想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

酷酷的白云

328天前

十字开头的年纪却很累的去经营一段没有结果的感情放不下也经营不好那种无助的感觉真的好累重来不会选择相信我总是过分的解读我的意思总是我的错我真的累了有一天或许就安安静静的离开这个使我累的世界所有的一切都会变得好起来我想要放弃自己了就静悄悄的就好了谁也不会在意

喜悦的导师

328天前

大慈大悲的观世音菩萨求菩萨保佑侯玉琴又在兴风作浪，求求您帮忙一下吧，揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨摩呃，金刚波罗密多心经！

纯真的网络

328天前

憋死了，冷战中，心里一肚子委屈，又没人可以倾诉。

等待的向日葵

328天前

疲惫感，当不再用各种信息影视麻痹自己的时候，就这么发着呆，无力感，一股深深的倦意从胸腔到躯体四肢散开，我懦弱我不够勇敢，我的世界没有别人只有我的家人，所以当家庭发生变故，经济困顿，父母分离，迈向社会，身份的转变，前方一片迷茫，一切都令我很累。我挣扎着，矛盾着，我明白该走出来，明白有人经历着更困难的事情，但是对我来说很难。我就像飘荡在街上的幽灵，人们与我擦肩而过，却没有人看得到我。我设想的未来里只有自己，孑然一身，遗世独立，我相信有一生一世一双人的爱情，但是那是需要很好的运气的，我爱惜自己的羽毛而也不觉得自己会有这样极佳的运气遇见人生的另一半。现在的自己发着呆好像都有黑色的雾气从我身上飘散开来。挺矫情的文字，但是将此刻的黑暗留下，希望来日能够有力气遇见光明。希望有人看到又不希望有人看到，真是矛盾啊…………

无奈的发带

328天前

陆你好像对谁都很热情可是你为什么对我总是那个样子我暗恋你你永远都不会知道想哭

奋斗的咖啡

328天前

迷惘，老爸是个极度以自我为中心的人，他总是喜欢安排我的人生，当时选大学，他硬是以要选会计专业为由让我填某某大专，而且硬要填离家远点的某某大专，这也就不谈了，我也在大学里找到了自己人生的目标，会计其实挺好的，但是当我在学校毕业后，他又给我找到了新的人生，就是学习如何做Photoshop有关的电脑制图什么的，因为他开了个小作坊，正缺这方面的人手，我真的要无语了，我说无论我会不会做我以后都不会在家工作，不出门见识外面的世界的，那你何不不要让我学这个，我毕竟是门外汉，我从小就特别讨厌用电脑，硬是要逼我，我都说了我的规划了，我以后不会只做小会计的，我要做注册会计师，有能力也要自己开会计师事务所，他还是嗤之以鼻，说我做梦，我真的有那么差劲么，起码在学校这几年该考的证我也都拿到了，该向哪方面努力我也都有数了，为什么在我找到我的梦想，我的人生道路时，又要横加阻拦呢，就不能支持我，鼓励我么，再逼我，我会忍不住想是不是我该离开家离开你的掌控了！

辛勤的毛衣

328天前

将近30岁的我，有男朋友，也考虑过结婚，因为男朋友家条件不是很好！我家也一般！就想着我俩再奋斗两年，但是现在有一个意外，我们不得不把结婚提上日程，因为没房子，我向男朋友家要了20万彩礼，现在已经是15万了！但是男朋友的爸爸妈妈说没有那么多！我不知道我这样做到底对不对？如果不给那么多，我还该不该继续和我男朋友在一起？

