感觉大学里交不到好朋友了，感觉好无
哇哦……发现一个宣泄的好地方，在《以家人的名义》上看到 被李尖尖(李尖尖)安利了·哈哈哈(哈哈哈)
从初二开始喜欢到大四给你写过多少信可是你从来不回从来都是那么不温不火喜欢师姐七年的师兄总算表白了两人在一起了真好我喜欢你也整整七年了可是从一开始我就知道不会有结果的曾以为(曾以为)自己早就淡然了可是每次做梦梦到你跟别人恋爱还是会那么难受啊我是一个没有青春期的人可是你却构成了独特的我流过好多眼泪可是还是止不住曾经幻想你在我看风景的时候从背后抱紧我从来不敢过多地幻想现实总是那么残酷幻想的具现感太强以至于仅仅是打出这样的字就疼得泪流满面也许这辈子孤独一生没有办法的啊在面对困难的时候只要想到世界上还有好多人跟我一样受到痛苦自己就充满了力量熬不过去的时候只要想着自己死了也没关系这辈子无论如何也要让跟自己受过同样痛苦的人不再痛苦就为这个理由我也要不断往前走直到生命尽头生活对我这种人本来就是不公平的比如图灵我希望总有一天我做的事可以贡献出一部分给这样一个场景我这样的一类人，也可以跟喜欢的人在阳光下牵着手肆无忌惮地欢笑也可以正大光明地对自己喜欢的人说我喜欢你。
黄崇博，我喜欢你。
我希望你一切都好，希望你信仰的上帝能够保佑你。我不在乎你能功成名就，只希望你平平安安。
作为远嫁的女儿，假期回家本应该是向往的美好。
可今年的十一却格外的艰难，一肚子的难过，却不知如何倾述，向谁倾述。
妹妹和父母亲的矛盾，正正的让我体会了“清官难断家务事”。
全部站在自己的立场诉说着自己的委屈，完全没有了亲情与包容，都在无限的要求对方，我站在他们中间，由原来的劝说，变成了愤怒，变成了心寒，回来的这两天，我心里反复想着妹妹的自私以及她对父母的各种，心里万般～～
1月8日已经到下午14：21分 一天的工作算是过了三分之一吧不要在意那些自己看不上眼的人不要让无足轻重的人影响了自己的心情 1月8日距离除夕还有22天 距离不要再看到讨厌的人22天 加油！！
20140108
在这上面说出自己的秘密，真的安全吗？
哈哈哈哈，很压抑很崩溃没人懂说了只是觉得你矫情作只能憋着在网上认识一个男孩感觉他是我的灵魂伴侣相同的经历同样的情况开始挺想让他带我离开这个家的，可是今天跟他开了视频就懂了他为什么一直都在说没能力承担我确实没能力承担我，可能我就是活不起了吧。
你说你心情不好想要尽快离开对啊离开去一个没有我的城市尽管这样我还是祝你玩得开心你变得更沉默我不好再说什么谁让我这么喜欢你呢喜欢到即使你犯错我也低头先向你认错。
他没有不好只是话越聊越少
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了（已经谈婚论嫁），9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天，中间聊过一次，貌似没有复合的可能性。
之后没有再联系过，后来在朋友的口中得知，他在5月分手后交过两个女朋友。
从10月以后彻底不联系了，所有联系方式删除，不再想他，也开始接受家里安排的相亲。
后来认识了一个相亲对象，比我大一岁，双方都感觉挺合适的，抱着结婚的前提开始交往，打算1年内结婚，然后就发生了关系……但是就在这期间，之前的男友又开始联系我，我们有共同的微信朋友，他就用别人的微信和我聊天，并且说他自己过的怎么怎么不好之类的，我因为那时候已经有了男朋友，就不怎么理他，但是他一直联系我，要加我微信（因为我拉黑了他所有的号码），我拒绝后他就在微信验证里说话，各种想我，后悔了什么的，后来我还是心软了，给他打了电话，他在接电话的一瞬间就哭了，我也不知道脑子是中邪了还是怎么了，居然问他要不要结婚！
他也同意了，然后我就和相亲对象分手了，我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了，这样算不算背叛？
害怕听到哈尔滨这几个字，害怕被自己心理的声音说自己不优秀，害怕听到医学生、学历高这几个字。
不得不说让王胖胖(王胖胖)儿吓着了，完全吓着了，哈哈哈(哈哈哈)，我这也是要对这俗世厌弃的节奏了。
只能说目前已经在路上了，请别急，菩萨和妈妈都会保佑自己的。
我：如果我不要你了，你会怪我吗？
他：不会.虽然这是我想要的答案，还是心酸得想落泪.你知道吗，不知道从什么时候开始就很喜欢你了，就算我们的未来我看不到，我还是会梦到你，空闲的时候想你，我得了很严重的相思病吧.感情的守恒定律，我辜负了别人，所以要在你这里还债吧，就算我们最后走散了，我可能这辈子都会记得你.
