突然又心如止水了，早晨跟他说话的时候气愤的要命，还删掉了他QQ，到了中午心情莫名其妙的好起来，本来想微博、微信、QQ全部都删掉，现在看他没多大的感觉了，连之前觉得他恶心的感觉都没有了，也许就是说的放下了，真的放下了。
我真的没办法把这个定义成感情的骗子，就是和我玩玩暧昧，Kiss了几次，上床但没做爱，亲了好几个小时，他一直在控制，如果他是感情骗子就不会和我有上床的机会而没做爱了。
上帝一直在给我们制造Blocks。
其实我应该早点发现他是个不安分的人，和很多女人玩暧昧。
我在试图的忘记这段记忆，忘掉和他的点点滴滴。
这个人，很有心计，总是表面上看起来很真诚，其实是个狡猾的人。
初中三年的友谊在你的眼里就这么不值一提，也是看错了你，人也分三六九等，现在你和我已经没有任何话可以谈，也没那个必要，反正你和我的人生不会有任何交集。其实我现在真的很看不起你，很同情你，故作高姿态(高姿态)来掩饰你内心的空虚懦弱无知\'说真的你真的很可怜，一无所有。这样的友情像一盘散沙，不用风吹自己就散了，我也不屑要。我就当做你这个人从来没存在过就好了，何必为你这种人影响我的心情呢。天高海阔任我飞，我还有很多别的朋友---不像你这么无知的朋友，我还有理想，还有很多人寄托在我身上的期望，我的家人，真的不必为你这种烂人烦恼，我只是很为自己不幸，你是我生命中最大的悲哀。
平凡却精彩，渺小也坚强这个月我30岁了，距离离开校园生活已经有6年的时间了。
年少时的轻狂与天真渐渐的被生活的经历慢慢改变。
少年不知愁滋味，爱上层楼…………而今识尽愁滋味，欲说还休…………“长大后”对于生活开始有了新的理解，再也不是朋友之间的小矛盾，学习上的困顿，而是面对对于工作，面对人际关系，面对家庭，面对生活的种种。
仿佛很怀念以前不识愁滋味的时光，但却又仿佛很愿意去接受目前的生活现状；对于每一种困苦都在真真切切的体验者，对于生活的幸福和满足都在实实在在的感受着；生活在小城市里，有时候自己也在劝导自己人生苦短，过的幸福惬意才是最重要的，有时候又有些不甘心，不甘心如此的平庸，不甘心为什么没有勇气为“更进一步”而做出改变。
平凡却精彩，渺小也坚强慢慢的去感受生活，并为之努力奋斗！
从小喜欢一个男生，两家是世交，他身边的女孩子不少，我身边围的男生也很多，我俩都属于个性比较强很骄傲的人。
所以有很长的一段时间，我都只是待在他身边扮演好朋友的角色，帮他拒绝掉那些女生，谁都不肯先说。
后来我转学去了别的城市，他才说，其实他喜欢我。
等着升学考，我终于回去了，可是他去了我在的城市。
不过还好，我们在一起了。
我以为还是回想从前一样，他还是他，但是我忽略了一件事，他家庭的变故，和我离开的三年，他整个人都变了。
在感情方面他爸妈带给他的影响，让他有点玩世不恭很随便，所以他周围的女孩子换了一批又一批。
我没办法忍受，所以我们的感情就这样不了了之了。
可是这么多年，我只喜欢过他一个人，而且我发现我根本没有办法再喜欢上别人，爱无能。
现在这个男朋友，为我做了很多，对我很好，我不喜欢，也不讨厌，只是习惯。
我想我的感情世界也就是这样了，反正不可能和他在一起，那么跟谁都无所谓，对我好就行，而且我爸妈对现在的男友挺满意的。
可是我不开心，人是不是都是这样，得不到的反而会永远活在自己心里，走不出来。
前几天听说你分了手，今天你就来找我。
我不知道是因为你还记得后天是我的生日吗？
还是觉得拿我当备胎也挺有意思的。
分手很久了，来来去去好多回，我想也算是真正的和你告别了。
有意对你冷淡你也应该能懂吧。
好好寻找你自己的幸福吧。
2020年对于我来说，还是比较幸运的一年，因为在这一年我通过家里的介绍认识了一个男生，怎么说呢，相处下来，他让我在以后的日子里看到了稳定，我也考虑过和他的以后，但是我的家庭不是很好，单亲家(单亲家)庭长大的我很自卑，但是我又是一个自尊心很强的人，我不知道他了解了我的家庭条件后会不会用同情的目光看我，这会让我忍受不了的，我也不想因此以后的自己在他面前没有骄傲的资本和任性，我很希望找到一个把我宠成小孩子的人，可我怕他会觉得这样的我很矫情，毕竟任性和小公主是在有钱的家庭中诞生的，至少我是这样认为的，所以我很矛盾，他知道后会怎样，我该告诉他吗
负能量爆表了。
稍歇息下。
要努力。
我能接受你把我抛弃了，但是我不能接受自己自甘堕落。
我能接受父母对我更不好些，但是我不能接受父母受苦。
我得努力。
死命的努力。
朝着我内心深处想要的生活努力。