呆萌的飞机

328天前

妈伤不起，学会计的会计证考2回了，都不过，这次再不过，老娘再也不考了，去死吧，会计证

可靠的毛巾

328天前

癌………现在都觉得这个字和自己毫无瓜葛。虽然已经确诊了，虽然亲耳听到。五个人坐下来谈论病情的时候，像是在谈论另一个与我们大家都无关的人…………谈论结束的时候医生问有没有什么想问的，我努力思索了一阵，却什么也问不出来。还得去预约别的医生让他给开单，还得预约去别的医院做磁共振，不知道还得过多久才能开始治疗？从开始痛到去挂急诊到确诊，已经过去半个月了！可笑的是半个月等来的还不是最终结果！不知道国内的医生会怎样处理？估计半个月的话治疗都该告一断落了吧？不能告诉家里人，爸妈知道了的话一定会受不了。也不能告诉两个姐姐，因为父母房子的事俩姐姐的关系已经变成一张薄纸了，现在说了又能怎样？有些时候，利益面前，亲情也只是一个毫无任何情感的名词罢了……孩子爸爸也很淡定，从CT到活检确诊是癌，不见有一丝悲伤和急虑。他的精力早就让他哥哥的企业给掏空了，我的位置从来就在最后头…………随他去吧，这样更好………把病情只告诉了国内的一个朋友，已经四年没有见面了，听到我的消息还是痛哭起来，不能多想，突然想哭……从离开父母身边，我这一生就颠沛流离着。都说找了个外国老公不知道多风光、和他在一起的这些年，又有几天真正的幸福快乐过？ 11点半预约了医生去开检查单，得确诊一下是癌几期。初期的话还可以手术拿掉再化疗，末期的话就不能手术了。父母尚且健在，我却已成病体！突然特别厌恶自己！厌恶这个胖胖的躯壳！我把自己活成了现在的样子，拼劲全力挣扎到现在，还是做了一个黑色的茧，把自己给套进去了……想要一个漂亮的墓地，石碑上镶嵌的照片也已经选好了。一直渴望有个属于自己的房子，再把它变成最温馨的家，没想到最后得到的，会是一个冰冷的墓地！我的宝贝女儿………我的可爱的孩子………如果有一天妈妈不在了，一定不要太难过了！和爸爸一起快快乐乐的过下去！你一定可以的，对吧？我爱你！！ ———我爱你爸爸！我爱你妈妈！我深爱的爸爸妈妈，不知道什么时候能再见？？？

舒服的过客

328天前

我今年研三，运气好的话两个多月后毕业。我在读研期间写了五篇学术论文。建模、仿真、分析都由我一手完成。除了其中一篇北大核心是我做第一作者与之外，剩下一篇SCI(虽然是四区)、三篇投稿中的文章都是他当第一作者(有一说一，其中一篇是他被退了稿，让我重新加了东西，所以这篇不能算我完全原创)。所有文章包括我当一作的那篇在内通讯作者都是他。然后昨天他联系我说有一篇投稿中的文章过了好久都没消息，让我翻译成英文再投。我是搞理论专业的研究生，不牵扯用导师的基金做项目什么的。所以真的很生气。他从拿我第一篇文章起到现在陆陆续续打了一千多两千不到的劳务费，所以也不能说他白占我文章，气的是强买强卖。懂行的人知道代写文章什么价，四篇文章这个数价高价低也不用我多说。周围人都安慰我，说以后会遇到更多更可气的人。但是后面的人更可气并不代表这个人他不可气。

