作。
然后我主要的期望是赶紧拜托现在这种心情然后赶紧去冲刺迎接开学半期考。
梳理一下突发事件发生的经过，揪出令我悲伤的要点，充分地让自己感受一下令人沉醉的悲伤以后并开导自己的情绪：1.我这几天很喜欢玩游戏，昨天我狠狠地玩了最后一整天然后保存存档到百度云，删除游戏并使用360删除之防止文件再生模式导致无法在把游戏安装到同一个地方。
我在现实里真的空空如也一无所有了，我就是没有自制力嘛，我能怎么办我也在试图提升啦。
一个是开导现在的情绪，一个是总结出提高自制力的办法，这个办法每天不能花太多时间。
因为我在现实里一无所有，两个月没读书了，感觉自己跟废物一样，吸饱了鸦片然后丢进戒毒所里出来似的。
我觉得游戏跟鸦片不同的地方就是游戏能够凭借一时的悔恨戒掉，加大成本以后就可以戒掉，鸦片不能，而已。
我希望我拥有，我假装我拥有，但实际上我并不拥有。
所以我沉迷游戏。
这是合理的，但不合情。
我不想沉迷游戏。
我讨厌游戏。
但是过去浪费的时间已经过去啦，最重要的是要向前看，赶紧趁这八九天冲刺一下把这两个月没上的课补上（果然还是破罐破摔吧？不，不行）。
还有更重要的事情要做，我们没时间去伤春悲秋。
2.爆点。
我因为那个游戏而加入了一个游戏群，群里很多新人，我打字又快，经常能够巴拉巴拉讲一大堆回答好多好多好多新人的(新人的)问题。
说不说谢谢都没关系，其实说了谢谢的话我该怎么回答比较好呢？
对方是有意地很重视地还是随口一说呢？
对应的，我该好好回答不客气还是发个表情还是无视之呢？
扯远了。
感觉对方的问题对方的苦恼被解决了我就很开心，我不想让别人再经历我玩游戏时的那些苦恼。
但是我刚才在网课上因为对网课不在乎掉线了拖了好久还没加入课堂，被拖出来提了一嘴，有个同学也口无遮拦地顺了一嘴，我小情绪一上来终于下定决心，趁自己还没反应过来退群了。
管理员看到会怎么想呢？
他也回答过我问题，我也和他一起回答过其他萌新的问题。
可能他不在乎吧。
我为什么要退群呢，因为我已经连续两天一整天网课没上泡在群里回答别人的游戏问题了。
真好笑啊。
感觉脑袋空空的，不知道还有什么可说。
在群里真好啊，有人艾特我问我问题，有人早上跟我打招呼，不管他们在聊什么我都能高高兴兴地进去插一嘴。
说起来我退群之前还回答了个问题，有种跳楼之前顺便打了一局王者荣耀之类的感觉（有点夸张啊），哈哈哈(哈哈哈)哈哈。
我希望我被需要，我假装我被需要，但实际上我并不被需要。
这样想来的话游戏真好呐，我知道游戏可能是某种固化阶级的工具，或者之类之类的，我如果无父无母还饿不死的话我可能就打一辈子游戏了。
咳咳开玩笑的，你真想打一辈子游戏吗。
其实你很重要，无论他们需不需要你，你都需要你自己。
对于你自己来说，你就是最重要的。
能活在这个世界上是很庆幸的一件事，每一次呼吸或者悲伤高兴无聊对比起死亡来说都足够精彩。
为了活下去，我需要你。
3.还有什么？
没什么啦，就是有点怕。
觉得，啊，肯定完蛋了都这个时候了，不如破罐破摔吧。
其实也没什么吧。
只要我努力，一切都会好起来的。
努力的要求不低，我需要早上努力，中午努力，下午努力，晚上努力，吃饭的时候也要记得努力，每分每秒都要尽可能地努力挤时间去冲刺课业，游戏不能玩小说不能看，不浪费时间多花时间学习，但我至少知道我该干什么了。
接下来做最后一件事，我去研读一下发完树洞帖子后的那首诗。
如果遇到不懂的句子我就复制到百度上搜一搜解释解析之类的。
沉静的龙猫
329天前
孤独的小鸭子
粗心的豌豆
无私的蜗牛
妩媚的西牛
积极的银耳汤
忐忑的超短裙
斯文的棉花糖
大方的红牛
从容的火龙果
犹豫的花瓣
糟糕的小懒虫
缓慢的项链
机灵的帆布鞋
碧蓝的未来
痴情的诺言
高高的灯泡
虚心的绿草
默默的蜡烛
苗条的鸡
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