不会的东西好多，感觉考研考不上了，毁灭吧世界。
虽然考不上不至于活不下去，真的吗？
如果考不上我怎么活下去呢？
我家人会怎么看我……白花了一年的时间……我都二十多岁了，甚至是可以结婚的年龄了，高中同学都生孩子了……我真是虚度光阴，哎，以后该怎么活下去呢？
不管啦，大不了去搬砖，但是暑假去过电子厂，来回走一整天，脚好痛哦，如果可以我还是想要轻松的啊，可是好多都是推销啊，看了眼求职都是推销多，不能想了，睡觉！
呃啊，可是睡不着，该死的长难句和陌生单词不要再来攻击我了呜呜呜。
啊，我的人生完蛋了啊。
ycy，我终于想起来，其实一开始，我也不是那么喜欢你的。
我不知道是不甘心还是执念，抑或是习惯，我就这样喜欢上了你。
在我每次下决心忘记你的时候，你发来的消息，总是让我忍不住回头。
你摸我头发的时候，你是喜欢我，还是觉得我好骗呢？
一个会天天主动发消息的男生，却不会和我谈恋爱。
你会记得我的生日，却不会在意我的心情。
也许我不必再去思考，你到底有没有一瞬间喜欢过我。
人总是很难接受，喜欢的人不喜欢自己。
但这也许就是成长的必修课，是人生中应具备的最重要的能力。
这些并不是你教给我的道理，是我在眼泪中自己明白的。
但是，我还是谢谢你。
我变得越来越像你，我的心变得坚硬就好像再也不会受伤。
等我听完这首歌100遍，我就把你忘记。
而被你改变的那一部分我，将代替你永远陪在我身旁。
树洞，什么时候才能长大，有一个带空调的屋子，不用一到夏天就跟姐姐挤在一起，不用只要她不热就把空调关了让我滚回自己屋。
可是我真的很热，热的我只能睡在地板上。
一晚上只要想到这个就哭，根本止不住。
什么时候才能有个只属于自己的家啊
树洞，一旦出现了离开的想法，就很难再继续往前走了，就算还能往前走每一步都非常艰难都是在勉强自己在往前，因为离开能解决100%的问题啊……
树洞网，我真的不知道我做错了什么，哎，你要是能跟我说就好了，可是你什么都不愿意跟我说。
那次我都下定好决心跟你做不怎么联系的朋友，可你说我们是好朋友，我很开心又打算跟你做好朋友，但是之后还是变成了不怎么联系的朋友，我就很折磨。
我就算对你来说真的无关紧要，你也不应该冷处理吧。
你要是觉得我人有问题，你可以跟我说；你要是不想做朋友，也可以跟我说，我们为什么要这样啊，我好难过。
到底有没有可能还能挽回啊，求求了。
我真的不想失去你这个朋友。
好难受。
可是，你是不是早就不打算把我当做朋友了。
可是就算不做朋友了，为啥wb也要取关，就这么想跟我划清界限吗？
你这么讨厌我吗？
可是你就算讨厌我了，你至于连告别都不回我吗？
哎，lzy，我感觉我都像个小丑了。
咱们要这样结局吗？
怎么办啊，我还是一直觉得你是很好很好的人。
树洞网，我中度抑郁，很多年。
一直努力挣扎。
最近感觉真的要坚持不下去了。
我一直努力做到该做的事，不想因为病拖累他人，不希望他人因为这个病对我有偏见。
责任范围内我尽力了，事情过去很久以后宏观去看当时的我做到的有不算差劲，是达到合格线的工作伙伴了。
对方愿意多次合作也是侧面证明我有做好吧。
但是那么多那么多网上看几道题就自称抑郁的人，ta们有钱买非生活必需品但一自述就是没钱治病。
我懂了那些抑郁症表情包怎么来的了。
我懂了但更想死了。
不是想死但是觉得该死的另有其人，我累了，现在更累了。
人们偏见很正常，谁不会对装疯卖傻的人产生偏见呢。
我想死也不是一天两天了，只是更罢了，不是涨了见识了解人们为什么娱乐化这破病也会是因为别的。
归根结底是我自己想死罢了。
朋友圈不能说呀。
亲者痛仇者快呀。
我若能爱自己，我可以原谅自己活着而已吗？
好难啊。
请不要报警也不是马上就实施去只是这心态是常态罢了。
我只是不能对“人”大喊想死，社会化会让人总想做点什么。
要不当我机器人吧，疯狂星期四v我五毛这样好像就可以了还是艾特一下评论罗伯特。
我只是，我只是对树洞嘶声裂肺一下。
树洞网，我是不是得产后抑郁了，情绪莫名的很低落，对生活充满消极的态度，身体异常疲惫，对所有事、人都提不起兴趣，我仿佛如同行尸走肉。
哪怕看着身旁熟睡的宝宝，我都控制不的落泪…我这是怎么了？
我仿佛失去了感受幸福的渠道。
亲爱的树洞网，我迷茫了，现在准备省考，可是心里一点底都没有，从去年九月份退伍备考到现在。
我怕考不上，这样后面的计划就全乱了，可能是五年军营生活的影响，我习惯于执行计划。
家里也在催着谈恋爱，可是26年一次都没谈过，况且谈恋爱现阶段不在我的计划中，身边的朋友也基本都步入了生活的正轨，只有我每天还在为了一个月薪三千的编制起早贪黑的学习，战友们都很诧异我退伍后还会每天六点半起床去学习。