热情的月光

328天前

25周岁，普通二本，四级424，毕业待业两年，浑浑噩噩考研三次，均未果，也不该有果，因为不自制，算是活该。大学混迹于学生会，三年恶斗，最后算是胜了吧，明确的说是两败俱伤。成绩单重修多处可见。大学喜欢上一个女生，他不是出众得得美，但是给我感觉却独一无二，大一期间每周只可见她一面，接下来一周的心情完全取决于上次见她时他的精神状态，她好我亦好，她若有一丝愁容，我的世界便一周阴雨天。期间她有男朋友，是我给他说喜欢她后得知，异地，但她说了，就算单身也不会考虑我，即使如此我还是喜欢她，期间他们闹分手，很厉害，真的分了，我得知，和她聊天，劝她回头，因为每一段感情的结束在心里都会留下永久的疤痕。大二年末，喜欢她太累了，机缘巧合和一个学妹，两个人都将就心态在一起啦。大四年初分手，期间他带我不错，我待她也很好。以至于她周边的同学都羡慕她，当然我也有很混蛋的阶段。我清楚我们期间两个人心里都还有遗憾就是没有和心中的他（她）在一起。无果是必然的。后续还是一直喜欢那个可以掌握我心情的人。我曾放弃了对于爱情的憧憬。可最近认识了一个女孩。她让我感觉原来这个世界上还有另一份完全不同却依旧令我着迷的人去追求。可是我又不敢，因为我什么都没有，不帅气，不高，没工作，也没钱。也没有什么上进的行为。我想就此努力起来，等我有所作为再去追求她。但是我又怕我错过了，到那时候他已经找到了避风的港湾。我现在有个想法，我想直接问问她，我能否追求她，在不考虑我现在个人经济能力和社会条件的前提下，我们有没有可能，如若有，我希望她能给我一些时间一年，一年后我若成，我们就确定关系，不成她另寻佳人。可是再一想，我凭什么让她等我一年。向这些是不是有些早，我是不是该问问她对我是否有想法再说。

天真的奇异果

328天前

作业多

爱笑的绿草

328天前

经历了两次的考试，高数的人数真的不尽人意。第一次还好，及格了；第二次，也是最近考的一次，直接不及格了。我想，墨菲定律在我身上发挥的真的是淋漓尽致啊！！同学们都在说难，结果都是及格的；我什么都没说，却不及格了～～我真的很迷茫，不知道要干什么，感觉怎么做都不对。眼巴巴看着别人很好的成绩，再看看自己的，真的觉得自己很废柴。身边的朋友从不及格都上岸了，但为什么我却在走下坡啊？我真的不明白？我有做练习，有温习…… 为什么呢？跟妈妈说了这件事，妈妈没怎样，但其实我知道，她应该很失望。即使表情没挂在脸上，但我都懂。我真的不想让家人失望，但我真的很迷茫，我不知道该怎么挽救我的高数啊！11月还有考试，算是重要的，但没有大考重要，但还是希望高数可以上岸。我真的不想要我的成绩单变得很难看。

