听说，今天阳光明媚你好呀，今天又是不想上班的一天，外面的阳光明媚，我多么向往啊。
可是我还得在这努力的工作，只有这样我才能没有罪恶感，人啊，有点奇怪，明明不喜欢，可是不做却会有负罪感。
要是让我描述现在的生活，该怎样说呢，生活就像一条没有任何起伏的平行线，无线延伸……
可是，我不是很讨厌现在的生活，每天都在努力好好的生活，有自己爱的东西，也有自己爱的人，高兴的时候可以哈哈大笑，伤心的时候也可以嚎啕大哭，我把生活记在心里，一不小心心就满了……
努力工作奥，不能摸鱼了，哈哈哈(哈哈哈)
你不会骗我。但是一次次的伤害与欺骗我已经无法再这样……自欺欺人了啊。对不起。我无法再相信自己和你了。
谨以此文，来祭奠我一段惊天动地的暗恋。
正如所有悲剧的开端，无非是始于一个圆圈，他喜欢你，你不喜欢他；你喜欢他，他不喜欢你；他喜欢她。
不是食物链，没有高高在上的睥睨感，每个人都是这一段弧线的终点，同时又是另一段弧线的起点。
你总会被某一个人视若珍宝，你总会在某一个人的面前低若尘埃。
这是悲剧性的，无法被改写的过去，现在，以及将来。
圆圈里的每一个人莫名的心动，莫名的爱上，莫名的无可自拔，义无反顾，纵然头破血流，但是没有谁会回头看看身后落寞的身影，没有人会去怜惜身后绵绵的眼神。
我最好的小伙伴说他并配不上我，我无所谓配不配的，自己的感情，适合自己的就最好。
屌丝也罢，女神也好，心潮澎湃的涌动都是相同的，都是值得珍惜的，你懂吗？
听说聊天会增进感情，初三毕业暑假我就傻傻的整天陪你在qq上聊天，什么学习计划通通让边，只要你一个短短的“恩”都激发了我无穷的斗志。
我以前的同学在的话，他们估计怎么都不会相信平素只知道读书的好学生乖乖女会主动去追汉纸吧。
当我把这段经历告诉H时，她感慨“肯定会当做7班头号新闻的”，哈哈，其实有莫名的得意。
只不过是在应试教育制度下被压制了太久的孩子，偶尔的出格放纵可以理解。
没有了这些疏放疯狂的曾经，长大后的我们怎么来几点我们的青春年华？
后来，我向你告白了，即使在我之前坚持不懈的卖萌装傻做铺垫下，你也并没有答应。
我用英文给你了一句诗，后来你说你很感动，差点把持不住，就答应了。
即使现在，坐在电脑前打下这些行文字的我，回想起自己那个晚上的兴奋，还是有甜蜜的苦楚和心酸交杂。
即使是再好的汉子，也很少有妹子追的如此辛苦执着吧。
后来父亲在餐桌上无意中提起了你，提起了你初三辉煌的成绩，赞叹道：“真是厉害啊”
有甜蜜划过嘴角，溅于心田。真奇怪，我比自己考了第一名还开心，很骄傲呢，心里默念：“这是我喜欢的人呢”。
后来我努力改变形象，开学后已经很漂亮了，可是得知你却说你只知道我的名字，不知道我的模样，还是很失落。
我现在好好学习，努力变得温柔美丽，让身边的人都喜欢我。
可是，只有几个人知道我想让谁喜欢我。
今天，我在小伙伴们的撺掇下再次上qq向你表白，你的语气有点不同寻常，我很欣喜。
可最后，你说：“我已经有喜欢的人了，祝你情感顺利”
恩，早就猜到了有这样的结局了吧，从提到这个话题一开始你的闪躲和无谓的借口上。
关掉qq，没有想象中的落泪，只是平静的打开了word，我需要书写，我需要倾诉。
也许，我喜欢的只不过是那个努力执着的自己，我喜欢的只不过是那种新鲜的莫名的悸动。而你，只不过是萌动期中恰巧路过的一个人罢了。
不过，还是要谢谢你，纵使不在一起。
谢谢你给了我哭过，笑过，感动过的曾经。
王葩葩
2013.11.2
我与我老公结婚第7年，孩子5岁，是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间，我老公终于说出他下不定生二胎的原因，最重要的不是没人带，也不是经济问题，而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。
得知真相的我，真的惊呆了！
以前刚生孩子那两年，觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失，也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额，但最终过去了。
