我是一个没有自信的人，没有强大的内心，一点小事有时候都会让我沮丧，灰心，需要不断自我鼓励给自己心理暗示，但我总觉得自己活着太累，觉得没有多大意思，一天到晚也没什么太让自己开心的事。
还有就是虽然是一个小老板，但是对自己的员工也都挺有感情的，人来人走总是感觉很难受。
虽然做生意也有十个年头了，员工也有干了六七年的，也有来了不到二月就走的，每一次心里都会难过，我心太软，对员工都很有感情，我自己是从白手起家的，历经辛苦自己的事业也一直做到亲历亲为，兢兢业业，总想做大做强，让我的员工能挣更多的钱，有好的福利待遇，每年我都尽力给他们不断的长工资，希望留下每个优秀的员工，我一直在努力，但是行业不同，我们的房租人员工资不断的上涨，竞争力也在加大，我们的利润也在减少，真正很想让自己更强大，不知道明年会不会有员工走的，总之，年不好过啊！
…老是要把我俩座位分开了 好难受～
朋友们，我现在晚上下班回家没有什么特定要做的事情。
白天上班要看很多资料。
晚上回家真的不想再看书上网课了。
我也不想去健身，最多去外面走几千步。
我也不想看电视、综艺，都没什么吸引我的。
淘宝也逛不动了，逛了也没钱买……
我刚来这个小城市，也没朋友。
我老公晚上要么在忙，要么自己去打游戏，也不怎么陪我。
有没有推荐的什么事情，晚上做不太费脑子，但是还算比较积极向上的呢？
ssayuri 我想你
刚和老妈大吵一架自我否定中……我这人特特特特特变态，小学的时候就开始撒谎不做作业，偏偏装的很好，到了中学，因为小学的时候做过班长，再加上考进初中的时候超长发挥，我又当了班长，可还是像小学的时候那样吊儿郎当撒谎，初三的时候成绩一落千丈，一面唾弃自己一面管不住自己，别人以为我学习学的太晚才会在课上犯困，其实中考前还看小说看到晚上一点多。
我教育别人时总是头头是道，可放在自己身上完全做不到，我虚伪，在人前从不说脏话，并阻止别人说脏话，可一个人独处时总是把自己恨的人的祖宗十八代践踏上千万遍。
我很自恋，却又不承认，表面上对一个人很好，背地里却讨厌的要死。
侥幸考上了我们这的重点高中，也曾发过很多誓，可无论刚开始再怎么努力都撑不过几个礼拜。
照样撒谎骗老师骗爸妈骗自己，假期作业永远到最后几天开始动手，实在不行就随便填填，装病逃学。
高一也曾努力过，堕落过，前十过，后十过，大多数情况在中等上下游起伏，偏偏演技好，老师还一直以为我是个很努力的学生。
家境普通，又出了点事，父母养我供我我却一次次伤他们心，今天我砸了手机撕了很多很多书，跟我妈吵得时候永远把错强加在她身上，永远不撕开自己外人面前的假面具，连我妈都气的说我太有心计。
偏偏我有良知，偏偏我良知又不全，我不想伤人伤己，可是几分钟前我还骂自己骂的要死要活下一秒却冷笑，我是不是心理有病？
假面、伪装、我都不知道哪个才是真正的我自己。
现在要高二了，我真的不想再这么堕落，可我却抵不住诱惑。
能不能点大拇指向下那个，刺激刺激我，让我知道我他妈有多混蛋。
我不知道该怎么和母亲相处，她说话很刺人，可她觉得是我心里太脆弱，她说我连这点都受不了，以后在社会上怎么混。
还强加给我，希望我做圆滑的人，她明明知道我最讨厌这种人。
我只是希望她能改变说话的方式，她觉得那这样她说什么都要过脑子还怎么和我说话。
我真的受不了了，几天一看见她就很难过，不想和她说话，她就觉得我把她当仇人，问我什么时候才能把吵架的坎给过去，她什么时候才能懂心灵受伤有多让人难过，更何况是我妈呢。
我会说旭子，我好想你，想的不得了。我都觉得我爱上你了。虽然你是男的，而我也是i
最近有点苦闷，心里各种不正常的想法，是在难以言说。
走别人的路，让自己哭去吧！
永远都不想和男人做爱麻痹的你他妈的孤独一生吧贱货哈哈
脚趾磕到墙角，痛到哭。在现实世界有些人是不愿意倾诉，有些人是爱答不理。所以就自己一个人好好过啊～
翻了翻微博和微信朋友圈，看着看着就笑了，原来岁月给了我这么多的美好。生活还是要记录，看着那些被遗忘了的美好，生活一下就灿烂了。
大过年的你们发好吃的我在这里受冻！！！
话说大密歇根安娜堡ugli暖气什么时候这么不给力了！！！！！
冻死我也！！！！！
想学德语都没法好好学！！！！
喜欢一个不能在一起的人的感觉就是我变成了文思泉涌的诗人有太多的华丽词句想要对你说有太多的胸臆想要对你抒发然而发现没有纸笔只好装作是一个哑巴
新年第一个工作日，新部门入职第一天，加油吧！
在一起久了都有些厌倦，他在前进我在踏步，导致他对我的要求越来越高，不知道还会在一起多久，虽然开始谈婚论嫁，但是还是很悲观。
面对所有的不支持，我只能抓紧在一起的机会，因为还是太爱他了，每天倾我所有的对他，真正体会到好像明天就是末日一样的感觉，想了很多分开之后会发生的事，他会有他的下一位，心里很痛，该怎么做才好
为了一个讨厌的死八婆，今晚失眠了。
好想睡觉却睡不着怎么办我在这里诅咒她不得好死，出门被车撞死，谁要她天天针对我，看我不顺眼，我要骂死她骂死她啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
用了3个多小时，写完我们之间的事情，偶像剧一般的出现，现实般的结束了，4000多字。
由此以来，耐心写出来的，最长的一篇文章。
写完后，放下了，平静了，药也吃完了，抑郁症也治好了。
药只是辅助，主要的原来还是音乐，和电影。
虽然现在在班级，我和你还是走在一起，平时交流也很少。
但是我真的很讨厌你。
他之前不过是觉得好玩而已，不是真的喜欢你。
现在他喜欢的是我，所以你也别再想太多了。
我只希望你离他越远越好，你也不是什么好人，有些女的就是给脸不要脸。
反正我是真的讨厌你就对了。
不要让我知道你还想什么，不然老娘一巴掌给你盖过去。
贱人。
因为暗恋着他，所以总是担心自己的发型是不是不好，衣服是不是不好看，话说的是不是不合适，而且总是希望能够和他志趣相投的沟通，但是每次他问我的话我总是想多说几句勾起他的兴趣，但是又总觉得说的太多了很不好，一点都不矜持，跟他一起出去，即使就是简简单单的说会话都是那么高兴，能让我欣喜若狂合不拢嘴一整天，哪怕有一会发现他不在单位都会觉得好失落，工作似乎都没有了热情。
我不知道他喜不喜欢我，也不知道有没有发现我喜欢他，但是，不管再过多久我都会把这份感情埋在心里。
舒适的蜗牛
327天前
平淡的发带
无语的黄蜂
动人的飞机
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缥缈的小虾米
健忘的大象
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