老迟到的山水

328天前

不知道过了多少个晚上不睡觉的夜晚，玩手机到三四点成了常态，第二天上班状态恍惚，做事拖拉，各种恶性循环，消耗我之前的好印象，以及自己的身体。我都快不知道啥时候开始，晚上开始不想睡，前面的日志或许也提到过，不想这么快明天，我还没准备好迎接我的明天。无论是工作，还是我的性向，我觉得前面没有路走我感到很烦躁，在无数个夜晚用手机填充自己，最终消耗的是身体。其实我的性欲很强，但我喜欢的是男生，我不敢出柜，也不敢进入这个圈子，以前我会说服自己，自己还年轻，但逐渐的，我工作快一年了，也快25岁了。当微信群上有人调侃我是处男的时候，我都感觉没有什么理由去辩驳说处男怎么了，因为到了一定的年纪真的该做一定的事情，我看着网络上说的文章，我真的好怕错过我的青春，我好想去同志圈混上一混，不管我以后的选择是什么，终究无悔我喜欢男生一场。我是真的真的好想出柜，身边的人都无所谓，最重要是我想得到家人的支持，我不想我的家人受到伤害，他们真的是很好很好的人了。不知道为什么会经历这些，我的人生一直都是平平淡淡的，平静的家庭，平静的学习，平静的接受自己是同志，一起都平平的，让我不知道该怎么处理这些事情，我并没有过多纠结自己为什么是同志，因为那种对男生的性欲是那么的直观。我并不缺父爱，可能在外人看来，他们就是觉得我缺少父爱，确实，我爸是那种男主外的思想，家庭全交给我妈，再加上我爸年轻的时候各种浪，看似很我们没有交际，但其实在小时候的我看来，我并不缺关爱，所以我也不觉得缺少父亲的关心是多么重要的事情。也没有因此渴望什么大叔，帅大叔我可，帅小伙也好喜欢，总之就是个颜控呗。言归正传，在小时候的我有四个姐姐，妈妈外公外婆，大学前不曾住宿的我一直在家享受着家人的关爱，我妈应该是个自由主义的人吧，年轻的时候过得苦，对我们没有过多的要求，我们喜欢学习就让我们学，不喜欢也不强求，我们的自己意识在我们家有一个很好的尊重，我非常欣赏我妈的地方。尽管小时候我妈一直跟我念叨我爸的坏，外面又什么女人，那也许是我妈最难过的时候，但那个时候却是我最天真的时候，我没有意识到我妈说的事情有多么的严重，甚至在跟同学聊天中说出“我妈说等我大学毕业后就跟我爸离婚”的话后，说出口才觉得说这好像不是一件好事。于是我(于是我)没有留下说什么我爸不好，这个家比较好的观念。而且我们家多人，我从不寂寞。大概也就是在这种自己的氛围下，加上自己青春的懵懂，我发现自己对男生有性兴奋的时候，也并没有觉得自己有什么问题，可能也有逃避的成分，我想着长大了应该会好的，现在看多点男生，大家都是男生看下也不会怎么样，哈哈哈哈，然后我就去网上搜呀，心安理得的看腐剧啊，gv啊。再到后来已经不能用长大就会喜欢女生来搪塞我自己了，在大一的时候有个部门女生挺好，我还想着想交往看看，那次他们部门晚会，我特地选择早一班的火车回学校，就是为了去看她的表演，差点就能表白的话，却怎么都说不出口，我想大概是我内心无比的清楚，那个女孩只是我想逃避我同志身份的一种执着，我想她应该是知道的，至少察觉出什么东西，但他在等我说，或者她想只跟我做朋友遍一直不戳破。最终我还是没说，并在大二结尾得知她有男朋友了，我只是一开始不甘心了一下，很快便能祝福她，并且后面也没什么芥蒂了，我想这就是好感，不是爱吧，我也没出现过对她身体的幻想，只是她长得不错，人也可以罢了。就是这份无比清楚自己内心是喜欢男生的认知，让我对女生望而却步，不是没有女生向我表白过，我特别感谢那个女生，让我知道原来我也是有人喜欢的啊。我拒绝了她，因为她是个好人，这不就是好人卡，是真的很好的人，假装爱可能比不爱更伤吧，我不想她受到伤害，一个爱我的人，我怎么舍得去伤害她呢。但同时我又很害怕同志这个圈，我想进去，又不想表露身份，更害怕上传照片，想着有同类能跟我纯交友多好，哪怕只是聊聊，让我觉得我的身份不会孤单，但哪有哪些看头像就被你吸引的人，内在的东西真的太难抓住人了，同志圈里面也是需要公开才能交友，所以我也不敢加进去，异性这边也不敢交往，我很怕就这样了了此生。我真的好想家人能支持我喜欢男生这件事，这大概是我人生中的一个大关吧，一旦过了我觉得人生就值得了。都要凌晨四点了，这个夜晚以文字的形式抒发我的烦恼，竟然也能写出这么多的字呢，祝福自己吧。

发嗲的眼睛

328天前

感觉自己要垮了，在家里孩子一眼看不到我就抓狂，离不开我，学校里，学生一眼看不到我就违反纪律；家长沟通上也欠缺，总有那么一两个家长跟你对着干，说什么也白搭；工作上领导很好，就是个别同事总是跟你作对，背后祸害你，有时明着作对；身体上也出现了衰老的症状，月经不调，手腕脚腕酸软，眼睛散光加老化……总之，自从进入四十，啥啥都不顺，啥啥都不好。