我觉得在这段婚姻中，我原来就是一个内心没有长大的小女孩，而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟，自己内心的需求也慢慢的能自给自足，现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。
但昨晚我老公又旧事重提，他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性，如果有哪一天我们不能在一起了，如果有两个孩子真不知道如何处理。
我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌，难道我一直生活在幻想里吗？
这满满的幸福感原来是我自己意想出来的？
我承认我脾气不太好，心思敏感。
怀孕时，我老公对我确实是没有话说：虽然我在别的镇区上班，两人只有周末才能在一块，怀孕的过程也辛苦，但他对我真的是呵护倍至，基本没有让我做过家务事；刚生完孩子那段时间，不太适应多了母亲这个身份，也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人；孩子出完月子后也超级难带；婆婆帮带孩子，两代人的生活观念很多都不一样，也有不少矛盾，所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演，据他的记忆，每次都是他主动认错、求和才换来缓和。
孩子二岁左右的时候，老公去省会城市上班了，薪水更高了，但只能周末回家，但回家他也是围着孩子转。
每次吵架，他也因此拿这个说事，意思是他这么顾家带娃，我还有什么不满足的。
是啊，我有什么不满足的？
家里经济虽然他挑大梁，但日常支出都是我承担；后来又买了一套房，我的工资基本上都用来还一套房的房贷了，这下得每月伸手找他要钱了。
每月缺多少找他要多少，一分钱都没有私存。
以前我花钱大手大脚，确实也不太适合管钱，他也没有主动上缴工资的自觉，而且大部分结余的钱都被他投入股市了，有时亏有时赚，我也从来没有管过，基本上是他主动和我说。
以前我比较情绪化，患得患失，教育孩子有时也不够冷静，因此给他添了不少烦恼，但现在我为了孩子的教育而看书、学习，从中也自察自己，完善自己内心，遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱，过不过得下去的问题，而且已经极少对他发脾气了。
以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子，但我们相互看不惯一些对方的观念和行为，偶尔会有小摩擦，而现在只有感恩，没有怨怼，自诩对她比我自己的妈妈要好，也比她的儿子想得周到。
对孩子我现在极少情绪化，大部分都是温柔包容但有要求，我不想孩子和我一样有缺失，我希望他永远积极温暖……
我知道他不喜欢生活死气沉沉，但他希望我不要情绪化；我知道他喜欢看漂亮的女生，但他希望我勤俭节约；我知道他喜欢享受被侍候，但他希望我不要对他有要求；我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦，但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间；我知道他希望我温柔体贴小鸟依人，但他也希望能赚钱能分担；我知道他对我有诸多不满，但我也有我的倔强……
我现在也知道他每次的求和和示好，都在他心里深深铬下印迹，不管我现在变得多好，他都看不到，就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。
那我该怎么办呢？虽然他小气、记仇、情商低……
发现丈夫出轨，还有照片视频，真的好心痛，欺骗和背叛让我喘不过气。
一年没有性关系了，还一直以为他是工作忙。
家里还有两个小孩，小的那个才六个月，我该怎么办？
我也好想出轨，想要有人哄有人心疼。
有事干，心情积极，一直一个人。不想随意找一个，可是有的时候也好想有个怀抱可以让我静静的窝着，哪怕他在做别的事。啊啊啊啊
在视频网站里经常看到一些妹子说自己是九零后的老阿姨，那八零后是什么？老奶奶吗？80年的我从来没有感觉自己老了，感觉自己就是二十几岁没有差别。双减之后的这一段时间里，我真真实实的感受到了年龄带给我的困扰。