为什么起了这个名字，万事不违心。其实真正的是因为几乎没有什么事情可以由自己的本心去做了。
今天发生两次极端，看着顾耀东，特别的傻。
想关掉，真心看不下去了。
忍住后，想到了是因为自己怕了，怕看到自己不愿意接受的事实，就是自己的本心早已被肮脏的世界玷污了。
想曾经的自己，诚信做人，对任何人任何事(任何事)都是诚信第一；从不愿意和不讲诚信的人或者事情有任何的来往。
诚信给我带来了很多的好处，可是最近两年，我被不诚信折磨的一塌糊涂。真心受不了这种从透顶用钢筋插入的烦躁。
每次都想说，我回归本心，何况本心又不傻，应该可以吃饱饭。可是看到老婆、孩子的时候，我不敢保证回到本心后，是否能和现在一样。
舍不得现在安逸的生活、舍不得现在年收入百万的诱惑、该如何是好。
回归，我可能丧失现在良好的一切。维持现状，我怕我会疯掉。
开始说好的每期分利润，到现在1年半了没分利润。
每次要利润，各种摆出很难的样子。
你在为了你的事业，我早说过你的事业我不碰，你的终究是你的，我只想安稳过日子，让家人生活好一些。
你只看到了你的事业蒸蒸日上，那只是你的事业，对吧？
你永远不会给我分一丝一毫的。
只是现在你的资金不足而已，是吧？
有一天你资金充足了，我依然是立场，今年我三十多岁了，再过些年，我40岁，我什么都不会，又能怎样。
所以我今天，决定了一件事情，赚够一套房的钱，再赚100万左右的流动资金，之后我决定摊牌，我不想再做那个什么事情都唯唯诺诺的人，我想做回自己。
我想要拥有自己的世界，自己的生活模式，自己的处事方式，虽然我不知道我后边的路在哪里，但是我真的不想再这样走这条路了。
这条路令我担惊受怕。我真的怕了。怕你哪天又有什么稀奇古怪的想法，哪天你说让我离开。
我现在只想把我利润给我拿出来，一年半了。我真的耗不起了。我已经三十多了。
我做一个诚实守信的人，也许我会走向另外一个世界，也许我会很难很难。
被这个事情煎熬的，我已经彻底受不了。一整年的失眠，一整年的恍惚。
哪怕我没有路可走了，我应该去想一想这些事情了。
为了老婆孩子，我搞定这套房，为了以后我留100W的现金。我想从新开始我的世界！
难处理的人际关系，我的宿舍。
我和南昌女本科就是同班同学，关系还不错，可是后来我个人受不了一些她的特点，想和这个同学疏远点。
没想到的事，后来又一起保送一个宿舍，一开始都还好，时间久了矛盾就不断出现，我的个性也有问题，不喜欢的人就冷淡处理，不会太多的热情，对喜欢的人热情洋溢，表现的明显，久而久之这种关系变得很恶劣。
今天发生了一件事，我今天火车回家，快到家时某男同学给我短信问可以让他的朋友睡我的床吗，我没有多想就答应了，后来与宿舍另一位（丰城）同学打招呼，这位同学平时就觉得我软弱，不太会决绝人。
我就给某男生打电话让他与我宿舍的其余人联系商量，毕竟我不在宿舍，钥匙没有留在宿舍，很多不是我就说了算的，在这次通话中我得知南昌女早就知道这件事，并没有在宿舍告知其余人，这让我颇为不高兴，我的床很乱，床单一个多月没换，如果事先说明，三个人一起同意，我事先会换新的床单，我想就不会有些不必要的后来。
在这种心情下我与丰城宿友说了事情的始末，本来就不太乐意的宿友顿时就生气了，觉得这件事不能答应。
在此之后的情况我就没搞清楚，只知后来她们吵架了～丰城宿友告诉我，她要南昌女打电话拒绝某男同学，原因是没有事先转告我们。
丰城宿友也把我训了一顿，我明白她训我的原因，我不应该先斩后奏，没有事先商量就决定，决定后还把当时的情绪在电话里倒苦水，导致她为我出头，与南昌女起冲突。
整个中午我就没有吃下饭，后来某男生就发来几百字的短信，虽然言语很谦虚，但让我很无语，猪也看出来说是他以为我是不会计较这种事的人，意思是我不愿意答应强装答应，是他瞎了眼，我顿时就生气了，我好心答应别人，我只是在意宿舍其他人的感受，想他与宿舍剩余两人商量，到头来我成为了什么了！
没过多久南昌女发短信说让我自己的事自己处理，别以为别人有闲空说我的事？
还说一句谢谢。
我就更晕了，这什么跟什么啊！
我整个过程都是闷的～我现在都没有从这件事上反应过来。