呆萌的鸡翅

328天前

我同性恋，但是我好喜欢我现任啊，我是女孩子她也是女孩，可是我妈妈不会同意的，怎么办

落后的奇迹

328天前

最近有点心累。一个人在疫情严重的异国他乡，各种不顺利，背负着考试不过就要被系里辞退的压力，签证的压力，搬家也不是很顺利。活到快29岁的份上，本来以为自己已经颇为独立坚强，近来才发现，原来自己还是一个需要依靠爸爸的小女孩，无助、也无根，只有几根细细的绳子拽在手里，要荡过一个山谷的感觉。快开学了，未知数又大了些，每天的心情完全取决于准备考试的进度。压力性的失眠又在意料中到来了，去年的这个时候，失眠让我生了一场病，今年，我想小心安排好睡眠时间再开学，也不知道能不能成功。今天去到新家，自己居然动手装好了路由器，本来很惊喜，却发现公寓网线有问题，网络公司最早只能安排一个星期之后的技术人员到家查看，可是准备考试的我已经耽搁不起，心情又焦急起来。其实我已经很幸运，有一个在疫情期间还愿意陪我搬家的朋友，有还愿意关心我的老师和学姐，有在远方的男朋友和日常聊天的微信朋友，自己能开车去处理事情，我真的已经很幸运了。也许是已经隔离了半年的缘故吧，心情真的十分脆弱，一点现实中的不顺都会化作很大的心理负担。昨天运气好一些，没什么障碍出现，书也看得顺，就觉得世界挺美好的，今天运气差一些，网络出了问题，书也看得慢，就觉得事业生活都浮在薄冰上了。有时候会骂自己为什么不早点努力。同龄人事业有成的，开公司做老板的都很多，我还在一个不知道会不会被辞退的学位上苦苦挣扎，高不成低不就，身边也没个可心的人，有时候真的觉得好孤独。尤其疫情眼看又要起势了，明年也不知道疫苗能不能出来，我的考试万一不过我如何回去呢，我真的有信心自己可以打败一切困难吗……这些问题不能多想，多想就想闷头哭一哭，但又觉得情况还没坏到不能努力去改变的地步，喝口水还是要继续努力……近来常常做梦，梦到跟朋友室友聊天，一起走到楼下去买个零食，和中学闺蜜聚在一起聊她的新恋情(新恋情)，可是一醒来却是无人交流的现实。我像是被关在笼子里的鸟，以前的世界好像已经遥不可及了。每天最值得回味的事情，竟然是梦里与别人可以面对面地做一些日常的事情。我本不觉得悲哀，只能相信这是一个阶段，不会是永远。近来也是连新闻分析都不敢看，一看分析，说谁谁支持率又高了低了，哪里又出了不利的决策了，我压力就会更大。只想管好自己，只想稳步前进。如果你随便问一个28岁的人，你为生活努力吗，可能没有谁不为生活努力吧。我现在的困局，大概是我前二十几年的生活过得太放肆的缘故，没有早早认清对自己人生的责任吧。谢谢树洞，说完这些，我好多了。相信自己，相信明天，努力拼搏吧！

自信的爆米花

328天前

刚刚写爱情的文章，网站送给我的诗，很喜欢，以发表文章的形式留下来，未来的自己失意迷茫的时候，还能有地方回头看看。巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗，送给您：你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱，没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲. 你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼，忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木，星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方，有什么渴望在喧闹，混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走，这是多么和平，安宁！你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事. 你要避开那些吵闹，有侵略性的人，他们会使你的精神苦恼. 如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦，因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们. 你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐，低下，却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产. 这世上到处是阴谋和欺骗. 你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住：你应该努力去追求幸福