我的工作经历很简单，大学毕业后的十年到了一家购物中心工作，由于自己的努力，收入在十年翻了15倍。
大家眼里的高级白领，职业经理人背后是巨大的工作压力和因工作不能顾家的愧疚。
因为长期的生活不规律，我晕倒了。
到了医院心肌缺血比较严重，老公强烈要求我离职，回家休息。
做为一个工作了十年，几乎没有休息过的人，刚开始的休息让我很舒服，可是一个月后我又呆不住了。
眼看孩子马上三(马上三)年级了，我决定开一家K12的培训机构。
由于有之前的商业经验，机构很快的进入轨道。
经过四年的经营，机构发展的有声有色，我即兼顾了事业也兼顾了家庭。
可虽疫情来了，周围的机构好多都关门了，我选择坚持了下来。
本以为疫情走了会恢复到疫情之前的情况，哪知疫情反反复复，机构开了关、关了开，让人身心疲惫。
疫情还没结束，又迎来了双减。
不管内心有多么的不甘，我只能选择关门。
在家休息了一段时间，我却不知道下一步怎么走。
经济形势不好，好多朋友的店都处于停滞状态、在我们这个八线小城市，我真不知道现在适合投资什么。
当我想求职找工作的时间，才发现40多岁的女性找工作是多么的困难。
之前购物中心的工作经历已经是五年前了，开学校的经验因为双减，也没什么用。
最主要的是年龄35岁以下这一条，压得人不能抬头。
最可气的一家公司，对我各方面十分满意。
但是工资却要减三分之一，原因是我年龄大了，不好找工作。
我坐在露台看星星，心里很苦闷…………
何去何从？
认识九年，马上要十年了，前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为不了情侣的她，在我们多年以后依然可以是朋友，不论说话聊天都可以肆无忌惮，可是今天，这段故事好像是真的要截止了。可以说，我们的关系一直以朋友的身份存在，平时虽然聊天不多，但在对方列表里待着，也会有一种存在感。五年前，我给我的朋友说，这辈子不论发生了什么？生活有什么样的变化，她不能丢失，当然，她也不会消失。
今天是2019年7月25日，认识了9年的她，突然之间在我的生活中全然消失不见，于未婚妻，我知道这样做不应该，可是，认为一辈子也不会丢的朋友，突然拉黑消失不见，内心有些刺痛。
男人，就是犯贱，尤其是注重感情的人。面对今天，是继续想办法联系到她，还是就此打住释怀？树洞，请装下。此刻的我，有点发疯
每次刻薄的对你说很多致命的话，我都好恨自己，我怎么这么倔。
快27了 还没有知心人 同学们孩子都打酱油了。爸妈催的想去远一点的地方
“我知道”仅仅是“我明白你的意思/好意”，但“我知道”并不代表“这是我的态度”
从很多年前开始，我做一些方向性的选择的时候——通常是发展方向上(方向上)的，朋友老师劝我的时候，我都会说“我知道”。我理解别人劝我的好意，然后心领了。于是这逐渐养成了习惯，任何人在任何事情上劝我什么的时候，我都习惯性的说我知道。然后依然如故
我和他认识快十年了，我跟他在一起了三年，我曾经幻想过我跟他结婚是什么样子，等来的却是分手，既然你当初为了别的女生放弃了我，现在又来找我复合做什么 我是你的玩具吗？想要的时候把我当成宝 不想要的时候就抛弃我。
现在想起来觉得跟你在一起的那三年就是笑话，我为了你拒绝了发小，可你呢，你是怎么对我的。
通过老乡认识一个相亲男，曾交往(曾交往)过一段时间，习惯了每天的联系，慢慢的有了感情，不知怎么的突然就不跟我联系了，曾发信息问他要原因，他只说太忙，之后就一直不曾联系了。
现在没事每天都会看看他QQ 在没在线，微信上都更新了什么呀，他现在在干吗呀，但我就没勇气发信息给他，怕自作多情了了…
我是不是真爱他了，怎么哦
跟公婆住在一起，一到夏天的时候真是太不方便尤其是晚上洗完澡，本来可以套个睡衣就可以了，但是因为公公的存在，不得不穿上内衣不是说跟公婆住在一起不好，很大一部分时间还是很和谐的，公婆人也不错，当然我对他们也很孝敬平时也没什么意见
