我发现社交类的软件网站之类的东西真的是有成瘾性的，它会让你享受到现实社交中完全没有的快感。在虚拟的社交中，你无需面临社交压力，心理负担，谈不好了大不了换一个；你可以戴上面具，把自己包装成一个世人认可的、喜爱的的形象，“享受”他人带来的虚假的吹捧、赞美、还有爱恋。
然而，这有用吗？？手机关了，现实中自己还不是那样，有什么改善吗？没有。看着自己与理想中比起来如此的“落魄”，又再次投奔到虚假的社交中，这便是
成瘾。
可是，真的“落魄”吗？我们拥有的很多，只不过是眼睛被欲望蒙盖住了。
加油！wb
22：52
考研弃考了（是综合身体状况考虑且是和家长沟通后做的决定）但因为不想影响男朋友考试直到考完才跟他说。
然后就以“接受不了你对待人生的态度”“我对你很失望”的理由被分手了。
有没有人固聊啊真的很无聊，评论区聊一下
明天准备领证，告诉了一个男生朋友这个消息，他跟我表白了，感觉心里很复杂，我知道他喜欢我。哎……
树洞，或者我是病了吧。
我以为我早好了 可能没好。
半夜毫无睡意。
思绪乱飘。
闭着眼睛想入睡。
却忽然热泪满眶，睁开双眼满满的眼泪控制不住的已经无声的流了满面。
我时常在想。
比起世界的大多数。
我应该算已经幸福吧。
生长在一个伟大和平的国家。
没有战乱。
生活即没有大富大贵，倒也没有电视上山沟沟的极度贫穷落后。
只是极其普通平凡的生长自小村、朴实、温饱没问题的生活。
可是又为什么深夜独自满脸无声泪水。
到底是为什么，怎么也想不懂。
或许太闲，或许激素出问题了，或许天生双鱼就是这样忧愁爱哭。
这种心境的哭泣已经很久没有出现了。
大概隔了3/4年吧。
出去工作几年我以为我已经想的彻彻底底。
已经心若止水 。
内心坚强再也不会这么起起伏伏。
懦弱的一个人暗暗的哭。
我已经再也不会像高中到大学那样无数次为了一切身外琐事（亲人，朋友，人际关系）哭泣。
可是，就是这么突然。
又出现了。
只要想到，工作金钱，小废物一个、没什么建树。
朋友，一个真真正正知心知底的都没有（以为有一个真朋友。但是我们真的 是么？。脑海时常跳出来，我们不是吧。也许我们根本不适合当朋友）。
家人，为什么我的是这样的家人。
家里只有无尽的矛盾无尽的争吵。
钱钱钱，各种混杂的小心思，有人爱我么。
哪怕是一个，半个也行啊。
我感受不到啊。
一个都没有。
爱情，我又是失败的。
我俩算么。
算谈过么，这是已经分了还是没分。
现在算什么。
只是小孩子过家家似的。
浮于表面罢了。
边写边思考的过程，我好像又懂了。
为什么我时常哭泣。
哭泣是因为没人爱我，不管是朋友亲人爱人。
空无一人。
庸人自扰，我经常劝自己。
什么爱不爱的，就是没人爱你。
记好了。
爱不爱的有什么用呢。
不需要这些东西也能活。
可是身体怎么就这么奇怪。
为什么还是能陷入没人爱我的思绪哭个不停。
还是我太脆弱了。
真不喜欢这种控制不住自己的感觉。
要是可以，我真的不想要这种没用的东西。
没有任何期望就不会有任何失望。
希望大人的我再也不会为这种所谓的各种爱而哭。
真的希望这是最后一次。
你已经不是4/5年前的你了。
你要做那个洒脱任何事情，不为所动的你。
希望明天早上眼睛不要肿成猪头，希望明天我还是无所谓的我。
希望明天不要有人问我你是不是哭了，眼睛怎么这么肿。
能不能求某个人发明秒睡神器。
现在给我来无痛一锤，立刻一觉到天亮。
记录一下现在又觉得中二 小学生的自己。
快睡吧。
哦 我真的真的真的不想哭。
我也看见了，网上说 睡前哭泣会变精神病。
大概又可能是今天太委屈了吧。
莫名被凶了太多。
积压的委屈太多。
真的不快乐。
好了别哭了。
没关系的，反正都是假的。
反正也不是真心的。
没必要。
只是社会生存里多种虚假的壳的一种罢了。
区区激素罢了。
不要被它控制。
停下你的眼泪。
一个小时都过去了。
够了。
我才是这副躯体的主人。
今天跟自己之前很喜欢的人打视频了，虽然好久没联系了，但是聊天还是那么熟悉，不陌生，很自然，视频里看到他，自己还是会莫名的很开心，即便只说了几句话。