都说不当兵后悔一辈子，可是我有时候会想我是不是不该当这个兵，感觉打乱了人生节奏，事业恋爱一事无成，我无法想象今年不能上岸后的挫败感。
该怎么办呢？
您好，树洞网，不知道该怎么调节自己的心里，但是真的越来越不喜欢男朋友弟弟，他们相差10岁，男朋友家里以弟弟为主，因为他还在上学，刚刚高中，但是很幼稚，在校期间经常惹事捣乱成绩很差。
男朋友在家充当父亲的角色，约会的时候会被叫回去给他弟弟辅导作业、写作文，我给他弟弟发红包他只收钱不回复，连续两次这样之后我跟朋友说被男朋友训了才回复一个表情包。
一起出去旅游男朋友只顾着他弟弟，包括吃饭、玩手机、走路、各种大事小事，真的纯粹就是把他当成一个小朋友，也把自己随时随地带入成父亲角色，还说他弟弟只怕他… 下半年快订婚了，但是现在越来越不喜欢他弟弟，不知道该怎么调节自己的心里，我对他弟弟不差，每年的生日蛋糕和礼物都是我买，平常也都很照顾他，只是觉得自己的付出有时候并没有得到尊重。
现在会把对他弟弟的情绪带入到男朋友身上，会和他生气。
现在不知道该怎么调节自己的心态。
为什么我把生活过得稀烂碎，为什么不能照着照片里一样的心情生活，为什么生活这么难，我把自己熬的焦虑，干了自己曾经最讨厌的事，变得不再是我自己了。
有人总说我说话太冲，太生硬，脾气不好还偏激，可能是骨子里带的，我要怎么改变。
我想我的妈妈，好想好想……你要一直在该多好，可能一切就不是这样了。
是什么时候开始内心贫瘠到一定要拿一个人当情感寄托呢。
在你没出现之前，我一个人明明可以过的很好的，但是你出现了之后，我的世界就只有你了
以前谈过一段恋爱，因为我不够优秀缺乏安全感，我们相亲认识，对方无缝衔接了我，被我发现后谈了半年，一直都难受，而且因为自己身高和事业不咋地被对方家庭和她本人嫌弃，现在事业和个人修养提升了，做到了很多以前做不到的地方，对方看到了，对方会怎么想呢。
我还是比较在意的了……
很焦虑，很难过的时候，好想和一个人倾诉一下，那个人可以不用理解我发生了什么，就在我身边，可以让我觉得我可以向ta倾诉我的所有，倾诉完了，不害怕是否会打扰到ta。
那个人可以不是爱人，一个朋友就好。
但是，那个人从来都不会出现。
好像一直以来都是自己一个人。
一直以来，独自面对孤独，悲伤，慢慢地变得强大，回过头来，只有自己的影子和无尽的沉默。
我好像慢慢忘记了，原来我是会痛的，只有某天认真看看自己时，才能发现一道道伤疤，而那时，那些疤早已结痂，也想不起来原来我是受过伤的，好像没谁留意到。
那些伤口在结痂前有被好好照顾吗。
一刹那，悲从中来，我强大到好心酸
最讨厌那我跟比人比的人！我就是我我
才24岁就变成了离婚女人.庆幸的是，不后悔.有句话说\"前任都是奇葩\"，没错！
本命年各种不顺，妈妈生病住院，然后爸爸生病，自己抑郁生病，失婚失业…………一度很郁闷，然后自己慢慢淡定了，相信一切都会好起来的，只要不死，总会让我等到守得云开见月明的那一天.今天看到所谓的前夫和我的同学各种秀甜蜜，秀恩爱，我开始不淡定了，不是什么有爱就有恨，只是觉得老天怎么会让小人得意呢？
你若安好，那还得了？
好吧！
承认自己是真的撑累了.那个未来的他，你在哪里？
愿我们早点相遇，彼此珍惜，简单幸福的生活！
我知道离婚是唯一的出路，但是我很舍不得我老公，我今年27，没孩子，我知道我可以重新来，但是看着他像个孩子一样到在我怀里哭泣，我真的一下子心软了，暂时忘记他对我的伤害。
他没有小三，我们是合法夫妻，但是现在我就过着小三的日子，不敢正大光明的在一起，每次我们见面都必须偷偷摸摸，不能过夜，因为他的妈妈。
他说了很多伤害我的话，做了很多让我死心的事，但是每次真的说去离婚了，他也不求我，也不挽留我，就在最后关头，在民政局门口拉着我往回走。
我真的很痛苦，我结婚是想有个依靠，而不是现在这样。
大雨下了好几天，是不是想告诉我，带不走的丢不掉的，让大雨侵蚀吧。
好像结束这一切！
你有没有偶尔也会有那么一点想我呢…我可以说出来么，我好想好想跟你一起过中秋…你现在应该跟家人团聚在一起吧，让我想象一下你现在的样子，嗯，应该是微笑着的。
那就好，你要狠狠的幸福下去。
原来那叫做异装癖，从小莫名就开始的兴趣，是一种病。
越是挤压，越是会发出难以抵挡的魅力。
原来还可以叫做伪娘，可以正大光明的异装，在这个时代，同样的行为竟然会有不同的结果。
你叫我是厌恶呢，还是羡慕呢！
太痛苦了。
失眠的大侠
326天前
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