看到深圳的男同学又给我寄来了这么多荔枝糕和荔枝蛋糕，闺蜜提醒我注意影响，多考虑一下老公的感受，我一再强调我们只是普通的同学关系，闺蜜却说“你是当局者迷，你也许只是拿他当同学，他却未必，你见过哪个男同学近二十年经常给女同学寄东西的，你敢保证他没啥想法？”我哈哈大笑说“如果他对我有想法，当初我去深圳挤在一个床上睡了那么多天，他能不干点什么？你真的多想了，我们只是关系比较好罢了，他是经常给我寄深圳特产，只是当初去深圳找他玩，他把自认为比较好吃的深圳特产买来与我分享，我说真的挺好吃，他当时承诺过只要我喜欢，以后他会经常给我寄的，以致于坚持到现在。”闺蜜半信半疑，我赶紧的找出寄件人姓名让她看看，这是他老婆的名字，这些东西是他老婆代他寄来的，并且我也经常会买些我们这边的水晶饰品和挂件寄给他的老婆和孩子，我们是正常的同学关系，交往也从不瞒自己的爱人。
听完这些，闺蜜彻底的放心了，开心的品尝这荔枝糕，并直呼真的很好吃，不愧是深圳特产！
我狠狠的拍了拍闺蜜说，放心了吧，等会儿走时你都带着吧，其实我并没有多喜欢的，这么多年只是想以此种方式激励他在深圳打拼下去罢了，闺蜜笑着向我伸了伸大拇指！
自从老公开始不关心，微信QQ掉线，长期夜班电话也静音，他就仿佛是叫不醒的那一个人。
给他说过很多次，也答应会改，还是屡说屡犯。心灰意冷，你不理我我就不用给你聊了。
老师们一个比一个奇怪
谁家老师测验前一日才说范围？！
范围还要是两个单元，怎样全班不合格？
还是怎样。
还和班主任投诉说什么我们考得差。
😑😑😑本来就是他太迟和我们说范围，我们才没时间温习的。
好像我们班学霸才考了60多分。
然后测验的时候，有同学举报同桌偷看他试卷，然后呢老师只是问了他几句话，作弊的那个人的朋友坐在他后面，然后和老师说了一句说话老师就没有再追究，但是其他同学就穿一下外套，或者拿一下纸巾，那个老师都立刻过来看着他2分钟左右才走。真的超偏心，也不知道那个老师要图什么？而且那个作弊的同学，成绩也不太好，平时上堂常常说话或者睡觉。真不知道老师为什么偏偏就偏心他。
今儿圣诞去外头溜达，回来宿舍就立刻埋头于电脑里那些还未完成的课业…
现在是凌晨时分。
不知道是不是太累了，当下我的心绪居然很干净。
好奇怪，不知道怎么形容这种感觉，感觉心绪像是一个房间，而这个房间一尘不染，虽什么东西都没有，但我不觉得空洞，只是什么情绪都没有。
明明之前还焦虑得要死。
除去吃太多饼干肚子有点痛，想上厕所，还有脑袋的微微紧绷感，感受不到情绪。
这可能就是所谓的麻木吧。
没有动力继续手头的工作，毫无睡意，只是闷得想画画，但奈何完美主义作祟，画了几笔又放弃了。
到最后把桌上最后一块饼干也吃下肚，虽然不饿。
也许真的要放下手头的事物去睡觉了，可这种状态怎么可能睡得着？真是的，好麻烦。
想想，这也许才是最原始，最正常的状态吧？为什么一定要给自己的心绪时刻染上情绪的色彩？不过这种状态反而让我觉得很不正常……啊啊啊好麻烦
刚毕业一年，时间走的挺快。
对我来说没学到什么，但却失去了挺多。
每个人都要往前走，每个人的选择也不一样，对你选择的道路我总是大力支持。
之前因为相同的话题我们总能玩到一起，分开后我以为，就算两个人没有相同的爱好，也不耽误我们这段感情的维系。
后来我发现事情好像不是这样的，你结交的新的朋友，你们共同的工作爱好，对很多东西你的思考也跟我不一样了，我们好像越来越没话说，有时候跟你交流我甚至会手足无措。
我不希望这样的事情发生，我努力挽留着注定坍塌的情感，一到空闲的时候我就会想起你。
有时候我会恨你，没有共同话题就不能聊天了吗，就不能维系感情了吗。
或者是因为异地吗，如果我到你身边我们的关系是不是就会恢复如初。
嗯，后来我发现不是，不合适就是不合适，不是因为共同话题爱好不同，不是因为选择的道路不同，就是不合适，只要时间在流逝，那我们就是会不合适。
就算我现在立马到你身边，我们也不可能再像之前那样无忧无虑了，人总是要长大的，只有我是一个很懒的人，我在原地踏步。
从最开始的害怕到现在的释然，你出现过我生命中就够了，那些开心快乐难过相互扶持的日子也不是假的。
我应该对这些东西感到满足的，我有过这些回忆就够了。
今天去上课，看到了很多美好的身体，就忍不住去厕所了，哎，一生xing压抑的中国人
调皮的茉莉
327天前
忧心的帆布鞋
隐形的水杯
称心的高跟鞋
内向的人生
健忘的糖豆
缥缈的板凳
俊秀的百褶裙
繁荣的鸡翅
体贴的红牛
俏皮的棒球
娇气的萝莉
危机的鼠标
结实的荔枝
机智的花瓣
老实的可乐
野性的百褶裙
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