内心的喜悦还是压制不住，喜欢跟他聊天的感觉，喜欢跟他相处的每一刻，翻看着跟他的聊天记录，突然一瞬间觉得跟他好像在一起过，就已足以。
连续三个月了，树洞网，每个月都有让我糟心的事，希望这个月过后，再也没有这些乱七八糟的事了，其实也成长了很多，看清了很多，有句话说的很好，难过的背后一定能学到很多
树洞网，我和前任分手十年了，当年两个人逼不得已被迫分手，后来在低谷期遇到了老公猛烈追求，为了让自己走出情伤就迅速的结婚了，婚后谈不上爱谈不上不爱，平平淡淡的生了两个孩子，日复一日的过着，前段时间突然和前任联系上了，才发现当时的彼此都还在等待，对方也都从未开口，感觉彼此一直都在错过，那种巨大的失去他的痛苦再一次朝我猛烈的袭来，现在的我根本承受不了这种痛苦。
树洞网，原来真的有人分开不是因为不爱，也不是因为有了新欢，大概就是你觉得你很累，他觉得他很委屈，明明一个拥抱就能解决的的问题，变成了你觉得他不理解你，他觉得你不够爱他，到最后冷着冷着心就凉了
亲爱的树洞网，从小到大家里人都在语言暴力我，没有自己单独的房间想睡早觉被打扰的睡不了 长大后工作了结果经常性生病，没办法为了逃离痛苦的原生家庭只好结婚了，结婚婚后发现他是一个性格有缺陷的人极度自私自我特别懒惰的人，我特别痛苦后悔自己选错了人。
后来女儿因病重离开我了，我也受到严重打击，身体也垮了，最后还是离婚了。
结束了6年的痛苦的婚姻生活。
后来又因为工作摔伤脚踝，一下子跌入谷底 家里人又借我2万块钱，我做手术让还1万他一毛都不还。
术后三年病情严重了，亲戚欠我的钱还是不想还我，还要我付他房租水电费，我只好借朋友钱出去住。
这辈子真的活的太痛苦了，好想好想死，好想找一个不让人痛苦的死亡方式
亲爱的树洞网，真的会有人在意女生第一次吗
树洞 我想问问成年人谈恋爱期间大家都会发生x行为吗 我想 但是我怕发生了别人就觉得我不是好女孩了
大家有没有担心毕业后大家进入不同的学校，和以前的好朋友非常想联系，但又不知道说什么，害怕走散
吵架了，他说不觉得我喜欢他，说我觉得做了十分他只感受到五分。
（我这辈子都没那么付出过，其实我也知道他没那么喜欢我，他的付出太少但是我不介意。但是被怀疑不够喜欢他有点扎心）感觉好无奈好无力，然后我被分手了。
现在比较宅接近零社交，比较想行动却动力不足，现在年过三十五却在考虑二胎，现在不富裕却想安乐生活，现在假期每天看直播买廉价衣物却乐此不疲，现在不担心熬夜但是担心衰老，现在长了些许白发却期望它会转黑，现在特别想重拾舞台却找不到途径，现在想做一些自己感觉有意义的事情却迟迟行动不起来，现在工作已经麻痹不想上班，现在已经不相信任何人，但是又不善于思考，现在种种矛盾存在，我只希望不再焦虑却不求上进。
现在的现在心里坦然自若……是好的信号吗？
不得而知
亲爱的……路人……，你过去对我的好我会好好珍惜，会一辈子记住的，谢谢你……好难过，舍不得分手
我所渴望的长久的宁静，从未有过……
又是一年七夕了呀，每年这个时候走在街上都觉得自己是多余的，大家都互说着七夕快乐，可尼玛谁倒是给我送一个情人来啊！
没有情人的七夕快乐都是放屁！
下定决心在26岁之前给自己机会，去冲动的完成自己想做的事，想要的生活，可是却一直没有勇气从头开始.
好累好烦，高中的(高中的)理科课程根本就学不会，因为是借读的原因老师也不怎么管，努力听了还是不会，第一个知识点没有学会就开始学习下一个知识点，结果连着两个知识点都不会，卷子上一道题也不会，就算问人也没人回答，真的好绝望，每天都看书看到凌晨还是这个样子，眼泪都忍不住流下来了，明明以前不是这样的，就算说高中的(高中的)知识难但是到这种程度真的好接受不了，好想放弃学习真的好想，但在这样一个社会里放弃学习根本就是自断后路，真的好累，好想睡觉
直率的咖啡豆
327天前
丰富的香氛
敏感的航空
听话的紫菜
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