又是我和他，所谓整天一群朋友对他都是众人捧月的他，一个整天趾高气昂的他，一个气宇轩昂的他，我不知道为什么我居然打了他，因为前几天闹他，让他在他朋友面前颜面尽失，昨天专门跑过去请他朋友吃饭带道歉，没有想到又有问题了，吃完饭去休息，我打电话，他在旁边给我开玩笑，一个玩笑没有开对，我居然跳起来和他对仗了，我提起东西要走，他拉我，我不知道哪里来那大的力气，居然一下把他推倒地上，那一刻，我知道他已经容忍我很多了，但是我控制不住自己，我继续打了，抓了，埋怨他老是没有时间陪我，却能一年抽一周时间陪家人旅游，然后不停的哭！
他永远是那么理性，说他从来不是玩我，后来我慢慢平静了，他抱住我和我说人生的道理，他不喜欢做表面工作，连父亲去世都不会去磕头，他认为活着不孝顺，死了没有必要做给别人看，他对朋友很仗义，但是又排斥表面工作，他说表面不关心我，我生日什么过节什么，他不送东西我，并不代表他心里没有我…………
我平静了，不生气了，他又带我去吃饭，他说他不想让我哭哭啼啼的走，又喊了一群人过来陪，像是没有发生任何事(任何事)一样，我和他这是怎么了？
一次次闹他，我怕他那天烦了，累了，可是我控制不住自己
五年了，尽管我时刻提醒自己开心面对生活，但几乎整整五年我都活在半死不活的状态。
没有任何动力去做任何事情，家里卫生也像垃圾堆一样，一家人仿佛生活在垃圾堆里。
人际交往是世界上最奇葩的事情了……………………当你选错了朋友，这就代表着你在以后可能一直在这个泥潭里深陷，简直是让人不知道说什么了……………………那怎么做………………！
顺天意吧，自己开心就行了，何必纠结呢！
原来一切都是我自作多情。呵呵呵呵呵呵
今年30岁了，已婚2年，至今没娃。
因为有贷款要生活，每天的生活就像一个枷锁一样，束缚在这个压抑的空间来，因为自己的这份焦虑让我的对象也是压力很大。
曾经努力奋斗的我们，现在好像都失去了斗志。
都说一份耕耘一分收获，付出这么多，连个娃都要不上。
一直觉得自己是个很幸运的人，在要娃这事上我感觉我的好运气在好久之前都用完了。
工作也是差强人意，想辞职觉得没了工作生活更是一团糟，目前就是咬牙坚持的状态。
女的已婚未育的情况也不好找到合适的工作，就是这么一次一次说服自己再坚持一点就可以了。
现在就觉得难道要不上娃就要一直在这个自己不喜欢的工作岗位上一直忍下去吗？
歧视无所不在，我只想说愿有一天歧视别人的人，能感同身受
一个人好无聊，一个人出门在外，好多话想找个人倾诉，想找个人陪着睡不着。
本人男，长相嘛，不要跟我提长相，21，求拖走…你是那个她吗？
…
不想上班，做些烦人的工作，但是不工作又没饭吃
其实我脾气不好，心情不好的时候像只烦躁的刺猬，然而我不想伤害任何人，我不过想找个角落好好的安静一下罢了。
为什么连个安静的地方都不肯给我。
安静有多难？
或者是，你们发现在一个心情不好默不作声的人旁边高声讲话大声笑很有快感？
音乐开到最大也抵不了你们过分的笑声。
我不明白有的姑娘为什么可以这么任性。
就像我永远无法认同『她就是这样你让着她点就好了』可是我每次都忍，都让，都故作大度。
然后自己郁闷烦闷憋闷的不行。
凭什么呢。
任性到简直没有天理了。
凭什么呢。
懂事的就要迁就不懂事的。
凭什么呢。
一个比你大好多却好像白长了(白长了)几年一样。
如果不是因为同在一个屋檐下做事我真的绝对不会和这种人做朋友的！
公主病被你家二老养出来的就去你二老面前犯病！
年少时，以为自己理所当然会越过越好的。
不曾想过生活会越过越差。
甚至不知道到底是哪里出了错误。
我也曾伸手狠狠的拥抱过这个世界，用力的生活着。
真的是我不配吗？
今天我跟一个特不是东西的烂货吵了一架，妈的什么人都托生为人，什么玩意呀，去死吧，高兴是自己的，心宽一点，像洞里的童鞋说的，不会说话，其实这是很多人的不足之处，但是可以锻炼，首先是树立自信，自信是自己给的，努力克服恐惧，硬着头皮做事，否则永远没有突破，永远感觉比同龄人不足
四年，两孩子。
人老了，妊辰纹，肥胖是四年的结果没房没车，两孩子，紧巴巴的生活确实可以说是在下层，没有蜜月没有婚配，像他说的脑不好，脑好的话怎么会跟这样的废物，
平常的帆布鞋
326天前
虚拟的万宝路
伶俐的胡萝卜
娇气的钢笔
文静的可乐
明亮的背包
贪玩的爆米花
典雅的冬日
结实的乌冬面
慈祥的哈密瓜
老迟到的宝贝
高兴的小虾米
笑点低的路灯
慈祥的发带
火星上的水蜜桃
俊秀的钢笔
认真的鼠标
飘逸的黑裤
曾经的香烟
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