生活了无生趣，工作毫无成就感，日子就像一潭死水。
我迷上了偶像剧，一部接一部地看，沉浸在男女主角的悲欢离合里忘掉自己，为他们的纯爱而心动，为他们的遭遇而伤感。
虽然都只是故事，比一比自己的过去，却苍白的一无所有。
虽然我也曾有过美好的恋爱时光，但十几年过去之后，只剩下了习惯和厌倦。
夫妻之间只有义务和生理互动，孩子怎么和人家比都差一大截，让我既自责又绝望，感觉很悲哀。
真觉得时间能主宰一切，似乎我所有的美好都只是回忆中的某些片段。
遥遥无期的未来我该怎么熬过去！
不指望能改变什么，只希望能有人知道有这么一个无助的我在世界的某一个角落里默默咀嚼悲伤。
我的真心却被一个贱男人玩了，他还打死不承认，真是贱，他会不得好死的
明天就是中秋节了，由于工作，几年一家人没在一起过了，可以回家和家人一起过中秋好好快活了早点睡，明天起早回家
心情容易被别人影响，不是不争取而是现实太残忍
烦心的事都是一股脑儿地砸到身上来。
一件件小事也能把人压死。
读高中大概一个多月了，成绩很不理想。
上课控制不住地打瞌睡，作业不会做也懒得去问老师。
很早我就发现成绩十分好的人一般都活泼开朗，好像都没有烦恼的样子。
他们是优秀的人，该认真就认真，该放松就尽情地玩。
很羡慕。
我什么时候才能像他们一样……很烦，班里的同学都太活泼，有点受不了，典型的90后。
很多时候我都觉得我融不进他们，我想我心理年龄都是个三四十的大妈了。
还有很多很多烦心的事，很多很多。
我又有点累了，好想一个人躲起来，躲起来。
我向往大自然，它能治愈我，但我能干什么呢，我能做的只有去做作业，然后，自己治愈自己。
告诉自己一切都会好的。
让我哭一会儿
若得经年儿安康，何必掩面泪仓皇，奈何始终不由人，大好年华闲医乡。
明心见性本所望，可怜恨失了自在，淡漠本来非我意，糊涂行事算无心，匀欠本是一家人，世人相残智且愚。
我要好好读书，我想见一见不一样的风景，我也不想让我妈这么累了，现在的钱越来越难挣，没有学历，屁都不是，我要好好努力，顶峰见，加油。
我知道啊，你从来都没有把我当成好哥们。只觉得我是个没事就给你添麻烦的外人。一把钥匙，一条信息。我算是看透了。呵呵。就这样吧。
悲伤给不了眼泪，离开也留不下什么。感觉自己死了，活得像个死人。
被表白了，但是也高兴不起来这是为什么啊！！！
我本以为第二次会好一点但是没有啊感觉我不喜欢被人表白. 脑很乱心跳得还好……我是不是不喜欢这个人？
还是我讨厌？
我真的好喜欢你。一天比一天更喜欢你。可是我很害怕，因为我不能喜欢你。
我现在没有家了，爸爸妈妈都不要我了。
好好的家被拆成这样。
感觉自己从小到大都是幸运E，可以说是没有幸运，明明自己努力过了，最后结果总是不尽人意。
从小到大，小升初、中考、高考，大学里的考试，无论如何都达不到我想要的结果。
周围的人都比我优秀，比不上别人。
想着能够进一步提升自己的学历给这个家添上一个完美的装饰，却被告知这个家早就千疮百孔了，就差压死骆驼的最后一根稻草。
其实我一直都知道，但我还是想要用自己的微笑和装傻来武装自己、欺骗自己。
活着真的很累。
我为什么要浪费这时间，早就在四年级那条上学路上被车带走了，起码在那一刻我年幼无知，什么都不知道，有一个完整的家庭，有一对虽然严厉但是好歹爱着我的爸妈，可能那时候家庭死亡就已经有迹象了。
为什么要我承受这一切啊。
想了很久，我也不是会表达的人，很少发出声音。
平时也是埋头做自己该做的事，但好在明天我就不用再承受了，这是我第一次用树洞，可能有些用的不好，希望看的你们看在我最后一次用的份上，将就着看下吧。
万方有罪，其罪在我。
Goodbye，world.
我再也不能吃饭无节制了，肚子疼真难受：\'(
小时候每次都说今天就回家，但她很少回来过。
怀孕的时候她说生个小弟弟陪我玩，但是我弟弟讨厌我。
她说她爱我，但是她能在人来人往的大街上听见弟弟轻声喊饿的声音，却听不见我在家大喊她的声音。
她说她男女都爱，但是有了弟弟她就很少向以前那么关心我。
弟弟羡慕我爸妈不管、只管给钱的生活，但我想他却骄横不珍惜任何东西。
相看两生厌啊。
不知道为什么对腰臀围差特别大的女孩子特别喜欢
自己好累。从今天晚上开始不再等任何人不确定问候。
任何人之间的相遇都是一种注定和缘分；任何关系的建立都是为了埋下因子；任何事情的发生都是你埋下的因而结的果。
彼此之间没有绝对安全的关系、每人保持30%的神秘感太重要。
任何关系的瓦解仅因为一个眼神、一个动作、一句话。
己所不欲勿施于人
今天醒来还是很喜欢你，明天吧，等明天。
一个人的时候，总是会感到寂寞，不是矫情，是真的寂寞，希望有人能陪自己分享自己的一切。早上醒来之后发现自己旁边是空的。
今天去医院复查，抑郁严重了，我才16啊，今年中考我真的快崩溃了，我每天要不停的学习，写不完的作业、卷子，抄不完的政史，每天为了一堆破事伤心难过，整天明明很难过，但是还要在所有人面前装的很开心，太累了。
身边的人都不敢相信他们，一个比一个虚伪，上周想离开，我坐在床上拿着刀子在手腕上放了一个小时，我太懦弱了，想死却不敢，一个人想静静都没有时只能硬撑着，晚上躲在被窝偷偷哭，不敢出声不敢抽噎，害怕打扰到别人，这样还不如去死了，在过段时间要是还是这样的话，那么就不在硬撑了。
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