这件事下来，我得总结我自己的问题，我的问题就是首先不该先答应别人在和宿舍人说，应该先和她们商量。
二是在意南昌女先知道没有转告与我们，让我新生不快，还转述与丰城宿友。
三是在意宿友感受，没有在丰城宿友前坚持自己已同意他人在我们宿舍住下的决定。
四是在得知她们吵架的第一时间就该打电话告诉某男生不方便，让他找其他人，我因为觉得借别人睡自己的床不是很大的事，又答应别人了，觉得拒接别人因而得罪同学。
五我性格问题，不擅长处理这种人际关系，遇到这种事都不会处理，甚至冷处理或者逃避。
我在这件事上让这么多人不愉快，我是首当其冲的坏人。
我想等假期过后回到宿舍，尽自己最大的努力处理这件事，把不愉快减到最小。
我不想这么累的生活在一个空间里，我本就不是聪明的人。
不想像傻子一样被人玩！
因为穷自卑，想要发财，想到通过财富得到自尊得到自信
猪，结束的第二天，克制着联系你的冲动，不去打扰，对你也是一种解脱吧？！
忏悔录。第三篇
我一个人去那个体育场看台发呆
想约你吃个饭，问问我们之间为什么变成了现在这样，我不在这期间，到底发生了什么事情，或者你做了什么样的决定，让我们形同陌路。
我承认，我在出差那天给你发了所有关于那个女孩的事情、我的事情之后，你不再有任何的回复，我想也就这样了吧，我再争取什么，还能争取什么，又能给你什么。
你还是牵挂着他的，微信头像改成他送你的镯子，发表的信息多少都与他有关，或者就是给他看的吧
其实我想约你吃那个烤鱼，我们第一次单独吃饭的那里，然后我中午也没有吃饭，只是看到、听到你在微波炉那热饭，然后自己恍恍惚惚，不知道该做什么，不知道该吃什么。
现在确实有点饿的样子。
我已经迫不及待的很急切的很想把这个树洞的东西给你看了
晚上在家、半夜醒来都会不自觉的看你的朋友圈你的动态，当然，我知道，肯定有些信息是我看不到的吧，没有关系的。
我本不想约你吃个饭聊一聊，因为我觉得这样很傻很贱，但还是没忍住，虽然结果和我预期的不一样，但我还是发了一个微笑+好吧，你再后来忍不住问我是不是有事要跟你说。
我当然有事啊，不然我找你干嘛呢，你才真的很傻好不好。
既然你已经选择了，而我又无能为力，那就这样吧，也挺好的
我其实以前是有障碍的，关于无法和分手的女朋友再相处的障碍，恨不得永不见面老死不相往来，但对那个女孩，对你，都不一样。
我无法面对的是曾经深爱过，发生过亲密关系的人以另一种身份再出现在我面前还能视若无睹或完全没有反应，我知道我还不成熟。
一切的一切，都是自找的。
早上看订阅号，分享的那篇文章里最深刻的一句话失去的都是侥幸，拥有的才是人生啊。
被撩，没多久，他之前对我说去吃龙虾的事情，就实现了。
7月中旬，他的单位举办了一次分享会，我以为晚上就可以去哈皮了。
兴冲冲带着喜欢的手下去了，啊……
结果晚上开分享会。
真是郁闷，对我手下也很抱歉，早知道自己带手下去玩了。
蛮过意不去的……
好不容易结束了，在登记房间的时候，他走过来说，走啊跟我一起睡啊。
我勒个去了，那么多人在，我翻了个白眼给他，心里腹诽：那么多人在，老子就是想，也不能啊，我不要面子啊。
回到房间里，都11点多了，我发信息给他，就说不出去吃龙虾了，太晚了。
我看他也很累，他也不好意思的说难得来一次不带你去吃多不好，我说没事还有机会的。
他说今晚的确也喝多了。
我心想肯定喝多了，说话都不正经的。
只是我没有说出这句话，很正经的回复说晚安了。
其实，内心很想过去找他，拥抱他。
但是实在不知道他是对我什么感觉，又怕破坏这样正经的关系，到时候相处起来尴尬，而且也害怕真正捅破了这层纸，我会很敏感，又怕失去，不像现在哪怕是表面上的自由自在。
接下来，就是第二天中午他带我和我的手下，还有他一个同事一起去吃龙虾，但是气氛很尴尬，毕竟不熟悉。想想还不如不吃……
然后，吃完就回家了。
随后就是工作啊，生活啊。
有一天，我的好友发一个微信新功能，就是爱心那个，可以碰心。
我就心血来潮赶紧找他，他也很配合，哈哈哈(哈哈哈)，我说是不是很浪漫。
他说你撩男人就是这样撩的啊。