落后的方盒

328天前

回头想想自己过去的这些年，诸多败笔，少有得意。中学时，一直以为自己的是极其聪明的人。一边沉溺与武侠小说和网络游戏，一边靠着很少时间的学习，终究也考进了市里最好的高中。如果当时在这所高中稍微认真一点点读书，稍微花一点心思学习，可能就不会是现在的这种困扰。如果没有在这时退学，大学毕业的年龄小几年，现在的状态我必然更敢于做出其他的尝试。转念再想，这么多年以来，有什么事情，是我坚持下来过的呢。大一刚入学的时候，认真上了一个月的课，学习那些数学分析、高等代数。而后就几乎没在上午起过床，翘掉了所有上午的课。上学期姑且靠着第一个月的认真学习，在期末考试里其实还不错，然而下学期的时候，直接挂掉了三门课。那时候还买了一把四百块钱的吉他，自以为可以跟着视频教程学习，那时最大的期望是要弹木吉他版的天空之城，几个星期过去之后，以按弦生疼的理由直接放弃了吉他。大学时，同学们都会加一些社团或者学生组织，我加入了一个比较特殊的，学校的网络中心，负责维护校园网。加入网络中心的几乎都是高年级的学生，我很轻松的通过面试。然而很快开始厌弃这个只要没有课就要去值班的地方，躺在床上不舒服吗，在几个月后，打电话给负责人辞去了职务。加入了素质拓展部，一年后离去。积极的竞选了班长，一年后心累辞职。然后是空白的两年，似乎什么都没有做什么都没有发生，浑浑噩噩的到了大三下学期。突然意识到，考研开始了我总是能在一开始做的很好，而后很快放弃，考研算是一个例外。可能是我心底也对这个总是三分钟热度的我，有着十足的鄙弃；也可能其实是因为应试这种东西太过轻松，让我一直没有感受到痛苦。机器学习看了半个吴恩达的课程，因为Coursera上机器学习的课程后半程没有中文字幕而快速放弃。以至于转到前端方向，如果再晚一年毕业，也许我又会转到产品？到了北京工作，花了一万多块钱报了钢琴班，每周一节，也只上了五个月的课。进入职场，很快被工作压的喘不过气来，又生起了离职的念头，离职的话又该何去何从一个充满了放弃的人生，一个失败的人生。总是跟别人说，不要惧怕改变，我又何曾改变过

冷酷的向日葵

328天前

2020年11月，我在社交网站上认识了他，无锡同城，他经常约我吃饭，聊天时他曾透漏出他对我有好感后来送我回去的路上多次想要吻我被我拒绝了因为我觉得他没有和我正式表白也觉得他的行为有点猥琐有点油腻后来有一次我喝了点酒没有推开他我们接吻了后面他仍然会约我吃饭但是没有和我表白也没有进一步的肢体接触我以为他是不善于表达我以为接吻了就算在一起我也对他产生了好感特别想和他待在一起有一天我主动提出要去他住的地方一起看电影那天我们发生了关系从那以后每天视频聊天也经常出去吃饭情人节平安夜他都会给我准备礼物过年的时候和我说2021最幸运的事情就是遇见我要一起迎接2022、有一次因为他朋友我们生气，我们聊过结婚的话题。就这样相处了半年。有一次我发现他和别的女人聊骚我很生气我和他闹他开始会哄我但是我实在接受不了不停质问他那天他回答我说：我们都没有在一起过，难道要我写一封离婚协议书给你吗？我整个崩溃了。我没有这样的经历，我觉得我是被否认最彻底的一次。仔细想想，那半年，我们几乎都是吃晚饭，都没有出去约会过。我觉得很遗憾，约了他放风筝，约他去看电影。后来他提出分开，我没有用分手这个词，因为他否认了我们的情侣关系。我有纠缠过他，但是不得不接受事实。删除了联系方式，但是他有的时候喝多了，夜里还会去找我。我还是会给他开门。我放不下他，也有可能是习惯了生活里有他。后来我们这样的关系又处了一年。在23年3月的时候，我因为家人生病需要照顾，另外我也不想继续这样的关系，所以我离开了无锡。在我即将离开无锡的前一晚他哭了像个孩子一样看到他这样我不知如何安慰异常慌乱我没见过他这样我想通过唱歌逗他开心可是歌单里的歌异常的伤感我把自己给唱哭了…说实话他表现出来的伤感我心里除了心痛甚至还有一丝松快仿佛他的哭声是我等待一年多的答案是给那份无处安放的情感一个交代《士兵突击》中老马退伍的时候史今班长和许三多说：“老马心里难受，你哭一下，他心里或许好受些。 ”我当时重复了这句台词不知道他还记不记得