我说我才不随便撩啊，就是把你当女人分享一下。
他说我定力很强。
我真是气死……
然后巴拉巴拉一大堆，意思就是自己不会随便撩人。
还有一次，就是疫情后，科室一病人病情疑难，请他的好友过来看看。
那天星期天，他打电话给我，我以为他要来的，他说没过来。
到中午时候，突然他又来了，我不知道是不是因为我在，毕竟我正常星期天休息，那天去开这个病例讨论会，也是因为有涉及到我们这块。
他的副手，那位现在已经是我这边的搭档让我也过去。
不知道是不是我自己自恋多想了。
吃饭的时候，我看到有甜点，我心里又臆想了，是不是知道我喜欢吃甜点啊，哈哈…
中间现在的搭档发信息让我先付钱，我坐在他的旁边，出去得经过他，他看我要出去，问我干嘛，我说出去付钱，因为声音小，他没有听到，我就，，，哈哈哈(哈哈哈)，和他耳语了，现在想想，尼玛，真是好害羞，好甜。
但是他不让我出去，他说他来付钱。
我真是好为难，坐立难安。
后来，他居然拿西瓜给我吃，呜呜呜，第一次对我这么温柔，平时我也大大咧咧的，被他这样一弄，彻底当机了，我不知道自己当时怎么过得，就是感觉懵懵的。
然后，他让我给旁边院长啤酒满上，手里还有西瓜，我当时真是也不知道怎么回事，抓紧咬了一口西瓜，现在想想肯定好傻，他肯定觉得我当时怎么那么笨的，，啊……
其实，现在蛮享受想念还有回想和他的点点滴滴，不想捅破，但又想碰碰他，摸摸他，我真是太色了。
就因为这样，回去看到我老公觉得蛮对不起他的，对他超级好，动不动挑逗他。
感情反而更好了。
我也不想破坏他的家庭，毁了现在的小窝。
就希望每天这样想念，幻想也蛮好的。
我也怕真正表明心意，就不一样了。
毕竟，对现在的老公很满意，对我也很好，只不过看到他就会又忍不住想他……
真是要命了
我真是一位坏女人…嘤嘤嘤……
分开一年多，大概多多久也记不得了------
偷偷跑到她的空间，看到她现在的幸福，突然想哭，但是自己连哭的资格都没有。
我是那么的绝情，我是那么的残酷，分手三个月多，我独自去了海边，那是第一次给她电话，那一晚，我们没有多说话，却都哭的很痛，最后一次联系是一条她没有回的信息---
我成了笑话，我是自找的，我恨我自己-----分手的根本原因，她也许并不知道，可是，我对不起她，所以我没有脸，所以这么久了，连看她都是悄悄的----
我最害怕的事，是她有多难过，是我多开心时，她自己在那里无助的哭，我知道这种残忍是无法被原谅的，她等不到她所谓的回头，她等不到我一个安慰，最后一次依靠，最后一次拥抱，我忍住了那么的泪-----
然后一年的时间，我都拼命的去忘记另一个人，像畜生一样活着，无视爱情，寻欢作乐，做尽了我曾经讨厌的事，侮辱了我渴望的爱情----
感情贵在专致，始终如一--------我笑了，我是真正的伪君子！！！
可是，没想到，看到她的幸福，我竟会莫名的难过。原来，我们都不是彼此的谁了----
也许，这辈子再一次的相见，应该是在谁的葬礼上吧，不敢大声的哭，不敢对谁倾诉，自己知道就好吧，谁也不打扰谁，何况，我现在也有另一个在身边，不是么？
感谢所有的过去，感谢过去的自己，陪在我身边的姑娘，因为犯过错，因为失去过，所以我会珍惜，有些事不跟你说，是因为我在乎你，是因为我怕伤害你---
晚上呆办公室不她：没有你晚上不是没课吗她：对啊那你晚上去哪她：回家了啊，有什么问题么忘记这条了我等会打两局lol她：哦明天家教教小学生？她：恩，是的你是用家里的电脑啊她：电脑挂着的。额她：我搞不懂你问这些干嘛聊聊天啊没什么目的啊
她：每次都问这些问题，有意思么。
好吧什么事惹你了是不是身体不舒服
如果你觉得没什么意思，我保证，以后不再问你这些无聊的问题了………
漂亮的小熊猫
326天前
义气的毛巾
强健的玫瑰
清爽的灰狼
俭朴的猎豹
幸福的白云
重要的泥猴桃
安详的身影
大方的外套
称心的铃铛
悲凉的萝莉
爱笑的酸奶
悦耳的黑裤
满意的黑米
隐形的美女
外向的煎饼
坦率的小懒虫
健忘的灰狼
粗暴的火
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